高考快到了，想起我们考试那会，考到李清照词人的时候，填空问李清照是______派词人。我当时没好好学习，填的武当派。后来考完试老师发试卷的时候特意说，我们班一个同学的答案很有性格，必须要请家长来看看。当时我蒙了，心想这下倒霉了，结果被请家长的是我同桌小胖子，他填的蛋黄派…

晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！” 妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？” 丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！ 妻子： … 太平”

近年来报馆林立，互相之间竞争激烈，谁都以信息灵通、抢登新闻为办报第一要旨。有的多派采访记者；有的特别设置消息专电；有的在正式报纸外，另印传单；无非是为了让读者先睹为快。 一天，甲报主编与乙报主编相遇，甲说：“昨天某处某事，已为我报捷足先登，你报就差我们一着棋了。” 乙大笑道：“想不到贵报‘捷足先登’，全是依靠快脚的气力啊！” 甲恍然明白自己说错了话，不禁满面羞惭。

小磊因晚上通宵上网疲惫，在上课时打瞌睡，不巧被老师发现。 老师：“小磊同学，你回答，这道题应该选A、B、C哪一个？” 小磊：“？？？（我都不知道你问的什么）” 同桌肖大兵：“嘻嘻……” 小磊：“C” 老师：“回答正确，坐下。” 肖大兵哑然！！！！

一天，在一辆公共汽车上有很多人。正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。 这时，售票员大声喊：“谁没买票？” 一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票！” 这时，一个人站起来大声嚷：“谁说我没买票！”

房间里有一盏灯的闪烁频率很奇怪，我认为是摩尔斯代码，又可能是外星人传送的信号。于是我准备尝试翻译一下。经过认真研究，几经辗转，终于有所收获了。结果却让我震惊，因为翻译显示的结果是：我要坏了，请速修！

一帮老头老太太在上老年大学，一天集体忘做作业了，校长大怒，罚他们集体站操场，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，大家蒙了，问这是干啥，校长很严肃的说道：都他妈别吱声，请家长呢。

小陈之前喜欢一个女孩，女孩过生日的时候，小陈给她邮寄了一箱东西。 女孩收到以后，发现是一个空箱子。 女孩问小陈：“这里面什么都没有啊！” 小陈说：“有些东西只有我自己能看见。” 女孩更懵了，问他到底是什么。 小陈说：“那是我的一箱情愿。”

一个加布罗沃人带着一个孩子上了汽车，他问售票员：“给这孩子买张票要多少钱？” “他几岁了？” “五岁。” “不用买票了。” “他要是占个位置坐下呢？” “也不用买票。” “那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少？”

A 我今天买了一只小狗！ 想给它起个名字，但不知道起什么，你给提提建议。 B 什么品种的啊？ A 金毛。 B 那就叫谢逊吧。 A 不敢。 B 为什么？ A 我怕张无忌来找它。 B …

公司的厕所本来是有卫生纸的，可是刚刚我急匆匆的上完厕所后发现这个蹲位居然没有纸了……搜遍全身也没带，突然想到隔壁蹲位有纸，于是光着屁股打开门，跑到隔壁蹲位去拿纸。手伸出去还没碰到隔壁蹲位的门，那门自己就打开了，同事看到我光着屁股蹲在他面前，吓得提着裤子夺路而逃……

我一个同学喝高了，趁着酒劲给暗恋许久的女神表白，结果果然奏效，女神爽快地答应了。 激动的他，第二天晚上备好鲜花蜡烛，去正式表白，无比浪漫之下，女神留下感动的泪水，说了句：对不起，我昨天晚上喝多了！

老婆问老公：老盯着手机看什么？ 老公：抢红包。 老婆：一晚上能抢多少？ 老公：没准，有时几块，有时几分。 老婆：我给你50块，你能不能盯会儿我？ 老公：不行，你看够了。不是钱的事！

别人的孩子都会粘人了， 我的孩子还是那么粘手。

某先生已经养成习惯，凡事都由他的妻子去料理。 一天，他的妻子去世了。 一位帮他料理其妻后事的亲友进屋向他要钱买黑纱。他坐在桌子边，两手撑着头，含着眼泪回答说：“跟我太太说去吧。”

哲学课上，教师正在讲实践和学习的关系。 她举例说：“比如说，一名人在医学院学了五年后，还是不会替人治病，那他五年的学习又有什么意义呢？” 这时，一学生起身答道：“可能他是兽医呢。”

快过年了，今天去领一只主人要回家没人养的狗狗。 一个小孩子念念不舍地把狗狗抱给我：“姐姐，你要好好爱它。不要养两天就把它给吃了。” “额，我不吃狗肉的。” 那小孩子哭了：“我看你口水都流出来了……我……”

一位电脑工程师欣喜若狂地告诉他的同事，说他已经成功地发明了像人脑一样的超级电脑。 他的同事狐疑地望着他，问道：“你是说，你发明的电脑能够像人类一样独立思考，有神经中枢，可以谈恋爱，甚至于会开车到市场购物？” 电脑工程师腼腆地笑了笑：“也没有你说的那么神奇。” 他的同事追问：“那你的电脑能做些什么呢？” 工程师兴奋地说：“它能够像人类一样，每次当它自己出错时，保证能在短时间内，将过错归给另一部电脑。”

刚下车把车门锁住了，钥匙也落车里。 车内三岁的侄女还在睡觉。 我用力拍车窗把侄女叫醒。对她大喊：“你在里面等着我，我回家拿备用钥匙，等着我啊！” 只见侄女缓缓摇下车窗：“你说啥？” 我“......”

银行职工开大会，关于员工总迟到问题。 行长长篇大论之后，对员工十分风趣地说：“我们为什么不学习一下外人，他是我们单位的榜样。他长时间默默给咱们单位值班，第一个早起，第一个上班，毫无怨言，而且分文不取！” 员工们议论开了：“怎么咱单位有这人，我们怎么不知道！” 行长：“自动取款机室里住的流浪汉！”

我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。

同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。 有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜时扎着头发，端第二道菜时又披着头发，来来回回好几次，我就问同事：“这小姑娘是不是人格分裂？” 同事说：“这他妈是双胞胎。”

家里断网了，电信的说明天派人来修。老妈问我：“你不也是搞网络的吗？”我点了点头，正准备去修。 老妈说：“那你去问问隔壁家的 wifi 密码是什么。”

今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。 同事喜欢看跑男，从第一季就开始，期期不落下，问她有什么好看的，她说主要是看baby变脸记，我说不是去鉴定了说没有整么？ “没整？他她只是换了个头” 小时候最糗的一件事。 和女同学吵架没吵过她，急眼和她打起来了，然后没打过她，脸上被抓出条血痕。 上课老师看见问我怎么回事，我没好意思说实话，说被猫抓的。 结果放学后又被她打一顿，因为我骂她是猫。