我是个完美主义者。 但能力太差，不可能做到完美。 因此选择什么都不做。 与其做了没做好，不如不做。

车上一MM让我给让座：“帅锅，你介意给我这个孕妇让个座吗？” 我果断站了起来，后来越来越觉得哪里不对，然后问道：“保养挺好的啊，怀孕多久了？” 她的回答让我终生难忘：“两个小时了...”

我明明放在茶几的一百元不见了，家里就我还有小外甥。我问他：“宝贝，见茶几上的一百元没？” 外甥答道：“小姨，那个钱上面写着2008年。” “我看着过期了就丢马桶用水冲了。” 你真是我的亲外甥……

一批老战友聚会，然后喝多了，都醉了。然后到了马路上，有人喊了声前方有敌人，卧倒。 然后一群人立马卧倒，“手榴弹准备，扔！” 一堆手机啪啪啪地扔了出去。

刚上小学的时候，知道厕所要分男女。 女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。 于是就对同桌的女生说：“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。” 女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。” 我说：“下课我们比一比。” “比就比。” 下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所.....

我有一个同学，双硕士学位，心思缜密。 前不久他去世界五百强企业面试，竞争极其激烈，他惨遭淘汰。 面试完毕临走之前，他捡起了地上的碎纸屑。这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里。 第二天，他就得到了录取通知书，成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近２５００。

进了医院别想跑，一百两百算最少； 五百六百不算高，一千两千也别恼； 若是你往床上倒，钞票越看越嫌少； 毛病身上找一找，肚子里面扫一扫； 五千完事运气好，一万出院事还小； 啥药值钱开啥药，反正病人有医保； 三万四万全消费，五万六万照样掏； 如今医院更周到，没个十万死不了。

小红：“你小时候许过的愿望，有没有实现了的？” 小明摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我的头发时，我希望自己是个秃头。”

一位张丞相很喜欢草书，但并不下功夫练。 大家讥笑他的书法不佳，丞相倒也毫不在意。 一天，他偶然拟得一佳句，立即挥毫疾书，可谓是满纸龙蛇飞舞。 写罢，他令侄儿誊写一遍。 当侄儿动手抄写时，瞠目结舌，无从下笔。 他只得拿着手稿去问丞相：“伯父，我不认识您写的字。请告诉我这是些什么字？” 丞相反复地看了许久，连自己也不认识，便责备侄儿说：“你为什么 不早来问我？到现在我也忘记写了些什么！”

有130平的，干嘛还要买80平的？ 有一次和老婆一起去给我买内裤，有M、L、XL、XXL，一般是根据腰围来买。我比较瘦，我说：买L应该就可以吧… 结果女朋友大声争辩说：那怎么行！ 跟买房子一个道理，有130平的，干嘛还要买80平的？！ 让你弟弟住三室两厅，买XXL的！ 顿时狂汗，周围好多人啊！

我真是我爸 高中的时候，班里一二货晚上没去上晚自习。 给班主任打电话请假：“王老师，我是xx的爸爸，xx今晚有事不来自习了，跟你请个假。” 王老师：“我感觉你不是他爸。” xx：“王老师，我真的是我爸。”

一个客户向经理投诉电话客服态度很不好，于是经理自己打了个电话过去，发现其服务态度果然很差。 经理：竟敢这样跟我说话，你知不知道我是谁？ 客服：爷没空管你是谁，我就这态度不爱听就拉倒。 经理：我是你经理，你明天收拾好东西就给我滚蛋吧。 客服：那你又知不知道我谁？ 经理：我才没空知道你是谁。 客服：不知道就好。 嘟～嘟~嘟~ 经理：…

当我第一次听说飞机上的零食和饮料是免费的时候， 穷B的我第一个想法是以后一定要坐飞机吃个饱。

大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。 男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行，干脆不理他。 父亲节这天，男同学想到这是个好机会，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐。” 不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”

还是夏天的时候，街边的西瓜商贩拿喇叭喊着：“西瓜大减价了！五块钱三斤了啊！！赶紧的啊！！” 本人爱吃西瓜，上去问：“足称吗？” 高潮来了，“足称谁给你五块钱三斤啊？！”

看到别人都有舅舅，真的好羡慕。 每次听小伙伴们讲去了外婆家后，舅舅都是买这好吃的，买那好吃的，带着去游乐场。 我十年前那天开始立志，每天都提着灯笼，一直苦寻了这么多年。 我还是没有照到我需要的舅舅。

一天在公共汽车上，人太多了，特别热，特别闷。不知谁放了一个屁，这下环境更加恶化。 我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。 正好，售票员正在问：“谁没有买票？” 我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！” 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”

跟小基友一起吃饭，点了一个汤一个菜。突然，她从菜里夹出一条虫子。 我一看，马上喊服务员。她拍拍我的肩说：“你转过来。”我说：“干嘛？”她说：“张嘴。”她问：“好吃吗？”我说：“你给我吃什么了？”她委屈地看著我，说：“肉虫。”我看了一眼，有点像肉，别浪费。 没错，如果不是店里的人拉着我，她肯定看不到明天的太阳。

院里有个四五岁的小朋友，貌似聪明过人的说～～～一次，小朋友在院里的冬青叶子上抓了一个小青虫，正翻来覆去地研究它的作用。 我从旁边经过，装出一幅很馋的样子问：“好吃吗？” 那娃娃迅速地回答：“不好吃，辣的！” 我失望地经过，偷回首，果不出我所料，那聪明娃娃把青虫放嘴里吃掉了～～

中秋笑话之浪漫的中秋 中秋佳节，皓月当头，庭院流水边，虞姬小鸟依人地靠在霸王项羽的胸口。在这如画般的景色里，一片乌云飘过，夜色变得朦胧。佳人转头看着身旁的霸王，呓语着：“项郎，这样的美景，让人不自觉得会做很多傻事啊！” 项羽闻言，深有体会地赞同说：“是啊……去年向你求婚时的月光比现在还要朦胧。”

孙子一手摸着爷爷的光头，一手捋着爷爷的胡子说：“爷爷，人一变老，是不是头发都转移到下巴上了呢？”

同学聚会的时候，大家聊得开心，问班长现在是做什么的。班长趾高气扬地说：做珠宝生意！ 大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！ 班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？ 为什么不能说猪宝生意啊？

1、情人节表白，人家不听。 愚人节表白，人家不信。 清明节表白，人家不应。 唉。 2、只要想着明天吃什么，人生就充满了希望… 3、有一熊孩子让他姐帮她开家长会，老师问他：“你妈怎么这么年轻？”他回答：“我爸有本事。” 4、买香烛，老板说要买这要买那，不然老人在下面过得不好。 后来直接问老板要了名片，说：“把你名片烧给老人，有需要直接找你好了。” 5、愚人节看到一个视频，标题区区几字：“古典，81次g潮”。 好几个G啊。 下了三天才下完。 激动的哆嗦着手打开，尼玛，老版西游记！ 6、今天跟我哥去河边杀一条武昌鱼，他不小心被咬，顿时火一上来，抓住鱼用力往河里一扔，嘴里爆出一句：“特么的，老子摔死你…”

教练：“放轻松，不用紧张。” 我：“嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了！”