我这边说粤语的人居多，普通话大多不标准。 一次去药店买药，问卖药的妹子用法与用量，她说：“大便吃一遍，小便吃三遍，一天吃三遍，早中晚各吃一遍……” 你才吃大小便，你一天吃好几遍……

老王因为身体原因不能多喝酒。后来，老王去检查身体的时候，医生对他说：“你一定又喝了不少酒吧？你每天喝多少？” 老王说：“4瓶啤酒。” 医生说：“我不是嘱咐过你每天只允许喝2瓶吗？” 老王说：“是呀，可在您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶！”

一个男的帮他太太向保险公司买了保险。 签约完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？” 业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”

恋爱中的人看对方像是在照哈哈镜，把缺点当优点看。 结婚一年中看对方像是在照平镜，任何东西看得一清二楚。 结婚十年看对方像在照放大镜，把缺点放大了来看。 结婚三十年看对方像是近视眼镜，看得很清楚，也离不开对方。

天热了，送你个电风扇，快乐围着你来转； 送你台空调，只你凉爽别人叹； 送你支冰激凌，嘴甜心甜笑更甜； 我送问候你管饭，这叫礼尚往来，记住不见不散！

神笔马良拿出笔，在墙上画了一个圆点，又在圆点上方画了三条弧线。然后掏出手机连上了WIFI。

一次约会完男朋友送我到家门口，跟我说：“口腔溃疡了，嘴很疼。” 我关心地说：“怎么办，用不用买点药。” 结果他嘿嘿一笑把嘴凑过来说：“没事，用你的口水就能治好” 。 我羞涩地低下头，大方地对说句：“那你等着，我现在回去给你装一瓶…

我这人比较丢三落四的，昨晚洗完澡又忘了关煤气…… 然后我妈就一边帮我收拾残局一边说：“所以你绝对不能犯罪，因为你肯定会留下犯罪证据的……”

小荣的一个朋友结婚，他上了一百的礼，去赴婚宴吧，正好单位有事，不去吧，他又觉得太吃亏，于是就给了单位看大门的老何二斤黄豆，雇他去赴宴。 下午，老何一回来，小荣就问他：“替我吃好了吗？” 老何说：“没有，我只吃了个半饱。” 小荣问：“那你为什么不吃得饱饱的？” 老何说：“你给我的黄豆有一半是坏的，我当然只替你吃个半饱。”

本人办公室人员，因为长时间坐着，晚上回家躺床上腰有点疼，就让媳妇帮我按摩。按了几分钟就停了，我就问怎么停了。媳妇悠悠的来了句：“你每次让我舒服多久，我这次就让你舒服多久。”

女友晚上慌慌张张地回来了，我问她怎么了。 女友说：“路上碰到抢劫的了。” 我急切地问她：“你人没事儿吧？！” 女友长吁一口气：“本来是要非礼我的，后来我吓哭了，他们看我哭了就走了。” 你说现在这抢劫的也有同情心了，真是开眼了。 我默默地递给她一条毛巾：“人没事就好，去洗把脸吧，妆都花了…”

夜深，男孩和女孩手牵手漫步街上。男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！” 女孩默默垂头不说话。男孩突然摸摸口袋，然后很失望地说：“算了！我也没带身份证。” 女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？” 男孩没精打采地随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。” 女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！” 男孩会心地笑了…

哥曾经买了盒蚊香，回家一看，生产日期还没到就买回来了，当时就笑了。 更苦逼的是，蚊香拆开后，让人猜不到的是，竟然还生霉了，顿时更是笑抽了。

广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。 校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。” 两人无动于衷。 于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢？” [哈哈]

昨天一妹纸突然对我说道：“我怀孕了。” 我当时大惊失色地问道：“谁的？” 妹纸回道：“这段时间我就只和你见过面，你说这孩子谁的？” 然后我整个人都吓傻了，难道视频聊天也会致人怀孕？

屎壳郎：不是我自夸，你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。

老王和我还有几个朋友在他家隔壁打麻将。突然，小明冲进来告诉老王：“爸，妈在和你一兄弟偷情，我来帮你打几把，你赶快去看看。” 老王说了一声：“好。”然后就冲了出去。很快就回来了，对着小明就是一巴掌：“臭小子，下次再忽悠我看我不修理你，你妈身上那人我根本就不认识。滚出去，我来打。”

我在上街时听见了同村的一位大婶在那炫耀说：“她在外的儿子有一个新女友，长得很漂亮。” 邻居们就问她到底怎样啊，她只说我儿子说：“她长着一张标准的瓜子脸，而且还很有钱。带着黄金项链和手链……” 没过多久，她的儿子和她未过门的儿媳回来了，大家都很好奇就跑去看。 刚到他家，就看到大门那有只花花的狗，还看到那位大婶还乖乖地抱着它进去，我就问她：“你的儿媳呢？” 大婶很无奈地看着手里的狮子狗。

出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服。门口玻璃上贴着：“开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件。”心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！ 于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：“干洗店！”

我挺鄙视那些经常跳槽的人，老板对你们也挺好的，还跳槽！ 看看我，不给公司做倒闭，我是不会走的！

刚刚洗完脸在卧室擦爽肤水… 老爸听见了说：你那样拍吸收不了，过来我用鞋底给你拍拍。

在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？” “是他朝裁判扔的汽水瓶子。” “不是没有打中他吗？” “所以他才挨骂。”

某一天清晨，小强的妻子在衣柜前找衣服，总觉得这件不满意，那件不好看，又喊着该买新衣服了。 小强不理解，问道：“衣柜里那么多衣服，都不能穿了吗？” 妻子扭头说道：“这些以前买的衣服怎么会符合我今年的气质呢？”

曾任印度总督、外交部长和驻美大使等职的英国保守党政治家哈里法克斯伯爵（1881—1959年）在生活中喜欢演一些即兴的幽默恶作剧。 有一次，他在去巴斯的火车上旅行，同车厢的是两位互不相识的中年妇女，都显得端庄而又矜持，因此他们三人谁也没有主动去打破沉默。 火车开过一条隧道时，车厢里变得伸手不见五指，哈里法克斯在自己的手背上吻了好几个响吻。 火车开出隧道时，这位显达的政治官员问两位旅伴：“刚才隧道里的荣幸，我应该感谢哪一位漂亮的夫人呢？”