女人要有貌，和谁都搭调！ 男人要有钱，和谁都有缘！

昨晚上有点喝大了，躺在沙发上半睡半醒的看一个烹饪节目。娃儿拿着一张纸让我签字，说他们老师说的，随便点写什么都行。我迷迷糊糊就写了几个字给她了。第二天家长群里公布了一张表，是昨天家长写的对老师的印象和评价。刚一公布，群里气氛就热烈起来，因为有个家长评价老师的是:肉质细腻，易于烹饪，肥而不腻，入口即化…

跟一MM在茶馆里相亲，我们相对而坐。 在了解过双方的家庭、爱好、工作、教育后，谈话陷入了困境，于是我开始乱扯些社会话题。 我说：“你是怎么看待房市的？” MM（先是愣了下，然后低头沉默了一会儿）：“还是……还是不要过于频繁比较好……” 是我哪里说错了吗？

老婆长得比较丰满，聊天时说年轻时自己的胸部在村子里是最挺的。我说那是因为年轻时追求你的人多，摸的人多摸大的。 老婆不高兴了，说长多大就是多大，能摸大？ 我有时候兴趣来了摸一下她，她老是啪上一巴掌，说本身已经很大了，再摸容易下垂。 女人的逻辑怎么是这样的呢，到底是越摸越大还是摸不大呢？

一对吝啬夫妻。 丈夫搜集餐巾，妻子用餐巾做内裤。一日去医院打针，大夫见其内裤左边：欢迎品尝，右边：好再来。

工作日最怕一件事。 就是我闹钟不响。 当然，工作日我还有最恨的事。 闹钟响了。

老婆：亲爱的~ 老公：干嘛？ 老婆：假如世界上有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，有一天我不爱你死了，剩下的那个叫什么？ 老公：幸存者。 老婆：…

公交上打算让座，被一2B抢去。 我：“请起来，这是我的座。” 他：“厕所你用过一次就是你的了？” 我：“虽然不是我的，但我还没用完，你坐我屎上了，请起来我冲一下！”

有本事的谁请都没空，没本事的请谁都没空； 有本事的谁敬酒都是小杯，没本事的敬谁酒都是大杯； 有本事的别人围着转，没本事的围着别人转； 有本事的他讲别人写，没本事的他写别人讲； 有本事的说瞎话不眨眼，没本事的光眨眼不会说瞎话； 有本事的专陪领导干坏事，没本事的只能替领导干好事。

小逗应邀参加某校的田径运动会，接见一位100米短跑的参赛运动员：“现在的成绩怎么样，有提高没有？” 运动员：“已经快到13秒了。” 小逗：“不错不错，但是不要满足啊，要在短时间内达到12秒，力争突破11秒！”

放假在家，觉得自己越来越像霍金了。 每天窝在椅子或床上，歪着脖子，呆滞地望着电脑，然后偶尔用几下手指。

一个小偷行窃时又一次被抓住了。因为是惯犯，人们毫不留情地把他痛打一顿，打得他浑身青紫，觉得解气了，才把他交到派出所。 警察在对小偷进行教导：“你看你，这是何苦呢！偷东西这么多次，每次都被揍一顿，你难道就不能吸取点教训？” “你不知道，我一直牢记我小学语文老师对我的教诲啊。”小偷说。 “啊？小学语文老师是怎么教育你的？你还偷东西？”警察大吃一惊。 “那个语文老师对我说，做任何事都要有不怕苦不怕累的精神，要经得起重重考验，不怕挫折，坚持到底，决不放弃，一次不行就来两次，两次不行就三次，爱迪生发明电灯，还做了上万次试验呢。因此我一次偷不成再偷第二次。”

“妈妈，我却这么丑？” “因为空气太差，粉尘太多。” “你骗人，我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。” “会的，孩子。我认识你爸爸那天，根本就看不清他长的什么样。”

昨晚请公司重要的客户吃饭，席间客户告诉我，他刚从泰国旅游回来，还给我看了旅游时拍的照片。照片是他和一个浓妆艳抹的女人合照，我说这女的是人妖吧！ 客户满脸黑线地说：这是我老婆…

跟亲们分享一个故事： 上午小编同事开车出去办事，等红绿灯。他从前车后视镜看到是一位女司机正在玩手机，他看红灯还有30多秒，就拿抹布擦了一下方向盘，不小心按到了喇叭！ 谁知前面那女司机加油门就跑了，他默默地看着红灯还有10来秒！ [衰][黑线]专心开车，切勿分心~200元6分木有了~

我朋友是健身教练，跟我说他收费很便宜，还是没人找他。 我说他别只是教人健身，健身完了给人免费拉拉筋骨，按摩消除酸痛，那么别人就会觉得学费交得值。 他看了看健身房那些美女，辣妈，重重的点了点头...... 现在他生意可好了，都说他手法好，一群得风湿病的大妈天天找他约课...

有一女的去商店买东西，看到一个机器人布娃娃很有趣，如果说“啊”的话，那个布娃娃会迈左脚；说“嗯”的话，会迈右脚。 她觉得很好玩，于是就买回去了，放在家里了。 结果第二天，她发现那个布娃娃自己不见了…… 邪恶啊!!!

去一位女生朋友家，发现她们家楼下有个鸟巢，上去就问她：“下面鸟巢住过小鸟吗？”上来就给我一巴掌，说：“流氓。”我说错了什么吗？

还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。 大屏幕上跳出“V3手机” —词 老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的。 老公：… 老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的。 老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣” (倒霉的李咏又笑趴下了…）

某长准备为职工干点实事,安排一次参观博物馆和洗澡。 于是召集所有男女职工训话.“大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。” 台下哗然.

阿呆去别人家里玩，刚好碰上人家吃水果。 阿呆很不懂礼貌，自动地抓吃盘子里的水果，不一会儿就独自干掉了大半。女主人对此非常反感，但又不能直言。 恰巧这时有几头小猪在院子里吃食，她灵机一动，指着它们说道：“你们看那只小黑猪，总是不给别的小猪吃，真该揍！” 阿呆却听不出来女主人的言外之意，还傻笑道：“让我去收拾它吧！”说着就出了房门，抡起一把锄头朝小黑猪劈去…

马上开学了，同学之间长时间没见，女同学见面就各种夸，哎呀，你变漂亮了，你又做头发了，你的包包… 此处省略一万字。 男同学见面就一句：我艹，你咋变这B样了！

一次去公厕小解，尿急没仔细看就进去了。 当时我就凌乱了，里面有两个妇女。我找一个坑迅速蹲了下去，完事就提裤走了出来，真尴尬啊。这时后面一女人说：“哎呀，我以为是男的呢！原来是个女汉子……”

和我从小玩到大的哥们，还有他对象吃饭。我对他的对象说道：“我们俩是光屁股玩到大的。” 那女的回了一句，把我彻底雷倒了：“光屁股玩到大怎么了，我们俩玩到光屁股！”