教师：“为何要研究航空？” 学生：“因为将来陆地上恐有人满之患，所以要研究航空。一切事业，将来建设在空中，完成居空、吃空、著空、行空的大计划。” 教师：“你的话太辽阔，不着边际。” 学生：“因为先生问的是虚空事业，所以我答的是空洞话。”

临近期末考试，自习室就成了众神争夺的宝地。起早贪黑，拿着饭在门口排队等自习室开门，开门的一瞬间那简直比釜山行还惊悚。 摸爬滚打，连轱辘带爬的占座位，学多少先不说，这份玩命的精神确实可圈可点。 我每天都是最早一个到自习室门口排队等候的，就为了占据最好的位置——阳光最充足的角落，好好睡一觉…

刚上班第一年，被经理强制拉去喝酒，灌醉了。最后只记得给男朋友打电话叫他快来接我，就什么都不记得了。后来他说，我在电话里也没说清地址，他跑了一条街的酒吧才找到我。他冲过去一把将我搂过去说：“我来接我老婆的。”然后特别帅气地把我扛走了。

媳妇买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你上大马路上捡钱？” 媳妇神秘的一笑：“以后你就知道了！” 几星期后，老公的私房钱不见了！不说了，说多了都是泪…… 流氓会武术谁也挡不住啊。~什么都不怕，就怕媳妇有文化!

恋爱不成上吊的， 没病没灾吃药的， 合同签成无效的， 看着手机傻笑的。

三个同事讨论老婆出轨了自己会怎么办？ 一个说：“她出轨了，我就打断她的腿。” 另一个说：“她出轨了，我就离婚。” 最后一个说：“她出轨了，我就把奸夫骟了。” 另两个连忙说：“别啊！你惩罚她一个人就行了。”

街上有人卖假鸡蛋，五块钱俩，特别逼真，基本分辨不出来。 我好奇买了俩。 回家一看。 就是真鸡蛋。

和老公散步，突然很想吃水果。两人摸遍口袋，只有2元3毛钱。进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！！ 狂喜，高举黄瓜大喊：“老公，我太牛了，大小正合适，爽！” 周围众人侧目，我瞬间石化......

昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泄，我们两口子就带儿子上医院！ 本来我就挺着急，心烦意乱的～ 媳妇还一直在那哭！ 我就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了！” 她回了我一句：“不是你孩子，你当然不心疼！” …… 我好像知道了什么…

上午我热了蟹粉包子当早餐，老公却一直赖在被窝里怎么叫都不肯起，我说：“再不起包子就喂狗啦！” 只听得被窝里立刻传来一声“汪！”

丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。 太太频频催他上医院。 丈夫：“我不在乎这点伤。” 太太：“我却在乎我的名誉。”

傍晚，在公园里，小伙子在和姑娘谈情。 “你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……” 姑娘忍不住笑了起来：“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课？”

前几天因为突发事件去外地出差，今天刚回来踏进家门。只见老婆三下五除二把自己扒个精光，激动啊。一礼拜没见老婆了，马上抱住深情地对老婆说：“老婆，把这堆衣服洗了。”不说了，正写检讨呢。

不要emo 不要泄气 当你觉得自己不行的时候 就去找一条“斑马线” 因为这样你就会变成一个“行人”

三千年后，在城市里又遇到了你，你依然穿着树叶，我依然祝你元旦快乐…… 一直有两句话想对你说。元旦了，我想我一定要在新年的第一天说出来。 第一句：我爱你，我好喜欢你； 第二句：千万不要把第一句当真啊。

期末考试我英语考了18分，英语老师怒气攻心，一怒之下大吼一声：“你不知道18分是什么概念？我来告诉你！” 她抽出了一张空白的答题卡，然后放在地板上，正面踩了一脚，反面踩了一脚，再然后放到读卡的机器里面。 最后，读卡器读这张答题卡，显示的是36分！

我家小儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。 为了培养他礼貌待人，昨天我带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。” 来到一家熟悉的摊位，我便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。” 儿子听后，突然对摊主说：“老板，便宜点吧！”

刚才在车站路遇一个穿着白色背心，手臂露出老虎纹身，叼着烟，样子凶神恶煞的寸头汉子，聊着电话突然大吼了一句：“我搞死你”，把我吓个激灵。他白我一眼，继续往电话吼：“操尼玛，我都煲好猪骨汤做了卤鹅你妈逼竟然加班！......” 这才发现他另一只手还提着几袋蔬菜，突然觉得有点萌！

网吧里。 一网民找不到方便的地方，就问老板：“你们这里没装马桶吗？” “装着的呀。”老板听成了摩托游戏，回答说，“你自己找找看。” “找不到。”网民东张西望了一会说。 “那就下载一个吧。”

昨天晚上，手机收到一个新的好友验证：“哥哥加我！我是妹妹！” 我以为是那种骚扰信息，很厌烦，没同意，直接回复：“不好意思，我喜欢阿姨。” 后来，舅妈打电话过来问候我：“你咋回事？你妹妹加你问几道题，你跟她说你喜欢阿姨？？” 我：“！！！”

前段时间我大湖南暴热，我妈觉得该换席子了。 睡了没两天，天天下雨降温，晚上被冷醒，又得换回毯子。 我妈边换边唠叨：“解决问题这不是源头，有个男朋友才是关键。我也不招商了，你自己出去融资吧……” 老剩女的悲哀啊！

今天上班同事手机在我旁边充电！ 响了！ 我一看上面显示妈妈！ 就对他说：“你妈的” ，顺手把电话给了他！ 同事以为我骂他，说：“你妈的！ ” 结果接过电话一看！ 又来一句“还真是我妈的！ ” 男a：昨天去女朋友家了。 男b：你不是常去吗？ 有什么可说的。 a：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。 b：感觉怎么样？ a：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。 我有个严肃的问题向大家请教: 我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，晚才坐出租回来，又不开到门口。 我偷看过她手机，结果她大发雷霆。 有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。 结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？

今天出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。 当我靠近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：“你捡还是我捡？”

我听一个男性朋友说，有一天他们宿舍的人一起出去喝酒。有个酒量不好的人喝得大醉，被扛回来后一直喊着要游泳。于是他在走廊里躺在地上做出各种游泳的动作。更过分的是，他的宿友和同班男同学都出来一边大笑看他游，一边往他身上泼水。