谈性价比就输在起跑线了，只有穷人才谈性价比，富人都讲情怀。

1、爱情是一个甜蜜的梦，而婚姻却是一只闹钟。 2、婚姻使一个男人和一个女人合二为一。但是，当他们决定由谁来做这个“一”时，麻烦就来了。 3、婚前，男人在女人面前能说会道；婚后，丈夫在妻子面前沉默寡言。 4、一个男人，在教堂里说了几句话，就结了婚。一年后，这个男人在睡梦里说了几句话，就离了婚。 5、结婚前，男人说，为了她，他敢进地狱。结了婚，他发现，他真的进了地狱。 6、一个已婚的男人换多少工作都没有关系，因为他的老板总是同一个人。 7、恋爱时：亲爱的，你就从了我吧！ 结婚后：亲爱的，你就饶了我吧！ 8、婚后过日子要像筷子学习：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能一起尝。 9、在爱情和婚姻这种泥泞的道路上，一定要保持一颗玩泥巴的心。

乞丐：以前给一百，现在只给五十？ 善心人：以前我是单身，现在结了婚，必须省点。 乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你老婆？

去面试。 负责招聘的人跟我说，嗯，你的各方面条件我们很满意，你回去等通知！ 等了两三天，发现手机一直没动静。 然后打电话给那个负责招聘的人员，结果那货说：我辞职了，你这不归我管了…

今天给女友送水，给了小店老板一百块钱，买了两瓶啊萨姆。拿到水转身就走，因为着急着给女友送水，一路小跑。然后大妈追了我半条街，说：“小伙子，你干嘛这么着急？我，我，我。”

话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻。小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天，小偷先生专门买了份报纸，想看看自己偷银行能带来多大的影响。嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

某人在街上看见一乞丐，于是问：“你为什么不点小买卖非要做乞丐？” 乞丐：“我这就是干买卖啊？” 某人：“胡说，做买卖得下本钱，乞讨哪用本钱？” 乞丐：“你以为我这身打扮、这个破碗、我唱的乞讨词儿、需要的乞讨演讲稿儿都特么是大风刮来的？” 某人：“……”

听说难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用。因为漂亮的女的撒娇很可爱，男的为了看她撒娇，不会答应她的要求。但是难看的女的撒娇太恶心了，男的为了制止她撒娇，立马就会答应她的要求。

对着空荡荡的房间和自己订给自己的蛋糕，小明闭上眼睛许下了他三十岁的生日愿望：“神啊，上半生这三十年一直不开心，下半生就让我快活三十年吧！” 睁开眼睛，小明发现自己六十岁了。

1. 最近媳妇儿和我商量孩子的事：我要在今年生一个聪明伶俐的孩子，再在猪年生一个有福气的孩子… 我：那老二不被老大欺负死，成天就是八戒啊，我是你猴哥！！！ 2. 爸问小儿：“你说你隔壁王叔经常到咱家，我咋一回没碰上？” 小儿说：“你一回来，王叔在的时候都躲大衣柜里了。” 爸说：“那你咋不言语？” 小儿说：“王叔说，一次不言语，给一百块钱，我攒了一大摞了……”

老公皮肤特别黑，我很白。怀孕的时候，他带着我去朋友家玩，那老小子问我：“你家的斑马啥时候生啊？”

本人考驾照，一连考了三次都没通过： 第一次，我撞坏了停在路旁的摩托车； 第二次，我撞坏了停在路旁的夏利车； 第三次，我撞坏了停在路旁的丰田车。 教练看我十分愧疚，安慰我说：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，一次比一次撞的东西值钱！”

前几天带吃货女友去一家日本料理店吃饭，女友感觉不错。今天还打算去，结果被店经理拦下来了：“先生，麻烦你们换个餐厅吃可以么？” 我直接火了：“怎么了，我的钱不是钱啊，干什么歧视我们！” 店经理委屈道：“不好意思啊，我们店是主营回转寿司，你女朋友一坐下来，后面的顾客一个寿司也吃不到了。” 我：“……”

