医院走廊里一群人在等待尿检,每人手里都端着自己的尿样。
护士叫一个叫王尚举的患者,喊:“王尚举!”
然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。
护士又喊道:“王尚举!”
……然后患者们又把尿样举高了一点……
护士还喊:“王尚举!!!”
然后所有患者都把尿样高高举起……这时王尚举意识到护士是在喊自己,便大声答:“到!”
然后所有的患者都把尿倒头上了。
初中时候的事…
两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个SB!”
另一个人直接急了,回骂道:“你同桌才是个NB!”
剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…
当下的我们,只有沙僧的本事,还要听着唐僧的唠叨,没有过上猪八戒的生活,却有着孙悟空的压力。
本人是个胖子。
某天乘公交,人多,很挤。
一个老大爷被人群挤了过来,我准备起身让座。
结果,大爷惊恐道:“别动,你站起来更占地方!”
车上一阵笑,叫我情何以堪。
今天跟老婆吵架,她一生气给我来了个冷暴力,不理我了。我更生气,说:“不说话算什么本事,有种对骂啊,谁怕谁了。”
老婆沉默了一会,抬起头悠悠地骂着:“你个死人,就会欺负我,你个大坏蛋,坏死了。”
我……这架还怎么吵?算了,还是抱到床上好好欺负欺负吧。
母亲节,公司每人发了张明信片让寄给妈妈。
同事说去年公司发了明信片,家里人收到后专门给她打电话,东西是不是掉了,怎么就张纸???
车胎扎了钉子,送到维修厂,让师傅补好做备胎,把备胎换上用。
师傅检查了一下:“你这备胎有四五年了吧,虽然没用过,也老化得不能用了。”
我觉得好笑,就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神,逗她开心。
她噗嗤一笑,然后把我拉黑了。
搞笑段子大全
车上有一对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都看着他,觉得他很可爱。
小孩突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”
周围的人听了都笑了,对面的女孩(20岁左右)脸红了。他妈妈说:“姐姐才没有看你的,人家见得多着呢。”
你让人家小姑娘情何以堪啊,周围的人都憋到内伤……
中午特渴,去小卖部买了一瓶冰红茶,喝了一半发现是山寨的。已经喝了,也没办法。
一看瓶盖,再来一瓶。
马上和老板说中奖了,再给一瓶。
老板很淡定地说,你再仔细看看。我一看,再买一瓶…
有一次我们办联谊,主办人要求男同学这边全部都骑机车,但就有那么一个同学很故意地开着他的新车来。
这下子糟了,女生都要坐他的车子,这样可能会造成三、四个男生没有办法载到女生。大家都很不高兴,于是主办人只好把恐龙美眉全部安排坐车子。这下子换开新车的同学很不高兴了,他心里想:为什么今天好不容易开我的新车出门,却载到一群恐龙…
越想心里越生气,于是一路上都不说话。
一段路之后,车上的恐龙美眉们终于忍不住了,开口问那位同学说:“同学,为什么你都不说话啊!?”
那位同学回头说:“你有看过垃圾车司机跟垃圾讲话的吗!?”
山东有款啤酒叫“银麦啤酒”!
一哥们去酒吧,看见一美女,问:“美女做什么工作的?”
美女回答说:“卖银麦啤酒。”
哥们回了句:“吆,还兼职呢!”
最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人。
之前有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟,玩着玩着突然激动地大吼一声:“我有两个黑炸弹!都丫的死吧,蠢猪们!”
当时吓了我一大跳!
不光是我,那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。
单位聚餐,一个女同事喝醉了,我只好开车送她回家。由于怕误会,便没将此事告诉女友。第二天一早,我开车 送女友去上班,猛地发现女友脚边有一只女人鞋,于是趁女友看窗外的一瞬间,迅速拾起那只鞋扔到窗外,这才松了 一口气。到了女友单位,女友大叫:“咦?我的另一只鞋呢?”
一次上课,老师在黑板上画了个苹果。
问一个同学:“这是什么?”
同学:“屁股。”
老师把苹果涂红,又问。
同学:“猴子屁股。”
老师又在上面画了个树枝,再问。
同学:“插了树枝的猴子屁股。”
第二天,这位同学就被开除了。
忽然想起来《西游记》中,孙悟空叫阵男妖怪都是:“妖怪,出来受死!”
女妖怪就是:“吃俺老孙一棒!”
唐僧救出孙悟空后问:“悟空,你被压在五指山下五百年,你是怎么解决需要的?”
悟空刚要开口,土地公公“嘭”的出来说:“你敢说出来,我死给你看!”
“小姨子来我家吃饭,酒足饭饱后,老婆让我送小姨子下楼打车……电梯里,小姨子和我闲聊,说网购的衣服穿上后不好看。我喝了酒说话比较直:“长得丑穿什么都不好看。”送了小姨子上车后回家,一进门老婆拽着我衣领:“我妹说你在电梯里对她动手动脚了!”
三个女人在聊天。
A女说:“这年头两个女的走在街上,是母女还是姐妹越来越难认。”
B女说:“这年头一男一女走在街上,是情侣还是情夫也越来越难认了。”
C女说:“这年头两个男人走在街上,是兄弟还是恋人更不好认了。”
高中时坐在前排一哥们是个屁篓子,几分钟就是一个,赶上内急屁更多。
一次上课他想大便,示意过老师后,从倒数第二排一溜烟往前门跑,一连串的屁就没停。
同学们笑成一片,没想到老师来了一句:我说跑这么快,原来是喷气式的!
有一次去安徽,我想买条黄山香烟抽。
我:“老板,这烟一条怎么卖?”
老板:“一包二十五。”
我:“那一条呢?”
老板:“一包二十五!”
我:“我问的是一条怎么卖!”
老板:“一包二十五!!!”
旁边本地的朋友笑抽了,说:“老板说一百二十五。”
小日本:“你儿子是抗联的吗?”
老太:“你说我儿子是卖盐的?我儿子是擦鞋的,他不是卖盐的。”
小日本:“我再问一遍,你儿子是不是抗联的?”
老太:“你问我儿子借钱,我家好几天都没面下锅了,哪有钱借你呀!”
厕所搞笑图片:有牙齿的马桶,不要咬我啊!
有一次,一个外国人对我说了一大堆外语,然后笑着看我。我完全听不懂,正准备离开时,一旁扫地的大妈说:“他让你给他照张相。”
你们扪心自问,如果你们是别人,会愿意和自己搞对象吗?
想都不敢想,哪有这种福气!!
毕业两年了,看着同龄人竟然有了孩子。
我开始担心,自己不仅在社会学上没有意义,
不会也在生物学上没有意义吧?


粤ICP备2023068874号

