时髦的妈妈，带着两个孩子搭车，她向卖票员买票。 妈妈：“这小女孩子八岁，小男孩十岁，两张半票，而我全票一张。” 卖票员：“小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会买半票呢？” 妈妈：“哦！原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。”

某日，我在看电视，妈妈在厨房。有人敲门，我去开，看到隔壁的哥哥来了，喊了句：“妈，隔壁哥哥来了！” 妈妈冲出来煽了我个巴掌，说：“哥哥来就来呗，你个死孩子，还学会骂人了。” 我那个哭啊......

晚上和老公吃烧烤…… 只听旁边传来一小伙子的声音：“老板，来份蛋炒饭，不放油，不放盐。” 然而坐下不到一分钟，又说：“还有不加蛋。” 老板娘：“你还吃什么蛋炒饭咯，直接在我这锅里装一碗白米饭得了……” 小伙子，你这么奇葩你妈造吗？

一天，一群爆米花在草地上开PARTY。天上一只鸟飞了过来，看到了爆米花，然后就掉了下来。问：鸟是怎么死的？答：冷死的...因为鸟看到很多爆米花，以为下雪了，于是就冷死了...

小明与女友在公园长椅上小憩，女友抱着小明就是一顿乱啃。旁边椅子上有个大师一直用余光瞄着，小明让女友停下，盯着大师问道：“你瞅啥？” “阿弥陀佛，这是公共场所，请施主注意影响！” 小明看着大师不语，指了指大树上正在调情的一对小鸟！ 大师双手合什：“施主是说小鸟也在调情吗？可动物与人是不能同日而语的！” 小明怒吼道：“大师，既然这是在公共场所，关你鸟事？”

1、三国周瑜：既生瑜，何生亮？ 2、西楚霸王项羽：时不利兮骓不逝，虞姬虞姬奈若何？ 3、戊戌六君子之谭嗣同：有心杀贼，无力回天！ 4、宋代诗人陆游：王师北定中原日，家祭无忘告乃翁。 5、革命领袖孙文：革命尚未成功，同志仍需努力。 6、宋代爱国名士文天祥：人生自古谁无死，留取丹心照汗青？ 7、伟大的爱国者屈原：举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒。 8、三十年代影星阮玲玉：不死不足以明我冤！ 9、革命烈士夏明翰：杀了我一个，还有后来人。 特别奖：这草有毒！（神农氏）

西湖醋鱼这道名菜，能存活至今，主要是靠别人的不信邪。

有次网购无聊，在备注上写了句“要帅哥送！”。 结果取件的时候，（完全忘了帅哥这件事），小哥弱弱地问我：“最帅的今天没上班，你看我还满意吗？”

施工队不专业啊，随时都出人命。

刚才我去ATM取钱，前面有一对夫妻。 妻子对丈夫说：“我要输密码了，你走开。” 丈夫退到一边去了。 我心想，这女人好强势啊，说明女人管账啊！ 只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了！” 哎呦，我去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊～～高！ 后来，丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码～～次奥！我整个人都呆了，高手啊，真是魔高一丈啊，哈哈哈哈。 续集：老公把钱交给妻子后，只见那女的抓起一打钱往男的脸上打，“小样，你加特技啊，加特技！别人6位你9位，注意你好久了！” 男的很茫然，女的继续发飙，“老娘上次输520，这次输748，你都把钱取出来，牛逼啊你！密码是啥，不说把你废了！” 男的战战兢兢吐出六个数字“438438”。

今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目。我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃地说：“不要了，老公，明天吧。”

一哥们报驾校学车，那天四个人跟教练上路。 轮到这哥们开了，巨紧张，各种流汗。 刚巧经过一村庄，路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食。 这哥们端着方向盘，口中连呼“喔是喔是”。 一车人皆惊异，教练大怒：“车没喇叭吗？你丫的学自行车啊！” 一车人笑倒。

上生物课的时候，老师问我们：“这个细胞分裂后个数加不加倍。” 第一个同学说：“不加倍。” 第二个同学也说：“不加倍。” 轮到第三个同学的时候，他的同桌拍醒他。然后，我这个同学马上站起来说：“抢地主！”

给男友打电话。 我：我被车撞了。 他：什么？你在哪呢？被什么车？ 我：在商场，被购物车撞了。 他：滚犊子～

今天无意中找到一个金戒指，就问女友：“怎么回事？” 她：“我们领导旅游带回来的纪念品，假的，不值钱。” 我下午拿去当铺卖了3000多，她们领导好傻哦，肯定拿错了。

无奈吐槽下屌丝室友--------把女朋友的同学介绍给室友，刚开始都挺好的，双方各种满意。 有一次出去玩回来，女生向我们抱怨说：“我觉得有点不合适，我hold不住他。” 仔细问，原来他们去吃饭等餐的时候下五子棋，室友连赢女生十多局，而且都是完胜，还边赢边得瑟。 我只想对室友说，你赢了！

公司里发布了一份公告："本公司为了节约开支，向所有职工征求节约建议，建议最优者将获得一万元奖励。" 最后，公司的一个工人得到了奖金，他的建议是：把奖金的数目从一万减少为 5000。

高考前，老师说做不出来的题不要纠缠太久，直接跳过去。 考试中，我发现自己跳了一题又一题，根本停不下来。

静电我恨你… 新交了个女友，和她去逛街，想顺势牵手，结果刚碰到手，就一阵静电。牵了几次，几次静电，最后人家姑娘笑得直不起来腰了。

男：“听说，下雨天音乐和巧克力更配哦！” 女：“听说？你听谁说的？” 女：“你到底听谁说的？！！” 男… 女：“不说是吧，分手！”

一次，在广州机场候机厅等待转机，听见广播找人，于是禁不住仔细听了起来。 扬声器传出播音小姐清脆甜美的声音：“乘客同志们请注意，遗失助听器的乘客，请您马上到机场服务台来认领。”

每次跟女朋友逛街，我总喜欢挑逗店里的导购小姐。 不是我不怕女朋友生气，主要是每次我这么一逗，女朋友就急着拉我走。 嘿，衣服也不用买了，又省了一笔！

新入职，单位需要照片和身份证。 我把两寸照、身份证和资料递过去后，主管说：“你这张照片太大了，回去换最小的来。” 然后我回家拿了张认为最小的又递了过去。 最后被他骂了：“叫你换成一寸照，你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思?!”

李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 俞大维将军说：我这人，有为！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！