高中那会儿，我认识一个朋友，他不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留给我。 后来我又认识一个朋友，他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，就先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给他。 整个高中，比高考更重要的是——阻止他们俩认识。

一天，罗竹林跟几个长工在牲口棚前就着老白菜帮子吃高粱面饼，却听见谷大肚的厨屋里在“哧啦哧啦”地炸麻糖，又传出谷大肚训斥他小子的声音：“蹲在屋里吃，别出去，当心露头挨狗咬！” 上午下地栽蒜。罗竹林悄悄地吩咐长工们把蒜瓣都头朝下点种。 几天后，蒜苗却还没冒芽，谷大肚急了，趴在地里抠起来。抠一个，见是头朝下，再抠一个，还是头朝下，就找罗竹林算账。 罗竹林把眼一眨说：“你不是说，‘露头挨狗咬’吗？它不敢露头，该是怕狗咬吧？”

今天回家闻见老公身上香水味，就问他：“是不是瞎搞去了？” 老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水，离他近，如何如何。 其实老公的为人我知道，但是故意装生气不理他。 谁知这货跑来边扒我衣服边说：“看来只有用行动证明了！”

不到一个星期，生活费被我花成了生存费。

冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍。清早去买鱼，不料因为价格和老板打起来了。 混战之中，他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打，我瞬间就被打蒙。那一刻，什么都不知道了，只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍……

如果有一天你突然死了， 你所在的单位会以最快的速度找人替换你， 而真正伤心的人是你的家人。 所以不要想尽一切方法为单位找可以赚钱的路， 而不管家人。 找时间多陪陪家人。

有次夜里送女同事回家，经过一洗浴中心，她低下头小声问：“这里洗个澡多少钱呀？” 我灵机一动说：“我怎么知道，我又没来过！” 心想：想和我媳妇合伙套我的话。

一个妹子问我，最近有个男生在追她。下大雨的晚上，还特意坐两小时公交，只是为了过来看她一眼，亲口说一句晚安，然后再坐车回家。这让她很感动，觉得是真爱，问我该不该答应人家。 想说，现在的妹子感动点都好低。我也可以半夜冒雨骑着电动车去10公里外只买两根鸭脖子，从来没见鸭脖店哪里被我感动过。

如何把情侣恩爱，土豪秀钱，学霸秀成绩放在一起说！ 神回复: 好讨厌，我考了98分，女友考了100分，又输给她一部iPhone 6！

老师：“一小孩出车祸，飞出去十几米毫发无伤，因为他有大书包垫着。他说他是第一次感觉到知识改变命运！所以你要好好上学呀，小明！” 小明：“老师，要是他没有背那么重的书包，就不会跑得太慢被车撞到吧。” 老师：“滚！”

老爸超级喜欢斗地主，但是时常输到没豆。 男友第一次来我家的时候，给老爸充了一百万豆。从那以后，我爸就说这个男人可以嫁了，就十元我也值十元。

女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：妈妈，今天是三八节，　　你去炒几个菜，让我跟爸爸享受一下节日的气氛。 　　妈妈一听愣住了：你说什么？ 今天是谁的节日？ 　　女儿说：三八父女节。

我知道奥利奥， 但粤利粤和奥利给是什么东东？

一位患者来到医院对医生说：“医生，我的大拇脚指绿了。” 医生看了一会说：“依我二十年的行医经验来看，你得了癌症，需要切除。” 于是病人的脚趾被切掉了。 过了一段时间，患者又来了，他伤心地说：“医生，我的二脚趾头又绿了。” 医生又看了一会说：“依我行医二十年的经验看，你得的是癌症，要赶紧切除。” 于是病人又被切除了一个脚趾。 就这样，一直到五个脚趾都切掉后。 过了几天，他又心有余悸地来到医院，对医生说：“医生，我的整只脚都变绿了。” 医生看了好长一会说：“依我行医二十年的经验看，你的袜子掉色了。”

一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。” 男朋友问：“是吗？你是让他们分析语法，还是解释成语？” 小学教师答：“我让他们改错！”

华佗给曹操看病。 曹操说：“我的病怎么样？” 华佗说：“我不敢说。” 曹操说：“说吧！” 华佗说：“要。” “要什么？” “要切开脑。” 曹操大怒：“我头痛欲裂，你竟然在唱歌，拖出去给我斩了！” 华佗死后，曹操头痛欲裂。 曹植手足无措，在那伤心落泪，曹植母亲卞夫人便说道：“还不速请神医华佗。” 曹植呜咽道：“偶。” “偶什么？” “偶爸刚弄死他...”

闺蜜微胖，假期嚷着说太丑了要减肥，她妈很肯定地说：“闺女啊，你真不用减肥。” 她心里一阵温暖，果然母不嫌儿丑么？ 结果她妈后面半句话让她差点吐血：“你丑又不单单是因为你胖。” 好吧……

坐火车，半路上来一男一女两个道士。 列车员检票到他们跟前时，女道士说：“我们是出家人，不用买票。” 列车员说：“你看这车上哪个不是出家人！” 一车厢的人都在笑……

波波家住工业区内，楼底下是公交终点站。 半小时前，波波坐公交回家。离终点站还有5个站的时候，车上除了波波没有其他乘客了（平时人挤人的）。波波一激动，手一挥：“司机大叔，目标终点站，冲啊！！！” 大叔像打了鸡血似的，一踩油门直接飙到终点站，不管剩下几个站有没有人要去终点站……

早知道考“孵蛋大学”这么难！ 我就不报了，一只公鸡抱怨道。

一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。 老妇人说：“我的梦想是周游全世界。” 上帝将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。 老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。” 上帝又把手中的魔术棒一挥，哗，把老头变成了90岁。

一同学倒腾电缆发了，非要今晚请我吃日本料理。寒暄完了没啥话题，我就埋头吃北极贝，其余同学也自顾自吃。 他突然撸起袖子，热情地给我夹菜，男的给男的夹菜让我觉得很不舒服。我说别夹了，他还是夹！又夹。 我说你怎么回事啊？他来了一句：你就不想知道我手上这16万元的表是啥牌子的。

两个精神病人在看电视。 甲说：“一群笨蛋，编个栅栏都编不好，一根棍子长一根棍子短。” 丙说：“红的搭配绿的，排的很好看呀！” 护士：“调台，不准看股票。”

老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：“有些人已呈‘老子样’，有些人‘样子老’。” 太太：“那你是属于哪一种？” 老朱：“我嘛！还是‘老样子’。”