老婆：“老公，我手机用两年了，你给我换个呗！” 老公：“我用你用了三年了，是不是也该换换呀？” 尼玛，脸肿到现在。

跟一哥们在街上闲逛，他突然神秘地告诉我：“我能一眼就看出女的是不是处。” 我说：“我不信。” 他非要打赌，谁输谁请客。我心想这又没法验证，打就打呗。 结果他指着一孕妇说：“她肯定不是。” 我败了。

晚上停电，班里顿时成了欢乐的海洋。一个逗B拿出手电筒一顿乱照，照到门口站个人，大喊一声：“呔，哪个傻B站门口呢？” 这时，电突然来了，我永远忘不了门口站着的班主任那张阴沉的脸……

邻居跟我比幸福， 邻居：我有一亿美金！ 我：我姓王。 邻居：我老婆貌如天仙！ 我：我姓王。 邻居：我儿子在留学。 我：我姓王。 其实说姓王的时候我就秒懂了！

1. 猫头鹰：黑夜给了我明亮的眼睛，我要用它去寻找老鼠。 老鼠：祸从天降。 2. 蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。 3. 蛇：道路是曲折的。 4. 蛾：前途是光明的。 5. 蜜蜂：主观为自己，客观为别人。 6. 屎壳郎：给我一个支点，我能推动整个地球。 7. 蜗牛：背着房子去流浪。 8. 斑马：举世闻名靠条码。 9. 长颈鹿：不屑低眉，始终昂首。 10. 刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。 11. 虎：我的房子从来不安门，非常安全。 12. 蜜蜂：我住的是集体宿舍，房子面积是小点，可街坊邻居关系不错。我们的小区管理也比较好，有点大不了的事大家一窝蜂都上。 13. 苍蝇：世界上从来就不缺少蛋缝，缺少的是发现蛋缝的眼睛。

有个人在网吧上网，突然肚子疼要去厕所，于是便问老板：“老板，W C在哪？” 老板说了一句：“哦，对不起，我们这儿没这网站。”

1、带儿子散步，儿子远远落在后面。 他问：“爸爸，你怎么走那么快？” 我说：“我是大人呀。” 儿子恍然大悟道：“我走得慢是因为我是小人呀。” 2、儿子：爸爸，我想出去玩。 爸爸：不行，外面太热了。 儿子：真热吗？你没骗我吧？ 爸爸：真的，你看我都吹电风扇了。 儿子：那我要吃冰淇淋，你说等天热了给我吃的。 3、昨晚下雨，儿子捉了条鱼放鱼缸里去睡觉了。晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。 儿子一大早起来就去看他的鱼，一会儿很紧张地跑到我跟前，压低声音说：“爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙！” 4、妈妈：你就不能早点睡，天天玩到半夜。 儿子：没勇气结束这一天。 妈妈：那你早上早点起床不行吗？ 儿子：我也没有勇气开始这一天。

女秘书神色凝重地说：“王总，我怀孕了。” 王继续低头看文件，然后淡淡一笑：“我早结扎了。” 女秘书愣了一会儿，媚笑道：“我和您开玩笑呢！”王抬起头看了她一眼，喝了口茶说：“我也是。” 这个案例告诉我们，在江湖上晃的人，遇事不要慌，先让子弹飞一会儿。

老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？” 同学说：“掉水里了。” 老师问：“怎么会掉水里呢？” 他低着头说：“上厕所的时候不小心……” 老师：“掉在厕所的水里了？” 同学说：“掉进大便池里了。” 于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”

蝙蝠侠！！ 你怎么成这幅德行了！

面对爱情要像投资股票一样： 暗恋 → 把握消息面 追求 → 迅速买进 热恋 → 加码进场 苦恋 → 把持资本 一见钟情 → 顺势操作 发现不合 → 立即抛售 一夜情 → 当日冲销 失恋 → 转买基金 屡战屡败 → 还是去存定存吧

蝎子对蚊子、苍蝇夸耀说：“我性格最刚勇，凡别人碰我，没有不受我蜇的。有哪个英 雄能像我一样呢？”     苍蝇也夸自己说：“我素来不喜讲英雄与懦弱，人有佳肴美酒，我总得先吃个饱，有谁 比我的食物丰富呢？”     蚊子避开它们的话头，自夸道：“我行藏独特，谁也比不过我，每见香闺艳质的美人， 就偎倚在她们身上。有诗说过：‘纱厨浸月凉如水，赢得珠钿臂上眠。’有谁能胜过我的快 乐呢？”     蝎子与苍蝇听了都嫉妒起来，说：“看你衣着尚无，原来如此风流。”

很晚了打车回家，出租车明显跟一辆君威飙上了。 最高时速蹿至近130，劳资翔都快吓出来了。 最后出租车完胜。 当君威车缓慢地经过下客的出租车时，出租车司机大声唱到：“你可知道我爱你想你怨你念你，桑塔纳也有春天…”

我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。 终于我成功了，店员对我说“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？”

老虎欲捕食猴子，猴子说：“我身子小，没有肉，不够你吃。前面山上有一个大兽，可以让你饱餐一顿，我带你去。” 一同来到前山，一只大梅花鹿见了，知道老虎想吃它，就大喝一声：“你这小猢狲，说了送给我十二张虎皮，今天才拿一张来，还有十一张呢？” 虎大吃一惊，急忙逃跑，嘴里骂道：“这小猢狲太可恶了，竟然拐骗我来抵旧账！”

女朋友不小心吃下去了我藏在16英寸大蛋糕里的戒指，弄得她很不开心，责怪我：“为什么不能直接给我呢，这样的浪漫我不要！” 于是我连忙解释道：“下次别整个蛋糕一起吞，一块一块吃就能发现了！没人和你抢的！”

昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起。离电话最近的哥们极不情愿地起来接电话，其他几位纷纷表示，这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍。在讨伐声中，电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音：“麻烦叫一下汪婷婷。” 接电话的哥们冷笑一下，幽幽地说了句：“她睡了！”然后挂电话拔线~~~

记得上小学二年级，数学老师总喜欢抽烟。 有一次上课，讲到一半时，他想抽烟。只见他拿起一支粉笔放进嘴里，还用打火机点了一下。 粉笔头都烧黑了，全班同学都憋住了，没敢笑出来。

某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。 闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。 吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”

甲：“天哪！我把钱包忘在枕头底下了！” 乙：“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？” 甲：“不错。可是她会把钱包交给我妻子的啊！”

这真的不冷吗？

孔子曰：“看见人家的墙要倒，如果不能扶，那么不推也是一种善良；看见别人喝粥，你在吃肉，如果不想让，那么不吧嗒嘴也是一种善良；看见人家伤心落泪，如果不想安慰，那么不幸灾乐祸也是一种善良。” 于是我们顿悟：原来善良很简单。看见别人打光棍，自己居然还有情人，不要张扬，哪怕躲在门后捂嘴偷笑也是一种善良。祝大家七夕节快乐！

屎壳螂妈妈身体不好，怀上小宝宝后愈加虚弱。 为了给妈妈养身体，屎壳螂爸爸整天早出晚归，扛起整个家的担子。 终于，小宝宝出生了，全家都洋溢着幸福和快乐，想给孩子取个好听的名字。 爸爸饱含深情地望着酣睡中的小宝宝说道：“用了那么多补品，才生下你这么个小不点，那就叫你费翔吧……”

两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。 其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！” 另一个说：“怎么不对劲？” “吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，你瞧，那些横在路上的阶梯怎么没有个完？” 另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”