医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。 护士叫一个叫王尚举的患者，喊：“王尚举！” 然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。 护士又喊道：“王尚举！” ……然后患者们又把尿样举高了一点…… 护士还喊：“王尚举！！！” 然后所有患者都把尿样高高举起……这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答：“到！” 然后所有的患者都把尿倒头上了。

初中时候的事… 两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB！” 另一个人直接急了，回骂道：“你同桌才是个NB！” 剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…

当下的我们，只有沙僧的本事，还要听着唐僧的唠叨，没有过上猪八戒的生活，却有着孙悟空的压力。

本人是个胖子。 某天乘公交，人多，很挤。 一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。 结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！” 车上一阵笑，叫我情何以堪。

今天跟老婆吵架，她一生气给我来了个冷暴力，不理我了。我更生气，说：“不说话算什么本事，有种对骂啊，谁怕谁了。” 老婆沉默了一会，抬起头悠悠地骂着：“你个死人，就会欺负我，你个大坏蛋，坏死了。” 我……这架还怎么吵？算了，还是抱到床上好好欺负欺负吧。

母亲节，公司每人发了张明信片让寄给妈妈。 同事说去年公司发了明信片，家里人收到后专门给她打电话，东西是不是掉了，怎么就张纸？？？

车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。 师傅检查了一下：“你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。” 我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。 她噗嗤一笑，然后把我拉黑了。

搞笑段子大全 车上有一对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都看着他，觉得他很可爱。 小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？” 周围的人听了都笑了，对面的女孩（20岁左右）脸红了。他妈妈说：“姐姐才没有看你的，人家见得多着呢。” 你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……

中午特渴，去小卖部买了一瓶冰红茶，喝了一半发现是山寨的。已经喝了，也没办法。 一看瓶盖，再来一瓶。 马上和老板说中奖了，再给一瓶。 老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，再买一瓶…

有一次我们办联谊，主办人要求男同学这边全部都骑机车，但就有那么一个同学很故意地开着他的新车来。 这下子糟了，女生都要坐他的车子，这样可能会造成三、四个男生没有办法载到女生。大家都很不高兴，于是主办人只好把恐龙美眉全部安排坐车子。这下子换开新车的同学很不高兴了，他心里想：为什么今天好不容易开我的新车出门，却载到一群恐龙… 越想心里越生气，于是一路上都不说话。 一段路之后，车上的恐龙美眉们终于忍不住了，开口问那位同学说：“同学，为什么你都不说话啊！？” 那位同学回头说：“你有看过垃圾车司机跟垃圾讲话的吗！？”

山东有款啤酒叫“银麦啤酒”！ 一哥们去酒吧，看见一美女，问：“美女做什么工作的？” 美女回答说：“卖银麦啤酒。” 哥们回了句：“吆，还兼职呢！”

最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人。 之前有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动地大吼一声：“我有两个黑炸弹！都丫的死吧，蠢猪们！” 当时吓了我一大跳！ 不光是我，那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。

单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉女友。第二天一早，我开车 送女友去上班，猛地发现女友脚边有一只女人鞋，于是趁女友看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了 一口气。到了女友单位，女友大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”

一次上课，老师在黑板上画了个苹果。 问一个同学：“这是什么？” 同学：“屁股。” 老师把苹果涂红，又问。 同学：“猴子屁股。” 老师又在上面画了个树枝，再问。 同学：“插了树枝的猴子屁股。” 第二天，这位同学就被开除了。

忽然想起来《西游记》中，孙悟空叫阵男妖怪都是：“妖怪，出来受死！” 女妖怪就是：“吃俺老孙一棒！” 唐僧救出孙悟空后问：“悟空，你被压在五指山下五百年，你是怎么解决需要的？” 悟空刚要开口，土地公公“嘭”的出来说：“你敢说出来，我死给你看！”

“小姨子来我家吃饭，酒足饭饱后，老婆让我送小姨子下楼打车……电梯里，小姨子和我闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。我喝了酒说话比较直:“长得丑穿什么都不好看。”送了小姨子上车后回家，一进门老婆拽着我衣领:“我妹说你在电梯里对她动手动脚了！”

三个女人在聊天。 A女说：“这年头两个女的走在街上，是母女还是姐妹越来越难认。” B女说：“这年头一男一女走在街上，是情侣还是情夫也越来越难认了。” C女说：“这年头两个男人走在街上，是兄弟还是恋人更不好认了。”

高中时坐在前排一哥们是个屁篓子，几分钟就是一个，赶上内急屁更多。 一次上课他想大便，示意过老师后，从倒数第二排一溜烟往前门跑，一连串的屁就没停。 同学们笑成一片，没想到老师来了一句：我说跑这么快，原来是喷气式的！

有一次去安徽，我想买条黄山香烟抽。 我：“老板，这烟一条怎么卖？” 老板：“一包二十五。” 我：“那一条呢？” 老板：“一包二十五！” 我：“我问的是一条怎么卖！” 老板：“一包二十五！！！” 旁边本地的朋友笑抽了，说：“老板说一百二十五。”

小日本：“你儿子是抗联的吗？” 老太：“你说我儿子是卖盐的？我儿子是擦鞋的，他不是卖盐的。” 小日本：“我再问一遍，你儿子是不是抗联的？” 老太：“你问我儿子借钱，我家好几天都没面下锅了，哪有钱借你呀！”

厕所搞笑图片：有牙齿的马桶，不要咬我啊！

有一次，一个外国人对我说了一大堆外语，然后笑着看我。我完全听不懂，正准备离开时，一旁扫地的大妈说：“他让你给他照张相。”

你们扪心自问，如果你们是别人，会愿意和自己搞对象吗？ 想都不敢想，哪有这种福气！！

毕业两年了，看着同龄人竟然有了孩子。 我开始担心，自己不仅在社会学上没有意义， 不会也在生物学上没有意义吧？