本人一妹纸，今天坐公交车回家，那种一个小时才能到家的。上车时，看到个帅哥旁边没人，华丽丽的一屁股坐在了他旁边，心里各种忐忑啊！ 过了一会，他看我一直看他，华丽丽的来了一句：“美女，我也是妹纸。” 妹纸啊，妹纸啊！ 前面和后面一样啊！你懂得。

男：“我跟好吃的，你只能选一样！” 女：“我选你，你得给我买好吃的！”

香客问方丈：“是什么让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行？” 方丈微微一笑：“因为我家的猫。” 香客疑惑不解，问：“这和猫会有什么关系？” 方丈幽幽地道：“我年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫，我该何处存身？那只猫抬头对我说：庙（喵）！”

屌丝男：“我喜欢你。” 女：“你嘴巴放干净点！”

老师说：伸手不打笑脸人。嗯，看你笑得这么贱，我只能用脚踹了！

走到考场全崩溃， 见到卷子全流泪。 背的东西全不考， 考的东西全不会。

分手后没有新男朋友，感觉就像是在给前任守寡。

和王嫂开玩笑，说道：“嫂子，你是怎么看上我王哥的？又矮又难看的。” 王嫂：“他呀，年轻时候是开手扶拖拉机的。” 我说：“开手扶拖拉机怎么了，那时候很赚钱吗？” 王嫂笑了笑，穿上衣服去做饭了，留下了我陷入沉思...

二十岁那年，我千娇百媚，好多人做媒！ 表姨介绍了个帅哥，见了一面，我挺满意的。隔了几天，表姨带我去他家看看…… 到了他家，我有点激动，见面就挽着他手问：“想我了没？” …… 回来后，姨吼我：“你看你，一个女孩子也不知道矜持点，那是他双胞胎弟弟，上次见面的是哥哥……” 我…… 就这样，到现在还单着！！

明天跟同事老王出差，要睡同一间房。晚上回去和老婆交代了一下。 老婆说：“老王睡觉打呼噜会影响你休息的。” 顿时觉得老婆好体贴！

今天去买猪肉，猪肉涨价了。 我问：老板娘，你这涨的也忒离谱了吧？ 老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！

一个男人正在请教一位婚姻顾问。 “刚结婚那会儿，我非常幸福。我在店里忙了一天回到家，我的小狗绕着我跑，汪汪叫，而我的妻子给我拿来拖鞋。 现在一切都变了。我回到家里，我的狗给我拿来拖鞋，我的妻子对着我汪汪叫。” “这没什么，”婚姻顾问说，“你得到的服务还是一样的呀！”

“真没办法，”物理教师在解释教学进度缓慢的原因时说，“现在的学生，连顺时针方向和逆时针方向这类问题，也要花很大气力才讲解得明白。” “您的意思是一代不如一代？”校长惊异地问。 “不，是今非昔比，”教师悻悻然地答道，“现在学生们戴的全是电子显示手表……”

公交车上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。 这时一个小伙子给她让了座。 那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！” 周围的人都愣住了，那小伙回道：“不客气，美女。”

叫一个女人穿往年的衣服，就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样！ 不要再埋怨女人老爱买衣服，有本事你去抽个烟头试试看！

学生一枚，今天去食堂吃饭，一哥们打了菜以后，当场就吟诗一曲： 食堂排骨五块五，不见肉来只见骨。 要问肉到哪里去，食堂中人腰包鼓…

医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.” 病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

昨天我走在路上，旁边一个胖女人不小心踩到了香蕉皮，啪叽摔倒在地上。 哎呦，我那个笑哦，哈哈滴… 我爸也在旁边哈哈笑，然后说道：“哈哈，你笑够了没有？ 笑够了还不快把你妈扶起来！”

近日，我收到一个朋友寄来的信，信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字。 信上写道：“这是送给你的生日礼物，我给您买了几张彩票……真遗憾，你没中奖。”

一位少妇两眼浮肿地接受家庭医生的诊疗。 大夫：“哎呀！到底是怎么回事？”医生吓了一跳问道。 少妇：“呜……是被我丈夫打的。” 大夫：“咦！你先生不是出差了吗？” 少妇：“我也是那样认为的。”

从来没和大家一起努力学习迎战高考，却厚着脸皮参加每一场考后狂欢。

早上老爸骂我：“都快三十的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。” 我随口说了一句：“你跟马云还一般大呢，看看人家。” 老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了？

某日，某男在公园里向某女求婚。 男：“亲爱的，你能嫁给我吗？” 女：“你猜呢？” 男：“能。” 女：“你再猜。”

有一天我出去买菜，想买点虾回去做。 我：老板，你虾怎么卖？ 老板：你才虾，没看见我忙着吗？ 年纪轻轻不学好！？？？ 不是，老板，我是说你虾子怎么卖。 老板更火了，臭骂了我一顿，哎！ 不买了，跑吧，买个虾吃太难了。