已经工作了。 在家还是跟小孩一样。 尤其是喝牛奶还得问我妈妈能不能拆牛奶箱的时候。

朝朝暮暮想死你， 背井离乡为追你， 历尽沧桑来找你， 流汗流泪恨死你； 心甘情愿为了你， 我的未来需要你； 一生一世只要你， 痴心不变永爱你； 哎！钱哪！

她认真地说：“你不准过来！” 他点点头，不说话。 她不放心：“再走远一点！” 他笑着说：“我闭上眼睛好不好？” 她：“那你转过去闭上眼睛。” 他转过身，无奈地说：“在一起这么久了，还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。” 她：“哼！” 她不理他，然后嘟着嘴，一脚踩上了街头药店门口的体重器。

儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗，矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭，各执一词互不相让。 后来知道真相的儿子含着泪对着我跟媳妇说：“六年了，六年啊！我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫‘早餐’！”

昨天是儿童节，带女朋友去玩。 走累了，准备找肯德基坐下吃点饮料。找了好几家都爆满，最后看到一个小女孩坐在一个没人坐的空桌子上。对那小女孩看了看，随后她用一种敌意的眼光看着我，马上趴到桌子上，作不让我霸占的动作。 我囧......

“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？” “因为脑子进水了。” “滚！”

我姥爷妻管严，特别怕我姥姥。我记得有一次我姥爷逆袭了，但没成功！ 我姥姥买了条鱼，但是拿回家不敢杀。 我姥爷就问：“老伴儿啊，你和猪是啥关系？” 我姥姥白了我姥爷一眼：“夫妻关系！”

跟两个姐妹去逛街。 其中一人内急，到处找公共厕所没有找到，只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了，就在里面解决。 而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住，怕有人来。 解决完了，她用一张报纸包住便便提了出来。万万没想到的是，我们三人刚刚走出来，报纸就被一个骑摩托车的给抢走了。

有一个女生，她第一次到公共浴室里去洗澡，由于方向感太差，走错了浴室。她推门一看，里面全是男的，而且还是裸的。她顿时尖叫，神志不清地指着那些裸男大吼道：“你们这些臭男人、色狼、流氓、混蛋，洗澡都不穿衣服的吗？”

看到一句话绷不住了： 我这一生，如履大冰

跟教练唠嗑，教练说以前有个69岁的老爷子来学车，特厉害。科1满分，科2科3一次通过。结果科四的时候忘记考试时间了…

跟女同学去花木场玩，那是个吃货。 闻见烤羊肉串，就屁颠屁颠跑过去了：“来俩羊肉串。” 接过大叔烤的羊肉串，递过去两块钱，大叔说不要钱。 她迷惑地看了看大叔，突然看见后面一圈人看着她。 原来人家是出来野餐的，不是卖羊肉串。

有一天女友叫我去打网球，两个人都是第一次打，所以约了她一起去买球拍，买了两个最好看的。 第二天兴高采烈地到了球馆。当我们开心地拿出球拍的时候，发现大家都看着我们，我也纳闷地看着他们，为什么他们的球拍比我们大一号呢？如果不是一个好心大哥告诉我，我还不知道我买的是拍蚊子的。我说呢，怎么连个包装也没有？不说了，拍蚊子去了…

奶奶今年87岁了。我和老爸说，自从她过了85岁，每次熬粥都糊。 老爸说，不错了，你到八十五岁能自己喝粥我都算你厉害。

回到家，我：“爸，我妈在那里干嘛？” 爸：“在那生气呢！” 我：“这次又是为啥呢？？” 爸：“别人都说女人是水做的，我看你妈就是汽水做的。” 我：“啥意思？” 爸：“一打开全是气！！！！”

有一天，同事小MM去会议室找老总汇报工作。老总当时感冒着，就说我感冒了，别靠太近，不然要传染给你的。 就当即拿起卫生纸巾擦鼻涕。 MM回来和我们说：“老板感冒了，拿着卫生巾在擦鼻涕呢？” 我们当时就说：“啥？” 她又重复了一遍说：“他拿着卫生巾在擦鼻涕呢！” 我们当时就大笑起来，她还没弄明白她说错了什么，男同事都不好意思纠正她的口误。 事后我们告诉她，她当场脸红得像红苹果。 笑死我了...

初中那个时候家离学校比较远，我都是寄宿在学校。 一天宿舍里有个逗逼晚上还没睡，在那里自言自语：“宿管，我知道你在外面嘞，不要躲了，我都看到你嘞，进来爷今晚宠幸你。” 此话持续了大约五分钟。 突然，宿舍门被一只毛腿踢开了，原来真的是宿管，宿管当时就不乐意了！ 破口大骂：“是谁，到底是谁！我在外面就站了五分钟，你就讲五分钟，别让我知道是谁，抓到你就死定了！” 当时都不敢笑，憋得快断气了。

一位电影明星安慰刚离婚的同行说：“还是你离婚好，你看我太太近来每天晚上都梦见嫁给百万富翁，这多受罪。” 刚离婚的同行反过来安慰电影明星说：“你还算运气好，我原来的那位不等到晚上，在白天就梦见嫁给了百万富翁！要不然我怎么会离婚呢？”

有位算命先生算得特别准，一女子不信，就故意去找茬：“帮我算算今晚3D开奖号码是多少。” 先生问：“你去过北京几次？” 女子答：“五次。” 先生问：“去过上海几次？” 女子答：“六次。” 先生又问：“你有过几次外遇？” 女子答：“零次。” 先生说：“今晚开奖号560。” 结果当天晚上的开奖号码为569！

今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。 老公赞美道：“一个人做菜，不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。”

这是一个正在修炼的消防栓。

记者：姚明，你当时为什么去打篮球？ 姚明：街上买不到55码的鞋，听说篮球队可以订做……

高考了，想起我们考试那会，考到李清照词人的时候，填空问李清照是______派词人。我当时没好好学习，填的武当派。后来考完试老师发试卷的时候特意说，我们班一个同学的答案很有性格，必须要请家长来看看。当时我蒙了，心想这下倒霉了，结果被请家长的是我同桌小胖子，他填的蛋黄派。

前面的路越来越窄了，勉强容得过两辆小车。 还有几米，我的车就可以出去了。 忽然，一辆车径直冲了进来，得了，都甭走了。 好在对方刚进路口，先退出去就行了。 我耐心地等着对方退出去，半天不见动静，急了就探出头嚷道：“你倒是退回去啊。要不都走不了。” 一个女孩儿探出头，怯生生地问我：“对不起啊，你知道倒档怎么挂吗？”