老婆素颜和我出去逛街，一路上老婆对我很亲密。然后我们去喝茶，一会儿老婆手机响了，拿出来看是她闺蜜发的信息：“密儿，发现你老公和一个丑女人在洋人街逛街，请火速查收……” 我醉了！

昨晚下班，突然一位漂亮的女同事脸红地问我下班要不要一起玩地下城与勇士。可我不会玩啊，于是就拒绝了她。回家后仔细想了想这段话，突然感觉身体被掏空……

一位美国佬傲慢地走进一家瑞士银行，准备在瑞士银行里开户，工作人员问道：“您准备存多少？” 美国佬觉得这笔现金太多，怕引起贼人的注意，他环顾四周看看没人注意他，就小声说道：“六百万美元。” 银行工作人员答道：“尊敬的先生，您完全可以大声说话。在瑞士，贫穷不是你的过错……”

年龄大了，比猪都害怕过年。

我发现女同事脖子上有一根细红绳，我有些好奇地问她：“你戴的什么啊？” 女同事笑着说：“没什么，就是新买的一个玉坠。” 我说：“我看看可以吗？” “当然可以啦。”女同事说着就想伸手把玉坠从胸口那拽出来。 我见后一把抓住她的手阻止道：“不用这么麻烦了，我自己扒开看一眼就行。” 然后女同事当时说的什么我没听清，因为我怀疑她一巴掌把我耳膜打破了…

夫妇俩经过一金店。 妻子看着里面的饰品说：“那些东西就是要戴在身上，摆在那有什么意义呢？” 丈夫说：“事物的价值不在于谁占有，而在于如何占有。” 妻子说：“那我该如何占有？” 丈夫说：“多看几眼，记在心里，你的眼睛就占有了它，心也占有了它。”

进了医院别想跑，一百两百算最少； 五百六百不算高，一千两千也别恼； 若是你往床上倒，钞票越看越嫌少； 毛病身上找一找，肚子里面扫一扫； 五千完事运气好，一万出院事还小； 啥药值钱开啥药，反正病人有医保； 三万四万全消费，五万六万照样掏； 如今医院更周到，没个十万死不了。

求老天奶赐我一份工资4k管吃管住且有五险一金双休的豪宅小区门口保安亭里面给车开关闸的工作，即使是让我在里面上一辈子网我也愿意！

A：“又换眼镜了？” B：“恩，度数又加深了。” A：“现在多少度？” B：“700度。” A：“卧槽，你这度数，30米开外雌雄同体，50米人畜不分。”

面试中。 考官：“你会几种语言？” 逗比同学：“我会英语，中文，阿拉伯文！” 考官：“还会阿拉伯文？写几个来看看！” 逗比同学写完之后，考官怒了，把她哄了出去！ 只见考官手中的纸上写着：“1、2、3、4、5……” 尼玛！你是在怀疑我的智商吗？

孔子的学生吧 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：两千年前… 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：孔子的学生吧。

小时候我妈教我的传统儿歌《听我唱个颠倒歌》： 太阳出西落在了东，胡萝卜发芽长了一根葱。 天上无云下大雨，树梢不动刮大风。 滚油锅里鱼打浪，高山顶上把船撑。 东瀛大海失了火，烧毁了龙王的水晶宫。 一只蚂蚱咬死驴，小麻雀一嘴叼死鹰。 阳关道上有人骑着大刀扛着马，又来个口袋驮驴一溜风。 半地面有个兔子咬死鹰，院子里老鼠拉猫钻窟窿。 极小的公鸡下了蛋，蛋中长根骨头硬如钉。 小鸡吃了黄鼠狼，青蛙吃了个长蛇精。 老太太见了心害怕，胡子吓得直扑棱。 …

媳妇: 我和你妈同时掉到水里，你会救谁？ 我: 肯定救你，我妈同事我又不认识。 媳妇: …

从前，有个农民进城办事，开了一辆拖拉机。开到半路突然没油了，他就想着找一辆车拖他一段。刚好后面来了一辆宝马，他一招手，还好，那个哥们停下了。那哥们估计喝得有点高，也就同意捎他一段。于是他们商量好了：农民打左手就是速度可以，打右手就是速度太快，受不了了。 于是他们上路了。起先一段，农民都是直打左手，表示速度可以。突然嗖的一声，一辆法拉利超过了宝马。这哥们不愿意了，敢超我的车——我追！一加油门，箭一样地追了上去。这下不得了了，农民在后面受不了了，只见他直打右手。 刚好经过一个交通路口，刷的一下，只见一个交警目瞪口呆地傻站在那儿。然后他向总部报告：“报告总部，现在有一辆法拉利和宝马非法赛车，更牛的是，一辆拖拉机想超车！” 哈哈哈！因为在交通规则里，打右手就是代表超车的意思！

老师：听说你家很有钱。 小明：是呀老师，我尿尿都漂油花子，放屁都蹦肉渣子。 老师：滚出去…

妹纸一枚，和男朋友在一起一年多了，体重暴增10斤… 刚在一起的时候，和男朋友一起吃牛肉面，他经常上演把碗里的肉夹给我的温情戏码。 前几天我们俩和他妈妈一起吃饭，还是牛肉面。面端上来，他也没吃，一直用筷子翻来翻去。他妈妈问他干嘛，他说… 他得把肉藏到面底下，免得被我吃了… 他妈妈一脸震惊的样子，我情何以堪啊

一天在公交车上，遇到这样一对母子。 儿子：啊！寒假作业好多啊。 妈妈什么话也没说，一把夺过儿子的作业，刷！撕了。向公交车外一甩，说：老师问你作业呢，你就说爸爸妈妈打架时被撕了。 我当时呆了，心想（我要是有这样的妈妈该有多好啊）。小孩目瞪口呆地看着妈妈，老一会儿才说：刚刚做完了。

有个画家，一点生意也没有。 有人劝他将自己与妻子画成像，挂在门外作广告。 画家依计而行。 有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女婿道：“这个女人是谁？” “就是您的女儿。” “她为什么和这个陌生人坐在一起？”

iPhone 6S被偷，他四处寻找。 街边电话亭突然响铃，他接起，居然是Siri打来的：“主人，我被坏人拐走了！想死你了……” 他顺着Siri报的地址找去，老远就看到小偷拿着手机向他走来：“请你收回吧，除了滚动播放你的照片和发鬼叫声，一直锁屏。” 接过手机，他看到记事本上显示：只有主人能捏我的脸！

在路边捡了个流浪的小猫咪，抱回家各种好吃的好喝的伺候着。过了一天，它跑了，顺便把我养了半年的小仓鼠吃了。

老妈郑重其事地跟我说：“你想做个暖男吗？” “哎哟！看来姜还是老的辣，母亲大人请指教。” 老妈递过来一条毛裤，“来，把它穿上！”

今天，一辆车猛地插到我前面，我立马刹车，右变道停在路边。朋友一脸蒙地说：“一女司机把你吓成这样。”我说：“那是我师姐。当年科二倒杆加移库限时5分钟，她10分钟都没把车开出来。后来科三和科四全买过的。教练警告我们，以后路上遇到她，立马靠边停车～～～”

大学里求爱门不少见，最近武大有一求爱门。男主带着一群人在女寝楼下造了许久的声势，却迟迟不见女主出现。终于有人忍不住告诉男主，女主和她男友约会去了。 男主瞬间石化… 我说哥们，你要表白也先要弄清人家是不是单身吧。

一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上。车厢内只有他一个人。当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？” 汤姆吓得浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。” 大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？” 汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”