有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。 看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。 我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声，我就掉进了冰窟窿。 还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“没冻坏吧？” 我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！” 嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷！

随着各大城市房价的攀升，坊间传闻生下来就坐拥豪华螺旋房的蜗牛备受姑娘们的欢迎。 蚂蚁和蜗牛自小自由恋爱，但蚁妈妈一直不同意这门亲事。 蜗牛很沮丧，问蚂蚁：“我有这么大的房子，尼玛为什么不同意我娶你。” 蚂蚁被问急了，才脱口嗫嚅道：“我妈说你背的不是豪宅，远看近看都像一坨屎。” 蜗牛：????草???

以前：「大师，帮我看看什么时候能谈恋爱」 现在：「大师，再谈不到我就跟你谈了」

我是卖猪肉的，今天遇到一个奇葩顾客，他问：排骨多少钱一斤？ 我回答：正常卖20一斤，算你18好了，你多来几次啥都有了。 这大哥一脸严肃地问：我不正常？

那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。 我们一进门，我爸对我男友说：“你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。” 我男友紧张地回答：“没事儿，哥，你坐。” 我和我妈都愣了。

一对男女热恋，女的说：“你不嫌我胖吗？” 男的说：“胖好，杨贵妃就胖。” 结婚后，夫妻失和，男的说：“看你胖的像头猪，真讨厌！”

一位网络公司的CEO把公关经理召来，说：“我们的股票在纳斯达克上市不久就跌了下来，你想个办法让我们的股票在短时期内涨起来。” 第二天，该公司的股票上涨了三个百分点，第三天又上涨了九个百分点。 CEO非常高兴，问公关经理道：“你用了什么办法让我们公司的股票涨了起来？” “我放了个假消息。” “什么假消息？” “我说你快要辞职了。”

有一家人请客，可是没有什么菜，刚一动筷，菜就没有了。 客人：“有没有灯？请借一盏来用。” 主人：“要灯做什么？” 客人：“没有灯，桌上的东西，我一点也看不见。”

这不是找抽了嘛。 一哥们不爱说话，也不会甜言蜜语，他老婆总抱怨。一天，就打扮得花枝招展的在她老公面前显摆，结果她老公还是无动于衷。她生气地说：“你这个木头，从来不知道夸奖人。” 他老公回复：“你错了，我经常在心里表扬我自己…”

这一切都是原生家庭 生物遗传 教育环境 社会文化 人际关系 电子产品 经济状况导致的，反正我没错。

我对小姨子的评价：烂泥扶不上墙。 30岁了，gap两年没有任何收入，生活靠父母养，房租要父母付。现在干脆搬进我们家了，一个月来每天吃了睡睡了吃，完全不找工作。 我帮她制作了简历，让她每天至少跟五个老板打招呼发简历，只坚持了一天，今天我回家问了一下，她说没弄，我说这就放弃了？她说嗯。 我真的很想说赶紧搬出我们家，哎～

话说，上初中时班主任是个女的，很凶。有次午自习，班主任在屋里监督记录，大家都闷头写作业，不敢一抬头。一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊：“狗日的班主任走了，大家high起来！”然后就看到在讲台后系鞋带的班主任幽幽地站了起来…

昨天去水果市场批发水果，回来路过同学家，就提了十斤左右水果去同学家。敲门半天不开，没敲门的时候明明听见有人说话，以为同学家遭贼了，赶忙给同学打电话。 十分钟同学回来，开门竟然反锁了，直接报警，最后果然是同学被绿了。 今天同学的爸妈来电训我，你说你送什么水果，现在，他要离婚你开心了…… 我…… 唉，我怎么知道是这样！

便在这时候，地下居然传来说话的声音：“我闻到人间的味道了……哇，好爽！” “我也闻到了……真是与这地下不一样嘿嘿嘿……” “妈的，在这地下这么久时间，真难受……” “出去之后我一定要大吃一顿！看到什么吃什么！” “老子活得也要吃！” 答案是这几个人挖地道的饿了好久

村里的一位年轻人，看见小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前说：“小阿凡提，我给你一块糖，请你把你的姐姐叫出来好吗？” 小阿凡提吃完了糖，对那位年轻人说：“你为什么老来找我姐姐？你自己没有姐姐吗？”

比命还重要 有个人，留客人在家吃饭，桌上有几个菜都是豆腐。 主人一边吃一边对客人说：“豆腐就像是我的命一样，我觉得任何别的菜，味道都没有它好。” 过了些天，客人回请他。 客人记得他特别喜欢吃豆腐，便在肉里鱼里都加了豆腐。可是吃饭时，那人却专挟大鱼、大肉吃，而豆腐却连碰也不碰。 客人很奇怪，就问他：“你不是说过‘豆腐是你的命’吗？你今天怎么一块豆腐都不吃呢？” 那人说：“豆腐是我的命，可我要是见了鱼呀肉的，就连命也不要了！”

如果说纯裸考是一丝不挂的话那我的复习相当于穿了三点式。

布朗先生是位学识渊博的教授，可是有一天竟让孙女问住了。 “爷爷。”她说，“我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜过，你想想，那是什么？” 爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来，“是什么呢？” “是水。”小姑娘得意地答道。

一天，一只大象来到了蚂蚁窝。窝里的蚂蚁爬到了大象身上，大象一抖，蚂蚁们掉了下来，只有一只还在大象脖子上。地上的蚂蚁们对那只蚂蚁说：“快！掐死他......”

股民问：“大师，加息了股市会怎样？” 大师答：“利空。” 然后微睁双眼看看股民，发现股民还想问点什么。 大师补充道：“出尽。” 于是，股民心中大受鼓舞，遂满仓杀入，结果被套。 股民又问大师：“不是说利空出尽吗，怎么跌了？” 大师作无辜状：“加息的确是利空，所以我让你把股票出尽。” 股民无语，认栽。

俺有一朋友，混迹剧组多年，饰演群众演员数次，最近得一饰主角机会，无奈遭遇潜规则困扰，踌躇惶然。 俺说之曰：有神马关系？！你是男的！ 哥们悲愤长叹，45度望天，泪流满面：导演也是男的…

公司有一个小胖妞挺可爱的，哥经常逗她。有一次她来接水，端着杯子故作温柔地说：“来，大郎，吃药了～” 我笑嘻嘻地说道：“要是潘金莲和你一个身材，估计西门庆就不勾搭了～” 不说了，脸好疼呀！

黑白二外正好用 儿子还小，特别不爱洗脸。 一次周末，带他去吃麦当劳，我恰好碰到一黑一白两个年轻的外国人在那里就餐。 于是我就指着身边那个黑人老外说：“儿子，你要是再不爱洗脸，以后就像他一样黑。如果你要是经常洗脸，就会和这个白老外一样俊。” 没想到那个白脸的老外懂汉语，就窃喜不已。 更没想到那个黑老外转身拍了拍我儿子，用一口流利的普通话说：“你爸爸撒谎呢！我这是天生的！” 哎呀，尼玛，他们都是汉语通。 竟不知道配合我一下。

婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？” 一阵沉默，没有回答。 牧师只好轻声提醒新郎：“我愿意。” 新郎立刻大声回答：“我也愿意。”