坐在公园的长椅上，戴着耳机听歌。这时走来一个帅哥，他指着我旁边的位置问道：“美女，我可以坐在这里吗？” 这很明显是要搭讪的节奏呀。我一看这个帅哥也是我喜欢的类型，于是想逗逗他！ 我说：“这椅子太凉了，你坐我腿上吧！” 那个帅哥脸唰的一下就红了，头也没敢抬就走了…

一位老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。” 大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。 摊主迅速又瞧了一眼秤子，“一斤二两，三块。” 正当我看不过去，想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。

早几年在香港的时候，由于本人比较路痴，又不懂广东话，问路只好用英语问。 然后某天回深圳办签证的时候，不由自主地又用英语问了。 那个人瞪着我看了半天，然后弱弱地问：“你会讲中文么。” 我愣了下，然后头也不回地跑了。 丢死人了。

怪不得我还是个单身狗， 00后的孩子现在都这样谈恋爱了。

弟弟5岁了，很瘦，一直不爱吃饭。 今天吃早饭的时候，我妈突然一脸凝重地看着我弟弟说：“其实我不是你亲妈。”然后指着一碗粥说：“你把它喝了，我就告诉你，你亲妈是谁。” 我弟弟带着一半疑问又一半好奇，把粥全喝完了，然后问她：“我亲妈是谁？”我妈大喊一声：“变！” 然后说：“好了，我就是你亲妈……”求我弟心理阴影面积。 昨天晚上下了薄薄的一层雪，老公早起就开始擦车。我喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。” 结果老公说：“不行，必须擦干净，这样才能给他们一种我家有车库的感觉。” 儿子五岁，昨天睡到半夜说要拉粑粑。带他去洗手间，开灯说刺眼，不开灯说好黑。最后画面：洗手间里开着灯，儿子戴着墨镜，坐马桶拉粑粑。

路人甲：文章写出来免不了被人看，可为什么我们在写的时候旁边有人看会不好意思？ 路人乙：你的孩子免不了被人看，但你愿意别人围观你生孩子吗？

你这话说的，跟说话一样。

1、电脑的确可以提高效率，比如说，玩翻纸牌游戏的时候，你根本就用不着洗牌。 2、马屁精看起来像朋友，就像狼看起来像狗一样。 3、今天有酒今天醉，明天没酒卖设备。 4、办公室三防：防火、防盗、防记者。 5、经常去，多联系，莫忘带东西。 6、说话之前先看风，送礼之前先探路。 7、公家出钱我出胃，吃喝为了本单位。 8、狗拿耗子，猫腐败去了。 9、上班穷，下班富，开除的都是暴发户。 10、表扬了指鹿为马的，提拔了溜须拍马的，辛苦了做牛做马的，整惨了单枪匹马的。 11、领导脸发红，员工有分红。 12、东奔西跑，不如虚构报表。

最近一直在成功，什么扫码成功，微信支付成功，登录成功~天天都在成功，我骄傲了吗？对，我是那种人。

一日路上捡了一张公交卡，次日早上坐公交上学，上车刷卡，声音久久回荡：“老年卡”。 一整车的眼睛都瞅我… 我急中生智：“看什么看，劳资死了六十年了，今天是忌日回来看看！”

花四万买了辆二手奔驰，装上滴滴软件后开始跑起了专车。一天拉了个女的，竟然是前女友。 一路上相对无语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。 到达目的地后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？” 我坐那纠结了半天：“回去？” “回去得加20元。”

今天中午吃饭时，我发现妈妈剪了头发，真心觉得不好看，于是说：“妈，你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧。” 爸爸看了看我，说：“喂，请你不要评价我老婆，她又不跟你过日子。” 我：“......”

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位。等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了。于是很不甘心，大声说了一句：“下蛋不行，占窝倒挺快。” 坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑地说：“不好意思啊，耽误您下蛋了！”

小强的妻子为了让夫妻生活有新鲜感，就买了一个卷发棒。 妻子第一天做了一个波浪卷，小强眼前一亮，觉得很漂亮。 第二天又拉直了，小强也觉得挺好的。 第三天妻子又换了发型，小强沉默了半天，说：“你是不是看上理发店那个男理发师了？怎么天天换发型？”

终于，小明孤苦伶仃，还是无法摆脱被摔死的厄运。 死后，他又向上帝许愿，希望自己来世不再孤单，有许多兄弟姐妹，并且想要摆脱被人从13楼扔下去的命运… 时光流逝，又一个新的轮回开始。当小明投胎转世，再一次睁开眼睛的时候，他激动不已，因为上帝又满足了他的愿望。但就在他回头的那一刻，小明再次心灰意冷，并感慨造化弄人。 为什么？因为小明发现自己被摆在超市的货架上，周围全是饭盒…

女友自拍完，拿着手机左右滑动两张照片问我：“亲爱的，你觉得是这张好看，还是这张好看？” 当时我就愣住了… 半天也没反应过来… 为何只有好看这个答案…

度假旅馆中，一个英俊的小伙子走进一位老太太的房间。 他道歉说：“真对不起，我一定是走错了房间。” 老太太回答说：“那倒不一定，不过是迟了四十年了。”

患糖尿病的妈妈有一个非常漂亮的女儿，很多人在追。 一天，妈妈教育女儿说：“别被男人们的甜言蜜语给骗了。” 女儿问：“为什么呀？” 妈妈说：“甜言蜜语听多了会得糖尿病。”

汤姆想得到更长的假日，他装作父亲的声音打电话给他的老 师：“汤姆躺在床上生病呢，老师，我想他大概有三四天不能去 上学了。” “哦，” 老师说，“听到这个消息我很难过，不过，这是谁 在对我说话啊？” “我爸爸，老师。

空姐：先生，麻烦您把手机调到飞行模式！ 乘客：半小时前就说即将起飞了，你们应该把飞机调成飞行模式才对吧！

你：你觉得我们俩谁更爱谁？ 对方：当然是我更爱你！ 你：不对，是我更爱你！因为我已经爱到连你的缺点都觉得可爱了！

不准穿裙子 姚明夫妇请郭敬明吃饭， 姚明出门前告诫叶莉说： 不准穿裙子！

同学聚会的时候，大家谈起H哥初中时的女神——漂亮的外语老师。今年已经50高龄时，各种俏皮嘲讽的妙句纷纷向他拍来。H哥神色安详，默默点起一支烟，深吸一口道：“她女儿现在和我一个单位，和她当年一模一样~~”

老爸超级喜欢斗地主，但是时常输到没豆。男友第一次来我家的时候，给老爸充了一百万豆。从那以后，我爸就说这个男人可以嫁了。 就十元我就值十元。