姐姐家的熊孩子今年5岁，巨淘气，经常挨打。
别的孩子挨打的时候喊的都是什么“再也不敢啦，我错了”之类。
这货每次挨揍都大喊：“求求你们放我一条生路吧！打死我了，18年后我又是一条好汉，你们打的不是我，是寂寞！”
碗个豆酱212
记得儿子百天的时候，有一天光着屁股爬在床上，放了个响屁，还冒白烟，我吓坏了，正在研究是怎么回事时，我妈幽幽的说了句：以后别在屁股那儿擦那么多爽身粉！
棉花糖不苦株式会社393
1、学渣：“人活在世上，就是要做正确的选择！”
老师：“这就是你判断题全部打钩的原因？”
2、还没打上课铃，我对我同桌说：“我想先睡会，老师来了喊我。”
二货同桌来了一句：“我也好瞌睡，一起睡吧，老师来了会叫醒我们的。”
我…
向站长West313
我爱吃包子，每天都要到老台门买，已经风雨无阻地坚持了小半年。
今早，照例来到老台门，卖包子的女一边收钱一边小声地对我说：“我已经结婚了，你别这样。”
我：“……”
我真的只是爱吃包子而已！
Teo向左掷213
我小时候吃饭不老实，一位老农为了教育我，对我说：“六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的。”
kunanyi.eth294
一哥们晚上去酒店约会女网友，两人关灯之后如胶似漆。
这哥们摸着女网友的衣服说，“亲爱的，你的衣服毛茸茸的，是貂绒的吧？赶紧脱了吧！”
女网友：“我早就把衣服脱了！”
哥们扑通一声就掉下了床…
WORIO147
爸爸：“小宝啊，快考试啦，你都准备好了吗？”
小宝：“爸爸放心，我早就准备好啦！”
爸爸：“那就好。”
小宝：“不过爸爸，能不能再多给我几百块，我没钱啦！”
爸爸：“我给你的钱去哪了？”
小宝：“为考试准备花掉了啊！送俺同桌三百，送俺老师五百……”
Mori-283
A：“昨晚跟女神睡一个房间，虽然是双人床，但是一晚上什么也没做。我觉得有时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已！”
B：“你们一个火车上下铺，你还TM好意思说？”
饶有兴致地拿了今年的数学、理综卷子模拟了下高考，除了每卷最后一道大题因为时间原因没来得及动笔之外，其它的都不会。
带电斯金纳箱253
“作业的香气？”
“行家呀！来，做做新出的一模卷。”
“这题目，难到掉牙了……”
“是你智商不够吧，大叔。给，学霸的答案。”
“我知道，抄完改两道。”
关爱学习，更关心你…
July不赖342
本人住在合租的公寓里，厕所是公用的。
就刚刚，本人由于急上厕所忘锁厕所门，突然，进来一妹子，我俩双目相对数秒，妹子曰：“帅哥，你不应该尖叫一声吗？”
我瞬间惊呆了！
妹子要不要这么霸道！
（这风格，我喜欢。）
钟意猪丫150
一个中年妇女找大夫看病，她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的时候，她说：“已经满20了。”
于是，医生在病历卡上写道：“失去记忆力。”
察哈尔罗杰历险记131
上联：考试不作弊，来年当学弟
下联：宁可没人格，不可不及格
横批：就是要过
天空之城啊166
老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”
老公：“一般吧。”
老婆：“烧茄子呢？”
老公：“还行。”
老婆：“那麻婆豆腐呢？”
老公：“凑合吧。”
老婆：“你TM说个好字你能死啊？”
老公：“米饭好硬！”
发疯发疯我爱发疯199
当你放屁之后，一定要说一句：“什么东西糊了？”
这样周围的人就会吸光你的屁。
SHack黄371
乌龟背蛇过河，蛇说：“我缠在你脖子上吧，这样安全一些。”
走到河中央，一只青蛙对着乌龟说：“哟，在外面混得不错啊，都扎上领带了。”
Scratte208
1. 用洗面奶洗了把脸，发现自己的像素变高了。
