早上，去姐姐家。姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美？” 外甥女大声说：“美！妈妈真美！” 过了一会儿，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美？” 小小年纪，跟谁学的啊？

某电台主播在做听众来电时，他接到一听众电话。 这位听众说：“我刚才在肯德基捡了一个钱包，里面有800块钱，和两张银行卡。” 电台主播说：“这位听众，不要着急，我们马上为你寻找失主！” 这位听众说：“我不是那个意思，我想点首歌，大张伟老师的《被爽儿》。”

佛祖想减肥却不好意思说；他吃素，自称是为了不杀生；他走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法；他割肉喂鹰，这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天胡吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年…

中午下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说：“尝尝怎么样，换了一家外卖。” 我一吃：“太特么难吃，哪家的？” 女友哭着说：“我做的，以后永远也不给你做饭了。” 生活总是充满坑呀……

好不容易元旦放假，我和父亲在客厅里看电视，我妈在做家务。 没过一会儿，我妈就把我叫到一边儿，问道：“你觉得什么是父爱？” 我脑子有一些懵，不假思索地说道：“就是父爱如山呗，很有安全感。” 我妈立马反驳我说：“哼，啥叫父爱如山？就是像一座大山似的呆着一动不动！” 我：......

一学生，非常害怕考试。 这天，老师突然宣布要进行考试了。 他一听，登时吓得昏死过去。 周围的人连忙捶背的捶背、按摩的按摩，大呼小叫了一通，仍然没有反应。 这个时候，一个同学自告奋勇说：“我能救活他。” 他把嘴悄悄凑过去，在昏死者耳边说了一句话，那个人马上一激灵就坐了起来。 其它同学都惊讶道：“你给他说的什么啊？” 那同学说：“我告诉他，阴间也要举行考试啦。”

天鹅：我父母不同意我嫁给一个“黑客” ，我们还是分手吧！ 　　乌鸦：那是你父母不了解我，其实我也有白的一面。 　　天鹅：哪方面？ 　　乌鸦：白日做梦。

飞行员新兵训练，没一个敢跳伞。 教练脸色难看，这时只见一个在傻偷笑，教练一脚把他踹下去了。这时，一个个跟下饺子一样接二连三往下跳。教练纳闷了，拽住最后一个问：“刚才让你们跳都不跳，怎么踹出去一个，你们都跳呀！” 新兵回道：“教练你也赶紧跳吧，你踹出去的是驾驶员呀！”

牙医室，病人张开大嘴，“啊！！” “你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊！”医生说。 “牙上长个洞也不用连说三遍啊。” “没有，我只说了一遍，其它的是牙洞的回音。”医生说。

老师问乔吉：“你知道什么是兽中之王吗？” 乔吉回答：“知道。是汤姆的爸爸。” “为什么？” 老师对这回答不满意。 “因为他爸爸是动物园的主管！”

高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。 该生惊觉，面不改色曰：对不起，桌肚里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。 随即低头继续疾书。 全班倒。

结算部的几位美女，一大早就抱怨，说昨晚加班太晚，到十一点才下班。 我都惊呆了，这点破事至于加到十一点吗？ 后来知道了，她们七点就搞定，可以走了。不知道是谁提议，这么辛苦不如叫点好吃的，犒劳犒劳自己吧。 于是她们花了两个小时讨论叫哪一家外卖，又花了一个小时讨论叫哪几样才好吃！

手指被烫起水泡，找男友撒娇，想要他哄哄。 男友想了想说：“亲爱的，要不我骂你一顿吧。哄哄你，怕你不长记性，骂一顿长了记性，下次就不会再烫到了！” 我…谁有那种会哄人的男友，我跟他换…我的会长记性…

坐地铁，旁边坐着一位年轻漂亮的妈妈，抱着一个三岁的小正太。 过了一会儿，可能饿了，孩子一直缠着要吃奶。 妈妈说：“这么大了还吃奶？” 孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈用手挡住胸口，小正太折腾了半天也没办法。 突然，他冲着我喊：“叔叔，帮我扒下，我们一人一个。” 你们说我该不该帮他一下呢！

这次出差又没买到坐票，火车上人太多，被挤在车厢接头处靠厕所的地方动弹不得。 熬了一夜，天终于亮了。睡醒的旅客开始陆陆续续起来上厕所，由于人太多，厕所门口很快就挤满了人。 看着有的旅客夹紧双腿脸憋得通红，想想这出门在外，感慨万千，不由得清了清嗓子，吹起了口哨。

一天放学回家，放下书包对爸妈说：“我去写作业。” 把门关上，就和同学用手机聊天，聊了两个多小时。 出去伸个懒腰，和爸妈说：“累死了。”猛然发现书包还在客厅的沙发上。 结果… 呵呵

天山童姥 一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：“滴～老人卡～！” 全车人冻住，皆而望她。 她一脸黑线说：“看什么，天山童姥，没见过啊？” 一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这。”

同学跟她老婆从小青梅竹马。昨天跟我喝得烂醉，第二天去他家，当着她老婆的面向我诉苦：小时候做错什么事她都能原谅我，为什么长大后一切都变了。 我还没说话，他老婆就破口大骂：“NTM谁这么大了还尿床，你妹的！”

儿子放学回来，我问她：“今天听话没有，都学习什么了？” 他想了一下说：“写作文，写自己最喜欢的动物。” 我说：“那么你写小狗了？” “没有，我最喜欢的是熊猫，所以写了熊猫，可老师说不合格。”他垂头丧气地说。 我让他把作文本拿出来，只见上面写着：星期天，妈妈领我去姥姥家玩。看见姥姥家后院养了一只胖乎乎的大熊猫，可爱极了。

有一个人，他的儿子和老子都是状元，他什么也不是。 有一天，他和儿子吵架，说：“我老子是状元，你老子是什么？” 儿子目瞪口呆。 有一天，他和老子吵架，说：“我儿子是状元，你儿子是什么？” 老子也目瞪口呆。

一日我刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：“哥们儿，忙啥呢？” 谁知他一回头，惊慌地对我说：“大哥，我这可是第一次呀！” 说着，就把三个钱包交到了我的手里。 正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：“便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。”

儿子：爸爸，你说妈妈到底美不美？ 爸爸：这...... 儿子：说实话吧，我想听实话！ 爸爸：美！ 儿子：果真是情人眼里出西施！

那时刚跟媳妇认识，每几天，连手都没拉过。 一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的。 某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊：“有老鼠！” 只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳：“哪呢？老鼠在哪呢？别怕……” 说好的剧情呢？ 女汉子伤不起呀！

有个年轻的学生，他原是在麦当劳打工，后来考上夜校后，便辞去工作，换到学校附近的加油站上班。 上班的第一天，难免有些紧张。但是，他居然对他的第一个客人说：“先生，请问您要在这边用，还是要外带？” 客人惊讶得说不出话来。