一直不太理解那些抖音擦边被封然后发抖音吐槽的，不是，你自己发的啥你自己心里没点数吗？你不擦边我能刷到你？

人在伤心的时候写作，最容易写到哪种动物？ 羊。 因为 伤心typing羊。

有人问一位讽刺家，什么是医治爱情创伤的药方。讽刺家说：“饥饿是一种妙方，时间更好一些。”

英语课上，老师要求同学们用英语交谈。 同学们也非常听话，都按要求在对话。 快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。 这时，另一个同学站起来对老师说：“老师，他在用汉语笑。”

食堂新出了一道小龙虾拌面。 才卖10块钱。 兴致冲冲点了。 发现是面捏的小龙虾……

有个人的官是花钱买来的，此人不大识字。 一天，他坐堂问案，书吏呈上名单，上面开列原告、被告、证人三人，原告叫郁工耒，被告叫齐卞丢，证人叫新釜。 官拿笔点原告郁工耒，误唤道：“都上来！” 三个人就一齐上了堂。 官怒，说：“本县叫原告一人，你们为什么全上来？” 书吏在旁不好直说他念错了，就禀告说：“原告名字，另有念法，叫郁工耒，不叫‘都上来’。” 官又点被告齐卞丢，误叫：“齐下去！” 三个人又一齐退下去。 官又怒，说：“本县叫被告一人，为什么又全下去？” 书吏又禀道：“被告名字，也另有念法，叫齐卞丢，不叫‘齐下去’。” 官说：“既然如此，证人的名字，你说该念什么？” 书吏说：“叫新釜。” 官转怒而喜道：“我就估量他必定另有念法，不然我要叫他作‘亲爹’了。”

在考试时，装作监考老师，到隔壁教室看完了所有答案… 考了年级第一！！！

1、“老板，你家的百货超市什么都有吗？” “应该是吧，看你要什么了” “那我要个男朋友” “.........” “哎老板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友卖吧！” “我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？” 2、女：“我喜欢上了一个人！” 男：“他一定很帅！” 女：“别那么自恋！” 3、“你喜欢水吗？” “当然喜欢。” “太好了，这样你就已经爱上72%的我了！” 4、女孩打电话给父亲：“爸，有男生跟我表白，他说他会一直爱我。” 爸爸：“傻孩子，感情这种事，最重要的是彼此相爱、尊重和理解，只要你喜欢他就行。至于一辈子，现实的事情没有定势的。说不准啊。” 女孩挂掉电话对男孩道：“我爸说不准。” 5、“你喜欢谁？” “反正不是你。” “你骗我下会死啊？” “我骗了啊，没死。”

以前喜欢装高冷不回消息 现在聊天窗口只剩下订阅号消息了 ​​​

中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放。 有个男同事中午外出,没把手机带走。 他老婆不停地打电话来。 午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：我们在睡觉，你烦不烦！

有一次，帅哥戴小伟，小朱玩的时候。 突然有人放屁了，小伟就对小朱说：“你放了个大屁。” 小朱就说：“我没有放大屁，我只放了个小屁。”

一日在女朋友家睡觉，突然听见有人敲门：“闺女，起来吃饭了。” 我拿着衣服提着鞋便躲进了衣柜… 女友一脸嫌弃地看着我：“躲啥呢，咱俩都已经结婚了。” 我…

农场里有一只小猪，它很喜欢一朵小桃花，但是它很害羞，不好意思去搭话。 过了很久，午餐肉终于鼓起勇气，对边上的黄桃罐头说：“我们做朋友吧！”

高中时候，一群同学玩真心话大冒险，男女都有。第一局，一个男生输了，被罚去楼道大喊：“有鸡没有！”连喊三遍。 一会儿，一个女生输了，于是她被罚去楼道大喊：“刚才谁叫鸡来着！！刚才谁叫鸡来着！！”

小时候家人给我算命，说我命硬克父母，必须找个大树当干妈拜三年，一年拜一次就能化解。 敌不过我妈的唠叨，就勇敢地找了个偏僻地方的大树拜了拜，栓个红绳就搞定了。 这样持续了两年。 第三年再去拜的时候，发现大树被人砍了。 这是我的错？ 是我害死了它吗？ …

从来没有什么过不去的坎。 好比小学时。 站在校门口发现自己没戴红领巾……

闺蜜推荐条裙子给我。 我看了看说，太短了吧？几乎刚过小PP。 闺蜜说，没事，那是模特，你穿的话，怎么也得到小腿。

我高中一同学在卧室的一个小孔里偷看客厅的电视，看了一会儿突然发现画面变暗了。她以为是那个孔被堵住了，就用嘴对着那孔用力一吹。谁知孔的另一边其实是她老爸的眼睛，然后被她老爸狂揍一顿。

你见过这么奇葩的司机吗？ 你真的不知道吗？ 回驾校让教练再给你讲讲！ 你贴这么小的车贴，不追近点，看不清楚啊！ 大哥，你这车贴太吓人了！我以为是真的呢。 知道自己慢了吧！你是我大爷你随便超！ 司机师傅，你这大猫吓了我一跳！ 越催越慢，再催熄火！ 哪个是刹车，傻傻分不清！ 买的证，租的车，您看着办！ 哈哈，这是真的吗，真的我就报警了！

从前有位农夫，田中有很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。 农夫很懊恼，终于想出一个办法。 于是在田中树立一块告示牌，上面写着：“这里面的西瓜有一颗有毒！” 当晚，小鬼们依然来到西瓜田边，结果看到告示牌便一哄而散。 隔天，农夫看到西瓜田安然无恙，便沾沾自喜。 不料却发现告示牌上多了一行字：“现在有两颗了……”

甲：“请你举例说明什么叫祸不单行？” 乙：“未婚的妈妈生了双胞胎。”

昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泄，我们两口子就带儿子上医院！ 本来我就挺着急，心烦意乱的～ 媳妇还一直在那哭！ 我就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了！” 她回了我一句：“不是你孩子，你当然不心疼！” …… 我好像知道了什么…

我怀孕8个月了，在家待得有点烦，就到小区里逛逛。 老公来电话，问我在干什么？ 我说我在外面散步。 老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！

还是不要健身了，健身后身体好了多活十年，每年花十万，年轻时得多挣一百万，不划算不划算 。