太为难老板了 今天听广播听到一句很屌丝的话：老板，来个老婆饼，不要饼！！！ 太为难老板了。

今天在银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……我就问旁边人：“怎么回事？”那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来，那道士正叫人呢……”

一母亲教训自己的女儿：“你这死妮子，才十五岁就学人家谈恋爱，整天不着家的，连我三十岁的生日都不来参加……”

今天上班，我办公桌旁边放了把椅子，平时都不会去坐。 今早领导心血来潮，跑了过来，一屁股坐上去。 啪喇一声，我才反应过来，连忙和领导说：“这凳子少了只脚。” 领导：“为什么不早点告诉我？” 我：“真不是故意的，是无意的。”

【时空管理局】： 您反馈的“五一”太快，经查询确有此事。 为表歉意，我们将调慢本周时间流速，祝您生活愉快~

有个妹子来应聘英语翻译的职位，看她英语简历，我很生气：看你写的什么狗屁英语，不是字母顺序不对，就是单词拼错！ 妹子无辜地说：晕哥，人家那叫倒装句和通假字～ 尼玛，明天来上班！

V下岗了，他在街上看见算卦的工作挺火的。 于是，他便决定去算卦！一天，他看见一个大叔垂头丧气地骑着自行车。 V心想：他应该也是下岗的，去会会他！V说：“您是要来算卦的吗？” 大叔说：“我才不信这些！” V继续说：“您是刚下岗的吧？” 大叔拿起一张100元对他说：“哟！你还挺准的嘛。你说，我几天能找到工作？” “呃...这个...” V心急了，不管怎样都要瞎编一个吧。 “5天内！” 大叔说：“好。若五天内我找到工作这100元归你，5天内我找不到工作你赔双倍！” 从今以后，那位大叔每天都在V的摊位转一圈。 5天后的黄昏，V想：今天那位大叔整天都没有来，该不会是找到工作了吧？过了一会儿，那位大叔来了，说：“你的卦真准，我找到工作了！” V问：“什么工作？” 大叔自豪地说：“文化街道管理员，交罚款300元！”

宝贝和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。 有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？” 我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？” 然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？” 我：“…………”

某老兄又进城了，有位路人问他：“又进城干什么，你不是昨天才去过吗？” “昨天买鞋时忘了给钱。” “你太老实了，像你这样的人现在社会上越来越少了。” “你想错了，我只是想去试探一下卖鞋的人是否还记得我这个忘了给钱的家伙！”

理想中：脑子里有很多梗。拿起笔：脑梗 。

女：别老宅在家里，容易致癌。 男：瞎说。 女：不信你听，致-癌-宅… 男：… 尼玛说的好有道理，我居然无言以对。

1、一对男女相亲 女：你是什么发型啊？ 男：圆寸。 女：圆寸是检验帅哥的标准，不是谁都能剪的。 男：对，我就是经过检验，被确定为不合格队伍里的。 2、问了下女朋友的初吻给谁了，她却害羞地说道：“小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他。后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱。” 3、跟女朋友处了一年了，终于领悟：有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。 第一句是：“你是对的。” 第二句：“买吧。” 4、男A：“我认为，对女人来说，最大的幸福是她嫁给了她想嫁的男人。” 男B：“不见得！女人最大的幸福是她嫁的那个男人也是其他女人想嫁的！”

三个斜眼犯人站在一个斜眼法官面前。 法官瞪着第一个犯人问：“你叫什么名字？” 第二个犯人以为法官在问他，便答道：“伊里。” “我没问你！” 法官将眼光转向第二个犯人，然而第三个犯人却答道：“我没有说什么呀！”

小明看到王叔叔从前面走过来，就赶紧上前跟他打招呼：“王叔叔，你怎么还在这里啊？” 王叔叔：“怎么了，小明，有事吗？” “王阿姨在波心花园都等你老半天了，我刚才看见她，她让我看到你的时候跟你说一声，让你赶紧过去。” “不会吧，中午的时候还给我打电话呢！” 小明：“真的，骗你是小狗。” 王叔叔：“好，小明，谢谢你啊！” 这时，只见小明在小声嘀咕着：“不骗你才是小狗呢！”

孩子，你考试作弊过吗？ “没有，我是凭实力得的零分。”

逛街中，突然一美女径直向我走来。她甚至不理会旁边走过的女人们，坚定地走过来。我心想：难道我今天打扮出众，气质爆棚？ 说是迟那时快，美女拿出手里的宣传单：“姐，这里有专业的安全减肥套餐…”

小时候，没通电。 夏天的晚上，都是拎个草席，一个旧床单睡路边上。 一排能连着睡几十个人！ 一哥们睡觉特别死！ 等他睡着了，小伙伴们就从席子下面托着他，直接放到坟堆中间。 第二天一睁眼，光着腚就往家跑！

教老婆学骑摩托车，她很紧张。两个小时了，离合刹车还弄混，不过我一直轻言细语地慢慢教～ 老婆娇羞地说：“老公你今天真温柔，都没发脾气。” 我开玩笑回答她：“男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄。” 我想着在教别人老婆，当然不（…）～～ 话还没说完，她油门一拧，直接开进了水稻田…

爸：“儿子信上写的什么？念给我听听。” 妈：“信里最后明确说了，勿念。”

每次考完试，老师都会在我试卷上画一个龙珠。集齐7个龙珠的时候，我就能召唤老爸来学校一次！

一向严肃、善于思考的父亲，对即将远行的儿子，谆谆告勉：“孩子，吃亏就是占便宜。” 儿子若有所悟地点了点头。 随后父亲又加了这么一句：“孩子呀，我们千万不要占人家的便宜。”

老爸和老妈去看电影，我妈一脸浪漫相说，你也去吧，我们三个一起。 我说，才不去当你俩的电灯泡了。 我妈说：“哎哟，你都当了二十多年的电灯泡了。”

一家店铺新开张，既无招牌也无名号，只在橱窗内摆了一个精美的古董钟。 一日，一位男士走进来，要求修手表。 “对不起！这里不是钟表店。”老板说，“我们是隔壁那家医院的分院，专门做痔疮手术。” 男士不解地问：“既不是钟表店，干嘛橱窗摆古董钟呢？” 老板盯着他说：“那么，先生，我们该在橱窗摆什么？屁股吗？”

本人是一名大汉，初中那会，老实巴交的，娱乐项目只有打游戏机和看老电影。 一日我和一弟兄十二点后看电影被老师抓了个现行，还通知家长，那感觉老尴尬了。 某日兄弟带了一挂两千响鞭炮，无意间经过此老师宿舍！只听里面细声细语。哥暗淡的点燃两千响扔了进去。那场景，老壮观了…