某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。 他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。” 此人不解，求禅师解答。 禅师怒道：“妈的，那是我困死了，别TM再来烦我!”

在医院做核磁检查，旁边有一小屁孩陪妈妈的。他妈进去后，熊孩子掏出手机，熟练解锁，点开淘宝，在购物车里把他的玩具全都支付了。

甲：“你和妻子的共同语言是什么？” 乙：“‘你干活去！’”

敌我双方作战，我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方。首长命令：“无论发生任何事情，都不允许出声音。” 但是，有一个小兵，在最关键的时候大叫了一声，导致这场战争失败了。首长大怒道：“把他叫到跟前问话。” 首长说：“你为什么叫？” 小兵答：“一开始，有一只毛毛虫爬到我裤子里，我好痒，但我忍住了；后来，有一只小松鼠钻进来啦，我更痒了，但我还是忍住了；最后，小松鼠说了一句话……” 首长问：“说什么？” 小松鼠说：“吃一根，留两个过冬。”

小学里，一天老师问学生：有没有长大想当老师的？？ 全班唯独小明没举手。 老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊？” 小明弱弱的说：“老师，我想。。。想当校长！” 老师一愣，道：“想的怪美，滚出去！”

日常生活中的小笑话： 1、两个人在谈论家庭问题。 其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。 “是的，确实是这样，”他一脸的自豪，“他们简直是最幸福的孩子，你知道，我从未对他们施以暴力，除非我被迫自卫的时候。” 2、3个浑身泥土的淘气小子抱住妈妈的脖子问：“妈妈，明天是您的生日，您要什么呢？” “我什么也不要，只要3个干干净净的乖孩子。”妈妈一边叹气一边微笑。 “真好，”儿子们异口同声地嚷道：“这样我们就有6个兄弟了。” 3、丈夫向妻子抱怨：“你买那么贵的胸罩干嘛？你根本没什么胸部嘛！？” 妻子非常生气地答道：“照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦！！” 丈夫：……

怎么确定一个人是不是真的博士学位？ 你就问他一个问题：你什么时候毕业？ 如果他的眼神突然暗淡下来，说话开始犹豫，变得烦躁，有些恍惚，但是又很快掩饰过去，勉强地笑笑，虽然看起来依然很难过，然后说他不知道，还早着呢…… 那就是真博士。

表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。” 于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你马勒戈壁，这么大一只蟑螂，吓死老娘了！”

一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。 一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。 他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：“浪费了那么多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。”

罗斯福在任美国第32届总统之前，曾当过美海军部长。 一天，他的好友前来拜访，谈及海军在某海岛建立基地的事。“我只要你告诉我，”总统的朋友说，“我所听到的有关基地的传闻是否确有其事。” 这位朋友要打听的事，在当时不便公开，但好友的提问又如何拒绝呢？罗斯福望了望四周，然后压低嗓子向好友问：“你能对不便外传的事情保密吗？”“能！”他的朋友急切地回答。“那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”

一次和男友吵架，他生气地出了房间，还把房间灯给关了。我问他：“你干嘛关灯？” 他淡定地说：“把你拉黑。”

说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话。 比如她们爱说的这句：是我错了，当初就不该嫁给你！

在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。 管理员对小偷说：“你偷这么多锁干吗？” “先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？”小偷气愤地回答说。

上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间。我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂地念：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。” 全班同学都惊呆了。

今天，我跟恋爱了8年的女友求婚。 她拒绝了，说我们俩发展得太快了。

打喷嚏脖子抽筋，不能归位，垂着头去医院。 撒尿太猛，jj痉挛，夹着蛋去医院。 观看打群架，被人无缘无故追了三条街，自己摔了一跤，断了腿…… 呵呵呵

单位建了个微信群，老总也悄悄加了进来，很多人都不知道。 今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！ 我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。 几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！

在北京，现在3000块你就想请一个民工？？？ 别开玩笑了… 3000块你只能请一个大学生！！

病人：“我的记忆完全消失了！” 医生：“什么时候开始消失的呢？” 病人：“去年8月20日上午8点。”

老公对老婆说：老婆，可喜欢和你逛街给你买衣服了。 老婆感动地：老公你真好，好爱你！ 老公：看着你很喜欢，却又穿不了的样子，我可高兴了。

看看欧美人的生活，我们差距还是蛮大的，人家动辄小龙虾成灾，鲤鱼成灾，河蟹成灾。 而在我国，蝗虫都不敢聚堆，因为超过十只就会被炒成菜 。

今天坐车去买东西，旁边一大姨接电话声音很大，估计那边是叫她打麻将。 就听这大姨说：“不行，玩不了啦，今天有事，我儿子去医院割包皮……” 巴拉巴拉说了好多。 这时我发现全车人都用一种“我懂了”的眼神看着我。 我靠！ 我只是和她挨着坐，但我不是她儿子好么！

丢三落四 一次和妹妹去吃宵夜，一般都是我付账。这次学乖了，故意不带钱包。 吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？” 只见她慢悠悠地从包里拿出我的钱包，我的呀！！ 然后她说：“就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿，我帮你拿来了。”

长发及腰，都弱爆了。