今天正常上班，天气比较热，同事外卖点了个抹茶奶绿给我喝。 那个兴奋啊。 喝完之后，去厕所想洗把脸，顺便漱了个口。 只见旁边其他部门的同事正在解手，吓得一身冷汗。 还在想咋回事呢。 就看见洗手盆里自己吐了一大坨的绿色唾沫。 呵呵呵

我最近发现： 瘦子考砸了也食不下咽， 失恋了也食不下咽， 找不到工作也食不下咽， 愤怒的时候也食不下咽， 悲伤的时候也食不下咽， 寂寞的时候也食不下咽。 而胖子， 考砸了也暴饮暴食， 失恋了也暴饮暴食， 找不到工作也暴饮暴食， 愤怒的时候也暴饮暴食， 悲伤的时候也暴饮暴食， 寂寞的时候也暴饮暴食。

公司晚上聚餐，三位同事想搞个恶作剧。他们商量好，一位同事带上番茄沙拉，趁大家喝酒时倒到桌上，装作呕吐物；另外两位同事则假装当酱吃。结果，晚上那位带沙拉的同事酒力不佳，真的吐了。另外两位同事争先恐后地抢着吃，结果大家都吐了。带沙拉的同事笑了，其中一位同事说：“怎么味道有点奇怪？” 吐了的同事说：“我是真吐了。” 这下轮到那两位同事差点没把胃吐出来了。

女友出去给我买宵夜，都两个小时了还没回来，手机也没带，我真担心了。担心她一个人吃完空着手回来……

男对女说：你就算要天上的星星我也摘给你！ 女说：那……我要太阳呢？ 男：……呃，你先躺下……

妻子：老公，出去散散步吧？ 丈夫：好啊！你穿上外衣吧？ 妻子：怎么啦？ 丈夫：你穿得太少了，光背露胸的，咱家的东西不能让人随便看！ 妻子：那你也不能随意看人家的东西，把近视镜摘了！

大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于**的作文… 有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…

同事们一起打牌，玩斗地主。地主的上一家出的牌让地主很难受，做“地主”的那个同事做出痛苦状。这时，一个在旁边观战良久不语的同事爆了一句：“杨白劳，看你把黄世仁逼的！”

一位女士请她朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以资留念。但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。“为什么呢？”朋友问。“因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”

小王到楼下扔垃圾，遇到了收垃圾的阿姨。 阿姨：“小王，你这是垃圾吗？” 小王：“不，是干垃圾。”

课堂上，老师向同学们解释“克制”与“放纵”的含义。解释完，他强调说：“什么时候要克制，什么时候可以放纵，一定要把握好分寸。哪位同学可以举例说明一下？” 同学们面面相觑，没人作答。有个小胖子主动回答：“很简单嘛，出去吃饭，我请客就要克制，人家请客就可以放纵。”

你们都只看到我每天吃吃吃，我减肥的时候一跑就是20公里 你们都没有看到， 因为我也确实没跑过。

路口遇到一个女孩，她指了指地上：“你掉东西了。” 我连忙看了看脚下，疑惑地问她：“我掉了啥？” 她笑着说：“你看不到么？肯定是近视了。要不来我店里配副眼镜吧，现在配的话全场八折哦。”

和我在一起吧，我什么都顺着你，我顺你的钱包，我顺你手机，顺你零花钱。我什么都让着你，我让你洗碗，我让你洗袜子，我让你刷鞋，和我在一起吧，我没你过不了。

物理老师：“同学们，今天不提问，我给大家讲个历史故事。在秦朝末年，有个韩国的贵族，叫张良，为了报秦灭韩之仇，请了个大力士，在古博浪沙，站在24米高的地方，用铁锥刺杀秦始皇。假设铁锤抛出的初速度为8米每秒，那么，经过多少时间能击中秦始皇？” 学生：“老师，说好的不提问呢？”

有一次我向女同学借钱，本来想说的是：“等我取了钱就还你”。结果说成：“等我有了钱就取你”。

前几天女神送我一盒巧克力，我当时问她多少钱，她说好几百。我感觉很贵的样子，就不想要。女神说这是她的一片心意，好吧，果断收下。 今天尝了一个，坑爹啊，竟然是空心的，还有酒的味道，这是严重的偷工减料……

长大之后才发现小时候妈妈说长得好看又不能当饭吃这句话多么荒谬，长得好看的人都快吃撑死了。

本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。 某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”。 大多数同学都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”。 忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

女：你最想跟我说的三个字是什么？ 给你一次机会哟！ 男：别…问…了！

老公这几天感冒，咳嗽得厉害。老婆找来泻药给他服下。 老公说：“我咳嗽吃泻药能好使吗？” 老婆说：“保准管用！” 晚上，老公回家。老婆问他：“效果如何？” 老公说：“还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子；咳嗽一下，拉一裤兜子。” 吓得都不敢咳嗽了。

我们单位有个司机，平时话特别少，不该说的一句都不说，性格也很内向，挺招领导喜欢的。 昨天开完会，他把车停在门口。领导刚拉开车门的时候，后面有人叫，结果领导就把车门关上了，跟后来的人说话。 结果这司机听见关门声，直接开车走了。他还有个好习惯，开车拉着领导的时候，手机一向是静音的。 结果就是，一直到目的地，才发现领导失踪了……

我老婆特别厉害，有多厉害呢？ 别人的老婆一吵架先挽袖子， 我老婆是挽裤子。

妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同意，你到底要找一个什么样的？” 女儿：“我要找一个有共同语言的。” 妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”