公司组织旅游，回来的大巴上，跟女同事坐在一起。一路上，只见她夹紧双腿，满脸通红。 我就问她：“怎么了这是？”她艰难地吐出几个字：“坐车前，水喝多了，内急……” 我一听，乐了，于是愉快地吹起了口哨……

邮递员因为要划船才能把一张生日卡送交给灯塔管理员，心里很是不高兴，不停抱怨。 “如果你再嘀嘀咕咕，”灯塔管理员说，“我就要订阅日报了！”

办公桌上的电话响起… 是媳妇。 我：媳妇，什么事了？ 我在上班呢。 媳妇：今天是不是发工资啦？记得要上交喔！！！ 我：喂，媳妇，喂，喂，我这边信号不大好，喂，你说啥？没事，我晚点再回你… 媳妇：你TM再给老娘装，看我不收拾你，我打的可是你的座机！！！

今天下午向儿子解释宝宝是从哪里来的。 我指着图上的“小蝌蚪”，说：“小蝌蚪游啊游，游啊游，最快游到妈妈肚子里的小蝌蚪就变成了宝宝哦！” 儿子想了想，惊呼：“啊！我知道了！游得最快最快的小蝌蚪啊，就变成了宝宝（指指自己）；游得最慢最慢的小蝌蚪啊，就变成了——青蛙！”

强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！” 老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。” 强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？！”

妻：你说娶我不如买个闹钟。 夫：闹钟可以叫它停，你却不能。

小时候一打喷嚏，就以为是有人在想我，我猜过很多人，唯独没想过是现在的自己！

一个小偷偷了别人的玉米，然后留了个字条： “你忙半年，我忙半夜，留下一堆，给你酿酒。”

我妈妈催婚：“你都27了，再不结婚就没人要了。” 我妈妈：“想想你以后会有一个可爱的小孩，老了还有人照顾你。” 我：“挺好的。” 我妈妈：“那咱相个亲？” 我：“可是我是i人。” 我妈妈：“没事，多相相就不怕了。” 我：“不，我是怕生陌生小孩。”

今儿，出门听到一对父子对话： 儿：“还是妈妈疼我，你都是用扫把打我!” 父亲：“你妈疼你? 我才用扫把打你，你妈曾用毓婷打你! 要不是我偷偷换成乳母生片，你现在还不知道在哪排队准备投胎呢!”

听人说当别人问你去哪儿的时候，你可以先低头沉吟一会儿，然后抬头45度，仰望天空，淡淡的说：“远方。”这样就显得有内涵了。那天我试了一下，结果被出租车司机轰下去了……

论我的运气有多么倒霉。 以前上学时老师丢粉笔，丢到谁谁就起来回答问题。 我呢。 我被连续丢到了6次。 6。

就在前天，我一哥们骑单车撞到了一辆奔驰S65，当场吓坏了。一会儿车主下来了，我哥们那个心啊！ 扑通扑通的。车主说：“小伙子，没事吧！” “你等我打个电话。”车主电话挂了以后就说：“小伙子，抽支烟别害怕，一会儿保险公司来，你签个字就行了。” 这才是成功人士啊！

女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。 减肥好处多多：小减可以换衣服，大减可以换丈夫。

前面有一对情侣走着走着突然大吵起来。男生手一挥，把女生手中的星巴克饮品打倒，撒湿了她的鞋子。眼看着女生就要还手了，我赶忙上前，捡起地上的星巴克杯子，愉快地合了个影。

我有时候真觉得装才是第一生产力。为了装，书能读了，电影能看了，英语能学了，也能运动了，用更高标准倒逼自己精进，为了面子磕里子。

一天晚上，妻子对丈夫说：“怎么了，为什么很烦躁似的？” 丈夫回答：“唉，我睡不着，也不知道是怎么回事。” “去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧，”妻子说。 “老婆，好主意，”丈夫说，“老公，喝完后，记住把小锅子和杯子洗净，擦干后，放回原处，别忘了把牛奶放回冰箱里，把蜂蜜放回橱柜里，如果把炉子或皮桌弄脏了，可要擦干净啊，知道了吗？还有....” 丈夫说：“算了吧，我现在有点困了..”

李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了。

班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了。 他问我：“你昨晚干什么了？” 我说：“在宿舍睡觉了。” 他来了句：“你骗狗呢？” 我只好默默的低下头，答了声：“嗯。”

手工耿如果有一天离世了，是不是有可能变成…… 手工耿鬼。

小时候以为“早睡早起身体好”是一句口号。长大后才明白，这是一种——奢望。而且早起身体好不好我不知道，但早起的我，脾气一定不好。

小时候把邻居家玻璃打烂了，爸爸打我。打了一会儿，爸爸喊：“孩他妈，快把红花油给我拿来。” 我懂事地说：“爸爸，不用给我擦红花油，我不疼。” 爸爸说：“傻孩子，爸爸打你打的手疼，红花油瓶子硬，砸你正好……”

离婚后单身八年， 每次过年家里都会买一套碗筷，意思是添一口人。 八年后我结婚了， 可我老感觉还有七个媳妇那........

一天，男友骑摩托车到地铁门口接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？” 男友说：“不要钱，只要亲我一下就行了。” 于是我亲了他一下，上了他的车。 旁边的摩的师傅提醒我：“小姑娘，不要上当啊。” 结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“好久不见了哦。” 老公说：“是啊，今天我结婚。” 我说：“好巧啊，我也是今天结婚。” 只听理发师说：“你们俩认识啊？”