刚刚处对象那会，晚饭过后她说：乖！去把碗筷涮了，本小姐今晚让你好好开心。我兴奋地去把碗筷给涮...婚后，吃完晚饭她说：快去把碗筷涮了，今晚老娘放你一马。于是我又兴奋地去把碗筷给涮了...

去超市买东西结账时，前面一位老太太买单，价格是49.8，老太太递给收银员一百块钱。收银员拿过钱看了看抽屉，问：“阿姨，你有50吗？” 老太太开心的不得了，笑得合不拢嘴，说：“哪里五十～我儿子都四十多啦，嘿嘿嘿！！！”

我有一个做道士的朋友跟我说下面用的已经是苹果二十几了是因为乔布斯已经下去很久了。

一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。 饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。 镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了；再进一家，又出来了。终于，两人饿得瘫软在地，瘦子恳求道：“局长，没发票就没发票吧！我们就在这里吃吧。”

妈妈说 找对象不能找太好看的 会不安分，可是妈妈 如果我不找好看的 我就会不老实

上铺高约两米，每天平均上3-5次，一天约爬10米。 一年去掉各种假期，在学校待8个月，约240天，一年约爬1400-2400米。加上宿舍所在楼层，取最低高度4米，每天上3次，12米，一年约2880米。加之一年共计约4800米。 睡上铺的同学，毕业之前均可成功攀登两到五个珠穆朗玛…… 睡过上铺的都很牛逼！

今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。 一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。 我笑了笑：“地上又不脏，不吃掉怪浪费的。” “我知道，可是……你为什么不捡起来再吃呢？趴着干嘛？”

家有二货媳妇一枚… 这天下班回家，想着电视中的幸福桥段，开门后大喊一声：“老婆我回来了！” 只听那货在里屋回了句：“抓到羊没有呀？” 醉了。

男：亲爱的，今天是情人节。 你想要什么花？ 我送给你。 女：亲爱的，我想要有钱花和随便花。 男：亲爱的，你真美啊！ 女：我哪里美？ 男：你想得美。

我们班今天课间时候，一男生和一女生在吵闹。男的拿着女的手不放，那女的直接来了句：“禽兽，放开那畜生！” 顿时，全班爆笑。

1、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。 2、以前，养儿防老。 如今，养老要防儿。 3、独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。 4、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮我向你说对不起。 5、太斤斤计较的人适合卖菜，不适合恋爱。 6、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。 7、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动… 8、钻石留下，王老五可以走了~ 9、只要我有吃肉，你就有骨头啃。 10、老师说要是不想学习，那就趴桌子上装死。 11、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。 妻子停下来埋怨：“你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！” “噢噢，噢，身体不是问题，”丈夫答道，“问题在于现在我懒得追了！”

出门，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西，好奇就问他干嘛呢。那小伙可怜地看著我说：“我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的…” 我走近一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋…” 晚上又听到孩纸哭声了。

有一病人狂叫道：“我是院长，你们都得听我的！！！” 主治医生和护士问他：“谁说的？” 他回答：“上帝说的。” 这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：“我没说过！”

今天店里来了一个大爷，他挑了个玉手镯，问我：“都是老客户了，能不能便宜点？” 我说：“大爷，我咋看你那么面生？” 大爷：“我一把年纪了，还不是老客户么？” 我…

梦见上数学课，老师讲着讲着闹起了鬼。 我吓得连忙四处跑，同桌拉住了我，一脸自信地拿起了一本书往鬼挥去。 我一看，是政治书！

刚接一电话，张嘴就问：“哎，你在家呢么？” 号码陌生，但这语气肯定是熟人。不知道是谁，还怕尴尬，于是也装熟回他：“我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了？啥事？”对方沉默一会儿，说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。”

子在弥留之际将丈夫叫到了床边。 妻:我死后你能娶隔壁的那寡妇吗？ 夫:为什麽呀？ 妻:她总是说你大方有义气，温柔又浪漫，干净且斯文，是妻子的荣耀，孩子的榜样！ 夫:虽然她都对，但是也不能因为这样就娶她呀！ 妻:我是想让她亲身体验下她的想法是错得有多离谱！

男人又鼻青脸肿的进了门诊室，后面还跟着一个骂骂咧咧的女人。 医生对女人说：“我这次开点儿药吧。给，你去拿药。” 女人：“又不是我看病，我不去。” 医生：“这药就是给你开的。” 女人：“我又没有病，我吃什么药？” 医生：“尼玛，你不吃点镇静剂，你男人就三天两头到我这里来……”

一个肉包子，有一天它去喝酒，结果它喝醉了。于是它一边走一边扶着电线杆吐，吐着吐着它变成了馒头。

昨天做了个梦，梦见捡了个神灯。 灯神问我：“凡人，你救了我，我可以满足你一个愿望。” 我答道：“灯神啊，我单身18年了，我想要在有生之年找个女朋友。” 灯神说：“恭喜你，凡人，你得到了永生。”

我家熊孩子的帽子好看吗？

一天和同事出去吃早餐，各自点了一碗鸡蛋面。 厨师先放蛋再加的面。面端上来，同事不见鸡蛋，便问：“我的蛋呢？” 服务员说：“你的蛋不在下面吗？你到下面捞一下蛋就出来了。”

小琴今天的语文作业是用“深夜了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句。她想了想，就在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网……”