寡妇门前是非多… 刚谈了个女朋友，父母离异的，女朋友和她妈一起过。昨天晚上我送女朋友回家，刚到她家门口，她妈看见我，热情地对我说：“小伙子，进来坐坐吧！” 我当时的十分害羞，心想两手空空去了，很没礼貌… 由于太紧张，脑子抽风说了句：“不了，阿姨，太晚了！寡妇门前是非多……” 尼玛，脸被打肿了是小事，我特么的又成了只单身狗…

相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。 他看了看她：“我，我一般看到美女，也会紧张的，说不出话来。” 她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。” “但，但看到不好看的，就会结巴。” 那女的立马脸变成了猪肝色。

在古代，你去青楼，进房之后，小姐会给你泡上一杯茶，说：“小女子先给公子弹上一曲。” 而现在，你去按摩店，进房之后，小姐就会说：“快点，抓紧时间，这里不安全。” 每每想到传统文化的丢失，都让人感到痛心无比！

法官问被告：“你在偷东西的时候，你难道一点儿也不替自己的妻子和女儿想想吗？” 被告：“天地良心，我想过的。但是，那个商店里只有男人的衣服呀！”

老公有些色弱，红绿不分。 一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……” 念到这，老公笑了，说：“这纯属胡扯！” 我开玩笑说：“老实交代，你有没有红颜知己啊？” 老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊！”

一名男子到理发店理发。 男子对理发师说：“请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。” “对不起，先生，”理发师道，“这个我可能办不到。” “办不到？”顾客怒喝，“上次就是你把我的头发剪成这个样子的。”

在宿舍，因为饮水机比较小。 每次烧水都只能泡一桶方便面。 和宿舍一哥们一起买泡面回来，就看谁速度快先撕好调料包！ 始终还是他抢先一步，在他那夸张笑声和狰狞面目里，我静静看他接了满满的冷水。

答：因为它的名字就叫汤圆。 方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙里。 因为嘴巴是圆的。

我哥是名驾校教练，今天中午吃饭时，接到一个拿到驾照的学生的电话。那学生哭着对我哥说：“教练，你车卖吗？我到现在才发现我只会开你那辆车。”

今天去ATM机取钱。 后面一哥们一个劲催我，骂骂咧咧的。 本人长得瘦小不敢惹他。 只好抽出一张一百块对折一下，然后大喊“咦？怎么取出一张一半的？” 然后他扭头走人了。

家有5岁小正太一枚~~~ 夏天的时候儿子最喜欢吃冰了，专门给他买了一箱旺旺碎冰冰放家里的冰箱里。 刚才见儿子在吃碎碎冰，吃得很爽，我看着他的小嘴巴吃东西好可爱，有点入神。 他发现我在看他，立马假装没看见，加快了吃冰频率。 我继续看他，五秒后（感觉他做了强烈的思想斗争），然后眼睛泪汪汪的把碎碎冰送到了我的嘴里说了句：诺，给你。

我在追一个女同学，女同学最后回话了：“没有奥迪A6和两层的别墅满足我就别来烦我。” 我苦笑。 回家和爸爸妈妈征求意见。 父亲叹口气：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了。 你和她还是算了吧，天下姑娘多的是，没必要为了追她，咱家还得拆房子。”

克立病危时对妻子说：“亲爱的，你去梳梳头，洗洗脸，换上好衣服，打扮得漂漂亮亮的，再到我身边来。” 妻子难过地说：“在这种时候，我怎么能离开你去梳妆打扮呢？我绝不这么做。你以为我这么无知，这么薄情，心肠这么坏吗？” 克立回答说：“不，亲爱的！我不是这个意思。我老看见死神伊兹拉依在我周围转悠。我想，假如你打扮成个天仙似的美人，也许他就会放开我而去追求你了。”

我在爸妈家里躺着沙发看电视，我嫂子回来，见到我过来搂着我的脖子开始各种撒娇亲昵发嗲。整个过程我一言不发，随她折腾。估摸着差不多了，我才开口说：“我哥在房间里...” 哈哈，有个双胞胎哥哥就是爽！

我也说说小时候的糗事。小学快放假时，学校要搞大扫除，让每个学生拿块抹布到学校擦教室啊、玻璃什么的。带学校去的抹布收到讲台边放着，老师用手捏着一个红花裤头抹布问：“这是谁带来的？” 有个小男同学举手了，说：“我家实在找不到抹布，就把我爸的裤衩拿来了！” 大家就笑得一团糟！ 现在想起来还想笑！

我一朋友姓向，昨天和我逛街。 他正和我说笑的时候，踩了一块香蕉皮摔了个狗吃屎。 他站起来，从嘴里吐出两颗带血的牙齿。 我大惊道：“大象，你的象牙掉了！” 他站起来，不屑地看了我一眼：“二货，我嘴里还能出象牙？” 我：“……”

数学课上，老师以4G的速度讲课， 学神以WiFi的速度听着， 学霸以3G速度记着， 学婊以2G速度干瞅着， 学屌经常掉线， 学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！

1. 突然递给朋友一个重物，如果他说“好沉！” 那就是北方人，如果他说“好重！” 那就是南方人。 用力击打你朋友的头部，如果他说“疼！” 那就是北方人，如果他说“痛！” 那就是南方人。 2. 大家听说过“人有三盏灯”吗？ 就是晚上有人叫你，你不能回头，回一次就会灭一盏灯，如果三盏灭完就… 就昨晚，有人叫了我三声，我没理也没回头… 突然，我脑瓜子就被什么东西打了一下，“你是不是聋了？” 我妈吼着说。 3. 有次一朋友喝多了，我打车送她回家。 下车时由于扶着她，就从钱包中拿出一百块，随手一扔说：“不用找了。” 司机：“废话，不找我怎么知道你扔哪儿了！”

妈妈：儿子，你算下这道题得多少？ 儿子：5。 妈妈：真棒！给奖励你5元钱买冰棍吃去吧。 儿子：妈妈，你再出一道得100的题吧。

“做我女朋友吧。” “不行。” “我要的是一个肯定。” “肯定不行。”

大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩斯电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：第一题会吗？——不会，你会吗？——我也不会，第二题会吗？——不会，你会吗？——我也不会。

当年七夕，织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事。赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘。这件事至少告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

你买车票时，经常听见车站内外有老大爷、老大妈在喊：“谁能给我几毛钱或几元几毛钱，我买到某某的车票还差几毛钱或几元几毛钱。” 怀有善心的你也许会给他几毛钱或几元钱帮助他买票。 但是，当你再回到车站时，还听见他们继续在吆喝时，我想你一定觉得周围的人都在对着你狂笑：“傻冒！哈哈哈哈...” 干脆直接撞墙算啦！

老师：是什么让一两个小时的电影变成了三四个小时？ （答案：广告） 小明：是网速！ 老师：滚出去！