和老公看电视时，一位歌唱家谦虚地说：“不能和年轻人比呀，毕竟我已经五十多岁了。” 我惊讶地说：“啊，真没想到，他五十多岁了啊……” 话还没说完，老公接着我的话头说：“我还以为他都六十多了呢。” 我看了看老公，说：“看着和你差不多呀，我还以为他才三十多岁呢。”

1、刘备：邀请周瑜一家老小到荆州豪华三日游，吃住行三包。 2、蒋干：趁周瑜去荆州旅游，偷偷潜入其家，装个窃听器，报那当年“窃书”之辱。 3、诸葛亮：面对司马懿重兵围城，他命人大摇大摆敞开城门，乔装打扮后外出旅游。 4、祢衡：组建一个文人腰鼓队，亲自任队长，专门在各大景点进行无偿演出。 5、黄盖：闭门在家，令其夫人不断更换菜谱，加强营养，强身健体，准备再次挨打。 6、曹操：倒卖地皮，宁叫天下人“富”我，我决不“富”天下人。 7、高俅：利用假期，四处签名出售自己的新作《国球，想说爱你也容易》。 8、孙二娘：上网进行人肉搜索，看看哪位最适合做包子馅。 9、时迁：重操旧业，再狡猾的旅客也逃不脱鼓上蚤的三只手。 10、吴用：招工，为梁山宋氏集团招点敢于创新的人才。

小伙子，你踩的是我的脚。 下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。” 女孩却是一脸茫然。 旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。” 这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。”

1、谈恋爱其实就是谈、恋、爱。 2、爱你如皮肤之深，想你如闪电之久！ 3、人与人之间想要走近实在太难了，尤其是在冬天。 4、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。 5、你见青山多妩媚，料青山见你应崩溃。 6、屁放的多了，你就会很有气场。 7、一点点赘肉别紧张，杨贵妃照样迷死唐明皇！ 8、能交一堆没谱的朋友，本身就得是一个没谱界的天才。 9、魅力对于女人来说，见仁见智，拼不过姿势拼知识！ 10、一个小姑娘走在路上觉得脚好酸，低头一看，原来她踩到了一个柠檬。

为什么可惜？ 中午在食堂吃饭，一群“圣女”（剩女）围坐在角落里吃饭。其中一个悠悠地对着黄瓜说：“嗨，这么好的黄瓜，做菜真可惜啊。”

双十一得请个假啊

表妹来我家玩，看见我房间有根黄瓜，问我能吃么，我说洗了在吃，表妹立刻放下说不吃，还意味深长的看了我一眼。 我就不明白了，谁吃黄瓜不洗埃。

俄罗斯一家公司制作的特朗普镀金 iPhone 7 手机！ 亮瞎眼！

姐夫带着侄子，我带着儿子出去玩。路上，儿子和侄子因零食分配不均吵起来了…… 侄子吼道：“你坐我家的车，吃我爸爸买的零食，现在还跟我吵架，你凭什么呀？！” 儿子：“就凭我妈是你爸小姨子……”

今天天气特别热，去士多买饮料时，听到了那么好笑的一段对话。 一妹纸说：“老板，给我来瓶饮料。” 老板问：“要不要冰冻的？” 妹纸很气愤地说：“你不知道女人总有那么几天不舒服吗？” 老板回答：“你妹呀！你丫又没有把卫生巾贴在脸上。” 妹纸听完，给了钱，灰溜溜地走了。

一天，微软（Microsoft）公司宣布将更名为Moft公司。微软发言人说，这一举措是为了节省用户的硬盘空间。保守的估计，在一个典型安装的Windows 95系统中，至少包含2,842,597条“Microsoft”。 因此，在公司更名后，用户会因此获得14M的自由空间。而且，Windows 95的安装盘也将由原来的14张软盘减少至现在的13张。这样的话，全世界每年在媒体上会因此节省500万美元。 微软发言人宣布，将进一步考察缩短该公司其他产品名称的可能性，比如将“The Microsoft Exchange”改称为“The Moft Pit”等。但同时，他否定了此次更名是因为8.3文件名所迫等谣言，尽管“MICROSO~1”看起来确实不舒服。 微软发言人最后还补充道，如有人能提出更好的建议，他便会免费获得一份“Moft Off for Moft Win 95”！