陪媳妇回娘家，老丈人拿出他家的电风扇让我检查下，是不是线路有问题，时转时不转。 我拆开仔细检查着，丈母娘在旁边问我哪里出了问题。老丈人抢着回答：“女婿说修不好了，天又这么热，准备明天给我们装个空调…”

楼主前同事，一个刚大学毕业的小姑娘，别提有多喜欢吃老干妈了。喜欢到哪种程度呢？给她一瓶老干妈，能不吃任何别的主食就吃完。她家里人已经对她无可奈何，整月批发很多箱预备着。 我们都说，这以后找对象可得找个能吃辣的，不然多不和谐啊！今年她告诉我们，要结婚了，未婚夫一点辣不沾。我们惊讶为什么？她说：“不会跟我抢老干妈的老公，我怎么舍得放弃？”

运动世家 A German, Englishman and American are traveling on a train. They get bored and start telling each other about their families. The German says, "I have 4 kids, one more and they'll make a basketball team." The Englishman says, "Huh! That's nothing, I have 10 boys, one more and I'll be the world-champion soccer team's coach." The American starts laughing. He says, "I've had 17 wives and no kids!! But one more wife and I'll open a golf course!"

酒店前台一对情侣卿卿我我，甜言蜜语。 男：“亲爱的，我好爱你~” 女：“我也是！而且我的爱是你的两倍！” 男：“哇！那我就又是你的三倍呢！” 哼！ 可笑的人类！ 设男女爱意分别为x与y，方程y=2x，x=3y，求解得x=y=0。

研究室有个英国小哥，到北京交换留学半年了，我问他汉语学得怎么样？他说开始时难得要死，英文只有26个字母，可汉语有23个声母24个韵母，再加上四声，排列组合一下就要崩溃了，紧接着还有2500个常用汉字要背，简直要人命。可自从有一天他掌握了“卧 槽”这个万能单词后，交流一下子变得无比轻松。。。

英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有不明白的吗？” 我们齐声答：“没有了！”

讨厌一个人，绝对不是没有理由。谁叫他看起来比我聪明、有钱又有趣，还比我快乐、有成就又受欢迎，所以我只好比谁都讨厌他！

去年国庆小长假之前，小美和闺蜜约好一起出去旅游。 到酒店安置好以后，两个人打算第二天早起去看日出。 第二天早晨，小美迷迷糊糊地说道：“你还能起来吗？” 闺蜜回应道：“日出哪里不能看，实在不行看日落也可以，再睡一会儿吧。”

当年和老婆处对象那会，很少有人配手机，都是座机拨座机。她家人还都不知道我俩在交往，为不想让她家人起疑心，我就机智地想了每次的问候语：“您好！是你家要换煤气罐吗？”然后确定是不是女朋友，否则我说“对不起，搞错了。” 现在丈母娘家的煤气罐都是我扛下楼的，丈母娘说：“了却你当年的心愿。”

昨天去吃饭，有个服务员过来问我：“先生，还需要什么饮料吗？” 然后给我一张单，我看了一下，一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。 马上点了它，一会儿服务员就端过来了，就是一杯白开水！ 我真的很心痛，45块钱的饮料，就是一杯白开水。

如果你感觉自己莫名其妙很累，可能是内衣紧了，或者裤子裙子太紧了，或者手机屏幕脏了，或者衣服领子太高/紧了，或者隐形眼镜戴久了，或者眼镜脏了，或者睫毛刷太长遮挡视线了……

女：“我们去看电影吧。” 男：“现在有啥好看的电影啊？” 女：“超凡蜘蛛侠” 男：“我也挺烦蜘蛛侠的，别的还有啥！”

周杰伦大昆凌15岁，我们祝福；吴奇隆比刘诗诗大17岁，我们还是祝福；刘强东大章泽天19岁，骂声一片。 说到底，还是颜值问题，长得丑就是你的不对。

某日班上的几个家伙聚在一起。 A班门弄斧地问：520是什么意思？ B说：我爱你。 A问：那7758521呢？ B漫不经心地回答：亲亲我吧，我爱你。 A慌起来：那2653123是什么意思？ B一愣，说：这个，这个… A高兴地说：猜不中了吧？ B不甘心地回答：那你说！ A一副胜利者的姿态得意洋洋地说：那是我家电话号码！

《大学》全称为：大量临时通知而且你必须尽快完成并且打乱你所有计划的学校。

老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我会更有积极性。 老婆：好。 老公：那我给你百分之多少？ 老婆：百分之一百二。 老公：…

一对好闺蜜相约去洗澡。在更衣室里，一个看着另一个的内裤说：“哇塞，你和你老公好恩爱呀！连内裤都是情侣的！” 然后她们一起楞住了……

本人服装店老板一枚！ 今天一枚穿超裙的靓女来我店看裤子。 我问她穿什么码？ 那靓妹的一句话雷到我了：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码！

农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆地走了。 农夫很生气，找商人理论，商人说要抓到耗子要用温水送服。 农夫照做，耗子照走不误。 农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？” 农夫答：“一次。” 商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。”

亲爱的，有一件坏事和一件好事要告诉你。 "那你就先说好事吧！" "你买的干粉式灭火器，真的很好用。" "......"

投稿者：“小编，为什么20天都不让我的稿件通过一篇？” 编辑：“是的！” 投稿者：“我投稿涉黄涉政吗？” 编辑：“没有！” 投稿者：“那为什么不让过？” 编辑：“大哥，我们是笑话网站，您的稿件是《如何养猪》！”

老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？” 老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀！” 老婆：“老公，这是为什么？” 老公：“因为他瞎呗！” 老婆：“跪下，给你个机会，重新说！” 老公：“你的美，亮瞎了他的双眼！”

放学回家，发现班主任家里着火了，我赶紧打电话：“老师，你家房子着火了。” 她问：“起火原因是什么？” “不知道。” “你呀，还是这个老毛病，知其燃而不知其所以燃。”

一次喝醉后，抱着朋友的妈妈说："阿姨，我好喜欢你！" 边说边往她脸上抹蛋糕。 自此再也没去朋友家。