上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》。中间说到作者转过一座山，见到一条瀑布垂在山间。我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂地念：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。” 全班同学都惊呆了。

A：我男朋友看我有几条暧昧短信，就不跟我说话了。 B：知足吧你！ 我妈在我爸手机里什么都没翻着，就把手机砸了。 A：为什么啊？ B：因为所有短信都是我妈发的，被我爸删了，他说看着闹心。

一个屌丝夜宿兰若寺，忽一美貌女子飘来，屌丝惊呼：“你要做什么！！” 女子莞尔一笑说：“我做你们男人最喜欢干的事啊~” 屌丝拍手笑道：“哈哈哈没看出来啊！外表看起来文静的女孩儿，原来也喜欢打DOTA啊！”

一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了。她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？” 那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”

媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？ 老公：当然是先救你，她和我有半毛钱关系！ 媳妇：如果她说如果你先救她，她就嫁给你呢？ 老公：那也不行，万一她骗我呢… 媳妇：真TM保本！

瞬间我就跪了 去小卖部买东西，路上听到村里几个傻子在聊天。几个傻子在讨论世界上最冷的地方和最热的地方在哪里… 我想了想，也就北极和赤道了。结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场…” 我艹，瞬间我就跪了。

我只是想避避风。楼主不仅特别丑，还特别胖。 一天走在路上，身后一直尾随一个妹子，还很漂亮。当时楼主以为这妹子是看上我了，于是就问那个妹子：“美女，有什么需要帮忙的吗？” 完了那个妹子说：“不好意思，风太大，我只是想避避风。”

今天在网吧正在玩LOL，刚好遇到警察叔叔来查身份证。 警察站在我旁边，严肃地说：“麻烦出示身份证！” 我不得不放开鼠标和键盘。正在我从包里拿身份证的时候，游戏中的“我”在原地不动了。这时，旁边突然出现两个人来夹击我，只听见旁边的警察叔叔大喊一声：“快放大招啊！”

我们学校一位师姐很强。 有一天晚上，她在厕所里，看到一只老鼠朝她狂奔而来。 女生当然很怕老鼠，她吓得跳起来，结果落下来时正好踩到了老鼠身上。 那只老鼠就这样壮烈牺牲了。

玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。 闲谈时，婆婆回忆起五十年前她结婚时的盛况，并将多年来一直珍藏着的结婚礼物拿出来给他们看。 “真了不起。”玛丽说，“我结婚时也收到许多礼物，可现在只剩下杰姆了。”

儿子：“爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的？”   　　妈妈：“爸爸工作忙，你也该自己做点事了。”   　　儿子很快洗好袜子。   　　妈妈：“你没洗净，应该这样洗……”   　　儿子：“这次洗净了，下次您洗什么呢？”

昨天我朋友过生日，包了一家五星级酒店的总统套房，我们一共五男五女十个人，大家玩完喝完酒后，有个女生说：我们大家一起大乱斗吧！听完他们都站在一起，就我一个人拿出手机说：我最强王者10星了，我带你们。说完我就被请出了房间，发生了什么事？

世界杯期间，夫妻两个争遥控器。 丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？ 妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？

晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：“能不能帮把手？”她说：“我才不想动呢。” 我说：“凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！”她说：“这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？”

高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。 但奇怪的是，每次考试他都来，从来不旷考。 后来我们才发现，原来每次考试之前，班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。

20多万的车，雷总给你开车门 20块的外卖，东哥给你送到家 🥲🥲🥲

同桌失恋了，对我说那男的咋咋了，一把鼻涕一把泪，说道伤心处控制不住自己，鼻涕泡儿喷出来了！ 像我这么正经的人怎么可能会笑呢！ 哈哈哈。 过了一会儿，他跑过来问我：“一见钟情和日久生情有什么区别吗？” 我沉思了一会儿，一本正经地对他说：“一个靠的是脸蛋，另一个靠的是技术。”

谁知道，地球是什么形状的？山村老师在课堂上提问。 “不知道，先生。”同学们齐声答道。 “那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？” “四方的，先生。” “不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。” “圆的，先生。” “那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？” “明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”

跟男朋友打电话，刚接通我就撒娇说：“我好想你呀。” 那边却半天不说话，我又说：“我都洗白白了哦。” 还是不说话，我一看手机屏幕，遭了遭了，怎么打到班主任那儿去了呀，我我我完了！

火车上，中午用餐时间。 对面一位四十岁左右的大叔，看我泡方便面，很潇洒地拿出一只烤鸡，很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头，很潇洒地把烤鸡扔出窗外，然后愣了三秒，低头，啃鸡头……

Mm：老师，我有心脏病，申请不参加军训。 辅导员：你有校医院的证明吗？ Mm：… 这还要证明？ 辅导员：当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。 Mm：好吧，我头发分叉。

1、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！公鸡便开始怀疑起母鸡来！果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“Kao，早产啦！” 2、老鼠的不满：马场、牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听，为什么把我们的家叫“老鼠洞”？ 3、黄鼠狼娶萤火虫为妻，狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光。黄鼠狼掩嘴笑说：“你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用得着手电筒照路啊！” 4、知了：总是把握不好嗓子，一不小心唱高调。

认错人了。为了洗海澡，老婆新买了一件泳衣。 大海里的人像铁锅里的水饺一样多。 老婆走进拥挤的更衣室换泳衣，不一会儿，就看见她出来了。 我跑上前，兴奋地盯着泳衣说：“这泳衣真好！你穿上后一点赘肉也没有了，还真性感！” 这时，更衣室旁有一个人朝着我喊：“老公！你在干什么！我在这里！”

某君到女友家见其不在厅内，便叫道：“你在哪？” 女友：“在洗枣，家里没人，来帮我洗洗！” 某君：“？！” 女友：“还不快来！” “干嘛呢？” 某君：“我在脱衣服…”