我一直对我国文化表示怀疑： 肉加馍，那不是馍夹肉吗？ 打针明明是针打我吗？ 菜夹馍明明馍夹菜吗？ 中国文化真是博大精深！

曾经追一个女孩子好多年，我问她到底喜欢什么样的男人，女孩说，像马云这样的。 后来我不断的努力，奋斗。功夫不负有心人，我终于成功地减掉了30多斤，瘦得像马云一样。 可是往后再也没有女孩的消息了。

课堂上，老师拿着两名学生的作业本向同学们展示… 老师: “大家对比一下，小强同学的字迹是多么潦草，而小红同学的字迹又是多么工整！你们知道吗，字写得怎么样，直接影响到你们将来的职业与人生……” 小明：“老师，我知道！字迹潦草的可以当医生……” 老师：“哦，那字迹工整的呢？” 小明：“可以在马路边写‘求助’行乞！！”

最近看弱智吧训练AI 看到好多弱智吧经典 搬运存一下，还没哇多多益善 天生的哑巴，是不是也可以叫初音未来？ 等红灯其实是等绿灯！ 两个字为什么是三个字？ 其实人才是饮水机，饮水机应该叫出水机。 开塞露其实是眼药水。 很多人看不到未来，其实是他们看到了未来。 太空有空间站，太挤没有空间站。 一个半小时其实是三个半小时。 你的年龄加上一再减一就是你的真实年龄。

不要瞎炫富 公司一女领导问一个同事：我家请了个保姆接送孩子上下学，我该给她配辆什么车呢？ 同事神回复：那就要看看你家那位跟保姆到哪种地步了！

昨晚网吧包夜，跟旁边一个玩DNF的很投缘，一起边玩边聊大半夜。早上快下机时，他说手机没带，借我手机打个电话，然后出去半天没回来。想到可能被骗了，看他电脑游戏还挂着，就把他武器装备时装都分解了。分完算是出了口气，正在这时看到那人回来了，手里还提着两份早餐…

和女朋友吵架，我摔门就走，她冲着我喊：“有本事你就别回来！” 我这暴脾气，回了句：“回来我是你孙子！” 半个小时后，我拎着她最爱吃的鸭脖子，对着门口喊：“奶奶，奶奶我回来了，还带了吃的~”

一朋友的妻子最近对整容入了迷，先是纹眉花了200元，后做酒窝花了500元，这几天又去隆胸花了5000元，弄得朋友不堪重负，只好拿着整容单子去找丈母娘理论：“你女儿的‘产品故障’怎么这么多啊？” 一边说，一边递上单子，上面写着“产品维修，请予报销！” 丈母娘一笑，大笔一挥，批复道：“保质期已过，维修费用自理！”

苍蝇一家围坐在饭桌前，正吃得有滋有味。小苍蝇满脸疑惑，仰着头问妈妈：“妈妈呀，为什么咱们每次都吃臭烘烘的大粪呀？就不能换换别的东西吃？” 苍蝇妈妈一听，脸瞬间拉得老长，生气地吼道：“你这孩子，跟你说过多少遍了，吃饭的时候别讲这么倒胃口的话！”

民国时，某君因生活不安定，便创办一个保鞋会。 在报上登了广告，说：“读者只须附邮五角，寄至本会，便可学得皮鞋耐用之法。” 于是他接到邮件 2756 封。他一一函复道：“法须两步改作一步。”

一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白。按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐…” 然后那哥们哭了起来…

今天心血来潮回初中母校看看。刚到学校的警卫室，一门卫大叔看到我立马打招呼：“是你呀，今天怎么有空来玩？”我立马递上一根烟，说到：“大叔，学生一届届的走了这么多，你咋还记得我？”大叔说：“当年你半夜跳墙头去上网，不小心掉粪池爬不上来那事儿，直到现在教导主任开会还经常拿来作反面教材呢……”瞬间就不想进去看看了，有木有……

如何保证你的人身安全呢？ 如何保证你的人身安全呢？丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。 保证你安全～

爱情漫漫长路，总说“对不起”的都是人渣，而总信“对不起”的是傻叉。

某电台主播在做听众来电时，他接到一听众电话。 这位听众说：“我刚才在肯德基捡了一个钱包，里面有800块钱，和两张银行卡。” 电台主播说：“这位听众，不要着急，我们马上为你寻找失主！” 这位听众说：“我不是那个意思，我想点首歌，大张伟老师的《被爽儿》。”

跟一妹子聊天，稍不顺她意，就扬言跟我绝交。 自从脱口而出一句“绝交是什么姿势”，再也没有听到绝交这两个字了。

女秘书：跟上司软磨硬泡了好久，这个月终于涨了工资了。 闺蜜：恭喜恭喜，诶，简单说下软磨硬泡的细节呗。 女秘书：软磨硬泡！ 闺蜜：…

两个生化教授坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。 较老成持重的那位教授看到他同事脸上痴呆的神色，便说：“她跟我们一样，75%以上是水。” 同事依旧神色痴呆着说：“是的，可你看看人家的表面张力！”

有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上。老农抬头大骂：“操你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说：“操！你拉屎穿裤衩呀！”

任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。 初中有一个绘画习作，题为“手的联想”。 交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。

我正在打扫卫生，老公往地上扔了张卫生纸， 我怒火中烧揪着他的耳朵吼：刚刚扫好的地你又乱扔垃圾，耳朵不想要了么？ 他委屈的看着我不说话。 我继续吼：再有下次就把你耳朵揪下来，知道错哪了么？ 他：知道了。 我问：错哪了 他：我不该长耳朵。 我…

美女可怜可怜，给点钱吧！ 一天在天桥下乞讨，遇到一个美女。 “可怜可怜，给点钱吧！” 美女看了看我，从钱包拿出一百块。 “我靠，这是要发啊！” 又拿出一百！ “我靠，大款啊！” 又拿出一百！ “我靠，土豪啊！！！” 又拿出一百！ 我都激动的不知道说什么了！ 美女突然说话了：“记得钱包里有一张一块的，怎么找不到了！ 算了，还是下次再给吧！”

刚才在地铁上，挤上来一女的，穿得很暴露，看上去冻得直打哆嗦。 那女的一上车就说：“车里真暖和，跟被窝里一样！” 这时，旁边一北京大妈用京腔幽默地回了一句：“真逗！你家被窝里有这么多人啊？！”

今天女朋友突然跟我打赌，谁先理对方谁就算输。谁输了就要答应对方一个要求。我可不像某些兄弟傻傻得赢了比赛输了人生，这种人活该没女友。 所以在第二天的时候我就拨通女友的电话说：“亲爱的，我输了。” 女友：“嗯，所以你要答应我一个要求，我们分手吧。” 我：“小丑竟是我自己！”