由于过年聚会太多，经常喝多，昨天晚上也是如此。 咯咯咯… 十点多，一个人边溜达边等出租车，突然想大便。我是有素质的人，环看四周，发现有一个ATM机房，就进去找了个黑袋子拉到了里边。完事后，将袋子拿出来要扔掉，就在一抬手的时候，突然来了一个摩托车，“嗖”的一声将袋子抢走了，留下我一个人在风中凌乱… 虽然是抢劫，但我要不要报警呢？！

一个老酒鬼刚要走进酒吧，一个修女走上前劝阻道：“酒是罪恶和毁灭的根源，饮酒会污染你的肉体和灵魂，远离酒精，走向正途吧！” 酒鬼看了看修女，问道：“你怎么知道喝酒不好？” 修女耸了耸肩没有回答。 酒鬼见状，问修女：“你从未喝过酒吗？” “没有。” “那我们一块儿进去。我请你喝一杯，你会知道酒精并不是坏东西。” 修女想了想，说道：“好吧，我试试。不过我要是进去，别人会误会的。这样，你进去给我要一杯，记住要用纸杯。” 酒鬼走进酒吧，对侍者说：“两杯威士忌，一杯用纸杯。” 侍者嘟囔道：“准是那个修女又在外面。”

昨天愚人节惹老婆生气了，就因为逗了逗她。结果她饭做完了，说了句：“谁吃她做的饭谁是狗。”一会儿老丈人和小舅子来了，还没吃饭…… 我说：“你们吃吧，有哥们请我喝酒。” 我望着老婆笑的那个灿烂呀！她那张脸都赶上菊花了～

有人问，妇炎洁是什么味道的？ 有人回答是甜的，有人回答是酸的，还有人回答是辣的！ 最精辟的回答出现了：妇炎洁就像酒，爱喝的人觉得是甜的，讨厌喝的人觉得是苦的，无意中喝的人觉得是酸的！ 我他妈就想问一句！ 你们没事喝妇炎洁干嘛？ 卧槽！！！

儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。 儿子很好奇地问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？” 爸爸：“没有。” 儿子：“为什么？” 爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”

学生：“麻烦您，给个提纲吧。” 老师：“没有提纲。” 学生：“划个重点？” 老师：“没有重点。” 学生：“那给个方向好了……” 老师：“没有方向。” 学生：“那样题呢？” 老师：“也没有。” 学生：“啊……不要紧，直接给份试卷得了。” 老师：“早说嘛，这个可以，时机成熟了就给你。” 学生：“时机什么时候成熟。” 老师：“考试时。”

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。 却说这一日，诸葛亮正与刘备在帐中议事。诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？” 刘备点点头。 诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样，主公，我学的像不像？” 刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”

1、小侄女这次考试又考得不好，她爸爸耐心地安慰她：“宝贝，别灰心，继续努力，下次你会考得更好！” 因为失败是成功的妈妈！ 小侄女：“555，每次考得不好时你都说失败是成功的妈妈，可是我不想要那么多妈妈…” 2、弟弟：“姐姐，什么叫淫荡？” 不想教坏小孩子，我就说：“……淫荡的意思是热情奔放，活泼开朗。” 弟弟：“姐姐你真淫荡。” 我…

学校拔河比赛，轮到女子组的时候我们班女生拿了第一，可是… 你说你们这群女汉子，拔河喊加油，喊一二我都理解。 可是你们一路喊着：我操!… 我操!… 还拿了第一名，你让我们老爷们怎么想…

六岁的儿子在玩玩具枪，跑到我背后对着我大喊：举起手来，举起手来……我正在刷段子没理他，他喊了几句‘哇‘就哭上了，找他妈妈哭诉：妈妈，爸爸不举，爸爸不举……媳妇一把拽住孩子：宝贝，家丑不可外扬，可不许出去乱说…………

当我发现时，我已经发现了。

哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷； 哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。

问: 杨过和赵敏生儿子的话，叫啥名好呢？ 答: 过敏儿 问: 那许仙和白娘子的儿子又是谁？ 答: 许三多

国王检阅军队。他身着戎装，神气十足地在队伍前巡视一番，深为有这样的部队而得意。 得意之余，他突发奇问：“军人们，如果我下令要你们对我开枪，你们会执行命令吗？” 几乎所有士兵都答道：“会！军人的天职就是服从命令！” 只有一个士兵高叫：“不，我不开枪！” 国王大喜：“啊，我的孩子，我终于发现了一个真正爱戴他的国王的士兵！我要重重奖赏你！” 国王又问：“你为什么不对我开枪？” “因为我没有枪，我是个号兵！”

今天晚上有点冷，没开空调，又没蚊香了。 我和媳妇商量，干脆我喝点酒，等蚊子咬我的时候，肯定也会醉。 到时候我们再起来打。 二货媳妇直接来了句，你直接喝点敌敌畏，打蚊子的功夫都省了！ 我............

正确的认识自己很重要。 同学聚会，一时间感慨万千。一个女生哭诉说：“今年二十四了，长得不难看，性格也好，会做家务，怎么就没男朋友，也没人追？这到底是为什么。” 全场沉默，都没法安慰。这时，一个二货悠悠地来了一句：“那是因为你还是不能正确地认识自己。”全场爆笑。

伙食控制得很厉害，基本都是馒头米饭填肚子，见不到油腥，都很馋。就有一哥们经常说梦话：“唉，别动，别动，那块红烧肉是我的，哎哎，哥儿几个，那盘猪耳朵留给我好不好？？二猴子，那鸡腿就别跟我抢了好不好？？……” 说得我也想吃了，连鸡屁股都不想放过…

上大学时去网吧，坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。 玩家各种闹呀，摔鼠标的，砸键盘的。 网管过来看看，是我把插座踢开了。他插上了，也没说什么。过了一会，我又踢开了，网管过来说：“你走吧！要是玩游戏的知道了，我们保证不了你安全！”

一哥们骑自行车回家，突然看到地上有一块钱，就下车去捡。刚抬头，发现前方地上又有一块钱。直到捡了五块钱没了，回头一瞅，自行车没了。

表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子。快步走到弟妹跟前，把链子攥在手里稍微露出一点，低声说：“捡得，快走。”三口就急急忙忙回家了…

活宝今天要我给他按摩。他趴着，我一屁股坐他腰上，然后给他按摩肩膀跟脖子。起先他蛮享受的，过了大概10分钟，就没动静了。还以为他舒服地睡着了，就叫他。结果他说：“哪睡得着啊！换你身上放台推土车试试，能睡着算你本事！”我看他这是又想松松筋骨了！

二货室友有梦游症。 一晚又梦游了，而且是身上披着被子。同学想叫醒他，但是有梦游症的人不能随便叫醒啊。我说把他被子撤下来应该能醒了。谁知道这货来了一句：“师兄夺我袈裟作甚。”笑得宿舍一晚上没睡。

刚算了一笔账，如果想26岁前生完一个宝宝，那25岁就得生下来，24岁就得怀孕。想怀孕之前二人世界两年，那22岁就得结婚。订婚后，见家长，旅行，准备婚礼要一年，那21岁就得订婚。订婚前要拍两年拖，那19岁就要订好结婚人选。还要再花上至少一年时间，也就是至少18岁遇到这个人。这么一想突然觉得时间好紧迫好紧张啊！

愚人节那天，班里一女神喂了我一口奥利奥饼干。我微笑地吃了一口，里面的夹心是牙膏。女神惊讶地说：“那是牙膏！” “你怎么能吃！” 我说：“因为是你给的呀。” 透过窗户，夕阳洒在她脸上，她脸红了。 “我打的！”