毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。 总算在去年年底搞完了。 今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。 妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

老师出一数学题问男生求出来没有，男生说求出来了一尺长。 老师：有点长。 问女生求出来没有，女生：求不出来。 老师：不是求不出来，而是你们根本没有求“球”。

一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸。 一小姑娘看见这一幕，义愤填膺，掏出100元，往大妈前面一扔：“大妈，你的钱掉了！” 大妈立马站起来，把钱捡走了。 司机看着大妈的背影，感动地对小姑娘说：“真多亏你了！” 说完掏出500元硬塞给她。 看着远去的宝马，小姑娘掏出手机：“喂，奶奶，下一个路口…”

“请举例说明，什么叫无利润投资。” ——经济学教授提问。 “带自己的妹妹出去玩。” ——一个男学生答道。

昨天和女友分手了，她当着我的面把我送她的爱疯5摔得粉碎。当我收拾残局时，发现有两个卡槽，雾草，我送她的可是真机啊！

“你大学怎么不谈恋爱？” “没人看得上啊。” “那你们班其余男生都谈了？” “嗯，都是找的同班同学。” “哦，就没有一个女生看得上你？” “女生？我们计算机专业没有女生。”

朋友都说我总是蔫货，老婆也骂我没脾气。 有一天，我终于爆发了，大声对老婆说：“给我找把指甲刀！” “快点！” 老婆疑惑地看着我：“你要干啥？” 我气急败坏地嚷道：“出去拿它砍人！”

“妈妈，公园里有个可怜的老婆婆，我想帮助她。”“真乖，真有爱心！那就给她五块钱吧。” “你怎么买爆米花了？”“那个老婆婆就是卖爆米花的呀！”

县城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛，县城的蜗牛打招呼：喂，你好，老兄。 上海的蜗牛白了一眼：套什么近乎！我跟你一样吗？ 县城的蜗牛说：我们怎么不一样，我们都是软体爬行动物，身上都背着个壳。 上海的蜗牛答道：壳跟壳一样吗？上海的房价多少钱一平，你们县城的又是多少钱！

说好了待你长发及腰时就嫁给我， 你这隔三差五就剪头发是什么意思？

1. 有事勿找，没事勿扰！ 2. 谁敢把我看扁，我就把谁捏圆。 3. 信我者得永生，不信我者永不超生。 4. 有什么困难尽管跟我说吧，反正我又帮不了你。 5. 走投无路还走什么走，直接坐车啊。 6. 二八原理最强悍的推论：20%的人创造了80%的离婚率… 7. 现在过的每一天，都是余生中最年轻的一天。 8. 是我的就一定会是我的，不是我的那也轮不到你。 9. 你敢诅咒我吃方便面没有调料，我就诅咒你吃方便面只有调料。 10. 我上吊都快死了，你还说我在荡秋千。

班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。 有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？” 她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？” -”-

早上起床，老婆说，老公今天我给你做水煮鱼好不好啊！我高兴的说，好啊好啊。中午老婆来短信，老公啊，没买鱼，我们吃烤鸭好不好啊？我说，好啊。下午，老婆又来短息，老公，烤鸭也没买到，我们吃麻辣烫好不好啊？我说，好啊。晚上回家，进门闻到香气，我说吃什么啊？好香啊。老婆说：方便面。

昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。 我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。 他说：“太丑了，我实在看不下去了。” 最后也没收我钱。

母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上说些什么？” 女儿：“说他爱我。”

一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？ 司仪：看情况。 嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。 该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5… --- 很无聊，遂想骚扰下我心仪已久的某小mm。 可两个电话打过去，都是她寝室同一个女孩接的，“哦，我是她姐，她不在！” 我赶紧说对不起，然后挂了。 昨天又无聊，于是发短信给mm：“昨晚骚扰到你姐姐了，真不好意思……” 半夜，收到回信：“我还是她姐！”

天庭/佛祖给了斗战胜佛的编制，悟空都不愿意进体制，还是向往自由，到底怎么回事。无他，不管给啥职位，都是要被人管理的。悟空这点受不了。

有钱的过程千辛万苦，没钱的过程莫名其妙。

老师：在中国古代，女人没有地位，她们嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。 甚至连她们自己的名字都要随丈夫的姓。你们知道一个姓霍的女子嫁给一个姓郑的男人，她应该怎么称呼吗？ 学生：郑霍氏（正合适） 学生：好美满婚姻 学生：老师，如果姓洪的女人嫁给姓西的男人，她就应该叫西红柿吗？ 老师：……

上自习课的时候，特别的吵，班主任这时来教室，全班一下子就安静了。可他在前门站了2秒钟，放了一个屁就又走了。全班然后笑翻了，班主任啊，你这是觉得我们太安静了，叫我们继续吵吗？

今天去面包店买吃的，看到一个小女孩去买巧克力做的娃娃，她要了一个男娃娃。 老板逗她：“为什么你总是买男娃娃呢？” “因为他多一点啊！” 顿时邪恶了有木有？

正排队买电影票，一长相甜美的妹妹一下就插队到我前面。我笑嘻嘻地问她：“你有男朋友吗？”“没有。”“真的没有？”“真的没有啊！”我高兴得大吼一声：“给老子滚远点，还敢插队。”

今天上班和两个妹子坐电梯，电梯墙上有一张宣传戒指、项链的广告。 一妹子开玩笑跟我说：“我要这个。” 我：“嗯，好。” 另一个妹子见状也说：“我要这个，我要这个。” 我：“嗯，可以，选好了吗？” “选好了回头给你们剪下来，剪下来。” 然后，没有然后了。

为了给女朋友过生日，我故意从楼梯上跳下去把脚踝扭了，肿得挺大的。然后向班主任请了一天假。 我们班主任感冒发烧这些事都不给请，实在是看到我的脚像萝卜一样才批准的。 结果我女朋友以为我脚废了，和我分手了。