我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。 不得已，只得出声提醒道：“喂，你肥皂掉了。” 他这才反应过来，道了声谢，弯腰去捡。 就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。 哇，太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊，终于得偿所愿！

儿子在学校是个班干部，这天班里重选了班干部，放学后，儿子兴高采烈地回到了家。 妈妈见了，问：“看你这么高兴，一定还是连续当选班干部吧？” 儿子笑嘻嘻地说：“没有，这次我什么职务都没选上。” 妈妈不解地问：“那你还这么高兴？” 儿子解释道：“我算是前领导，现在被称为‘退休干部’了。”

去参加厚脸皮大赛， 到了赛场我就直接跑到评委那儿把奖杯抱走了。 我太他妈机智了。

清明节前，一哥们扫墓回来，感叹：现在的冥币做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼。 一阵苦笑之后，他妻子打电话，说：“你不是去上坟了吗，怎么没带上桌上的冥币？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？” ……扫墓高峰期，烧钱须谨慎！ [眼泪]

我一朋友追女神很久，女神就是不答应他。 终于有一天，女神告诉他来某某宾馆，他那个激动啊！ 在他正要和女神办事时，他说带套套。女神说不用，带了就不够刺激了。他说他偏要带。结果女神突然说：“哎呀，我突然想起个很重要的事，我得走了！” 后来他对我说：“当初我真是明智，要不然这个世界又多个喜当爹啊！”

中国人不是在上火就是有湿气

能拖的事情我就拖着，不能拖的我就紧张的拖着！

学生用皱纹造句： 一学生造：我爸爸的脸蛋上有很多皱纹， 老师叫来家长批评说：你们也真是的，不该让孩子看到这些地方。 家长不好意思地解释说：孩子粗心，少写了一个“脸”字。

如果有一天大家在哪里看到我的裸照了，不要嘲笑我，那是我曾经以为被爱了。

八戒生日。 跟悟空说：猴哥，今天我生日，你能不能帮我实现个愿望？ 悟空：你说！ 八戒：我长得丑你是知道的，我想变得好看一些。 悟空问：像荷兰的一样么？ 八戒一想：荷兰男人高大英俊帅哥，变成那样再好不过了。 于是忙道：对对对，就是那样！ 然后，悟空就把他变成了——荷兰猪！！

朋友一星期前和老公吵架！谁也不让谁，最后决定分居！ 说分居其实也就是分两个房间睡！ 昨天微信她，问：有没有和好？ 她回：早就好啦！ 我：哟，这样看来你老公向你投降啦？ 她：哪有！ 我：那你这脾气，怎么肯理他的！ 她：唉，别提了！这大热天的！分两个房睡，就得开俩空调！太特么费电啦！ 好吧！感谢高温！

康熙六岁当了皇帝，十二岁的时候，他对太后说：“额娘，我想成亲了！” 太后道：“还不行！” 康熙生气道：“为什么，我治理国家都六年了，难道管老婆比这还难吗？” 太后道：“管老婆就像管理整个世界，当然比管理一个国家要难得多。” 康熙说：“那不可能！只要掌握了道理，管理整个世界跟管理一个国家也差不多！” 太后道：“那你掌握的道理是什么？” 康熙说：“就是一手大棒，一手萝卜啊！” 太后微微红着脸道：“说得对，但你还小，那里有大棒啊！”

有侄女四岁半，一日去她家玩，她还没起床，在床上赖着不起床，对她爸说：“爸爸，我不舒服。”说着还特林黛玉地看着我们。 他爸直接洒脱地往沙发一坐，说：“你也耿直点，我也耿直点，想吃啥零食说！” 于是侄女一骨碌爬起来，拉着他爸的手说：“爸爸，我们边走边说吧…”

一个妹子在路边摊买袜子，突然发现卫生巾掉出来了，便快速给藏起来了。 摊主：你偷我袜子。 妹子：没有。 摊主：我明明看到了，你赶紧拿出来，是红色的袜子。 妹子不承认。 摊主不放妹子离开，妹子气得没办法，把卫生巾丢到了摊主脑袋上。摊主大骂：你马勒戈壁的偷我袜子不承认还打我，你看把我脑袋都打出血了。

鸡生蛋，鸡也拉屎，但你肯定只吃蛋，不吃屎的。对鸡如此，对人亦然。 每个出色的人，都会生蛋，也会拉屎。 例如，他很会开公司，那你就买他家股票来赚钱；至于他乱说话，你就不用学。 你最要紧的是多吃鸡蛋，少理鸡屎，吸取营养，壮大自己。 可悲的是，很多人放着蛋不吃，整天追究屎。难道你靠吃屎能变壮大？

一天方便面找面条玩，却惨遭拒绝。 方便面无奈：“面条小妹，为啥不和我玩” 面条说：“就是不，我妈妈说了，烫了头发的人是不良少年。”

我很反感儿子这么大了还跟媳妇一个床睡。 今晚，我终于冲着儿子吼了一句：将来你没有兄妹，别怪我和你妈啊！

公司组织“头脑风暴”大讨论，大家正天马行空的说着，我就随口说了句有点饿，然后大家就稀里糊涂的跟着聊到吃什么，根本停不下来。 后来老总无奈，给每人叫了一份外卖，吃完了，这才回到正题上来！ 最后老总总结：这次外卖的钱会从小 X（我）工资里扣除，散会！！

初中上课时，老师叫我们拿课本出来。后来发现书包里没有书，全是拖鞋。然后老师问我的书呢，我不敢说我没有带。然后老师就翻我书包，老师就一只一只的把拖鞋拿出来，全班笑翻了。回家后发现那些拖鞋是我弟弟放进去的。

跟女友去逛菜市，买我喜欢吃的卤猪耳时，女友突然问老板：“这猪耳朵掏干净耳屎没有？” 结果老板恼羞成怒，不卖给我们了。 我正要质问她，她吐吐舌头，跟我解释钱包没钱了。我当即夸她机智。 不一会儿，她跑水果摊买了个榴莲，说要犒劳犒劳自己的机智！！！

这几天全国大升温，有一些城市都达到四十多度。有人传言说“马路上可以摊鸡蛋”。为了证明这个谣言，我就带好了厨具和油、鸡蛋等材料，去马路边摊鸡蛋。 我把油倒在地上，刚打好鸡蛋……万万没想到……我就被城管带走了……

不在家。 老婆是个电脑盲，打电话说电脑自动安装了好多东西，非常卡。 我就教她如何删除电脑上的程序。 5分钟后。 老婆说：“老公，那个LOL我删了。”我心里只有一句话：哎！ 心机婊啊！

刚刚去买床，美女售货员给儿子又是拿糖又是拿瓜子的，逗得儿子非常开心。 临结账时，儿子依依不舍地对售货员说：“阿姨，你去我家好不好？” 她说：“我去你家睡哪儿啊？” 儿子：“我和妈妈睡新床，你和爸爸睡旧床……”

相亲遇到一个男的，他是带着iPad来的。我以为他是要送我一个iPad作为见面礼，心中窃喜。结果他一坐下就说：“来，你看看，我做了个关于我的PPT。” 我胸闷无比，说：“行，那先这样，你留一下你的邮箱，我回头给你发个关于我过往经历的文献综述给你。” 就这样，我们各自夹了几筷子菜就匆匆告别了。