老师组织全班去爬山，快到山顶时，老师问：“大家觉得，这一路下来，哪个同学跑得最快？” 跑在队伍最前面的小柯自豪地说：“我！” 老师说：“那好，照相机忘在了车上，你跑下去，拿上来。”

记得有个小学同学，女的。 她爸爸是退伍军人，从小就把她当男孩养，5岁学军体拳，10岁报散打班。 虽然外形很甜美，但是性格绝对像男孩子。 前两天聊天，她说：“我要找个男朋友了。” 我说：“为什么啊？” 她说前两天和小流氓打架，手机碎了，还得买新的。 我接着说：“你意思是找个男朋友就不用你亲自动手了呗？” 她说：“不是，找个男朋友，他可以帮我拿着包，我可以痛快揍那帮小流氓…”

1、母亲节，女儿给老妈打电话，哽咽着说：“老妈，感谢您对我多年的养育之恩！” 电话那头老妈叹了口气，说道：“其实我也不想的，谁让你一直嫁不出去呢！” 2、女儿对妈妈说：“母亲节快乐。” 妈妈回答：“你快乐我才会快乐。” 女儿问：“那如果我不快乐呢？” 妈妈停顿了下，说：“那请你不要影响我过节！” 3、“今天母爱节，老师让写一下《母爱》的作文，你知道我写的是什么呀？”女儿问妈妈。 “当然是写我呀！写我辛辛苦苦把你养大，写我……”妈妈胸有成竹、滔滔不绝地说到。 “不——是！我们班同学都写他们的妈妈，太没有创意了！我写的是：母鸡怎样爱护小鸡，有新意吧？！”女儿洋洋得意地问妈妈。 “哦。太有新意了。”妈妈垂头丧气地说。

妈妈同事领着他家的小正太来我家玩，一见面就对我说：“姐姐好漂亮啊！” 然后对着我妈妈说：“有漂亮的妈妈才会有这么漂亮的姐姐！” 我妈乐得合不拢嘴。他走的时候，我妈把我珍藏多年的积木送给他，但我并没有生气。

今天数学考试，看见同桌拿了几张纸条写，然后揉成一团，尼玛我顿时震惊了，边说：“你居然作弊———都不喊我一起，快，哥们给我抄抄？” 只见他说：别打扰我抓阄！

车上一MM让我给让座：“帅锅，你介意给我这个孕妇让个座吗？” 我果断站了起来，后来越来越觉得哪里不对，然后问道：“保养挺好的啊，怀孕多久了？” 她的回答让我终生难忘：“两个小时了...”

老婆前两天从老爸那儿要了一只八哥，然后就每天晚上躲在阳台上教八哥说话。 昨天，单位发了1000多元钱的防暑降温费，我揣着钱这个乐。回到家，见老婆在厨房里忙活，我便蹑手蹑脚地进了客厅，翻开装影碟的盒子，打算把降温费放进去。 就在我放钱的一刹那，就听一个尖尖的声音喊道：“别藏了，你别藏了！”听着这报警声，老婆迅速地蹿了过来，她捏着我攥着钱的手说道：“终于让我逮着了。”然后回过头对八哥夸道：“表现不错！”

Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢了？ A：兔子~~ Q：错~！ 是乌龟，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~ Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢了？ A：恩。。 兔子吧 Q：错~~！ 那只乌龟把墨镜一摘， 又是刚才那只跑很快的乌龟噢

一个笨蛋提着12个鸡蛋。 突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。 笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：“测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋；如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋。”说完，大笑。 蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：“这不是为难人嘛，能不能多给几个提示？”

老婆：老公，你说是家花香还是野花香呢？ 老公暗自得意：尼玛，这还想考我？ 于是，当然是家花香了啊…… 老婆，啪，就是一下…… 老公：老婆，怎么了啊？ 我说错了吗？ 你干嘛打我？ 老婆：尼玛，没找过野花，怎么知道家花比野花香，都会比较了还说没有？

