疫情好多了，小王今年过年要回家。下午去火车站买票。 在售票窗口排了半天队，终于轮到他了。 小王问售票员：“你好，请问去济南的车还有吗？” 售票员对着喇叭淡定地说：“车当然还有啊，但是票没了。” 小王：“这跟没说有什么区别？”

那天我和几个朋友去一家饭店吃饭，进入大厅，发现座无虚席。 只好向服务员打听有没有雅间，她也不说话，扭头便走，我们只好跟在后面。 走了很久，终于在二层找到一间空房间，我们就坐了下来，准备点菜。谁知这时服务员大声说道：“这里最低消费六百元！” 我们觉得很意外。 我的一个朋友想了一会儿问：“麻辣豆腐多少钱一份？” “六块。” “来一百盘吧！” 服务员愣了一会就走了。 一会儿，经理走了进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制，哈哈！”

1、人为什么要读书？ 举个例子，当你失恋时，你会说的是：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”而不是TMD只会说：“蓝瘦，香菇！” 2、世界上最恶心的事就是你看见了一个人虚伪的一面，可是其他人没看见，他们以为她就是表面上的那么美好，然后你就变成了其他人眼里的心机婊。 3、看过《湄公河行动》，有人问：为什么给牺牲的警犬立碑，却没有给牺牲的缉毒警立碑？ 一位警察给出了答案：因为毒贩会跟随前去祭拜的亲友进行报复…… 这是一个真实又残忍的真相！ 4、曾经我们的作文：“大雨夜，我发烧了，妈妈背着我去医院。”现在的小学生作文：“我参加投票评选了，妈妈不顾一切帮我群发拉票。”

那年出差，我打的出去。司机是一直在跟我吹他开车多厉害。 我：“光说不练假把式！漂移一个呗！” 话音未落，我整个人猛的贴在车窗上，看到外面的风景飞速变化，快的模糊… 停住后，我给司机鼓掌：“这漂移厉害！厉害！” 司机：“结冰，刚刚打滑了！你下车吧，我得回家换条裤子！”

青年问禅师：“大师，我喜欢一个姑娘，但是我和她相距千里，她又不喜欢我。” 禅师笑而不答，在纸上画了两条横线。 青年有所悟：“你的意思是说，我和她像两条平行线，永远没有交点。得不到就是得不到，这就是没有缘分吧！” 禅师：“我特么意思是说你‘二’啊，人家不喜欢你，你还追个屁！”

一天朋友问我，狗为什么会吃屎。我问他：“你为什么会吃臭豆腐？”他回答：“臭豆腐越吃越香。”我说：“狗可能也是这么想的。” 哎，再也不跟他做朋友了，现在还骨头疼呢！

半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了！” 妻子：“你是怎么知道的？” “刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了……” “你是不是还感到一阵阴风吹来？” 妻子关切地问。 “对，是一阵寒风……” “你这个混蛋！” 妻子怒吼道，“你又朝冰箱里撒尿了！”

自从有了附近的人，每次有人发“要不要一起吃麻辣烫”。 我都会回复说：“我怕我能吃的了那么多钱的麻辣烫，你干不了那么多钱的活儿。”

一位朋友问辛普顿多大年纪了，辛普顿答道：“四十岁。” 十年后，这位朋友又问辛普顿多大年纪了，辛普顿回答：“四十岁。” 那人感到奇怪：“怎么可能呢？十年前你就说过你四十岁了。” 辛普顿答道：“正人君子决不会因为时间而改变自己已经说过的话，你就是二十年以后再来问我，我同样是这句话。”

幸福总是降临在贱人身上，贱人总是降临在我身上。

你这份恩情！在我忘记之前，我一定会记住的！

某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。 教授问大家一个问题：“为什么男‘上面’是一个田字呢？” “因为男人要负责种田嘛！”阿辉回答。 “很好。”教授点点头，继续问道：“那为什么下面有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。” 阿芳想了一会儿，然后结结巴巴地说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”

女：“我那相亲对象是谁？” 媒婆：“对方人送外号金城武……” 相亲女立马把电话挂了，前去赴约。回来后大骂媒婆：“又矮又丑，这叫金城武？” “……我话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”

丈夫下班看到妻子买了盒蛋糕，蛋糕上点了三根蜡烛。 丈夫疑惑：“今天谁生日啊？” 妻子冷淡回答：“我身上这件衣服，今天三周岁了。”

哥们做肿瘤摘除手术，因怕死，遂送医生红包，并说：“大夫，这里装的是一万元的红包，用银行卡装着，密码我醒来时告诉你。”

1、海带：好汉不提当年勇，海带不恋水中情。 2、韭菜：对“韭”当歌，千万别割。 3、椰子：我的外壳足够坚硬，跟我死磕可没你的好果子吃。 4、杏：别靠本姑娘太近，没见我正杏眼圆睁地瞪你吗？ 5、柿子：兄弟，就算我没补过钙，您也别总拣软的捏啊？ 6、卷心菜：我的心思你别猜，猜来猜去你也猜不明白。 7、辣椒：不怕不吃辣，就怕辣不怕。 8、大头菜：头大心不闷，谁见谁都亲。 9、山楂：别跟我玩连环撞，我可不想成为一串糖葫芦。 10、榴莲：你想跟我玩暧昧，我还不想和你臭味相投呢！

刚内急去了一个公共厕所，上面还有个标牌：“别冲坏了。” 我心想，我这么大人了，还能把厕所给你冲坏了？ 以为所有人都和你一样没见过厕所？ 赶紧解决完，一冲，蹦了我一裤子屎。 你他妈加个逗号会死啊！！

为什么要每天都跑步？ 为什么每天都会写点东西？ 为什么睡前都要看书？ 因为大多数人都没有每天能坚持的东西，所以任何一种坚持都能区分别人和自己。

我叛逆期的表妹真的太猛了。 我大舅问：你大冬天穿短裙不冷吗？ 我表妹回：你大冬天秃顶不冷吗？ 全家人：............

在男子10米台双人决赛中，两位选手身高、体重和年龄差异都很大。 当他们齐齐入水之后，电视解说员很认真地请教旁边的嘉宾：“我觉得，运动员在下落的过程中，质量轻的落得慢，质量重的落得快，他们是怎样控制一起下落呢？” 那位嘉宾想了想，认真地回答：“那是他们平时刻苦训练的结果！ ”

幼师一枚，暑假闲着没事，跟妈妈商量：不然去工厂做暑假工，挣点零花钱也好啊。妈妈：也好，顺路看看工厂有没有男的追你。合着在父母眼里，单身汪去哪里都有动机不纯吗？！！！

老婆刚拿到驾照，欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？” 我想起别逗了上的一个段子，就说：“我上路了，你也想上路吗？”

发完工资，回到家刚开门，老婆一头扎进我怀里哭：“老公，我今天被抢劫了......” 我赶紧安慰她：“啊？受伤没有？” “报警没有？” 老婆说：“没受伤，就是被抢了一千多块钱。” 我松了口气：“没受伤就好，钱丢了就丢了吧，我给你。”说完双手把工资奉上。 老婆破涕为笑：“你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包。” 尼妹，我看我才是被抢了。

人和人之间最大的区别就是：逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。