里皮大爷，中国国足也该赢一场了吧！ （2016年11月15日，里皮带队的比赛！） 别让球迷们太伤心！

教官说，当初他们当兵的时候，训练的场地在一个偏僻的地方，有一堵墙，他们经常会去那里小解，顺便抽根烟。有次他跟一个战友去，他刚刚点好烟小解，战友就说：“借个火”，他就说：“那你帮我扶一下。” 瞬间，全部学员笑尿。

戴尼是个爱玩具的孩子。一天，他和爸爸逛商场，看到一个很漂亮又很贵的玩具车，非吵着要买。可是爸爸却说这车太小，要给他买个大的。 戴尼很听话。在过马路的时候，他看到十字路口的红灯下，停着一辆双层巴士。他兴奋地跑过去，抓着车头喊道：“爸爸，我要这个玩具！”

‍‍‍‍男：“老婆，今天公交车上看到一美女，还主动和我说话了。” 女：“哟，还有美女愿意主动跟你说话？都说什么了？” 男：“她说，你能离我远点吗？” 女：“……” ‍‍‍‍

老姐男票给她买了几盒巧克力，我就凑她旁边说：“姐姐带我吃一个呗！ ” 她却说：“吃了会死。” 我不解，就问她。 她：“狗不能吃巧克力。” 我…

我是个吃货，平时看见什么就要吃。 我妈说怀我时做B超时是双胞胎，后来不知道怎么回事就生下我一个。

下面开始，请看我手中的卡片。这上面画着一只猴子和一个人。我的第一个问题是，你能否用一句话说明人和猴子最根本的区别——请回答。 “猴子全身有毛，人只在几处有毛。” 回答正确，得分。下面我问第二个问题，还是这张卡片，这只猴子和这个人，是猴子的脸皮厚呢，还是人脸皮厚或是一样厚——请回答。 “人脸皮厚。” 回答错误——扣分。 没错。是人脸皮厚么？猴子的脸老是红的，而人几乎不红，明显厚于猴子。 ......

小强很喜欢喝酒，隔一段时间就要去楼下酒铺里买点酒喝。 后来他竟然把酒戒掉了，妻子很开心，就去给酒铺老板送礼。老板不解，小强妻子解释道：“这几年要不是你循序渐进地往酒里掺水，我老公现在怎么可能戒掉酒？现在他在家喝杯水就可以过酒瘾了。”

互粉的最高境界，雷锋说：“读毛主席的书，听毛主席的话，照毛主席的指示办事，做毛主席的好战士。” 毛主席批示：向雷锋同志学习！

病人很担心自己的脑袋。 经调光检验后，他问医生：“调光显示我脑部有什么？” 医生：“什么也没有。” “真的这么严重！！！”

“亲爱的，给我打一千九百九十块钱好不好？” “可是，我们才刚在一起不久......” “哼，难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗？” “没，没......好啦我给你，为什么不要两千呢？” “我又不傻，两千就可以立案了。”

哪天遇到已经携妻带子的同窗故友，大声地告诉他，我还没堕落。 如果碰上和自己一样还在围城外漂泊的，就安慰他，我们都是无比坚强的好同志，坚持到底，全世界光棍联合起来，胜利一定是咱们的。

有一次，一群朋友去看电影。电影看完后，一个朋友突然说去楼上商场买条裤子，然后大家就在商场门口等。等了有20分钟左右吧，大家等得不耐烦了，有个损友提议，在商场大喇叭上喊：“下面广播找人，小薇小朋友，小薇小朋友，你的家长们在商场门口等你，在商场门口等你！” 家长们…

小马和他的妈妈来到河边准备过河。 老牛对小马说：“放心过去吧，河水只淹到小腿。” 老鼠对小马说：“别听老牛的，昨天我兄弟过河被淹死了。” 无奈的小马看着妈妈，妈妈说：“别听那两个傻缺的，咱们走桥。”

搞笑相亲段子： 我爸朋友介绍的，前提条件是我爸朋友觉得我年纪已经到了老了这个阶段。 有一天打电话给我，说要给我介绍个在做自然业生意的男人。我就问什么是自然业生意的？ 原来是自家种菜自家卖。关键不是我看不起人，是这男的小学都没毕业，想着找一个有文化的，可以交流。 我回家黑着脸跟老妈说，我妈也想抓狂了。

老王说：“我儿子怕我没人做伴，上次专门来带了一个年轻漂亮的女子给我做老伴！” 突然电话响了，老王接起电话：“儿子啊，你上次介绍的女子，老爸觉得很合适啊。” 儿子说：“合适就好，老爸，我和她下周要结婚，你得给我准备10万块彩礼钱！” 老王：“……”

我真的怕医生大喘气。 有一次失眠头疼很严重，问医生，医生说我来晚了。 那一瞬间，遗言都想好了。 结果医生又说，他快下班了。 快下班了……？？

小明问禅师：“我和女友分手了，我是否和爱情无缘？” 禅师笑而不语，把小明带到正在比赛的球场。 小明大悟：“您的意思是，爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要？” 禅师闭上眼睛道：“你分手，关我球事？”

刚才去饭馆吃饭忘带钱，跟老板说打白条下次一起给。老板很嚣张就是不同意，我一气之下打电话叫了十几个弟兄来，才勉强把饭钱结了…

男：你觉得我怎么样？ 女：挺好的。 男：你想找个什么样的男朋友呢？ 女：我想找个可以旧旧的。 男：旧旧的？我是新的。不好吗？ 女：。。。

几天前，我遇到一位姑娘，看见第一眼我就爱上了她！！ 那好啊！可是，你为什么没娶她呢？ 因为，我又看了她第二眼。

一客户到银行办理业务.当时我还是实习生. 热情的接待了客户问他需要办理什么业务. 客户说:我想存个死期. 我满脸笑容的问道:请问死多久?! 客户一本正经的说:死一年. 我楞了三秒.

教练员安慰自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。” “他也怕我？” “是啊，他以为把你打死了。”

林小小上学了。 王老师教学生拼音。 王老师先教写声母 b、p、m… 林小小不爱动脑筋，总是学不会。 考试了，小小便胡乱地在试卷上写了几个。 老师很生气，就叫小小的妈妈来。 王老师说：“林小小上课不认真，连‘声母、韵母’都不会。” 小小的妈妈大怒，说：“妈妈就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时，你的耳朵跑哪去了？记住，我是生母，姥姥是岳母。”