今天跟朋友说：“把两块面包，一块放南极，一块放北极，把地球夹中间，岂不是变成汉堡了？”。。 朋友冷冷的瞥了我一眼：“把面包换成被子跟褥子，那全世界的女人都跟你同床了，快去实现吧。”。。 他说的好像很有道理，我竟无言以对。。。

四大谎言：旺铺转让、高价回收、马上就到、差 0.01 提现。

刚才给我打电话说：“曹先生你好，你儿子被车撞了，事故很严重。” 然后我就回了句：“我让人撞的。” 他就直接把电话挂了…

一村民去放牛，带了一只母牛，一只小牛。突然冲出一伙强盗抢了他的母牛，嫌小牛太小就没要。又怕村民逃跑报官，脱光他的衣服裤子，把他绑到树上。过了好久，他被其他村民解救。刚从树上解开，就见他捡起树枝不停地追打小牛，一边打一边说：“给你说了我不是你妈妈，你还不停地吸，吸什么吸！”

孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。 于是玉帝将太白金星叫到身旁，道：太白金星，朕命你下界去收了那泼猴！ 太白金星来到花果山，对孙悟空说道：东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋不上天呢！ 于是…

“妈妈，我是从哪里来的？” “垃圾桶里捡的。” “妈妈，你以前是收破烂的吗？”

秀才、县官、财主在饮酒赏雪，诗兴大发，便提出以“瑞雪”为题，吟诗联句。 “大雪纷纷落地，”秀才举杯起句。 县官应声接道：“此是皇家瑞气！” 富翁摇头摆脑地吟道：“再下三年何妨？” 在门外冷得发僵的乞丐探头进去骂道：“放你娘的狗屁！”

两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” 另一个说：“牛怎么会抽烟？” 第一个孩子：“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

很奇怪，说“石家庄”会感觉一股土味，但说“三里屯”就精英感十足，换成“陆家嘴”更是贵气逼人。

小男孩把一只乌鸦捉到家里。 “你捉它干什么？”坐在桌旁的妈妈问。 “科学家说，乌鸦能活300年，我要验证一下这是不是真的。” “真有意思，你想活300岁吗？” “那位说这话的科学家就活了300岁？”

媳妇买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。 老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你上大马路上捡钱？” 媳妇神秘一笑：“以后你就知道了！” 几星期后，老公的私房钱不见了！ 不说了，说多了都是泪… 流氓会武术，谁也挡不住啊。 什么都不怕，就怕媳妇有文化！

公交车上，一个小孩对妈妈说：“今晚我要跟妈妈睡。” 妈妈：“你娶了媳妇也要跟妈妈睡啊？” 小孩：“嗯。” 妈妈：“那你媳妇咋办？” 小孩：“让她跟爸爸睡。” 妈妈：“！” 爸爸没说话，顿时已经热泪盈眶了......

今天在驾校，看见一妹纸在练习坡道起步。这妹纸在坡道上停车之后，没拉手刹，教练语气不善的大喊：“手刹呢！怎么不拉手刹！” 妹纸一慌，拉了调整座椅的拉杆，duang躺下了！ 教练脸都绿了。

同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，5年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。

今天接到一个推销的电话，对方说：“您好，先生，能打扰你一分钟的时间么？” 我说：“不行！至少十分钟，已经很久没人给我打电话了。”

妈妈：“快起床，你这懒孩子！你看，太阳都升这么高了，可你还不起床！？” 小明：“妈妈，太阳六点钟就下山睡觉了，而我九点钟才上床的呀！”

7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。 他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？” 妈妈：“是呀。” 儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”

手机响了，一看是同学打来的，立马接听。 电话那头：“喂，老同学，我们有个项目，我负责招标，分4个标段同时施工。 由于赶工期可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么项目，好不好收款？” 电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。” 我放下电话，按着约定地点赶过去，一进屋，

老婆老是说减肥，但就是减不下来。 前天晚上，我发现她半夜溜下床去厨房，于是悄悄走到她背后，“汪” 的吼了一下，吓得她把鸡腿都甩飞了。 昨晚我喝了酒睡得比较沉。今早起床，发现她把狗的铃铛系在我脖子上。

昨晚喝酒的时候同事小李说喜欢美女小陈，大家怂恿他去表白，今天上班小陈吐槽：“昨晚不知哪个傻帽半夜跑宿舍楼下指名道性的高喊爱我，喊完了就跑，我都不知道是谁。。。”

一男的站在一辆丰田车边上，然后走过来一美女，这货一手搭着车门，一边说：“美女，留个电话呗。” 那美女压根没看他，只见她掏出一遥控器按了一下，然后丰田车灯就亮了… 。 永远也忘不了那屌丝表情。。

在朋友圈里作诗是一个人老龄化的开始！

一天，看着女儿越来越胖，可是食欲却越来越强。不禁担心：“闺女，减肥吧，这样下去嫁不出去了！”女儿说：“我怕你们冻着，因为你们我才这么胖的。”我和她妈不解，闺女解释说：“不说，女儿是父母的小棉袄吗！”

大学一奇葩，从不去上课。有一次考试做了n多小抄。 他重复地一个动作：向书桌里瞄一眼，然后疯狂地在卷子上写。 监考老师来看，书桌里空空如也，卷子上也一片空白。反复几次后，监考老师搞疯了。 站他旁边好久，然后走了。这奇葩此时拿出小抄，happy地抄完，监考直接无视他…