前面的路越来越窄了，勉强容得过两辆小车。 还有几米，我的车就可以出去了。 忽然，一辆车径直冲了进来，得了，都甭走了。 好在对方刚进路口，先退出去就行了。 我耐心地等着对方退出去，半天不见动静，急了就探出头嚷道：“你倒是退回去啊。要不都走不了。” 一个女孩儿探出头，怯生生地问我：“对不起啊，你知道倒档怎么挂吗？”

跟女朋友保持和谐长久关系的九字真言： “给你买！” “带你吃！” “都你对！”

那一天早晨，饭堂排队打饭，当时站在一个女孩后面。刚站定，女孩一个转身，稀饭华丽丽地整碗倒在我衣服上，女孩一脸不知所措…… 我当时压住了怒火，大方地跟她说：“没事，我回去换身衣服就好了。” 这时，女孩拉住我衣角，说了句直接让我凌乱的话：“你赔我稀饭！”

老大今天出狱，当初因为走私罪被抓，在里面死活不肯透露最后一批货藏在哪里，被从重判了十年。 今天终于出来了。出狱之后一言不发，让我开到郊区，仔细辨认了一天，找到了当初埋货的地方，我俩挖了半天，挖出了一个超大箱子。 老大看着大箱子，开始颤抖，紧紧地抓着我的手说：“这批货一出手，我们就有钱了，这几年的苦也没白受，咱们一起过好日子！” 我俩流着幸福的泪水，打开了箱子：满满一箱子BP机。

有一对双胞胎，经常一起挨妈妈的揍。 一天，双胞胎里的弟弟问妈妈：“为啥我俩一个人犯错，总要两个人一起挨揍？” 妈妈回答：“只要我揍一个，另一个总躲一边偷笑。我老以为自己打错了，就一起揍吧！”

我一贱你就笑死了。猫确实娇气受不了。刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了放了个屁，放在猫头上了。结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去了。昏特了，直挺挺的，吓死爹了。我朋友赶紧送宠物医院了，刚才打电话说酒精中毒了。让我去探视，给猫道个歉。

“你帅吗？” 该如何回答 有个女孩问我：“你帅吗？” 我说：“我不帅！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你撒谎！” 女孩再次问我：“你帅吗？” 我说：“我帅！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你一点都不谦虚！”

早上在早餐店吃饭，两个孩子由各自的妈妈带着，一张桌子面对面坐着吃饭。 不知怎么的，小女孩忽然对小男孩说：“君子动口不动手。” 小男孩正在喝稀饭，听了没有搭理她。 过了一会儿，那小女孩又说了一句：“君子动口不动手。” 小家伙愤怒了，嘴一张，喷了那丫头一脸——最后小家伙还来了一句：“你说的。”

隔壁邻居，女，喜欢涂浓浓的香水。每次经过我家门口等电梯时，香水味都会从大门飘进客厅，直达卧室与厕所，天天如此。 这天我正在厕所酝酿，又闻到那股浓浓的香水味，便抬头问我妈：“是不是‘空气清新剂’刚刚过去了？” 我妈笑晕。

去了个新开的鬼屋，很粗糙，一点不好玩。失望地草草逛了几圈，就找到出口出去了。结果出口是假的，进去才发现真正的鬼屋在后面，被吓得鬼哭狼嚎……

小明：“铁蛋，你捂着肚子干嘛？是不是想拉屎啊！” 铁蛋：“是啊！” 小明：“那怎么不去拉。” 铁蛋：“我舍不得啊！” 小明：“怎么舍不得了！” 铁蛋：“我怕拉完了下半夜饿！”

有个在街头摆摊算命的老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块钱，哭天喊地，急报110。围观群众开玩笑问：“大师，你不是能掐会算吗？还报啥警？” 算命先生痛苦地回答：“天机不可泄露。” 真是死要面子活受罪！

1、大学都流行占座，不管在教室还是在图书馆，有一哥们在桌子上写了个“此座永久占座”。一个有才的哥们在他下面写到“你死这儿得了呗”。 2、大学生一个。周末回家无聊，在家里翻东西玩（本人习惯）。老爸问我干什么。我说：“看看有没有放家里没用的东西，带宿舍去用。”老爸看我一眼，淡淡地道：“咱家目前就两样没用的，你回学校的时候记得把垃圾也带走。” 3、大二老师课堂上说：“猪永远是猪，人有时候不是人。”二货同学下面接了句，“不是还有猪八戒吗？” 4、上大学的时候有一次排队上厕所，只听里面一男生对他朋友喊道：“我大号了没带纸。”他朋友说：“你等着，我给你拿去。”这男生连忙说：“不用了，不用了，我等下去洗澡。”

你是碳酸饮料吗？ 为什么我看到你就开心的冒泡

小时候，都说我们是祖国的花朵， 长大后才知道，其实我们是祖国的绿萝…

晚上约了媳妇出去烛光晚餐。 媳妇说：“带不带上儿子啊！” 我说：“不带。” 她说：“咱俩出去吃大餐不带上他，不太好吧！” 我恶狠狠地说：“等你儿子长大了，出去约会会带咱俩么。”

动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选。老虎安慰狐狸道：“兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重。人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。”

前两天去参加相亲大会，碰到一个相亲对象，很感兴趣。 聊着天，她忽然说：“其实长相真不重要，重要的是感觉。” 我试探道：“你看我怎么样？” 相亲对象：“我对丑的没感觉。” 我：…… 扎心。

一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。 三岁半的儿子从梦中惊醒。我以为他会害怕，不想他爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊道：“铠甲勇士变身。”

大屏幕上跳出“醋”。 老公：女人最喜欢吃男人的什么呀？ 老婆（兴高采烈地）：豆腐！！

村里王大哥，小孩五岁了，越长越像他邻居张大哥。最近几天总算爆发了，强行拉着张大哥一起去医院，三个人做亲子鉴定。鉴定结果出来了：三兄弟！ 现在再看坐村口抽老黄烟的王大爷，总有一股世外高人的感觉……

我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。 我羡慕地说：“真甜蜜呀，你也抱我一下吧。” 男友四下看了看，把我拉进怀中：“天冷了，搂着是暖和。”

今天想在网上买只钢笔，经过比较，选了一款性价比较高的。想看看评价如何，结果除了一个差评，其他的都是好评。差评是这样写的：“笔很好，就是莫名其妙的想给差评！” 看了以后只想对这个买家说一句话：你这么任性你家人知道吗？

老王无意在衣柜顶上看见一个密封的文件袋，外面手写着“前男友”！ 他头嗡地一声，犹如晴天霹雳，差点没从椅子上摔下来，心想：我媳妇她到底背着我隐瞒了什么？ 老王犹豫了很久，颤抖地撕开密封条，一张白纸上面写着：“老公，当你看见这个文件袋的时候，我知道你是爬上来藏钱的，封条已撕开，给我自觉地放200在文件袋子里。”