某一律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？ 答曰：很美满啊！ 律师：那你为何要和你太太离婚？ 男人：我的性生活跟我太太有什么关系啊？ 律师：…

女主角抛弃矮矬穷跟了高富帅的是大陆剧， 女主角拒绝高富帅选择了矮矬穷的是韩剧， 高富帅冒充矮矬穷追女主角之后表露身份的是台剧， 矮矬穷奋斗成高富帅被N个女主角抢的是港剧， 一群矮矬穷聚在一起嘲笑高富帅的是美剧。

下午跟男朋友逛街时吵架了，后来我就一直走，他就跟着我，都没有说话。 走到学校门口，突然对面走来了几个特别帅的小鲜肉。当他们走到我们旁边的时候，我竟然鬼使神差的说了句：“爸，别送了，你回去吧。” 男朋友一愣，竟然接着说道：“没事，干爹再送送你。”

一个新生去学校报到。 老师："家长姓名？" 学生："李大猛。" 老师："和你的关系？" 学生："不好，他经常揍我！"

爸爸教孩子： 一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了。恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。 这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长的故事。

不找女友的原因 女：“为什么分手至今你还没有女朋友？” 男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的眉，有的像你的唇，可惜没有一个像你一样眼瞎的。”

搬家是对囤积癖的公审， 和死刑公开执行。

幼儿园开展增进父亲与孩子的感情的亲子活动。 老师问一个小朋友：“谁经常把你举高高放在他脖子上？” 小朋友：“我爸爸！” 老师：“大家把掌声送给这位小朋友的爸爸……那让你爸爸示范一下举高高好不好！” 小朋友：“现在又没有下雨，下雨了，他才会把我举高高给他挡雨！”

去菜市场买菜时，想买点冰糖，见老板两口子在吵架，我见状准备悄悄走。刚转头，身后女人的声音：“要点什么？” 我只好硬着头皮说：“要点冰糖！” 老板娘依旧温柔：“要多少！” 我后背发凉，说：“两块钱的就行了，多了吃不完就该粘在一起了！” 老板娘哗哗的装了一大塑料袋递给我！ 天呐！ 老板大吼：“两块钱的***装那么多！” 老板娘吼过去：“我乐意！我的店！” 然后继续温柔问我：“还要什么吗？”

有一天，爸爸给孩子讲灰姑娘的故事，爸爸说：“灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋……” 这时小女孩问：“不是说过了12点，魔法都要消失吗？为什么水晶鞋还留着？” 爸爸想了想，说：“在爱情面前，是没有逻辑的。”

跟老婆异地… 昨天听朋友说苹果手机查找我的iPhone定位很准，于是昨晚就试了一下，定位显示老婆的位置是在友家宾馆。 于是我就打电话给老婆：“老婆在干嘛？”她说：“我在睡觉呀！” 我问：“在哪里睡觉？”她说：“在家里睡觉啊，还能去哪里？” 事实证明，苹果手机的定位非常不靠谱，误差太大！

9 对 3 说，我除了你，还是你； 4 对 2 说，我除了 2，还是 2； 1 对 0 说，我除了你，一切都没有意义； 0 对 1 说，我除了你，就是孤独的自己！

我对女神说：“我喜欢你哦。” “哦。” “我喜欢你哎。” “啊！” “不要总说一个字好不好？” “好。” “你也喜欢我对不对？” “不对。”

1、鞭炮：因为瞬间冲动，结果葬送一生。 2、车轮：彼此保持距离，行走亲密和谐。 3、放大镜：不论任何事情，毫无原则夸大。 4、温度计：有股热血的情感，应付世间冷暖。 5、泥人：它最大的愿望，永远不要下雨。 6、镜子：不管如何贿赂，还是原来嘴脸。 7、坟墓：既是活人归宿，也是死人住所。 8、摆钟：敲打的是自己，提醒的是别人。 9、道路：越是泥泞难行，越能留下深迹。

好心办了坏事了。昨天晚上出去倒垃圾，看到对过邻居的门半开着。 这眼瞅着就要过年了，多不安全，我就好心把门关上了。 哎，兄弟，你在安全过道抽烟啊？ 什么？一个人在家没带钥匙。 你别动手啊，开锁的钱我来掏，我们换防盗等级最高的锁！

第一次在未婚妻家里过夜，原以为能和媳妇儿睡一起，什么都备好了。 可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间，更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。 还义正言辞地说：“晚上防贼有动静听得清楚。” 我去，到底是防谁呢！

中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。 为此，美国总统决定让他们比试一下。于是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。 中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问。经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。 联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降。可兔子并不出来，于是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。 轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟后，拖着一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴上喊着：“OK，OK，我承认我是兔子......”

主题：加班 段子：老板说加班是为了锻炼我们，好家伙，这锻炼强度比健身房私教课还猛！ 昨天我加班到凌晨，回家路上遇到个劫匪。我直接把PPT递给他：“兄弟，看完这个你就不想抢了。” 他看完居然哭了，说：“你这方案比我还惨...”

送孩子去游泳，一个奶奶在门口切切地跟老师说：“让我进去吧，让我进去一下吧，我就给孩子送个水就出来，忘记带水了……” 老师双手交叉无奈地说：“不用去送水，里面那么多水，绝对够喝的！” 奶奶呆掉了……

今天在清华食堂吃饭，对面坐了两个女同学，听到一个对另一个说：“我没有吃饱，想再吃点。” 另一个说：“你想吃点什么，我帮你买。” 同学说：“就是那种扇形锐角饼，你帮我买两吧！” 一旁的我暗想：我擦，清华女学生就是不一样，我们平时都叫它为“三角饼”。

中学时，去同学家玩，他家人不在，我们就在打闹暴粗口。突然听到开门声，我哪同学就说：“别搞了，我爸回来了。”我们全安静了。五秒过后，他家狗进来！！

我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花。我同事大声说，我要买一件“貂皮大衣”。

世界上最痛苦的两件事。 第一，没找到工作。 第二，上班。

A：“昨晚体验了一把儿时的感觉。” B：“和儿子抢食吃了？” A：“草，尿床了。”