快毕业了，老师让大家写一封“自我推荐信”。 同学们都开始写了起来，但是有位同学竟然在看报纸。 老师问：“你为什么在看报纸？” 旁边有个同学答道：“他以为自己已经在上班了。”

有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？ 老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！

爸爸：儿子，如果你看到了一堆狗屎，会有什么反应？ 儿子：爸，我看过一本书，测试人们看到一堆马粪的反应，乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。 我很乐观，所以，我认为咱家有只可爱的小狗… 爸爸狠狠抽了儿子一扫把，说：我TM是让你把狗屎铲了…

好几年不联系的前女友忽然发来个链接，让我给她孩子的评选投票，还说她孩子第四名，就和第三名差一票。二话没说就点了，然后默默地给第三名投了一票...

小表弟今年9岁，学习成绩不好，经常和他妈妈拌嘴，把他妈气坏了。 他爸帮腔说：“这是我媳妇，你凭什么惹她生气？等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇，你乐意啊？” 谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”

一只小鸡问猪：主人呢？ 猪：出去买蘑菇了。 小鸡听了撒丫子就跑。 猪说，你跑什么？ 小鸡：有本事主人买粉条的时候你小子别跑！

刚刚处对象那会，晚饭过后她说：“乖！去把碗筷刷了，本小姐今晚让你好好爽爽。” 我兴奋地去把碗筷给刷了。 婚后，吃完晚饭她说：“快去把碗筷刷了，今晚老娘放你一马。” 于是我又兴奋地去把碗筷给刷了。

同事加一妹子微信，加上后妹子问：“你是哪位？” 他回复：“过客。” 然后妹子来了一句：“那你就过去吧。” 接着就把他拉黑了…… 这时候同事刚把我的昵称改成“过客”，编辑好却发现消息已经发不出去了！ 同事大骂：“尼玛，又慢了一步！”

妹纸，你简直碉堡了！！

老李有个女儿已经28了，还没有对象，老李很是着急，就到卦摊找大师给女儿算姻缘。 老李：“大师，您帮忙算算，我闺女的姻缘什么时候到？” 大师：“说说你闺女的生辰八字吧！” 老李：“己巳 己巳 壬辰 辛亥” 大师：“哎呦，才28周岁嘛。” 老李：“是啊，您帮算算，姻缘什么时候到，我家里有一坛女儿红，我女儿结婚的时候，我请您喝酒。” 大师叹气：“可惜呀，女儿红保质期最长十年，我怕到时候就过期了。” 老李：“啊……”

“为什么你不把自己的脑袋忘了。” “如果忘掉脑袋，那我的帽子往哪儿戴？”

情人节那天，我在群里发了一个红包，结果3个铁哥们都在，我不禁嘲笑他们：“果然，你们三个渣男今天没约会。” 结果收到三条一样的回复：“我是他女朋友，他在洗澡，你是谁啊？” 我迟疑了下，回道：“我是你男朋友的铁哥们的女朋友，我男朋友在洗澡，让我代发一个红包。”

屎壳郎和蚊子谈恋爱，初次见面。 屎壳郎：“你干啥的？” 蚊子：“护士，打针的。” 屎壳郎一把拉住蚊子的手，痛哭流涕：“缘分啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的。”

闺蜜对我说：“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊！” 我好奇地问：“你怎么知道的？” 她神神秘秘地说：“那天我在那里许愿，希望有几十万元出现在我面前。” “难道……真的实现了？” 她点点头：“嗯，我刚走出公园大门，就看到一辆运钞车从我前面驶过。”

一哥们骑自行车回家，突然看到地上有一块钱，就下车去捡。刚抬头，发现前方地上又有一块钱。直到捡了五块钱没了，回头一瞅，自行车没了。

有次去饭馆吃饭，菜谱上有道菜叫“猛龙过海”。觉得新鲜，于是点了一道。结果盘子端上来一看：一碗清汤，上面漂着一棵葱。

一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前。我好奇地骑车过去瞥了一眼，原来是一张告示： “尊敬的同学：你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患有甲肝，望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内。 失主” 第二天一早，据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。

不同妹纸对洗澡的看法： 普通妹纸：天气好热又可以洗澡了； 萌妹纸：又可以玩泡泡了； 逗比妹纸：又可以站着尿尿了！

电影刚开始，一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。 邻座的问：“你在干吗？” 老头：“找口香糖。” 邻座的：“你不能散场后再找吗？还让不让人看电影了。” 老头：“那不行，上面粘着我的金牙。”

我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里，终于追上了小偷。 小偷从腰中摸出一把匕首，吼道：“nm太抠了，拿你一把几十块钱的诺基亚手机，你追了lz十几公里，我tm一刀捅死你！” 室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的！”

哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。 弟弟在桶底钻了一个洞，天天偷酒喝。 一天哥哥发现酒少了，别人建议他检查一下桶底。 哥哥骂道：“笨蛋，我桶里的酒是从上面少的！”

今早上和媳妇路过间学校，来源：网友上传 今早上和媳妇路过间学校，恰好撞见开学，隔着校门远远看见，无数个青春洋溢的莘莘学子正在忙碌。 媳妇微笑着问我：“你感觉到他们的气息了吗？” “嗯。 好重的怨气。”

这几天花销比较大，刚发工资就把这个月的生活费用完了。可离月底还有二十天，想了想，准备讨好老爸要点生活费。今天早上特意起了个大早，殷勤地给家人煮了面条当早餐。老爸吃之前拿着筷子警惕地看着我问：“这面，多少钱一碗？”

A：医生，我最近性取向不太稳定。 医生: 具体情况说一下。 A：有时候喜欢左手，有时候喜欢右手。