山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。山下农夫乙养有一只公猪。
有一天，农夫甲打电话给农夫乙：“老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只作为报酬。” 于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去……
第二天，农夫甲又来电：“老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？” 于是又再重演一次。
第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑地坐在板车上了。
今日超好150
老师在课堂上讲：“做人呐，就要吃一堑长一智，不要在同一个地方跌倒两次；如果你反反复复在一个地方跌倒，那你以后还能干啥？”
“碰瓷啊！”
小明答。
朝阳热心群众郝先生287
办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。
甲打趣乙说：“小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级方式的吗？”
乙慢慢吞吞模仿《求求你表扬我》里范伟的表演说：“怎么滴，你你还不不允许我这个生活在社会最地层的劳动人民对美好生活的向往啊！”
南無马里奥211
今天中午买饭路上，见一西装男打电话，对电话里各种埋怨训斥。我从他身边经过，只听他对电话里继续吼道：“我怀疑你的理解能力还不如一个农村妇女。”
我看看自己，又看看周围，这是拿我比喻的节奏啊！
西装男，你才是农村妇女，你全家都是农村妇女。
农村妇女招你了！
一啸-Skoo145
徐志摩：
悄悄地，我下了，正如我悄悄地上了。
挥挥手，不带走一个美眉。
普希金：
假如青蛙欺骗了你，
不要忧郁，也不要愤慨，
相信吧，快乐的日子就会到来。
但丁：
上你的网，让别人去说吧！
欧阳修：
青蛙之意不在网，
在乎美眉之间也。
陈子昂：
前不见轻舞，后不见飞扬，
念天地之悠悠，独怆然而涕下。
李商隐：
昨夜星辰昨夜风，
画楼西畔网廊中，“猫”
无彩凤双飞翼，
心有灵犀一点通。
顾城：
黑夜，给了我黑色的鼠标，
我却用它寻找——美眉。
雨果：
世界上最宽阔的是海洋，
比海洋更宽阔的是人的胸怀，
比人的胸怀更宽阔的是宽带网。
托尔斯泰：
幸福的网恋都是相似的，
不幸的网恋各有各的不幸。
别林斯泰：
网络是一所最好的大学。
张震岳：
如果说你真的要走，
把我的情书还给我，
存在你硬盘也没有用，
我可以还给别的美眉。
CKverymuch277
掌柜：“亲，对不起，松茸没有了！”
顾客：“我拍的时候还有一件。”
掌柜：“亲，我刚刚吃掉了！！！”
reLax_185
得在学校的时候，我背上很痒，我就在椅子上蹭。老师看见了说：“你别像个蛆似的乱拱！”
我说：“我要是蛆的话，周围不都是屎了吗？”
一个女同学说：“那老师不就是苍蝇了吗？”
全班爆笑。
山两旁街道办318
买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
卖家：三星的一般都很好的。
买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
卖家：哦。
买家：你推荐我应该买什么？
卖家：助听器。
好好的普通人163
建华，你看今天的湿度才20%！好干燥哦！
哪里干燥？你说！你说啊！！
你闭嘴，90%了！
潘-若迪151
牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
乌素淖尔176
我爷爷总教育我说：“当一扇门打不开的时候，总会有另一扇门可以打开的。”
实在太有哲理了。不过，这时奶奶就会说：“老头子，你这辆破车还不去修一下是嫌不够丢人是吗？！”
softsun001358
老师问：你脚上穿的是什么？
学生答：皮鞋。
老师问：皮是从哪儿来的？
学生答：牛身上来的。
老师问：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？
学生答：是我爹。
mei肖179
刚刚工作两个月。
一大早老妈打电话过来问我身上钱够用不，满满的感动，“妈，我钱够的，放心吧。”
“哦，够用就好，妈打算买条金项链，你看看能帮点不？”
我...
8890374
是亲妈吗？
昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意洋洋地跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒！”
自转齿轮323
绝大多数女生减肥，不是为了男生看着赏心悦目，只是为了自己穿衣服好看，打扮漂亮了开心，是女生自己的事。
所以，“别减啦，纯爷们儿都喜欢有肉的”，这句话男生们就不必再说了，因为逻辑上根本就不挨着。
不信你找个广场舞大妈，对她说“别跳了，我们男人喜欢娴静淡雅的中年女子。”看她抽不抽你。
是栗子唉152
刚在看快手，有一个页面是这么写的：
经常熬夜最伤肝，告诉你一个妙方，让肝脏从此健康。
我寻思着那就看看呗，点进去一看，屏幕上大大的三个字 ~ 不熬夜！！！
安安稳稳都说好229
以后千万不要说“以前觉得你挺好的，现在怎么成这样了！”
很容易暴露自己以前是个瞎子，现在是个傻子。
房_宫一柳211
我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的美国人。
是一只瓶子啊394
领导：新来的朋友们，大家做个自我介绍吧，在我们组织里，每个人都要有代号，我姓赵，都叫我老Z吧。
甲：我姓艾，就叫我小A吧。
乙：我姓曹，就叫我小C吧。
丙：我姓牛，就叫我小N吧。
丁：我姓贾……
你们先聊，我上趟厕所。
不知道是冷冷中的哪一个364
今天在公交车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
火车上，一男一女内急，厕所门前，男对女说：“大姐，让我先来吧，我都掐不住了！”
女发出近乎求助的声音：“大哥，还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！”
某MM和一帅哥在聊天：
GG: 我们结婚吧！
MM一惊，说：Why？
其实她心里是很开心的。
GG: 不好意思，我们的Q宠结婚吧！
MM当场晕倒……还是GG把她背到医务室的！
疲惫生活中的些许英雄梦想368
女：我想要整容。
美容师：你想咋整？
女：要整成左脸关之林，右脸刘嘉玲，上脸蔡依林，下脸林志玲那样。
美容师：那整完后肯定是张铁林。
救救太一_276
公司最近在搞一个大客户，几个星期熬夜红牛的努力，没想到却因为没休息好感冒药，嗓子巨疼。今天见客户，客户跟我说话，我啊啊啊啊啊了半天没说出来，我无奈的指指嘴巴，意思是嗓子哑了。结果客户一脸尊敬的来了一句：小姑娘真不错，身残志不残！合同拿来！我佩服你！！！尼麻！这是把我当哑巴了是吧？！！
卡比心事317
今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班。
这时候来了一辆奔驰S600的孩子家长。他下车打开车门，本来想看看这小富二代。
谁知道他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”
_Fbjl208
小时候，经常羡慕别的小朋友有漂亮的凉鞋，于是偷偷地把自己的塑胶凉鞋用削笔刀割坏掉，然后回家让妈妈买新的。伤心的是，妈妈叫爸爸用火钳把我的鞋子焊好给我接着穿…
颠僧TC184
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