昨晚我准备参加一个舞蹈比赛，于是我化好妆，站在小区门口等车来接我。 这时，看到对面KTV里出来两名男子，正在欺负一名瘦小的女孩。于是我正义感泛滥，上前喊道：“放开那个女孩！” 就这样，我和那个瘦小的女孩一起，被两个便衣警察带走了……

套路太深，连小盆友都知道。 小明：“爸爸，我想要一部手机！” 老爸：“乖孩子，等你长大了再给你买！” 小明：“我好累啊，爸爸你背我吧！” 老爸：“乖孩子，你已经长大了，自己走吧！” 小明：“哦耶，我长大了，给我买手机吧！”

小时候很调皮捣蛋，那天欺负了一个小家伙。他哭着喊道：“你别走，我叫我哥去。” 我心高气傲，肯定不会走的！过了5分钟，他回来了，双手揉着眼：“我哥不在家。” 真的被他的诚实感动了！

中年男人生命99%的价值， 是闺女被椅子绊倒了， 哭着跑向你要抱抱， 然后比比划划地， 让你打回去。

今天给室友冲了一杯咖啡，室友竟然说：“好甜。” 我一愣，咖啡不是苦的吗？ 转眼一看刚刚丢的包装袋，上面“驴胶补血颗粒”几个字亮瞎我的狗眼。

过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。 路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快。由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。 没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼。碰到这种情况，哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。 我哥转过头来，很纳闷地对我说：“我同学，你挥什么手啊？”

王宝强前妻马蓉和经纪人宋喆这事已经严重伤害了我的利益。这两天我用流量看了21部葫芦娃，33部天线宝宝，希望你们能认识到自己的错误，把真正的视频发给我。

去宠物店，老板有事出去一会。 店里有只鹦鹉，盯了我一会儿，忽然开口了：“兄弟，会说话不？”

室友以前养兔子，冬天怕兔子冷。把兔子抱被窝里了。第二天早上起来发现兔子直挺挺躺在那里。后来发现兔子已经死了，是被室友压死的…

四只乌龟在一起打牌，突然发现啤酒喝光了，大家凑了一些钱，派最年幼的乌龟去买啤酒。两天过去了，啤酒还没有买回来。 “他准是带着我们的钱逃走了。”一个年长的乌龟说。 “或者是偷喝我们的啤酒喝醉了。”另一只乌龟猜测道。 “又说这种话，我干脆就不去买了！”年幼的乌龟在门外不远处叫道。

丑的先说 两个女人在大街上吵架，那个骂的吐沫横飞啊。 一大妈看不下去了，可谁也不听，都说自己对对方错。 大妈淡淡地来了一句：“那么这样，丑的先说！” 瞬间，整个世界都安静了…

班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸…

早上，超挤的公车上，上来一妹子，特丰满那种！ 站我对面，两手玩手机。一个急刹车，头撞妹子胸上了，正想道歉。 妹子霸气来了句：“早上没吃饭是吧，饿了咋地？”

羡慕你们爸妈都是给你们买蓝莓、深海鱼、菠菜、燕麦吃来增强记忆力，我爸妈一般都是直接给我两个大耳刮子，我就永远记住了。

今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁地看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。

孙悟空与猪八戒来到一家服装店，猪八戒穿上一件衣服试一试，店老板叫八戒照一照镜子。 孙悟空说：“八戒，你别照了，反正你里外都不是人。” 猪八戒说：“你穿一件衣服试一试，也照一照镜子。” 孙悟空说：“别照了，我知道你想说我是衣冠禽兽。”

每次玩手机斗地主，我总是傻傻的分不清敌友。当自己是农民，另一个农民出牌要赢的时候，自己就把他压上，他就出不起了。我每次还很骄傲，暗暗自得。等反应过来，恨不得把手剁了。

今天上课，我的女神坐我后面。上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来。我把书给了女神，我站起来。老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。” 大概过了5分钟，女神也出来。我说：“你咋出来了？” 女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

星期一：学校的围墙塌了一个缺口，同学们都很高兴。 于是大家不再跳围墙，都从围墙缺口走。 星期二：学校找人补好了围墙，同学们很生气。 大家说如果发现谁再推倒围墙就集体奖励他。 星期三：新补好的围墙不知道被谁弄塌了，同学们都很高兴。 大家又不再跳围墙，都从围墙缺口走。 星期四：学校又找人补好了围墙，校长很生气，他说如果发现是谁推倒的围墙就开除他。 星期五：新补好的围墙又不知道被谁弄塌了，同学们又都很高兴。 大家又不再跳围墙，又都从围墙缺口走。 星期六：休息。 学校找人在围墙的缺口那里建了一个小门，校长很高兴。 他说这一次围墙再也不会给人弄出缺口了。 星期天：休息。 同学们商量好下周一继续跳围墙。

刚刚洗完脸在卧室擦爽肤水… 老爸听见了说：你那样拍吸收不了，过来我用鞋底给你拍拍。

刚刚在网吧刷夜，看到旁边一个巨无聊的哥们儿，玩了一宿的扫雷。 那少年淡淡地呢喃一句：“哥玩的不是游戏，是寂寞。” 其实他并不知道，他身后还有一神人，看着他玩了一晚上扫雷。

年轻时交了个男朋友。我大姐喜欢打麻将，赶上她从外地回来探亲，我就约男友来我家打麻将。对，你说的没错，他一个人赢了三家，开心的不得了。反正他走了，没一个人说他好的。最后分了。

搞笑段子：酒鬼上厕所的搞笑事 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说："别倒了，我真不喝了！" 女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。 酒鬼说："我KAO！谁TMD怎么又开了一瓶！"

甲：你见过最厉害的武器是啥？ 乙：我小时候，我妈用的速度快、威力大、定位准，还是声控的。我妈下令就自动攻击... 甲：这么厉害，啥武器呀？ 乙：我老爸...