甲：“外交官与女人之间，有何差别？” 乙：“外交官说‘是’就是‘也许’；说‘也许’多半意味着‘不’；而直接说‘不’的，就不是外交官了。 相反，女人说‘不’就是‘也许’；说‘也许’多半意味着‘是’；而直接说‘是’的，就不是一个女人。”

两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。 打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近…… 鹿群慢慢向他走来，他的手心开始出汗。他闭上眼，猛地从树林中跳了出来，向天空开了一枪，并喊道：“都不许动，我是警察！”

雷人段子——花好月圆夜 月圆之夜，一只黑猩猩不小心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温柔细心地帮他擦干净后，他们相爱了。 结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。 黑猩猩感慨地说：“猿粪，都是猿粪呐。” 长臂猿羞涩地说：“死鬼，今年中秋你不也许了这个‘猩愿’嘛！”

妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。” 丈夫：“你的母亲真好。” 妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”

幼儿园里，老师在教小朋友们唱儿歌，可是小明却在开小差。 老师：我头上有犄角。 小朋友们：我头上有犄角。 老师：我身后有尾巴。 小朋友们：我身后有尾巴。 老师：谁也不知道，我有多少个秘密。 这时，开小差的小明忽然站起来：老师，我知道，你有两个咪咪！ 老师：你给我出去。

1. 小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞。昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前还吓人啊！ 2. 二狗刚过十二点，给异地恋女朋友打电话，她睡意朦胧地说她瞌睡了，要挂电话了。过了两分钟，二狗还是忍不住思念，又给她打了一次，结果占线了…

老姐结婚，按我们这边的习俗，我作为小舅子要送我姐过门，还要在新人家住一晚。 晚上安排住处时作难了，因为他们家房间不多。后来姐夫说：“要不你晚上和我妹住一起吧。” 我一看他小妹，一个标准的大美女，顿时觉得我姐嫁了个好人！

女友要离开，去很远的地方。 我自己做了一条项链给女友戴上，吊坠是耶稣十字架。 女友：“干嘛送我这个，我无神论的啊。” 我：“你戴上别人就知道你有主了嘛。”

吃货伤不起啊！ 今天下班到家，儿子告诉我，这次美术期末考试只得了及格。我问为什么，他说：“老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。” 我瞬间泪崩！

我哥和我未来的嫂子都进医院了。 原因是今天我哥打算和嫂子求婚，就把戒指藏在蛋糕里了。 结果我嫂子一见蛋糕就猛吃，然后就把蛋糕吞了。 我哥看到后，先是一愣，问：“你没吃到啥？” 我嫂子淡淡地说：“里面水果太少了。” 结果我哥就笑到眼泪直飙！ 直到他的手被我嫂子打断为止……

老公做错事，被老婆一顿数落。后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个。后，老婆：“妈的，还敢顶嘴？”

我收到女友短信：“我准备两个月不洗澡。” 我：“为什么呢？” 她：“我现在在这个地方太脏，上午洗了下午就脏了，所以我打算两个月不洗澡了。” 时间过得真快，两个月过去了，她变成了巧克力公主。 和哥们儿一起去吃饭，结账，老板：184，给180得啦。 我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们这桌的。 老板：啊？ 然后问：你们不是5号啊？ 我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，240，谢谢啊！ 我cao，叫你丫多嘴。 我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。 我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？” 她说：“好！” 她对我说：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。”

昨晚和一帅哥聊天到半夜，后来我说让他早点睡。他说好的。又过了一会，我发现他QQ还在线，我又对他说早点睡。他说其实我还想说三个字。尼玛，一阵激动啊，这会帅哥幽幽的发来三个字：“滚犊子”。

居家好男人，可以娶回家。 情人节，男朋友给我买了一束花，后来他说今天花儿真贵啊。我这一束在网上可能要300多，在外面要200多。我问他到底想说啥，他说老板喊价180，他讲价到最后用了80就买到了…… 我只想说…… 能干。

昨晚做梦在鬼子那里做卧底，身份是日方高级密码破译专家。最后被鬼子的头头，一个叫川岛正雄的老家伙发现了。审问我的时候说的是日语，我想这下得露馅了，哥哥我不会啊。正想咋办的时候，低头一看，我嘞个擦擦！ 胸口前面居然有字幕！ 哇哈哈哈，天无绝人之路啊！ 然后就笑醒了。

在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。 不久，一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。 一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然说：“妈妈，电线杆上有两个人。” 妈妈牵着他的手快速走开，说：“小孩子不要乱说！” 但是这件事很快就传开了。有一天，一个记者来采访小志，让他带他去看发生车祸的地方。小志大大方方地领他走到那儿，记者问：“在哪？” 小志指指上面，记者抬头一看，只看到电线杆上挂着个牌子。记者发现了什么呢？ 牌子上写着：交通安全，人人有责。

昨晚玩微信，突然有个人加我。点开一看，一句话：“我是你爸”。 想想自己的父亲就坐在旁边看电视，哎哟，我那个暴脾气！ 先举报这货再说，再回复他一句：“大爷的，我是你祖宗！” 过了一会儿，手机来电，上面显示老丈人…

坐火车吃泡面 坐火车回家，饿了想泡个面，加好调味料往车厢连接部走去，恰巧碰见一乘务员妹子在打扫卫生。她一伸手说：“给我吧。” 我就给她了，妹子一反手就给扔进垃圾袋了…

晚上加班回来，楼下就剩一个车位了，我反反复复停了半个小时还没进去。 突然，我侄女从楼上跑下来，边跑边喊：“姑姑，我在楼上看你早回来了，你要多久才能停好呀？要不要我拿饭下来给你呀？” 我：“……”

媳妇给发了一张磨菜刀的照片！ 哥看到照片，立马《木兰辞》涌上心头：磨刀霍霍向猪羊！ 直接发了过去。发了才看到不对。 媳妇说刀磨好了，等我回去。 回去就回去，回去你听我解释吗？

男生说你“很可爱啊” 意思就是你“没胸且胖” 男生说你“很有气质啊” 意思就是你“没胸且瘦” 男生说你“身材很棒啊” 意思就是你“胸大” 男生说你“长得还可以啊” 意思就是你“已经不能看了” 男生说你“很漂亮啊” 意思就是你“长得还可以” 男生说你“女神加到你好友太激动了简直说不出话了” 意思就是你“很漂亮啊”

昨天晚上睡觉的时候，正在看手机。 听到外面有情侣吵架，我果断放下手机认真听。 就听女的说：“我要跳楼。” 我等了两小时，那女的居然说：“累了，回去睡觉。” 我：“……”

一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币。 妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。 丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说：真的灵啊！

小乌龟要找蛇玩耍，找不到，很伤心，问妈妈：“蛇去哪里了？” 龟妈妈说：“现在是冬天，蛇都冬眠了。” 小乌龟问：“它为什么要冬眠呢？” 龟妈妈想了想，真的不知道蛇为什么要冬眠，灵机一动，笑着说：“因为青蛙冬眠了，它没有食物吃了呗！”