A：咦，在看什么电视节目？ B：地球最强男人——贝爷的《荒野求生》！ A：是他的节目啊，我劝你还是不要看了，我有一朋友就是看了他另一档关于自救的节目才死的！ B：不会吧，他教的东西都很实用啊，你朋友怎么死的？ A：那是关于被毒蛇咬到的一期节目，节目里说被咬到后要保持平静，并及时打911报警，我朋友按他说的做了，结果就死了！ B：呃，这做法很对啊，怎么还死了呢？ A：我也不明白，后来才知道他生搬硬套，报警电话居然打的也是911！

要过圣诞节了。 一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。 妻子走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！ 妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也不讲。 最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，还让我去看什么？”

葛优上厕所一次。葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后，经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！ 经常是旁边的人撒着尿，突然转过来大叫：“这不是葛优吗

1. 昨晚老婆无聊翻相册，突然阴着脸说：“老公，你变了，我们爱的小船是不是要翻。” 我笑道：“怎么会呢！” “你看。” 说着递给我一张相片和一个手机。分别是结婚前年轻帅气的我和被岁月摧残的肿胀、憔悴的我！ 尼玛，变胖了就会翻船吗！ 果断推倒，干翻。 2. 今天上班脑子想事情想得出神，一妹子到我座位前面拿东西，脸离我很近，我脑子一抽就亲了一口，她愣了有0.3333秒，啪！ 我依然记得那声音清脆又响亮，但现在我TM的脸肿得说话都疼！ 3. 鄙人姓王，带儿子在隔壁邻居家喝茶聊天。 邻居的客户突然来访，我儿子给他倒了杯水说：“叔叔喝茶。” 客户大哥摸着儿子的头对邻居说：“你儿子真懂事。” 没等邻居回答，儿子说：“我可不是他儿子，我是隔壁老王的。” 我主要想说的是，客户大哥我喷你一脸水，没别的意思，就是水太烫了。

老婆在照镜子， 老婆：“老公，用一个词形容我！” 我：“有一个词，叫胸什么无什么来着？记不清了！” 老婆大喜：“胸大无脑？讨厌，你好坏！” 我：“想起来了，是凶悍无比！” 啪啪，两耳光。

一个男同学递纸条给我，说道：“我喜欢你，能留个联系方式吗？” 于是我就把电话号码写在纸条上，递给他。 结果第二天上课，他又递纸条给我，说道：“不愿意给就直说，用不着编个假的QQ号来骗我。”

下午开会有人迟到，领导面有愠色：“几点了？” 答：“3000点。” 领导：“我是问你什么时候！” 答：“收盘的时候。” 领导急了：“出去！” 答：“出不去，全跌停了。”

马上到520了，长得漂亮的已经陆续收到礼物了，我一样也没收到。我检讨了一下自己：长相不行，性格不行，身材不行，唠嗑不行，喝酒不行，经济实力也不行。同时我也在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年，后来终于想通了。 ……我饭量还行。 ……睡觉也行。 我人气不行，但我气人行。

哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥下是水，你也不会游泳，你又不会飞，怎么办？” 我告诉他：我会很冷静地对老头说，后面有辆兰博基尼。

两人谈恋爱三年，约好山上练骑马，男人骑着马来到了悬崖边，回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我就从这个山崖跳下去。”女人被感动了，对着男人大喊一声“嫁！”男子卒，享年28岁……

比全红婵还能跳的只有大A了

历史老师总是说话很快 讲课也总是很急 所以大家都叫他吉吉国王 作为历史课代表的我 被封为了毛毛

接上幼儿园的儿子回家，路上步行，儿子说：“爸爸，你背我吧。” 爸爸说：“乖儿子，数到三，老爸就背你好吗？” 天真的儿子高兴地跳着说：“好！” 爸爸：“预备起！” 1，2，1。 1，2，1。 1，2，1。 …… 就这样，一直走回了家。

阿美很苦恼道：“我发现一个很邪门的事情。” 小丽：“什么事情？” 阿美：“今年减去我的单身年数正好等于我的出生年份欸！” 小丽：“……”

父亲节，爸爸给幼儿园的女儿买了个士力架当礼物。 女儿拿到手中就哭了：“爸爸，我不吃这个，我怕吃了变成男的。”

某高校录取学生试题：请描述女孩到女人的变化过程。 一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。 批语：太绝了！

老婆，别打，听我解释行吗？ 儿子小时候拉完屎后，翘着屁股喊拿纸来哟！我故意逗他说没纸了，干脆帮你舔干净算了。有次我正在吃烤红薯，他又在喊拿纸来，我嘴巴糊满红薯假装给他舔屁股。老婆回头看我一嘴的红薯，以为真舔了，她忍不住也吐了！

儿子：“妈妈，我今天能留在家里吗？我觉得很不舒服。” 妈妈：“你觉得哪里不舒服？” 儿子：“学校！”

老师上课时问同学：“同学知道今天是教师节吗？” 同学们：“知道～～” 老师问：“很好，那有谁知道教师节的由来呢？” 同学自告奋勇地举手回答说：“我知道！” 老师点他起来回答。 他说：“我妈妈常带我去慈济的静思堂，进去后妈妈都会看着我说：‘叫师姐～’”

刚毕业二十多岁时，工资差距小点没什么，要放平心态。毕竟，等三十多岁时……差距只会更大，不得不习惯。

某俱乐部上理论课，教练突然停止授课，语重心长地对大家说： “如果坐在中间谈天的球员能像坐在后面玩牌的球员那样安静的话，那么在前面睡觉的球员就不会受到干扰了。”

“孩子虽然不是你亲生的，但还是跟你姓，还是管你叫爸爸。你再看隔壁老王，分明是他亲生儿子，却不能相认，也不随他姓，是不是他更惨？” 听老婆说的很有道理，我顿时心里好受多了…

夫妻段子：还好不是喜欢臭豆腐 家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。 昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个。我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：“好不好吃？你哈口气给我闻闻！” “给我闻闻！” “闻闻！”

一个青年工人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。 试完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘，于是喊：“护士，快用车把这个人送进冰库！” “患者”说：“为啥送进冰库呢？” “不送怎么行，你的体温把地瓜都烤熟了！”