大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩斯电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：第一题会吗？——不会，你会吗？——我也不会，第二题会吗？——不会，你会吗？——我也不会。

大一：条条大路通罗马；平平坦坦大学路 大二：罗马不是一天造成的；大学不是四年念完的 大四：罗马已经建好；大学还没念完 大ｎ：罗马已倒塌；大学还在念

一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？ 网友众说纷纭，议论纷纷。 就在这时候，一网友说：当然放脚，难道放屁啊？ 众网友膜拜…

一个肥胖的妇人向医生抱怨。 妇人：医生，我的体重已经超过九十公斤了，我该怎么办？ 医生：你该做做运动。 妇人：我该做什么运动呢？ 医生：这是很简单的头部运动，从左到右，再从右到左。 妇人：一天做几次呢？ 医生：不一定，只要是有人请你吃东西时，你就做做这个运动，直到那人离开为止。

初中上课，本人比较害羞嘛，有一个女同桌天天欺负我。 有一次上课睡觉，老师到后面去了，没看见，想让她出丑。我突然来一句：“非礼了。”只见她淡定地来一句：“妞来，小爷亲一个。”然后老师就说：“上课不许谈恋爱。”然后她就成了我女朋友。

法国一家瓷器制造厂针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔碟，别出心裁地在推销产品的广告上宣称： “为了您家族的和睦，使劲摔吧！切莫因小失大。”

老王一边用筷子翻动着碗里的牛肉拉面，一边向饭店经理反映意见：“你们这牛肉拉面里，根本找不到牛肉。” 饭店经理不紧不慢地解答说：“大白兔奶糖里面有大白兔吗？买老婆饼你见过送你老婆吗？怎么说我这还是牛肉汤煮的呢。”

小山羊来到寺院拜见凌空大师，请他预测一下自己的婚姻。 大师见小山羊空着手没带礼物，便口中念念有词道：“恭贺你，明年春暖花开之际，将会有异性和你亲密接触！” 小山羊闻听，乐滋滋地问道：“你快告诉我，是和谁亲密接触呀？” 大师幽幽地接话道：“和后山的母大灰狼！”

靠，居然失败了！10.9.8.7.6.5...1，起床！ 东风一号跟踪正常，遥测信号正常，手机闹钟提示正常，内衣穿着正常，薄被展开正常，现在主体与床板分离... 擦！ 失败了…

今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉。还有很多领导听课，要上传到网上做示范教学的。上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！ 在众领导和同学诧异的目光中，摄影师走到一个同学面前说：“同学，你不要不停地扣鼻屎好吗？”

剪头发恨上托尼，军训恨上教官，上学恨上老师，上班恨上领导。

我在大学城附近有家小宾馆，一天周末两男两女（学生）来开房。 过了五分钟，电话响了：“老板，中央五台怎么没信号？” 我纳闷，开房就进入主题呗，还看什么体育节目！ 上楼一看，眼泪都要掉下来了，俩男的住一间，俩女的住一间。 这也是苦逼啊！

最适合年轻人的学校出现了， 我现在这个状态特别适合上幼儿园， 喜欢吃饭 ，喜欢睡觉 ，喜欢玩， 听得懂话又不怎么吵， 睡午觉还特别老实 吃饭也不挑食， 会背99乘法表 ，还能自己上厕所 。

一个富人和一个穷人在探讨人生： 富人说：“钱不是问题”； 穷人说：“问题是没钱”。 富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的”； 穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人”。 富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个”； 穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的”。

初中时前面有个女孩叫柳荫，有次班级聚会大家一起出去玩。她偷偷跑我跟前说要给我取个外号叫无心，我说你才无心呢，你还没肺呢，真是的，女孩子瞎给人家取什么外号。

一位书法家给我写了四个字：卓尔不群。问我喜欢不？我嗫嚅道：喜欢是喜欢，但能不能改一个字？他说难道我写错了？我说错倒没错，但是改了就更符合我的愿望。他问改哪个字？我说把卓尔不群的群改成 “穷”。

朋友吃完麻辣烫打车回家，在车上放了个屁。 司机大哥把车停下，眼泪汪汪地和他说：“兄弟，你吃的啥啊？咋还辣眼睛呢？路都看不清了……”

一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。 妇女说：“我的女儿这半年来，一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？” 妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”

记得和老公刚拍拖时，有一次去宾馆开房。 宾馆收银台前站着一对情侣。 那男的小声地说：“亲爱的，我们开那种三个小时钟点房。” 那女孩瞥了一眼，说：“你开那么长干嘛，开一个钟就够了。” 那男的满脸通红，望了望柜台的人，回头又望了望我们，一脸无奈的神情… 哥们，我知道你委屈。

我追一女孩，天天打电话，她天天不接。 那天我有打电话，她接了，我张口就来了一句：“你咋接了呢？” 她回答说：“那我挂了。” 结果再没有打通过…

牧师正在谆谆教诲众教徒：“人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗？要是一个脾气坏的人，他早就气坏了。可是我从来也不生气，我只是在心中祈祷：‘苍蝇，你飞走吧，上帝保佑你。’” 说到这里，牧师突然大叫一声：“哎哟！疼死我了！见他妈的鬼，原来是一只蜜蜂！”

有钱人的解药是爱，普通人的解药是钱。

小刚：你遇到最尴尬的事情是什么？ 小明：刚从厕所出来打了个嗝，还抹了一下嘴。结果被暗恋的小红看到了... ...

我这辈子扣扣搜搜花了很多钱，饥肠辘辘长了很多肉，骂骂咧咧干了很多活，机机灵灵上了很多当，小心翼翼吃了很多亏，认认真真犯了很多错，精挑细选买了很多丑衣服，忧心忡忡熬了很多夜，勤勤恳恳摸了很多鱼，严严实实破了很多防。