小时候，经常羡慕别的小朋友有漂亮的凉鞋，于是偷偷地把自己的塑胶凉鞋用削笔刀割坏掉，然后回家让妈妈买新的。伤心的是，妈妈叫爸爸用火钳把我的鞋子焊好给我接着穿…

1、一个人带着一个孩子上了公共汽车。 他问售票员：“给孩子买张票要多少钱？” 售票员问：“他多高？” 那人说：“一米。” 售票员说：“不用买票了。” 那人问：“他要是占个位置坐下呢？” 售票员说：“也不用买。” 那人道：“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少钱？” 2、圣诞节去看电影，看得好好的，突然屏幕黑了，上来一个主持人，拿着话筒，说：“下面哪个大哥带别人媳妇来的？赶紧跑吧，人家老公来抓了！” 然后我一回头，就没有多少人了… 3、“央视总部大楼”被网友戏称为“大裤衩”！ 我问一央视朋友：“你们搬进大裤衩了吗？” 他答道：“搬了，靠里面那条裤腿。” “领导呢？” “人家高，都在裤裆那儿。”

Ａ先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物，突然，有两个强盗闯进来抢劫。当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，Ａ突然觉得他的朋友在轻轻地捅他，并悄声说：“拿着这个。” “别给我手枪，我可不想当英雄。” “快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。”

马路上一大爷不小心自己摔倒，一男士赶紧过去搀扶。 大爷忽然抱住男士大腿大喊：就是你撞得，就是你撞得我。 这不是高潮，只见男士紧张地说：“爸，赶紧起来，咱别在这丢人。”

万万没想到，请问千千想到了吗？

又有人问我，如果我女友和我妈掉水了，我该先救谁。我笑了笑，这么老的问题还要问我，我肯定不下去了。我女友肯定会救我妈的，要不那气不是白充了。

吃完中饭匆匆忙忙赶去用人单位面试，坐定后，面试官打量了我几秒钟，然后问我：“怎么你一身的油烟葱花味？” 我尴尬地解释道：“真不好意思，我老婆瘫痪在床，除了我没人照顾，因为我家离您这挺远，我做完午饭喂她吃后我也顾不上自己吃几口，更没有时间洗个澡，收拾一下自己，实在是失礼了。” “如果我们录用你，你老婆谁来照顾呢？” 面试官问道。 “是这样的，如果公司录用我，我就有稳定的收入，就能重新找个年轻点的……”

一家公司承接了一大笔来自日本的业务，于是，老板召集员工开会，郑重其事地说：“为了提高大家的外语水平，我们决定：从现在开始开设日语课，每个人要给自己起个日本名字。” 一个小伙子回去后，苦思冥想了好一阵子，最终起名为-外语太次郎。

两名驴友一同去爬山，其中一位不小心跌下山谷…… 另一个喊道：“你受伤了吗？” 只听见深渊传来回声：“不知道啊，我还在往下掉……”

超市遇着朋友和她的小萝莉，看小萝莉很可爱。结账时顺便给她买了一打巧克力，小萝莉拿在手里高兴地说：“叔叔，你真好，等我长大了，我就嫁给你。” 我逗她说：“等你长大了叔叔都老啦！” 小萝莉摸摸口袋：“没关系啊，你可以老牛吃嫩草呀！” 哎呀，幸福来得好突然。

今天碰到个算命的，他说我命好，可以活到死。我笑着给他掏了50块钱，然后我屁颠屁颠的走了。

豆豆是个很听老师话的孩子。 一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！ 交上去后，老师在“四十五岁”旁划了个圈，批示：多余！ 第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个多余的中年妇女！

小强小时候总是在书架后和沙发的缝里找到零钱，有时是五块，有时是二十。 他总是用这些钱去买游戏装备。 长大后他才明白，原来那些钱是他老爸为了鼓励他读书而故意放的，而他全都拿去打游戏了……

某一天小明和爸爸去逛超市，但是排队结账的人太多，队伍很长。 快到他们的时候，一个大妈直接插队到了他们前面。 小明很奇怪地问：“爸爸，为什么那个奶奶不排队啊？” 小明爸爸说：“儿子，奶奶赶时间，你还小，不急。” 周围人听到都笑了。

现在的司机，怎么那么爱在会车时打远光灯开车？做一个文明的司机有那么难吗？ 作为一个有了10年驾龄的老司机，我从来都是会车的时候不开远光灯的。不要问我为什么，自行车，任性。

在打麻将期间，有人上厕所，我拿出手机看一会儿。这时，我看到一哥们发了个朋友圈，上面写着：本来晚上要陪老婆逛街的，谁知老板一个电话就要加班。生活不易，无奈啊！好感人，要不是他坐在我对家，我就真的信了。

一日，小明去问大师：“大师，我这人有两个毛病，一直改不了，好苦恼。” 大师：“但说无妨。” 小明：“第一就是见人就喜欢说自己长得帅。” 大师：“就你这挫X丑，还好意思说帅。” 小明：“第二就是听人说我丑就想砍死他。” 大师：“阿弥陀佛，施主乃我平生所见第一美男子。”

晚上一进小区，就发现了一个空车位。 大喜过望正准备停过去。 转念一分析，这么显眼的地方还有车位，证明今天空位挺多的。 去找找说不定还有离家更近的车位呢？ 这几天雨水又多，停在地下车库也是极好的。 实在不行，再回来也不迟。 一个小时后，我发现我分析错了！

病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？ 妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。 病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩，是怕他们聚餐吧？

一男子和朋友到湖里划船，结果船翻了。他直落湖底，朋友赶去把他救起来。 朋友问：“你不是会游泳吗？” 男子说：“是啊，可那石头上写着这里‘禁止游泳’啊！”

1、经历了太多的擦肩而过，我的肩好疼啊。 2、很多女孩子会告诉你：钱不重要。 其实，重要的是你有没有钱… 3、买书如山倒，读书如抽丝啊。 4、最感动的话不是我可以为你放弃整个世界，而是我可以为你放弃魔兽世界。 5、也不知道我未来的老婆，现在正和谁谈恋爱呢？ 6、最近情绪太多，表情明显不够用了。 7、恋爱时，一见面就「亲嘴」；结婚后，一见面就「斗嘴」。 8、素贞你住手吧，许仙不在武汉，也不在京城！ 9、北京最新择偶标准，有车，有房，有船。 10、作为一个老实人，撒谎一定要真诚… 11、有人用剖腹结束生命，有人用剖腹迎接新生。 12、上班这两个字，我在键盘上是用SB打出来的。

鞋柜把手松了，去五金店买了4颗螺丝， 问多少钱，老板犹豫了一秒，说1块钱。 回家发现不匹配， 下午又去买了2颗平头的， 问多少钱，老板犹豫了一秒， 说1块钱………

以前看个纪录片，记者坐车和警察一起去现场抓捕嫌疑人。警察在车里和记者说：“我们的队长已经在现场四处勘察了。” 然后记者指着车外一个人说：“那个穿着背心短裤拖鞋，手里拿着扇子扇啊扇的大胖子四处张望的，看起来很可疑，会不会是嫌疑人呢？” 警察说：“那就是我们队长。”

今天蹲大号味大就抽了根烟，老婆急着上厕所，问我：“快完了吗？” 我告诉：“马上完了，还有两口！” 老婆瞬间凌乱了！