同事在县里姥姥家长大的，小学也在那里上的。 他有一同学经常伤痕累累，却没人知道怎么回事。 一天，同事看到同学在学骑车，原本好好的，突然间从车上摔了下来。赶紧跑过去扶起来并问：“怎么了？” 同学捂着磕破的额头、胳膊肘等地方说：“骑着骑着发现鞋带开了就想系上。” 同事终于明白同学的伤怎么来的了。

某领导演讲，他不小心离了题，一讲就是两个小时。 最后，他发觉自己做了什么，然后说着：“不好意思，讲了这么久，我把手表留在家里了。” 由后座传来一个声音回答说：“你后面有日历。”

办公室的同事每天早上都不敢吃早餐，怕胖子闻到嘴里的味道而被威胁请吃饭。 一天，瘦子提前两个小时把早餐吃了。说话的时候，胖子无意中发现瘦子牙齿上留有一根葱，结果胖子这个月的伙食全被瘦子包了...

甲：“谁欺负你了？告诉哥，哥打他去！” 乙：“钱，钱欺负我了，你给我打钱吧！”

雷人段子——花好月圆夜 月圆之夜，一只黑猩猩不小心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温柔细心地帮他擦干净后，他们相爱了。 结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。 黑猩猩感慨地说：“猿粪，都是猿粪呐。” 长臂猿羞涩地说：“死鬼，今年中秋你不也许了这个‘猩愿’嘛！”

“老三，去劈柴；老大，去扛米；老五，去挑水；老四，来生火；老二，去看看老六死哪儿去了；老七，快在吃饭前把衣服收了！” “爷爷，我们葫芦兄弟不是这么用的！”

有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是命好，运气好，干什么都顺利。

一抢劫犯被抓住，他的律师提前告诉他，在审判的时候一定要表现好一点，争取减刑，抢劫犯点头同意！。。 法官：“被告人，你光天化日抢劫，有考虑过对社会的影响么，实在是太恶劣了。”。。 抢劫犯：“法官大人，我的确有为群众考虑啊！”。。 法官：“那你说说，你考虑了什么？”。。 抢劫犯：“抢劫那天，我感冒了，我戴了口罩，就是怕给别人传染上啊！”。。 法官：“……”

父子俩在晚市上买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年轻人：“把钱放下。” 老头子一下子扑到强盗身上，告诉儿子：“快跑。” 强盗说：“你这老家伙不要命啦。” “对，你开枪吧，我有人身保险。”

公共汽车公司经理打电话给卫戍司令：“司令阁下，您的士兵太无法无天了！ 当我的公共汽车经过您的兵营时，您的士兵向汽车开枪射击。” 卫戍司令：“真的会发生这种事吗？” 经理：“幸运的是没有伤到乘客，但他们都非常准确地射中了轮胎。” 卫戍司令：“非常准确地射中轮胎吗？噢！那绝对不会是我的士兵。我知道，到目前为止，他们还没有一个人达到射击标准。”

最近媳妇老说我胖了，我辩解说没有。 昨晚去超市，心想着超市都有电子秤，让顾客免费称体重。 我找到一个，站了上去，可是显示屏不亮，也不显示数字，寻思着是不是自己太胖，把电子秤踩坏了？ 这时旁边传来服务员幽怨的声音：“先生，您踩我们的电磁炉干嘛？”

这面包车叫路虎 老婆：“老公，我撞车了！” 老公：“老婆，撞啥车了？” 老婆：“撞了辆面包车！” 老公：“还好，还好，咱家的车保险能赔得起！” 老婆的电话里传来一男人的声音：“告诉你老公，这面包车叫路虎！”

我记得看到过末代皇帝溥仪的段子，挺委屈。 后来一想，委屈个什么劲，往上看看他的前辈们，三国的亡国之君凑盘麻将还三缺一。到南北朝，凑两桌都一句话的事。到五代十国

那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。当时，我是煤气中毒了，幸好一男同事破门而入救了我。从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他… 后来，我俩新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。老公淡淡地说：“漂亮的女孩运气总不会太差！”我纳闷地问：“这话怎说？”老公说：“你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡？！”

我的人生有三不堪：不堪回首，不堪入目，不堪一击。

昨天跟朋友买衣服，她看上了一个背心。然后老板走过来说：“美女，你看这件背心，是为你量身定做的，你穿一定好看。”朋友看了看价格1580，然后问老板：“这里有银行吗？”老板满脸堆笑地说：“有啊，就在门口。”然后朋友说：“那你怎么不去抢？”当时我笑了，然后拉着我就跑....

一只蚊子满身鲜血回来，大叫：“再也不上网啦！” 伙伴奇怪：“为啥？蜘蛛那版主咱们不是已经贿赂好了吗？答应不再吃咱们了！” 蚊子领伙伴飞到一家窗外，屋里的人正拿苍蝇拍挥来挥去… 蚊子恐惧：“那家伙的移动网，巨猛！幸好他老没准儿。”

在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发想方设法地覆盖在脑袋上。 “你已经使之成为一门科学了，”我赞叹道，“每一根头发都做了安排。” “是啊，”朋友苦笑着说，“过去它们只有一个总数，可现在它们各有自己的名字了。”

一个结婚十年的男人正在请教一位婚姻顾问。 “刚结婚那会儿，我非常幸福。我在店里劳累一天回到家，我的小狗会绕着我跑，汪汪叫，而我的妻子给我拿来拖鞋。现在一切都变了。我回到家里，我的狗给我拿来拖鞋，我的妻子对着我汪汪叫。” “我不知道你在抱怨什么，”婚姻顾问说，“你得到的服务还是一样的呀。”

他有一头银白色的卷发，虽然平常慵懒，但关键时刻总能大显神威。他有一帮不靠谱的朋友，有的贪吃，有的话多，但真正的友情一直在他们之间。虽然敌人狡猾、强大，但他总能使用各种奇怪的武器、谋略，将敌人击败。他是每个怀春少女的梦中情人，是每个热血少年的心中偶像。他就是——喜羊羊。

A：昨天相亲怎么样？ B：很好啊，很满意。 A：那就是成了？ B：没有。 A：为什么？ B：因为她看上了我，我没看上她。 A：那你看上谁了？ B：她妹妹。 A：那她妹妹看上你了吗？ B：没有，她妹妹看上了我哥哥。 A：那你哥哥呢？ B：我哥哥看上了她。 A：我擦。

卖家: 皇太极之死，史书上说是暴死，但野史一般认为是暗杀。 买家: 哦，又跑哪里去了？ 卖家: 等你哦，过会儿发表意见呢：） 买家: 没有意见！又不是我干的！

晚饭后下楼碰到二叔在遛狗，本来想说“二叔，遛狗啊”。 结果脑子一抽说成了：“二狗，遛叔啊。”

“爸爸，我也能长成跟您一样大的大人吗？” “是的，再过20年。” “到那时，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？” “儿子，连爸爸我都还没长大到那份儿上呐。”