我感觉世上所有不靠谱、不会聊天的男人都被我遇到了，直到有一天，我听到隔壁老王夫妻俩的对话后，我就释然了！ 老王媳妇说：“老公，再过两天就是我们十周年的结婚纪念日了耶，你看这事儿！神不神奇！” 老王嘴里叼着烟说道：“是啊，换别人早跟你离了！”

我追一个扒我钱包的小偷，追不上，看到一个人骑着电动车。 我敬了一个礼：“同志，这电动车借我试试，追上小偷还给你。” 我骑着电动车追上小偷，逮住就是一顿揍。小偷抱住我的腿嚎叫着说：“哥，别打了，要不以后咱俩配合，偷个电动车也太简单了！”

忘不了前任的话就起来背背单词吧，别浪费这么好的记忆力了。

“大学是梦开始的地方么？” 神回复：“是啊，睡得特别香呢。”

我一同事去年找了一位大师算命，大师说他明年会有桃花劫，会被一个突然出现的女人伤得很深。我同事为此激动了大半年…… 昨天听说他在公司门口被一位大妈骑电动车撞了，现在还在医院躺着，没有醒来……

一群文艺青年感叹工资少且用得快。 就聚在一起总结工资。 甲：工资就像涨洪水，来也匆匆，去也匆匆。 话音刚落，一片掌声。 乙：工资就像读书，读了很久但是收获却不大。 话音刚落，一片掌声。 这时，一位女子走出来说道：工资就像大姨妈，一个月来一次，一周左右就没有了。 话音刚落，一阵欢呼声。

朋友是汽车租赁公司的，一天没事，中午去他公司和他聚聚，在阳台吃饭喝酒的时候没事就问他，天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？ 这货看了看院子里，说，那人一大早来租的车，到现在还没倒出去… 。

把盐袋口子剪大了，这两天做饭老是放多。 今天又做得特别咸，媳妇看我一眼，然后去玩电脑了。 我路过时看见她在搜百度，上面写着：“做饭越来越咸，是不是偷情的表现？”

本人亲历，上大学住校，宿舍收拾好了，想去厕所。 然后去了，看到厕所没写男女。又去了这一层的另一个厕所，也没写！ 后来没敢进去，回宿舍了。一想这是男生宿舍，根本没有女厕！ 囧的不行啊！

“像你这样的人，玩植物大战僵尸应该毫无鸭梨吧！” “是因为我很会玩吗？” “不，是因为你没脑子！”

表妹那天在我家吃饭，老妈夹了一个鱼头问她吃不吃， 　　她说“我再也不吃鱼头了！” 老妈问为什么， 　　她给出了这样一个答案“上次在大舅家吃饭， 　　等我吃完一个鱼头，抬头一看， 　　发现他们把整桌菜都吃完了！”

初中老师打人很厉害。有一次，让一个叫郭林强的同学回答问题。这个小伙子比较笨，吭哧了半天也没答出来。老师看不下去了，拿着教杆走向他，边走边问：“郭林强，你强在哪里？” 小伙儿战战兢兢地说：“我强在林后边。” 所有人静默了三秒，然后笑疯了，哈哈哈哈…… 老师也憋不住了，那节课没打人，也再没有打过他。

有个好吃懒做的年轻人，受够了贫穷的生活！ 于是他天天跪在佛主面前：“佛主啊佛主，求求您让我中个大奖吧！” “我今生今世一定好好供奉您！” 直到有一天，当年的情人跪在佛主面前的时候，佛主开口说话了：“施主啊施主，每次开奖的时候我都跑到开奖中心帮你摇号码，为什么你每次都不买彩票呢？”

一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！ 铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！ 小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！” 铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！ 小孩接过钱，用舌头舔了一下，放进兜里走了…

麦当劳和肯德基的薯条哪个比较硬？ 答案是麦当劳。为什么呢？ 因为麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷。

两岁的儿子太调皮，一天我气的不理他。 他跑过来讨好我，一个劲叫：爸爸，爸爸。 我余气未消：我不是你爸！ 老婆扑通一声跪下了：老公我错了。

我有时醒来，会发现身旁是不同的姑娘，而我，居然完全记不起来睡前发生过什么，突然觉得很累。 看来我得改改在公交车上打盹的习惯了。

我是女的。 豆瓣上有个活动，上传美腿和玉足的照片，我就把自己拍的照片上传了。结果第二天有了一个回复，我很紧张，怕是会收到诸如“太粗”、“好黑”、“不直”这样的评论。然而，我得到的回复却更令我愤慨，愤慨到立刻注销了豆瓣账号。 评价是：“男人？”

相亲 上午，一个人静静地坐在咖啡厅喝咖啡。这时，一个小男孩突然走过来问我：“大哥，你是来相亲的不？” “不是啊。”我略带疑惑地回答他。只见他非常高兴，对着窗外的一个美女喊道：“姐，他不是！” 我擦，你几个意思？

阿凡提突然病了，病得还不轻，卧床不起多日了。 他的邻里好友来探望他。可这些人一来便向阿凡提问这问那，没完没了，完全忘了阿凡提是个病人。在疾病的折磨下，阿凡提哪儿有心思与他们瞎聊呢？但又不便对他们说什么。 临走时，这些人又你一言我一语地问阿凡提：“阿凡提，您还有什么事要我们做吗？您还有什么意愿吗？” 阿凡提听了，立刻回答道：“谢谢你们的好意，我只有一个意愿，那就是请你们今后探视病人的时候，一定要少说话！”

一天，上了公交车，司机师傅开得贼快，担心出问题就好心提醒他开慢点。结果师傅来了句：“公交车的价格，出租车的速度，你赚了。” 我…

路边一小饭馆里养的一条小狗颠颠地跑到路上，一辆车过来，眼看撞到了，司机急刹车。狗狗看车停下了，干脆坐下吐着舌头。车里下来个膀大腰圆光头大汉，下车就骂：“草泥马，找死啊。” 气势汹汹，我心想完了，狗要挨揍了。结果这大汉一把抓起狗狗，一边抚摸着狗狗的头一边说：“老子送你过去，下次小心点。”

一天，马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。马克·吐温说：“我有办法治疗梦游症。”那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？”马克·吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的梦游症。”

昨天梦见参加了一场奇幻派对，宴会上精品云集，有张白芝士蛋糕、白岩松果、谢霆锋王浆，其中的拔丝赵本山药、上汤斯琴高娃娃娃菜、香酥温碧虾仁、清炖蒲巴甲鱼，尤其让人回味。 宴会最后上的是霍思燕窝粥，在一首陈凯歌中结束了此次梦幻之旅。