今天跟朋友逛街，有一个大美女，牵了四条小金毛，特别惹眼！ 我都看呆了！ 这时候我朋友推了我一下：“喊她！她包掉了！” 我一愣，随即叫道：“哎！那个狗贩子！你钱包掉啦！！”

来表哥家吃饭，小侄子一边看《西游记》一边手舞足蹈，上蹦下跳学猴哥。 我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？” 侄子：“正是，你孙爷爷在此。” 打到现在还在哭。

“我看不清太远的东西。”病人对眼科医生说。 “请跟我来。” 医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道：“你看那是什么？” “太阳。”病人回答。 “那你还想看多远！”医生生气地说。

“敌人首先是严刑逼供，我没有招；然后是金钱利诱，我没有招；最后是美女色诱，我还是没有招！ 你的事迹完全可以编进军事教材！如果编进教材，你有什么想说的吗？” “请勿歧视同性恋。”

这事有点复杂，我长话短说。 此事说来话长。

八戒再也不照镜子了。八戒被贬下凡间之后，起初并不知道自己已经投了猪胎。 一日，八戒捡到一面镜子，本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌，不看不知道，一看吓一跳，镜子里竟然出现了一个猪头。 八戒立刻气得将镜子摔成了几块，结果更坏了，不但没有将那个猪头摔碎，每个镜子碎片之中都照出了一个猪头。 八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。

有一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉…… 最后他们都死了，卖墓地的发了财，但最后卖墓地的饿死了。

男人常常是女人的整个世界，而女人往往只是男人的半个世界。 晚上和mm吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个？” 然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多！” 我汗… 接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子！” 我问为什么，她说：“一个字：瘦！” 一对男女朋友相约去露营。 到了晚上，男子觉得荒郊野外很危险，于是就拿了一根棍子交给女友说：“你拿着这根棍子自卫，我到外面去守营！”

我：“大爷，这丝巾咋卖?” 大爷：“300一条。” 我：“这么贵啊!” 大爷：“傻姑娘，你不会搞价嘛，问我30一条卖不卖。” 我：“那30一条卖不卖。” 大爷急忙道：“卖卖卖，要几条?”

甲：今天天气不错啊！ 乙：是不错~ 甲：你看那朵云像不像我上个月借给你的那两百块钱？

去游泳馆游泳，游着游着脚抽筋了。这时，三名壮男把我从泳池里拖了上来。三人抢着要给我做人工呼吸，结果三人为此事大打出手。我实在装不下去了，于是起身大骂：“TMD有完没！要老娘等多久！” 说完我又闭上眼睛躺下了...

卖健身会员和卖书其实是一个思路， 卖的是现实中你和想象中你的巨大差距。

今天老公买了一张食物相克的解说图，回来跟我说，“快，挂厨房去。” 我说“咋滴？怕我药死你啊？” 老公说“药死我我倒是不怕，你自己个儿啥都吃，我怕你自己把自己个儿给药死了。” 说的很认真，我很无语。

考驾照，教练让练习倒车入库，一个妹子倒车的时候一脚油门，车就穿出去了。旁边正好有个驾校的狗窝，直接撞塌了，狗食盆子都压瘪了…… 后来只要她一上车，驾校的狗就自己叼着盆子跑得远远的，然后用哀怨的小眼神看着她。

我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。 浪费时间就是拖延。你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

我跟哥们昨晚在簋街吃烧烤，对面坐着一对男女。男的喝多了，趴着睡得跟狗似的。女的长发长腿，穿小短裙子，坐在那里一个劲骂那男的：“起来，我操你大爷！起来！你不是能喝吗！操你大爷起来呀！操你大爷！” 哥们走过去，紧张地说：“姑娘，我、我、我就是他大爷。”

生活小常识：在每一个生气的女人背后，都有一个完全不知道自己到底犯了什么错的男人。

一个被妻管严的铁哥们每次想骗我烟钱时，就会跟我说：“王总您好，不知道您有没有兴趣，我最近投资了一个八个亿的项目，还差二十块钱运转！”

有一天，老师问小明：“黄河向哪流？” 小明说：“大河向东流呀。” 老师问：“天上有几颗星？” 小明说：“天上的星星参北斗啊。” 老师说：“你给我出去。” 小明笑嘻嘻地说：“风风火火闯九洲啊。” 老师准备打小明时，小明又说：“该出手时就出手啊。”

跟女友吃饭，女友点的烤猪蹄、酱猪蹄、卤猪蹄。我问她怎么点的都是猪蹄，她说猪蹄丰胸。我鄙视地说了一句：“你想要补到满意的罩杯，估计能把猪吃成珍惜保护动物。”女朋友到现在都不理我！ 我该怎么办？

从前，有个叫呵呵的人。有一天，呵呵来了个新同桌，那个人讨厌别人说“呵呵”。那个人问呵呵：“你叫什么名？” 呵呵说：“呵呵。”同桌怒了，又问了一遍，结果还是“呵呵”。如此反复，那个人打了呵呵一巴掌。别人看不下去了，说：“他就叫呵呵！”

每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。 其中一张写着： 「《心理学入门》。 五十元。 从未用过。」 署名旁又写着： 「必须卖出。」 第二天，那张告白上加了一张条子： 「价钱公道。 可是你真的从来没有用过？」 签名是「可能的买主」。 告白下面，不同的字迹写道： 「我可以保证！」 签名人「他的教授」。

医生：你家里人有精神病史吗？ 病人：我叔叔用剪映剪辑长视频。

在这个夏天，我希望你们能记住一个人，你应该对他表示感恩、感激、感谢，感谢他赐予你的一切，膜拜他、崇拜他、爱他。他叫威利斯·开利，男，1876年11月26日出生，美国人。他发明了空调。