新学期，语文老师姓赵，名海燕，自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们学过的一篇语文课文题目是一样的。” 于是一同学高喊：“赵州桥！”

一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人分坐在船头和船尾。 突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，然后说：“原来你有一百二十斤啊！”

前途一片黑暗，算了，黑黑的我刚好睡个觉！

真的做不到 最近逛完超市以后，你可以正确读出以下的句子吗： 1. 恭喜恭喜恭喜你呀，恭喜恭喜恭喜你！ 2. 恭喜你发财！ 恭喜你精彩！ 最好的请过来，不好的请走开！ 礼多人不怪！ 3. 财神来敲我家门！ 娃娃来点灯！

我男朋友说：他们班上有一个奇葩，考试作弊被抓，监考老师（男的）把他的试卷收走了以后，他没有离开考场，而是坐在那里死盯着另外一个监考的女老师。30分钟以后… 女老师受不了了… 她让男老师把收上来的试卷又还给那个奇葩了…

过年回老家，看着田埂上的老牛倍感亲切。突然来电话了，就用蓝牙耳机接上了！ 突然，表弟慌慌张张跑过来！ 我问：什么事？这么急干吗？ 表弟：奶奶说你在这里跟牛说话，说了半个小时了，叫我来看看。 我：……

一女的晚上跟男友打电话，男友深情地说：“亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了，还是变老变丑了，我都会爱你不变的。” “要是我瘫痪了，半身不遂了呢？” 这货沉默两秒：“上半身还是下半身？”

怀疑老公外面有了别的女人，老公说我没事找事，于是我们大吵了一架，我一气之下回了娘家。 我前脚刚到，他后脚就跟来了，急得满头大汗。我心里暗暗得意，就知道他会过来接我，他还是在乎我的。 老公看到我说：“我看你过来没带换洗的衣服，就给你送来了。你消消气，过几天就回家吧！”

爸爸问女儿：“今天同妈妈出去，买衣服了吗？” 女儿：“买了好多。” 爸爸：“你们女生为什么这么喜欢买衣服呢？” 女儿憋了老半天，说了三个字：“爱臭美！”

人们常说，如果失去了一种感官，那么你的其他感觉就会变强。 也许这就解释了为什么没有幽默感的人，通常都很喜欢抬杠。

布郎森夫妇结婚已有三十年了。 布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。 一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？” “可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。

医生，我弟弟一直幻想著他是一只母鸡！ 怎么办啊？ 医生：我看看。 嗯，他看起来很严重！ 为什么现在才带他来呢？ 家属：我们家的人都在等他下蛋啊！

刚一推销的打电话给我：“你好小姐…” 我：“我不是小姐” “那这位女士” “我不是女士” “啊？那怎么称呼您？” “叫我女神” “啊？？哦女神你好” 我啪的一声就把电话挂了，没办法，女神都是高冷的。

跟某人一起打车，他想抢着付钱，就跟司机说：“我这有零钱。” 当他从钱包里拿出一张红色毛爷爷时，司机愣住了：“你这钱真够零啊～”

护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！” 病人微笑道：“小宝贝。”

三岁多的儿子玩积木，搭了好久，已经很高了。我一高兴也来给它继续加高，谁知积木哗啦一下全倒了。 看到儿子眼神不对，马上要哭，我立刻抢先扑到沙发上，嗷嗷大哭：“积木倒了。” 儿子眼睛睁得很大，然后安慰我：“爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了。” 我真是太机智了！

震惊！ 水变油技术竟然实现：同学说他喝水都长肉！

不要再黑处女座了好吗！ 也有一些处女座人很好的，我就认识一个朋友，他英俊潇洒、风度翩翩、温柔体贴、待人和蔼…… 什么？你说他是当年为了够上学的年龄，把生日往前改了几个月？ 算了，你当我没说。

接近年关，努尔哈赤在大臣的陪同下考察皇儿们的功课。恰巧十四子多尔衮正对着一块牌匾上的字似是念念有声，便问大臣：“他在干嘛呢？” 大臣看了看说：“皇上，衮读字。” 大臣卒！

我有个坐着爱抖腿的坏毛病，刚才坐老爸床边抖个不停。老爸狠踢了我一脚，骂道：“你能不能跟着我抖的节奏抖？”

教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？” 教授这才发现自己忘了脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“没什么，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”

二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。 快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量不错，便给了店家一个差评。

小表妹上初中，有一次跑我家里求救：“表哥，下自习路上遇到几次色狼，你能不能接我放学？” 我毫不犹豫地答应了。当天晚上，迎面走来一帅小伙，表妹大叫：“就是他！” 我上前一把按住，正想动手，她拦住了，恶狠狠地对小伙说：“这是我表哥，空手道高手，今天你不加我微信就甭想走。”

手机电量为什么只设计100%，要是设计200%，不就可以用两天了 🤔