2. 学学人家姜太公，钓的都是寻死的鱼。
3. 一路顺风，半路跳坑。
QQ被盗，IP被封。
4. 我能想到最浪漫的事，就是和你出现在同一张寻人启事上。
5. 生了孩子，男孩以后得看紧，闯祸就得负责。
女孩更得看紧，被闯祸都找不到负责人。
6. 想知道我的血型？
问蚊子。
7. 像你这样的真是太少见了，可都像你这样也太不好办了。
8. 我老婆离开了我，因为她觉得我“这个人太正经了”。
于是我给她寄了一封投诉信。
9. 我钓鱼时，会把不理想的鱼放回去。
这条鱼回去后会不会跟同伴们说自己被外星人绑架了啊？
10. 睡觉是测试老师教学水平最好的工具。
11. 仕途如同鼻屎，只有强大了才能被人荣幸地挖走…
12. 心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。
无声乐迷-209
政治课老师在讲课时发现小明同学正在和别人讲话，没有用心听讲，便故意向他提问道：“小明，你知道美国总统奥巴马的前任总统是谁？”
“叫什么名字？”老师追问。
在此之前，坐在小明身后的小刚同学正好写了一个字问小明：“你认不认识这个字？”
小明在站起来之前大声说了一声：“不识！”
然后才站了起来。
老师听见后说道：“你答对了，回答的很正确，的确是布什！”
小刚：“卧槽.....” 小明：“.....”
Mango罐177
初中一次考试，一个妹子悄悄问我答案，我就小声告诉她是“拳打镇关西”，还怕她听不清，用手比画了几下。
后来卷子发下来，发现她写的是“拳打陈冠希”。
老师笑疯了。
KNOWYOURHEART254
蚂蚁在森林里走，突然遇到一只大象，蚂蚁连忙一头钻进土里，伸出一只腿。
兔子见了很好奇，问：“你在干什么？”
蚂蚁悄悄对兔子说：“嘘……”
“别出声，看我绊他一跟头……”
李真是个笑话379
下课路上，室友突然嘿了一声，我立马配合哈了一声。
高潮来了，一男生接着就唱到：“是谁送你来到我身边。”
旁边一帅哥踹了他一脚：“真特么给劳资丢脸。”
东三环李圆脸204
暖心
老太太接到了一个诈骗电话，对方谎称是她儿子。但她儿子在两年前已经去世，不过那骗子的声音和她儿子实在太像，她舍不得挂断。
骗子虽然说得口干舌燥，但发现根本骗不了她！老太太随后把真相都告诉了骗子，最后请求骗子再说一句吧。
骗子思考片刻，答：“妈，保重啊。” 挂了电话。
可乐雪碧要加冰383
有一天，小强和朋友聚在一起看体育频道的跳水比赛。
朋友在旁边称赞运动员跳得好。小强说道：“中国的双人跳水，儿媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档。”
朋友不解，小强说：“因为这都几十年了，她们总是同时掉进水里。”
linksxxx238
有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心，打算给那人一个愿望。上帝问：“你有什么愿望吗？”那个人想了想说：“听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧！”上帝说：“你的愿望实现咯！”
一天，那个人闲来无聊，想说去死一死算了，反正有9条命嘛。就躺在铁轨上，结果一辆火车开过去，那人还是死了。这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节。
有点理想有点摆烂302
公司一女同事对我特别好，我感觉她有点喜欢我，我也有点喜欢她，于是就对她微信表白了。没想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻觉？
我：哪三个？
她：1. 总感觉有人叫你，2. 总感觉自己手机响了，3. 总感觉我喜欢你。然后把我拉黑了…
冰可乐不加冰吧199
粤ICP备2023068874号
