今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子。 王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。” 公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。” 于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……另一只……青蛙……

最近有人说我喜欢你， 我真是无语了， 我喜欢你这么多年， 为什么最近才有人说？

好笑段子——呀！ 医生！这里不是肩膀啊！ 一位可爱的少女，在午餐时间去看医生，在诊所遇到一名穿白衣服的英俊潇洒的年轻人。 少女说：“我的肩膀疼了一个礼拜，你能帮我看一下吗？” 这名白衣年轻人说：“你躺在床上，我来替你按摩！” 几分钟后，少女大叫：“呀！医生！这里不是肩膀啊！” 年轻人笑着说：“我知道，不过我也不是个医生！”

来来来，来吹蜡烛吧。 好的，吹完蜡烛，我还要许愿。 你要许什么愿望呢？ 明年生日，蜡烛的下面能不能放个蛋糕呢？

阳春三月，百花盛开。 蜜蜂忙不过来了，他就招临时工蝴蝶来帮忙。说好是每天70块钱、一包烟、两顿饭。 可是最后给钱时，蜜蜂却以蝴蝶采的蜜质量不好为由，强行扣了10块工钱。蝴蝶气得发抖，翅膀上的细粉就纷纷掉到花蜜上…… 几个月后，主人开箱取蜜。尝了一口蜂蜜，不禁连声感叹：想不到蜜蜂也和果树一样，会老化啊！然后就将整个蜂箱一股脑地往水里按下去……

同事和一女相亲，两人保持联系。每次女的打过来电话，聊不到两句就没什么话题，反而他妈每次都要问好多问题，然后两人聊得挺开心的。 终于有一天，她再打电话过来，同事接起来之后，直接来了一句：“妈，你的电话！”

老婆学了给电脑设置开机密码。 我：老婆，开机密码是多少？ 老婆：你生日。 我输入后显示不对，阳历、阴历都试了好几遍还是不对。 我：密码不对啊。 老婆：你真笨，让我来。 然后老婆无比得意地在键盘上输入：nishengri!!

有一天，老师喝多了，来上课。前排的同学小声地说：“老师喝多了。” 可能是让老师听到了，他就说：“我是喝酒了，但是没喝多，我讲的有问题吗？” 全班说没有。后来老师说：“那我们来看下面这道题。”

明明上小学二年级，他上学经常迟到。 一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。 当老师再问时，他竟然“哇”的一声哭了起来！ 老师：“你哭什么呀？” 明明：“我昨天准备好的很多‘迟到理由’，不知怎么，今天连一个都想不起来了！”

闺蜜的老公是她自己追来的。 我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。” 闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。” 我：“那婚后呢？” 闺蜜：“恨不得一巴掌拍死。”

老婆刚拿到驾照，欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？” 我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”

分手后删了她的所有照片，扔了她用过的毛巾与牙刷，烧了她穿过我的那件白色衬衫，撕了所有的电影票，从此这个人在我的生活中消失。 今天早上起来，睁开眼望着天花板发呆，思考着家里还有什么她用过的东西没有丢。想着想着晨勃了…

生物课上，老师在讲食物链。 老师：“人类在地球上出现还不足400万年，但是凭借着强大的制作并利用工具的能力，成功地登上了食物链的最顶端，也就是说，现在人类想吃什么就能吃什么。” 小明：“老师，你给我吃个屎看看。” 老师：“滚。”

今天晚上，老婆让5岁的儿子吃一碗米饭。儿子说：“我是小孩儿，吃不了。” 老婆说：“你已经长大了，不是小孩儿了，所以你应该吃一碗米饭。” 儿子说：“我就是小孩儿，我奶奶可以带我去女浴室洗澡，你敢去男浴室洗澡吗？” 我和老婆愣了… 老婆问我：“你揍还是我揍？”

丈夫睡在没有被褥的木板床上，觉得太硬。 于是叫道：“下面硬得很。” 妻子在厨房回应：“收拾完碗筷马上来。”

女：我们分手吧！ 富二代：为什么？ 女：因为你家人。 富二代：我昨天才带你见过我爸，他说很喜欢你！ 女：对啊，不止你爸很喜欢我，我也很喜欢你爸。

骑着摩托车不小心碰到了骑三轮车的老大爷，老大爷顺势坐在地上不起来了，一个劲地喊疼！ 围观了好多人，同事发现不妙，机智地趴在地上没敢动。老大爷嚎了几分钟，发现我同事一动不动，这下老大爷心慌了，爬起来骑上车准备离开。 这时，我同事像诈尸一般跳了起来，骑上摩托车一溜烟跑了！

我在寝室脱衣服，我对一室友说：“不许看！” 她翻了个白眼，说：“切，谁稀罕，你有的我有，你没有的我也有。” 然后，我认真地思考了一下，说：“我没有肥肉肉～～～” 被追杀中…

这几天钱紧，我给我妈打电话。 “妈，能不能给点钱花，最近手头紧。” 我妈说：“孩子，坚持吧，不找男朋友，以后没钱的日子还长着呢，你要习惯没钱的生活！” 我生气了。

晚上，路边公厕的灯坏了。我上厕所的时候，听到隔壁传来一个女人的声音：“看不见，好害怕啊。”于是乎我便拿起手机打开手电筒往里照，结果……不说了，刚从派出所录口供回来......

在旅馆大厅里，一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。 胖子说：“看你的样子，可能有过饥荒。” “是的，” 瘦子回答说，“看你的样子，饥荒可能是你造成的。”

都说学生党穷，比学生更穷的应该是刚刚毕业一年左右的。学校里谈的对象差不多分手了，就算没分，也和你一样穷。父母觉得你已走上社会，堪当大任，无需再支持。但工作还没上手，只能拿到基本薪水。然而该买的东西却一样都不能少，收入没涨，购物见识却比学生时代涨了很多的人...（喘气）！

某日，一樵夫在深山中偶遇一苦行僧，便与其闲聊起来... 樵夫：“不知大师在此清修多少时日了？” 僧人：“约有三十个年头了..” 樵夫：“大师清修如此，不知一个月仍会动情几次？” 僧人：“贫僧功力尚浅，一个月仍会动情三次..” 樵夫：“大师果然已非凡人，在下佩服佩服!!” 僧人：“哪里哪里!!一次十天而已..”

小学二年级时，痴迷武侠剧，特别崇拜点穴功夫。一日和老爸玩耍，大喊“老爸，看我点你穴”，并用手指一戳。老爸也配合，喊道“好小子，功夫了得，我动不了啦”。我一看，立马奸笑着去翻老爸口袋拿钱包。这时老爸直接一大嘴巴子把我扇翻在地，接着就一通海揍，“叫你不学好，叫你不学好”...