考试之前我跟前面的闺密说，一会我一踢你凳子，你就给我瞄一下。她爽快地答应了。 考试过了一会儿，我踢了踢闺密的凳子之后，就听前面的闺密幽幽地发出了一个声音“喵~~~~~~~~”

放假狂玩了一个暑假。 上学时，想不起新学期怎么说。 想了半天，憋出来一个“赛季”。

狼狗：我都不知道祖先是怎么搞的？ 搞得我们狼不像狼，狗不像狗的！ 猫头鹰：我们还不一样，来历不明！ 此时，一头四不像走了过来说道：比起我，你们算是幸运的了，我找谁去？ 小丽养的宠物狗跟她去扫墓，在爸爸的墓地，小丽说：“爸爸，女儿来看你了。” 她一说完，狗也叫起来。 小丽骂道：“死畜生，你休想认祖归宗。” 早上起来发觉快没水了，就赶紧拿着水桶逐个装。 想着水太小，没那么快满，套间里的那个水龙头开了就走人，忘记了。 过了很久，老公走出来说，我睡得矇眬的听见水装满了一直在流，我以为我老婆小便怎么那么久啊…

两夫妻在床上睡觉，突然妻子说：“我老公来了。” 老公听了，连衣服都没有穿就跳窗了。 等会儿老公回来了，说：“你为什么半夜突然说我老公回来了？” 老婆生气地说：“测测你有没有条件反射。”

一份鸡排饭先生 “喂，你好，这里是美味连锁餐厅，先生贵姓？” “我叫一份鸡排饭。” “好的，一份鸡排饭先生你好，请问要点些什么吗？”

班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。一天，上自习课，她特突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得我！” 全班女生投来崇拜的目光。 男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。”

原来单位有个男同事，平时就爱闹。 一次午休聊天的时候，他手机突然响了！铃声居然是：“你快点！我受不了啦。”最可气的是，听声音跟我的声音一模一样！ 大家都议论纷纷，我当时就急了，马上问他怎么回事！ 他笑着说道：“你忘了，上回我在单位蹲坑，你在外边就这么喊的。”

两个人晚上喝醉了，互相搀扶着过十字街口。 A 指着红绿灯说：“那广告怎么这么吸引人哪，这些家伙都站着看，那是啥广告呀？” B 眯着眼说：“情色广告，你看那花红柳绿的。”

医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？ 小朋友a：因为院长怕她们偷吃。 立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？ 小朋友b：因为要讲卫生，怕口水流下来。

眼见范冰冰与李晨在一起了，孩子会取名李冰冰； 李冰冰唯有嫁给范伟，生个孩子叫范冰冰，方能扳回一城。

带七岁的儿子逛街，他看中了一套名牌服装，非嚷嚷着要买。我说：“太贵，咱买不起。” 儿子撅起嘴：“咱家卡上有好多钱，怎么会买不起一套衣服呢。” 我解释道：“那是给你买房子娶媳妇用的。” 儿子嘟着小嘴说：“你撒谎。” 我诚恳地说：“儿子，真没骗你。” 儿子理直气壮地反驳道：“那我问你，我媳妇是谁？她啥时候说要房子了？”

问表弟放假每天在家玩什么。 表弟说上网。 刚想回复网是谁。 想想还是算了，要有个做姐姐的样子。

一个人坐公交车，上车后站在车门那儿问司机：“师....师...傅...到...到...南..南..南通门....还有几....站？” （是个结巴） 司机看了他一眼，欲言又止，继续专心开车。于是那人又结巴着问了一遍，司机大哥还是不理他，这时他就有点不爽了，在那小声嘟囔。 车上的一个热心乘客说：“你不要跟司机说话，人家要开车呢，我待会到南通门也要，你随我下就对了。” 那人说：“谢..谢..谢谢！” 车到南通门了，那个结巴随乘客下了。 这时候司机大哥说话了：“不...不....不是我...我..我...不跟他...他...说，我...我...要说...说了，他他他...还以为...我我我...学...学他呢！”

一学妹从校外回来，看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看，连忙回教室告诉我们。 于是我们全体男生出动准备去捉那家伙。女生们也很兴奋，全部排在教室门口，像目送英雄一样，希望我们能凯旋归来！ 我们刚走出教室，同去的一哥们回头对全体女生喊道：“你们先去个人到厕所，稳住那小子……”

某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。” 有人问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？” 经理回答说：“你就说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”

周日在家做饭，老婆做了个土豆烧鸡。吃饭时我赞不绝口，对老婆一番夸奖。谁料，老婆说了句：“我发现我还真有做鸡的天分啊……” 一天带着老婆外出吃饭。 老公：“来个小笨鸡炖蘑菇，你家这鸡是正经笨鸡吗？” 服务员：“保证是农村笨鸡。” 但是，正经不正经我就不知道了。

甲：“哥们，你说这男男女女的为毛要结婚？” 乙：“嗯，因为男人们都想通了，女人们都想开了！” 甲：“那为毛又要离婚呢？” 乙：“因为男人看到了女人的漏洞，女人抓住了男人的把柄。” 甲：“牛X啊。”

各位，大盆友、小盆友，各位，新盆友，老盆友，告诉你们个坏消息，我被追杀了，手机也被持续高温烧坏了，哎，怪就怪我太帅了，女孩们都忐忑了。于是我大胆做出了一个决定：“换号”，敢快保存下吧！

上语文课，老师说：“大家给小草做个标语。” 很多同学都说：“保护小草，爱护草坪。” 只有一个同学说：“今天你踩在我头上，明天我长在你坟上。”

我在公园散步，看见一对儿情侣手挽着手也在散步，很恩爱的样子。 过了会儿，我突然听到那对儿情侣争吵起来。只见那女孩儿推了男孩儿一下，男孩儿没站稳，一屁股坐到了地上。 女孩儿见状，想伸手拉他起来。谁知男孩儿生气地说：“我忍你很久了，今天你不抱我起来，我就一直坐着……”

有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。 过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。” 醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”

有一天晚上晚自习，下雨打雷，一个雷过后全楼停电。 大家一片欢呼，我脑残地喊了一句：“各位女孩注意了，我要下手了，保护好自己。” 大家一片欢笑… 漆黑中传来“啪”的一声… 我脸上火辣辣的，只听同桌喊道：“你有病啊，不要脸…” 教室瞬间安静… 我只想说，我对天发誓那天我什么也没干，哪个哥们爽了让我背黑锅了…

客户：听说你们已经上了信息高速公路，有这么回事吗？ Internet技术人员：...... 是的。 客户：那你们到底在哪条高速公路上？

某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。 突然，孩子从母亲手中滑落。守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。 大伙儿鼓掌欢呼，守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。