德怀特·艾森豪威尔总统是个秃头。他的财政部长乔治·汉弗莱也是个秃头。 他们第一次会见时，艾森豪威尔和他亲切地握手，并且说：“乔治，我注意到你梳头的方式完全和我一样。” 后来，汉弗莱常说他永远不会忘记艾森豪威尔那种随和而平易近人的作风。

商人向律师抱怨道：“我儿子把女佣的肚子搞大了。” 律师：“贵公子不是才五岁？” 商人：“这小混蛋没东西玩竟用针把我的保险套戳了几个洞。”

和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。 出去前，按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪了剪。剪完后，觉得尿也有点急了，就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来，抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么！”

小明非要抢他姥爷帽子戴，妈妈不让，然后小明哭了，姥爷不忍就给了。 没想到小明戴上帽子突然转头跟他妈妈说：“你看我戴上帽子像你爹不？”

天苍苍，地茫茫，物价不断长。 卖得起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。 挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡。 凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行！

火车上，小伙子身边坐了一个很正点的漂亮的妹子，想搭讪却不知道说什么。没想到妹子先跟他说话了，她说：帅哥，你有口香糖吗？ 小伙很兴奋地说：有啊！ 妹子说：“那。。。那。。。你能吃一颗吗？”

一天，商场买衣服在试衣服，老公购物车推着五岁女儿。 因为老公等得太久了，就逗姑娘：“咱俩回家不要妈妈了吧！” 姑娘回答：“不行，不要妈妈你摸谁奶奶呀！” 刚巧两个小伙子经过，盯得老公看，快从地缝钻进去得了。

一男人酒后向上天祈祷：“让我穿越吧！我的要求不高，有处自己的房产，有份稳定的工作，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生入死、武功高强的兄弟！” “嗖”的一下，他穿越了，发现自己躺在古代的床上。一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来，手中端着一个碗，万分柔情地对他说道：“大郎，该起来吃药了！” .....

罗斯福在任美国第32届总统之前，曾当过美海军部长。 一天，他的好友前来拜访，谈及海军在某海岛建立基地的事。“我只要你告诉我，”总统的朋友说，“我所听到的有关基地的传闻是否确有其事。” 这位朋友要打听的事，在当时不便公开，但好友的提问又如何拒绝呢？罗斯福望了望四周，然后压低嗓子向好友问：“你能对不便外传的事情保密吗？”“能！”他的朋友急切地回答。“那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”

早上去了公园晨练。 看见一位仙风道骨的老大爷在打拳，看样子岁数不小了，而且打得拳虎虎生风。 上前问老爷爷可不可以教我打拳，老大爷高深一笑，说：“小伙子，你先打我一拳。” 我想这是要试试我，可能是看看我的天赋。于是我集中力气一拳打过去，结果还没打到老大爷，他大喊一声“打人了”，之后倒地不起。最后我被讹了500大元…

小时候，每当父亲领着我和弟弟上街经过卖冰糖葫芦的地方，我都会偷偷把弟弟打哭，再抢着做弟弟的代言人说弟弟想吃冰糖葫芦了。弟弟看看我，再看看糖葫芦，总是选择了默认。父亲就会给我们买…… 再后来经过那里的时候，还没有等我动手打，弟弟竟然条件反射地主动哭了……

朋友闪婚，从相亲认识到结婚只有一个月。 女方不但没有要彩礼，还送了一辆20多万的车做陪嫁，大家都对他羡慕不已！ 昨天收到他儿子满月酒的请帖！ 不由得感慨，时间过得真快啊！ 一晃又是整整半年光阴！

君子成人之美， __________ 同学答：小人夺人所爱（直接晕死）

有一次跟一个女性朋友一起去上厕所，男女厕所是连在一起的，能听得见讲话的那种。进去以后，她就对我喊：“来比谁尿尿声音大。” 结果我就听见瀑布般的尿声，还附带口号：“水遁，大瀑布之术！” 这辈子感觉不会再上厕所了。

不带这么玩人的啊。喝得晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。” 等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

记得当时我们同桌，上数学课的时候，老师写了一黑板的练习题，让我们自告奋勇上去。当时，我一机灵把睡觉的他叫醒，说老师让你擦黑板，其实今天不是他值日。于是他迷迷糊糊地走上讲台，老师看到他上去，眼里充满了期待和喜悦。结果，他拿起手里的黑板擦，把黑板一溜烟擦干净了，缓缓地回到自己的座位上...

大学里有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。 这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡。老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。 这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：“我擦，老板，我键盘呢？”

某一天，小强牵着小狗来福去散步，迎面走来一个牵着哈士奇的漂亮小姐姐。 当小强与她擦肩而过的时候，来福突然赖在地上不走了，还不停地做抽搐状。 小姐姐一惊，赶忙问小强：“狗怎么了？” 小强也被吓了一跳，急忙扶着来福。那一瞬间，小强突然发现来福不断地对他挤眼睛。 小强瞬间反应过来了：“我的好来福！没白养你！”

女同事催我完成一个文件，一直在我旁边催：“快点，快点！” 我说：“别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀！” 同事的脸一红，走开了，也不催了。

几个闺蜜去盲人店按摩，天太热了，于是她们就把上衣脱了，光个膀子。心想反正是个瞎子，他也看不见。按摩完后付上钱准备要走了，却看到按摩师正迎着光看钱真假呢！

1. 有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，只有一个漂浮着的一颗花生。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要跳进盘里去打水球。” 2. A：“你匆匆忙忙到哪儿去？” B：“我去机场，搭5点半的飞机。” A：“那你急什么？现在才刚刚2点半。” B：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。” 3. 一男的向一女的求婚：“为了你的安全，请你嫁给我吧！” 女的不解：“为什么说为了我的安全！” 男的说：“不嫁给我，你就死定了！”

司机开车回到总站时，兴冲冲地对其他人说：“今天车上死了一个人！” 第二个司机说：“我的车上还有四个呢！少见多怪！” 第三个司机说：“我不争气，车上只有三个人头。” 第四个马上答：“我的车上刚好有三个没头的，也许就是他们，不过连双手也没了。” 第五个说：“我车上有六只手。” 第四个司机打断说：“终于凑齐了！” 第五个司机慢慢地说：“可六只都是右手啊！”

我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！” 老王：“减肥呢。” 我：“你又不胖，减什么肥啊？” 老王：“还不都是因为你。” 我：“跟我有什么关系呢？” 老王：“谁让你把衣柜改得那么小。” 我：“……”

两男人正在闲聊。 一男问：“啥是香蕉人啊？” 另一男解释说：“在国外长大的华人小孩，虽然外表是黄的，但内心已经被白种人同化了，外面黄，里面白，所以叫香蕉人。” 男子听后，说道：“嗨！！我还以为是包皮过长的人呢！”