两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。 "你尝过蜘蛛么？" "没有，是什么味道？" "苍蝇的味道！"

周末，闺蜜打电话来说过来找我玩儿。 我问你男朋友呢？不去约会吗？ 闺蜜：哎，别提了，他老婆不让他出门！ 我。。。

一天，市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。 一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！” 回去的路上，市长揶揄地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。” 爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则市长就是他了。”

某日，在地铁上听到一对奇葩父子的对话。 父亲：“儿子，男人的什么要大，要粗，要硬，女人才会喜欢啊？” 说完，旁边一个穿着时尚的mm瞬间脸红。 儿子不解，这时，父亲才悠悠地说道：“男人要财大，气粗，关系硬，女人才会喜欢啊！”

如今的学生，作文水平不高，但请假条很有文采。 老师： 今天下午没在我幼小的身体里发生了一件恐怖的事情，我的体内忽然在一股神秘的力量下有规律地颤动，频率是每三秒一次，强度是8.3级，浑身一颤并带有一声鸡叫似的声音，望老师准假，到医院检查检查是什么病。 老师评语：打嗝就打嗝吧，说成你这样的，也是没谁了。

小逗谈了个欧洲女友，牵手过马路时遇红灯。小逗拉着女友要闯灯，女友甩开他的手说：“你连红灯都敢闯，想必什么坏事都干得出，分手没商量。” 一年后，小逗交了个中国女友，遇红灯。女孩抓起小逗的手欲闯，小逗不敢，女孩大怒：“你丫连红灯都不敢闯，想必一辈子没出息，分手没商量。”

如果谈个恋爱，谈的天天伤心流泪，闷闷不乐的。你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。

课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。 一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展壮大了。”

佛祖问悟空，佛祖道：“你有何能？” 大圣道：“我一个跟斗运十万八千里，还有七十二般变化。” 佛祖道：“你变个麻雀与我看看。” 大圣即变作一只麻雀。 佛祖道：“水蛇！” 大圣便变作一条水蛇。 佛祖又道：“猛虎！” 大圣又变作一只猛虎。 佛祖赞道：“牛B！” 悟空：…

丈夫许愿 一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币。 妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。 丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说：“这许愿井可真灵验啊！”

一天，一位穷光蛋问上帝：“伟大的上帝啊，一千年在您的眼里意味着什么呢？” 上帝回答：“只是一分钟罢了。” 穷光蛋又问：“伟大的上帝啊，一千块金币在您的眼里又意味着什么呢？” 上帝回答：“只是一点小钱罢了。” “慈悲的上帝啊，请您可怜可怜我吧，给我一点小钱吧。” “那好，你就稍等一分钟吧！”

以前觉得是坏品质，但现在觉得是生命力的体现的有：八卦、爱慕虚荣、贪吃、好色。

考试游戏：考试了，大家请闭眼；监考老师请睁眼，监考老师请挂人，监考老师请闭眼；坏学生请睁眼，坏学生请指认，坏学生请闭眼；枪手请睁眼，枪手请代考，枪手请闭眼；考试结束。 好学生甲，不好意思，你~挂~了。

你喜欢稀里糊涂的女人吗？ 不喜欢。 喜欢整天抽烟的女人？ 也不喜欢。 连饭也不会做的女人呢？ 更不喜欢。 那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？ 胡说，我讨厌。 这就奇怪了。 那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？

上联：一流名气二等服务三推四托，它竟敢称五百强。六月购机七月就闪，八月报修九月还没更换，服务十分不靠谱； 下联：十台机器九台废品，八屏七闪就是一个大流氓。五次电话四次占线，三番两次拒绝合理要求，问题一个没解决； 横批：数怒惠普

儿子三岁，刚刚看到我俩的结婚照说：“妈妈，怎么没有我呀？我出去玩了吗？” 老婆说：“你在妈妈肚子里！” 儿子惊恐地看着老婆说：“妈妈，你不要吃我呀！不要吃我！”

我问爸爸，宝宝是从哪里来的？ 他说是从互联网上下载的。

几个男生同时向一位女神求婚。 女神说：“你们各自把自己比喻成一种蔬菜，谁是我最喜欢的菜，我就选谁。” 甲男说：“我是菜花，既能当菜又能当花，我最实惠有用。” 乙男说：“我是番茄，能养颜美容。” 丙男说：“我是……” 丁男说：“我是黄瓜，用途最广，上头能用，下头能用，里头能用，外头能用……” 结果，女神选了丁。

英国一项最新调查显示，“幸福肥”确有其事，恋爱中情侣平均一年增重约1.8公斤。 英国知名食品公司Forzadiet调查了1000对情侣，其中62%表示在恋爱后开始发胖。而且，这种发福多数以女性为主导。 女人们，知道你们为什么瘦不下来吗？因为你生活在幸福中！

你惹到我了，你就给我等着吧，我会一直让你等着的。

今天没事问女儿：“我们家谁最有本事？” 女儿甜甜一笑：“当然是爸爸了。” 老婆：“为什么是爸爸不是妈妈呢？” 女儿：“因为爸爸虽然长得砢碜，却娶了一位漂亮贤惠的妻子，还生了一位聪明漂亮的女儿。”

时间就是金钱。当出租车在遇到红灯急刹车时，我问司机：“你同意‘时间就是金钱’这种说法吗？” “哦，这是一个普遍说法。在这个问题上，谁会在意那么多呢？”司机回答说。 “看，在车已经停止的情况下，里程表上的数字还在跑。”我指着里程表说。 “哦，是的。你说的挺有道理的。在这种情况下，时间对我们俩来说都是金钱。”司机补充说。

山路上，一个MM拦下一辆汽车要求搭车。 司机说：“让我看看你的生命线。” MM把手递过去，司机仔细看了看：“好吧，你的生命线很长，上车吧。” MM不解：“你干嘛要看我的生命线？” “刹车坏了！”

过年期间老妈一直张罗着给我相亲。昨天媒人阿姨打电话过来说有一个条件不错的，今天可以见面。老妈叮嘱道：“人老不老实？我们家闺女可是从没谈过恋爱，一定要给我们介绍个诚实靠谱的好孩子啊~” 阿姨：“放心吧，这个我看着长大的，也没谈过，跟女孩说话都脸红~” 今天见面，呦，前男友~