一个不吃鸡蛋的南方人到北方去。 一天，他到饭馆吃饭，问有什么好菜。 伙计说：“有木须肉。” 他不知道木须肉是什么，就说：“好，来一碗。” 拿上来一看，正是他不吃的鸡蛋。 但他又不肯直说自己不懂叫错了，便又问道：“还有别的好菜吗？” “有，摊黄菜好不好？” “好，来一碗。” 拿上来一看，又是他不吃的鸡蛋。 他心想：我一连买了两个菜都是鸡蛋，干脆不要菜，要点点心吃吧。 便又问伙计：“有什么好点心吗？” 伙计说：“有窝果子。” “好，就多来几个。” 拿上来一看，仍旧是他不吃的囫囵蛋。 他心里气得很，但又怕人家笑话，只好付了钱，连连拍着肚子说：“我不饿，我不饿！” 就走了。

大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。” 逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！” 后面回复：“不是我，是我哥……”

刚一妹子跟我说，你带我去看完速7，我带你去速8。 我立马就把她给拉黑了。 尼玛骗谁呢，速8还没上映呢，以为我不知道啊。 差点被她骗了一张电影票的钱，瞬间被自己的机智感动了！

以前老爸爱喝酒，为了让老爸戒酒，我就对他说：“爸，你戒酒吧，要不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。” 现在我每次回家都对我爸说：“爸，今天整两盅怎么样？” 我爸就会说：“少TM废话！老子已经戒酒了，你给我找的儿媳妇呢！？”

一个女生在画花。 一男生看后大呼：卧槽，你画菊花啊！ 女生满脸通红，大声反驳：这是向日葵！ 男生：屁，向日葵中间有圆圆的东西的。 女生大怒：向日葵和菊花不是一样！ 男生突然感悟：是哦！ 一个过去时，一个完成时。

有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。 有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩。于是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了。这已经走了10年了，可是门还是得锁啊。于是企鹅又走回家去锁门。 锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊家。 然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 结果北极熊开门以后，你猜他说什么？ “还是去你家玩吧~”

某次和几个朋友一起打羽毛球，里面有个美女和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。 打完球散伙的时候，MM说：“把你手机给我吧！” 我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢！”

“你曾为谁剪过长发？” “班主任！”

大壮被安排去相亲。 大壮因为学历不高，心里多少有点自卑。 见了女孩后，大壮低声问：“你是干啥工作的？” 女孩抿嘴笑了：“工程师！” 大壮心里凉了半截，就囧囧地问：“那你具体是什么行业的？” “灵魂的工程师！” “哦，教师啊！” 大壮稍微松了一口气：“在哪教啊？小学？中学？” 姑娘摇摇头，“难道是大学？你真了不起！” 大壮又有点泄气。 “不是！我的工作是从娃娃抓起！” 我去！ 幼儿园阿姨啊！ 大壮长长地吐了一口气，感觉身板都挺直了不少。

有一对新人，正在拜天地！ 当证婚人喊到： 一拜天地； 新郎说：从今受尽老婆气。 二拜高堂； 新郎说：我跪地板她睡床。 夫妻对拜； 新郎说：从此勒紧裤腰带。 送入洞房！ 新郎说：为她辛苦为她忙。 当老婆扶他走向洞房时， 新郎又说：唉，我是羊来，她是狼！

问：矮是什么感受！ 答：明明是想瞪人，硬被看成卖萌，我擦··

“你和你女朋友什么时候认识的？” “从小便认识。” “哪个厕所？”

今天一年级的老师教小朋友认识家禽动物。 老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？” 小朋友：“妈妈！”

女: 你喝酒吗? 男: 喝! 女: 每天几瓶? 男: 8瓶! 女: 每瓶多少钱? 男: 7元! 女: 你喝多久了? 男: 15年! 女: 所以这些年你每年喝酒21600元? 男: 正确! 女: 1年21600, 过去的15年里你喝酒总共花费了324000元? 男: 嗯! 女: 你知道吗? 如果你不喝酒, 这些钱放进银行的话, 你可以买辆宝马了! 男: 你喝酒吗? 女: 不! 男: 你，你MLGB，你宝马呢?

妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

我们校长是地中海，头中间只有几根头发。那天起风，我记得我上的是最不喜欢的数学课。 我正忧伤地望着窗外落叶，一阵风吹过，校长的头发乱了。他从长口袋里拿出梳子，梳理他那不到10条的青丝。 我凌乱…… 全班爆笑，都看着我，结果被老师骂了。那画面太唯美。 到现在想起还是笑死。

啥叫误导？ 误导就是： 家里有块砖就说自己是专家（砖家） 长的有鼻子就说自己是文人（闻人） 会拉屎就说自己是诗人（屎人） 鼻子刚刚闻到的就说那是新闻

最累的是班长，单身率最高的是班长，电话费最多的是班长，里外不是人的还是班长，假期最短的是班长，被人诅咒的是班长，被迫要求请人吃饭的是班长，动不动就被迫和团支书结婚的还是班长，肾最多的是班长，卖肾最多的还是班长，没有对象的是班长。经大家决定，让此女陪我们最累的班长。

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天我在网上投了一份简历，是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！” 第二天，下班回来，她满脸不高兴。我问：“应聘失败了？我就知道你不是那块料！” 老婆说：“都怪你……” 我纳闷道：“这和我有什么关系？！” 老婆愤愤地说：“婚介公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验。可我们只谈了一年就结婚了……”

若干年前，拿着手机里一张哈巴狗的照片给我哥看，并戏谑地说：“看，像你吧。” 哥瞟了一眼，淡定地说：“嗯，一个娘的，能不像吗？”

去年年底陪前任去他家，吃完午饭我和他还有他妈妈坐沙发上看电视。他俩在磕瓜子，过了一会儿他妈进屋了，他说：“媳妇，你把手伸出来。” 然后我就把手伸到他面前，尼玛吐我一手的瓜子仁啊！ 黏糊糊热乎乎的，我强忍着说出三个字：“我不吃。” 然后他说：“我知道你不吃，我就吐出来给你看看。”说完就又吃回去了…

男友有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。 这时，他的女友走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。” “可我的眼睛并没有青肿啊？”男友不解地问。 “我们这不是还没到家吗？”女友冷笑着说。

妈妈：宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。 孩子：爸爸都那么大了，为什么不自己睡？

1、石榴：真羡慕花生，住的是两居室，条件好的还是两室一厅，不像我，一大家子挤集体宿舍。 2、花生：我羡慕瓜子，一人一间房，住着舒服，不像我，还要合租。 3、瓜子：我羡慕馒头，长得又白又丰满。 4、馒头：我羡慕包子，不仅烫的发型巨漂亮，而且肚子里还有货。 5、包子：我羡慕方便面，自从烫了“大波浪”后，便天天有人“泡”。 6、方便面：我羡慕麻花儿，那小辫子梳得太有女人味儿了。 7、麻花：我羡慕油条，那小辫子儿比我的粗多了。 8、油条：我羡慕臭豆腐，虽然身上的味儿不纯，却依然惹人喜爱。 9、臭豆腐：我羡慕芥末，总是能够让人感动得泪流满面。 10、芥末：我羡慕土豆，典型的百变女郎，想变薯片变薯片，想变薯条变薯条，还可以变成土豆泥。