一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：“你为什么进来了？” 答：“偷鱼。” 问：“判了几年？” 答：“死刑。” 惊问：“你偷的是鲸鱼吗？” 答：“我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼——还有十个潜水员。”
学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示： “你想享受结伴旅游的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚徵二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍Ｘ号联系。” 不久，告示下面出现了一行字： “小姐：请告知你们行李的重量。——二男士”
因为工作关系，跟老公分隔两地。这个周末我没有通知他，就到了他所在的城市，准备给他一个惊喜。当我打开他的房门大喊一声：“老公我来取‘精’了！” 却看到屋里还有好几个他的朋友，瞬间脸红了……
如果你在葬礼上，突然手机响了，什么铃声最逆天？ 答：等了好久终于等到今天。
今天跟朋友逛街，有一个大美女，牵了四条小金毛，特别惹眼！ 我都看呆了！ 这时候我朋友推了我一下：“喊她！她包掉了！” 我一愣，随即叫道：“哎！那个狗贩子！你钱包掉啦！！”
昨天和哥们儿聚会，一哥们喝醉了。酒醒后拿出手机，发现有37个未接来电，全是他女朋友打的。 只见他想了一下，然后果断关机，拿出SIM卡扔掉，又去办了个新号，给女朋友打过去，和她说道：“我手机卡损坏了……所以换了个号码。” 打完电话后，他看着我们淡淡地说了一句：“能用一百块钱解决的事情，干嘛要花更多的钱去哄她呢。” 当时我们觉得他好聪明啊…
准丈母娘生日，陪女友去贺生。 农村里，去别人家走亲戚时，都有不能男女同房的风俗。 晚饭后，人太多而床不够，女友让我卷个被子去睡客厅的硬沙发。 这时，丈母娘关心道：一个人睡沙发会不会硬？ 我羞涩道：硬了我忍着呗！
今天去同事家串门，他们小两口在吵架。 我劝了几句，总算缓和了。 我就打算离去，同事媳妇拿了好大一包香蕉给我带走。 我客气道：“别都给我啊，给王兄留点。” 她媳妇说到：“哼，就是给畜生吃也不给他吃。” 我说了声：“谢谢。” 然后就走了，现在想想怎么那么不对劲！
某日小明放学回家，看见路边有个摆摊卖西瓜的。 小明走上前问到：“你这西瓜甜么？” 卖西瓜老板：“当然！不甜不要钱！” 小明：“你说的是真的吗？” 卖西瓜老板：“我做了这么多年生意，向来童叟无欺！” 小明：“那好，麻烦你给我来个不甜的。”
上一个半小时的大课，刚上到一半，同桌要上厕所，向老师请示后，老师说：“刚多会儿就忍不住了？要是高考怎么办？两个半小时呢！不许去！就当是为了高考练习吧！ ” 为了安慰他，偶递了一瓶水过去：“来，喝口水，以毒攻毒！ ”
家里的小妹妹拿着一张满分试卷给我看：“哥哥，你看我考了多少分！” 我赞许地说：“哇，100分，真厉害！” 小妹妹说：“那我要什么奖励都可以吗？” 我：“当然可以，但你的奖励我已经准备好了，就是再给你十张试卷，让你继续保持这种好成绩。”
借车给朋友开，他还回来时没给加油，我说：“给车加油。” 我的二货朋友看了一眼车，鼓起了掌。
老师：小明，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。 小明：含笑九泉。 老师：你还是给我滚出去……
上课时，老师讲课渐入佳境，口沫横飞，不小心溅到第一排一个同学的脸上。 同学正准备擦去，老师看到说：“不要擦，这是知识的甘露。”
陪一个二货去取钱，取出来一张貌似假钱。 这货二话不说掏出手机打电话：“喂，你TM竟然给我转一张假钱？” 我听到他这样说，赶紧离他远点，装作不认识他的样子！
一同学，上体育课时将一包没来得及喝的袋装酸奶顺手放进了自己戴的帽子里。 这同学上课不怎么老实，体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌。顿时，酸奶顺脑袋流下，老师当时吓得手都哆嗦了。
嫂子有一闺蜜叫“小毛”，嫂子让儿子叫她“小毛姨”。 一直叫得挺好，直到有一天，小毛听到嫂子儿子在唱歌：“我有一头小毛姨，从来也不骑，有一天我心血来潮骑着去赶集…”
老婆：老公，如果日后有一天，你有了经纪人，会不会派人整天盯着我这个如花似玉的妻子？ 我：笑话！如果我有了经纪人还会要你？
标准女汉子 单位有个菇凉，高高壮壮的那种。本楼主虽然个子不矮，但是比较瘦。走到楼道间的时候，看到这姑娘闷着头玩手机从电梯出来，就想拦到她跟前调戏她。结果，是的，你没猜错，被她顶着往后退了好几步，差点没一屁股坐地上！！
诸葛亮长什么模样？ 他天生一副娃娃脸，非常招人喜爱。 有《出师表》为证：先帝不以臣Baby…
身份证丢了，拿我爸的身份证去玩。 把身份证递给网管之后，网管看我一眼，对我说：“大哥，你长得挺年轻啊。”
1. 长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。 2. 老板总是要求员工要有思想，可员工一旦有了思想，老板却说：好好干活，不要胡思乱想。 3. 受人点水之恩，最次也得以啤酒相报… 4. 2012开始内测了，日本只是拿到了激活码。 5. 女人挑选男人，就像使用筛子，筛来筛去，筛到最后，精华筛走了，只剩下糟粕，因为糟粕一般都脸皮厚。 6. 什么时候结婚最好：年纪轻还不到的时候，年纪大却过了的时候。 7. 希望和失望都折磨人，但希望折磨人的时间更长。 8. 心里放不过自己是没有智慧，心里放不过别人是缺乏慈悲。
老婆跟她以前闺蜜QQ聊天！ 老婆: 腰好痛啊，被车撞了。 她闺蜜就问：那么不小心，被什么车撞了？ 老婆: 老汉推车。老汉推车。
一犯人即将执行枪决，行刑的警察忽然跑到犯人的跟前小声说：“兄弟，我能拜托你一件事吗？” 犯人说：“什么事，是想让我给你死去的亲人捎句话吗？” “不不不，这件事你之前的兄弟已经替我办了！这次是这样，我忘了戴隐形眼镜了，等会开枪的时候，麻烦你用脑袋瞄一下枪口！”
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