感冒了，就算全世界没人关心我，至少还有鼻子会为我难受。

我从来都不公开夸我的老公，以免他骄傲。不过年末了，我就破个例，用六个字夸夸我的老公：娶了个好媳妇！

小陈进入公司有一段时间了，一直没有什么业绩，所以也没有升职加薪。 眼看着同期进入公司的同事混得越来越好，有人问他：“你不打算向上走走吗？” 小陈不以为然地说：“我不想当领导去操心。我的工作目标就是每天无所事事，坐一天的同时还让老板觉得我很忙。”

乐乐：“我们宿舍热得快炸了。” 亮亮：“怎么会热的快炸了？” 乐乐：“它就是突然就炸了。” 亮亮：“谁热的炸了？？？！！！” 乐乐：“热得快啊。” 亮亮：“.........”

在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲。 到饭店一看，感觉有点显老又不帅，于是我立马点了根烟：“我这个人什么都好，就一点不好，喜欢和各种男生出去玩。我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。” 这时，一个帅气的小伙子从厕所走过来，惊愕道：“爸，这就是和我相亲的？”

一女生跟男友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一 听就知道又“土” 又“木” 的！ 旁边软件工程的男同学一听，心凉了半 截…

晚上的时候，我朋友告诉我，之前有个人总是取笑他没有驾照。后来他就去驾校报了名，几个月之后那个人就骂不过他了。

昨晚去电影院看《泰囧》，前面坐着公司老总和一个年轻妹子。 哈哈，老总看到我了。 特么的，这么多年了，终于看到升职的希望了…

在饭店门口吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？” 我想了想，自己没开车，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。” 几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？” 我…

由于失业在家，天天晚睡晚起。 刚刚老妈说我太过分了，睡到十点还不起来，然后就直接挠痒痒，害我在床上翻来滚去，嘴里狂吼老爸救命。老爸进来一看，摇摇头退出去了，悠悠地说了一句：“女人的战争我不参与。”

我：小四，我想喝秋天的第一杯奶茶！ 小四：再忍忍～马上冬天了，可以请你喝西北风，管够！ 糗友们，我要不要打死他？

张三卖给财主马匹，财主听了他的话，以为这是匹绝好的马，便付了很高的价钱。 两天后，财主把张三叫了来，“喂，你怎么说是匹好马，没有毛病。这马右眼明明是瞎的嘛！” 张三答道：“老爷，你不能把这认为是毛病，这只是不幸！”

吃完饭去买单，老板说：“241元，零头不要了，给240就好！” 朋友问：“如果是244呢？” 老板说：“还是240。” 朋友说：“那再给我拿瓶可乐。” 老板：“……”

欲让其灭亡，必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。

打游戏。 朋友拉了他的朋友和我一块开黑。 但是朋友有事，出去了几分钟。 那几分钟。 我和朋友的朋友两个人：……

昨天在食堂吃饭，遇见了仰慕已久的女神。我端着饭过去对她说：“你吃红烧肉吗？” 她说不吃。于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。 今天又碰到她，我过去说：“你吃土豆吗？”女神一听赶紧说：“吃。” 于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。

有一个从医六十多年的老大夫向我建议：像你们这些打工族的人，夏天应该少开车，多坐公交或者步行，少喝饮料，多喝点白开水，在家尽量不要用空调，不要在外面吃饭，特别是吃龙虾… 几番追究原由，老中医无奈直言道，因为你们挣的钱太少！

林志颖，林志炫，林志玲。 好像都有不老的法宝，我仔细想了想，当年的葵花宝典在林家保存过一段时间，可能就是这个缘故吧！

这孩子都怎么了，以后一定有发展前途。今天在家看见老妈在逗弟弟。 妈妈说：“狗怎么叫？” 弟弟：“汪汪。” 妈妈：“猫呢？” 弟弟：“喵喵。” 妈妈：“鸡呢？” 弟弟：“大爷，进来玩玩呗。” 我竟然无言以对了。

和室友去学校食堂打饭。 食堂大妈：帅哥，吃什么啊？ 室友A：这个，这个，这个。 食堂大妈：帅哥，吃什么啊？ 室友B：这个，这个，这个。 食堂大妈：这位同学，你吃什么啊？ 我… 难道不帅么？？？

老师：有什么东西把名字反过来就是他的用途？比如：牙刷~~刷牙！ 小明：奶罩！ 老师：滚出去。

初中谈对象爸妈无懈可击。 高中谈对象爸妈过河拆桥。 大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！ 现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！ 好不容易相中一个却被人顺手牵羊！ 现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。

燕尔新婚，新娘对新郎说：“今后咱们不兴说‘我的’了，要说‘我们的’。” 新郎去洗澡，良久不出。 新娘问：“你在干什么哪？” 新郎答曰：“亲爱的，我在刮我们的胡子。”

520那天，小强给妻子买了一条项链当作520礼物。妻子很喜欢，每天都戴着不摘下来。 某一天，小强的妻子急匆匆回到家，跟小强说：“老公，你送我的项链不见了！” 小强看了一眼妻子的脖子，把项链从后面转到了前面，一脸无奈地说：“你难道就不觉得勒吗？”