宿啥老四最抠门，那天找了个机会，让他请我吃饭。走进一家面馆，一个服务员MM热情地招呼我俩坐下。 我说：来两碗肉丝面。 MM问：要大碗还是小碗？ 我问：怎么个说法？ MM说：大碗六元，小碗五元。 老四赶紧朝我眨眨眼，说：小碗，要小碗的。 MM应了一声就要走，老四喊住她说：美女，麻烦您用大碗盛好吗？ MM笑着点点头。 老四又说：汤要多一点噢。 MM说没问题。 老四一脸感激，轻声说：可别叫面条稀了哦。 我…

发小时候的真事，上初一的时候，有天家人不在，我偷偷玩电脑。听见妈妈用钥匙开门的声音，赶紧把电源拔了。妈妈回来问我是不是玩电脑了，我坚决地说没有，还发了誓。我现在都觉得我的演技没谁了。可是当妈妈打开QQ农场后却发现，我把她的菜给偷了，把我暴打了一顿。现在想想，我觉得我的智商也没谁了。

男：“我发现喝酒之后，你变得更美丽了。” 女：“可是我并没有喝酒啊。” 男：“我知道，但是我喝了。”

金牛座情绪激昂，遇事奉行一致原则，根本不懂得变通。如果牛牛变成作曲家后，估计进行曲会变成世界的主打音乐。 这绝对不能怪牛牛，因为牛牛鄙视你侬我侬的情情爱爱，也不喜欢浪漫色彩过重的曲调。他们唯一可以接受的只是敲锣打鼓的进行曲。 如果不把牛牛放逐，那么他也绝对不会放了人类的耳朵。

借酒消愁愁更愁，TMD连酒都得借，能不愁吗？

有个武将叫党进，是个大老粗，又刚愎自用，时常在大庭广众之中说些蠢话。 有一次，他忽然心血来潮要听人说书。仆人立即给他找了个较有名气的艺人来。 艺人一进门，党进就问：“你今天说什么？”艺人忙答道：“专说韩信。” 话刚落音，他就怒气冲冲地命令士兵责打艺人二十大板，并驱逐出自己的府邸。 人们都很惊讶，问他这是为什么。他说：“这种人专门搬嘴弄舌，他在我面前说韩信，在韩信面前必定也说我！”

A：你为啥当喜剧演员呢？ B：很多人嘲笑我，所以干脆收他们点钱。

我年轻时候的英雄主义：明知道自己是智障还是坚持读了十几年书。

一中年男出车祸送进医院需要截肢。 医生准备手术，护士跑进来：“病人的外甥在门口闹事，不准截他舅舅的腿，怎么办啊？” 医生苦笑着说：“节外生枝啊！” 于是护士们把外甥绑上了手术台。

这天小明生日，他一个人沮丧地坐在草丛上。 小刚跑过来问他：“今天你生日，为什么不高兴呢？” 小明说：“哎！你不知道啊！” 小刚：“是什么原因呢？” 小明生气地说：“太阳那么大，我能把他生下来吗我！”

真汉子 一个女同事平时大大咧咧非常豪爽，单位聚会酒过三巡，大家喝得都非常尽兴。LZ举杯敬她酒，她半杯白酒一口干了。 情不自禁地赞道：“真是女汉子。” 当时女同事就不乐意了，把杯子往桌子上一墩。 LZ刚想道歉，就听她说：“把女字给老子去了。” 真…… 汉…… 子……

我感慨道：“这世上佼佼者那么多，为什么就不能多我一个？” 我男朋友说：“你已经算佼佼者之一了。” 我：“啊？” 我男朋友：“能吃人群的佼佼者之一。” 我：“！？”

八戒：美女，难道你就是传说中的“白富美”吗？ 白骨精：莫非你就是传说中的“土肥圆”吗？

姐妹儿旅游住旅馆，走的时候让旅馆师傅把她送到安全点的地方下车。 于是，她们就在公安局下车了。