有次做手术，特别紧张。 帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？” 我心里各种感激啊！ 然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

阿龙从城里打工回来后，大开眼界地对青梅竹马的玉凤说：“现代科技真是不得了，据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。” 玉凤羞红着脸说：“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”

公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起，旁若无人地说着情话。女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？” 男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！” 女孩噗嗤一笑，轻轻捶了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”

在文法楼自习，捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A，B”这样的名字。 经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂拨过去。 接通后，电话那头一个男的接的。 男：“你是谁啊？我没来电显示。” 我：“你儿子手机在我手里。” 男：“你别动我儿子，要多少钱都好说。” 我：…

昨晚我打的，司机问我急不。 我就说还行，然后司机 tmd 给我说，那就开慢点吧，夏天姑娘穿裙子可好看了。 我当时就无语了！

穷鬼A说：“据说某某某身价20亿！” 穷鬼B说：“他比我多了一个亿呢。” 穷鬼A说：“哟，看不出来你这么深藏不露！” 穷鬼B说：“瞧，我口袋里有20。”

本人学渣一枚，突然看到学渣好友在考场上的表情神勇，那给我羡慕、嫉妒的。等我出来问他：考试题你都会吗？ 好友来句：不会啊，我都蒙的...

与其抱怨有些人你不主动联系他他就不会想起你，不如去试着打开心扉，积极一点。 两个人当中必须有一方先去打破尴尬啊，如果你真的想他，就去做主动的那一方吧。 只有当你先迈出那主动的一步，你才能真正明白什么叫做热脸怒贴冷屁股式的犯贱呀。

和儿子去旅游，在孔子的雕塑面前驻足。儿子问：“古代人孔子、孟子、老子他们后面咋都有‘子’字？” 我答：“带‘子’字是古代对大学问家的尊称。” 儿子说：“原来是这样啊，我爷爷也是大学教授，爷爷姓包，以后就叫：包子吧。”

大腿上面起了个红包，我去医院看医生。因为位置有些敏感，所以进去以后我扭扭捏捏地对医生说：“你好，能不能让其他人出去，我有个大红包。” 医生听完立刻让其他病人出去了，然后关上门。神秘地对我说：“以后这事小声点，拿出来吧。”

今天被人形容是“小红帽型女生。” 我很不理解，于是说：“我不喜欢戴帽子啊。”结果朋友告诉我：“你知道什么叫小红帽型女生吗？就是奶奶被大野狼吃掉的女生……” 听完后，我还是不解，便一直追着朋友问。 后来旁人就说了一句：“就是说你没胸啦。”

一个人出差到，晚上住宾馆，半天睡得正香，听见走廊有个女人砸对门房门，好像是捉奸，对门死活不开！ 那女的喊道：“不开是不是？不开我马上绿了你！” 我连忙打开了门…

前段时间沉迷网游，老婆一生气把游戏全卸了。 于是每天上网我就无聊得不知道干嘛，然后就开始聊QQ，通过可能认识的人加了一堆小学初中的同学，结果好几个通知我十月份结婚… 我把这事跟老婆说了，然后老婆就默默地把我的游戏重新装上了，并告诉我：“以后无聊就玩玩游戏，没事别聊QQ了……”

小明的爸爸叫小明去帮他买烟，给了他3元钱。 小明来到了超市前，看见他的同学小华在唱：“起来...起来...起来。” 小明非常想学，所以给了他一元钱，学会了。 后来小明又走啊走，看到一位老奶奶在唱：“列是我滴家乡，列是我滴家乡。” 小明又非常想学，所以给了奶奶一元钱，学会了。 小明又走啊走，看见一位青年在唱：“小日本鬼子走啦..小日本鬼子走啦..” 小明又非常想学，给了他一元钱，学会了。 回到家，爸爸问他：“烟呢？” “学歌了！” “学什么歌了，先给我跪下！” “起来..起来..起来..” “你不跪是不是？ 给我滚出去！” 爸爸说：“列是我滴家乡..列是我滴家乡！” “好，你不滚我滚。” 爸爸说：“小日本鬼子走啦..小日本鬼子走啦..！”

长得漂亮的都已经开始收5.20礼物了，我照了照镜子，放弃了。/撇嘴/撇嘴/撇嘴 人分两种，一种好看的，一种难看的，我夹在中间，属于好难看的！！ 我不相信520，因为没人陪我过，也收不到礼物。 我只相信502，一滴永固，三秒即可，永不分离… 与亲们同乐！

我同事得了肾结石，在家休息。 小侄子问：叔叔你怎么了？ 同事说：叔叔得了肾结石。 小侄子问：肾结石是什么？ 同事想了一会儿说：就是尿尿的时候会有小石头出来。 小侄子很是体贴地提醒道：那你以后尿尿记得把腿岔开大一点，别让小石头砸到脚了…

二十世纪初，欧洲某地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐下泻，便立即对他采取隔离治疗。 一天夜里，两名担架员敲开一位投宿先生的旅馆房间，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为我们看到您今天晚上上了12次厕所！” 这位先生生气地说：“我上了12次，11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”

哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚吗？有多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！

美女们，明天要过万圣节，晚上把妆卸了，出来吓人吧！！！

一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会上碰到了一位小姐后，竟然宣布他们订婚了。 有人问他究竟发生了什么事。 “是这样的，”害羞的男孩说，“我和她跳了三次舞，我想不出要说什么话。”

无聊到不知道做什么的时候，就去学习吧。只要一学习，什么都想做，拖地也行。

一个女士结婚还不到三年，丈夫便患重病去世，处理丧事中的她仍未从痛苦中走出来。 有个以前一直暗恋着她、现在依旧单身的男人，得知她丈夫没了的消息，觉得机会来了。 这天，他打听到了她家的电话号码，赶紧拨通：“喂！你是……节哀顺便啊。你考虑一下……能不能让我娶你，这个……” 女人生气地说：“你脑子是否被啥压过了？！” 男人惊讶道：“咦！这是让我娶你的条件吗？”

LZ眼镜妹子一枚。 一天，侄儿穿着开裆裤蹲着玩泥巴。 LZ一时脑抽，伸手弹了一下他的小JJ。 侄儿抬起头，淡漠地瞄了我一眼， 埋头继续戳着地， 嘴里咕哝道： “10个眼镜儿9个坏， 还有一个是变态。”

下午放学，和班里的一年级男娃从校门往出走。 老师，是不是把不听话的孩子抓起来？额，你哪里看的？ 他指着大门上面的横幅：“一切从娃娃抓起。”搞什么嘛。