搞笑段子——范冰冰和李晨好上了
办公室里一女同事拿着手机看新闻，对我说：“嗨，你看范冰冰和李晨好上了。”
我说：“我从不看这些明星艺人的新闻。”
她说：“为啥？”
我道：“他们在床上的姿势和动作和我一样！”
马马來不赖170
世界杯期间，某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。
突然，孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。
大伙儿鼓掌欢呼，他却习惯地向前跑了几步，接着熟练地大脚开出……
帝企鹅普拉斯345
女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：“书记一般都干过市长！”
女市长机灵地应答：“是的，书记一般是市长升的。”
张鱼小圆子267
孔融，桌上的梨子呢？
我拿了一个大梨子给哥哥，然后又给了弟弟一个大梨子。我自己只拿了一个小的。
乖孩子，你把大的给别人，留下小的给自己，你是怎么想的啊？
我就想如果吃大梨了，晚上的麻辣小龙虾就吃不多了！
reLax_338
在商场工作的老妈：
老妈：儿子，快帮忙，把这些桔子挑选一下！
儿子：妈，你怎么就买那么多烂桔子回来呀？
老妈：不是买的，是老妈今年的年终奖！
When_and_Why226
冬天要走了，心里总有些依依不舍。
我把手伸进棉袄口袋里，静静地感受着冬天的余温，直到有人喊：“抓小偷！”
木叶村的卡卡罗特385
什么东西一听就不好吃？
屎。
basil_勒227
哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。他女友抹抹眼泪，看着窗外说：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”
未末we253
父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。父亲抚摸着他的脑袋说：“孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。”
儿子感动地抬起了头，父亲接着说：“你应该尝尝挨打的滋味了！”
你好我叫141286
女：我想了想，现在还不太想谈恋爱，我们可以先做朋友。
男：朋友？
女：嗯，你发消息我也会回。
几天后：
女：你为什么好几天不说话？
男：我朋友比较多，忘记了，不好意思哈。
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1. 一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊？教练淡定地说：“你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着‘吁，吁，吁……’”
2. 有一大妈上了空调车，投一块钱。
司机看着她说：“两块啊。”
大妈点点头回答说：“嗯，凉快！”
司机又说：“投两块！”
大妈笑着说：“小伙子，不光头凉快，浑身都凉快！”
说完大妈往车厢后头走，司机说：“钱投两块。”
大妈说：“后头更凉快！！！”
3. 柳宗元被逮了，在狱中遇到了李白，问因何入狱。李说：“造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长。”
神shi扯淡的世界303
甲: 我有头猪很聪明还会吟诗唷!
乙: 哦？真的假的！
甲: 有次我失恋了，牠竟开口说天涯何处无芳草，何必单恋一枝花？
乙不信邪便想前去试试，没想到试了几次那头猪就是不肯说话。
乙: 哼！根本就是头笨猪！不如把牠烤了！
这时那头猪用一种哀伤的语气缓缓说道......
本是同根生，相煎何太急？
颜晓静Athena181
数学老师：“一座楼房的楼梯共分五段，每段有二十级台阶，若要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？”
一学生：“当然是所有的台阶！”
帝企鹅普拉斯145
同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。
我问他怎么发现的。
他说：通过安全套。
我问：“怎么，避孕套少了？”
“没少，走的时候剩，回来的时候还是。”
“那怎么回事？”
“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”
时光机司机小Wong249
李白：
“ ”
杜甫：
“哈？”
李白：
“ ”
杜甫：
“什么啦？”
李白：
“ ”
杜甫：
“卧槽！你到底在讲什么！”
李白，字太白···
晚风_TsQj309
今天跟媳妇闹了点小矛盾。
她说：“你今晚不用睡地板了！”
我说：“这么好？今晚我睡床上？”
她说：“想得美！你出去给我睡大街去！”
我：“哎！天苍苍！地茫茫！我睡大街你睡床！”
她：“哼哼。”
我心里想说：“我今晚终于可以去网吧玩了！”
讀書人不讀教科書370
我们的生物老师是刚毕业的小妞，看上去很好人！
当我们段考后，我们班的生物‘’第一‘’ 她狠‘’高兴‘’ ...................................... 到一天的晚自习，她给我们上 人的血型 同学们太天真！
老师：你们谁是B型血？
同学们：我.................！
老师：你们谁属牛？
同学们：我.................！
老师竖起大母指叫道：那这一群同学就是牛B啦！
我当场杯具了.....................
不与花猫同梦384
我问：要是那天我出轨了你会怎么样？
老婆迷茫了一下。
突然很兴奋的说：你最好找个不在她身上花钱的，让她给你身上花钱。
这样我每个月就不用给你钱了。
我只想说：老婆，你太看得起你老公了。
一个卷儿384
游戏终究是游戏，王者又如何？
全服第一又如何？
还不是个数据！
以后你能对丈母娘说你装备全服第一？
秒天秒地秒空气？
你们也老大不小了，该懂事了，游戏你总有一天要放弃。
不如把号给我，我还小，有时间…
大食怪物鱼217
一人在公司卫生间门口，准备去卫生间。门口站一女的，突然从里面慌慌张张出来一男的。女的就问：“这么快？”
男的说：“等等，实在拿不出手……”
我没明白什么意思。从里面出来两个老外，顿时我明白什么拿不出手了。
瓦解的借口296
“这位领导，我师徒四人欲往西天取经，这是我们的通关文牒。”
“唔，你的护照已经盖到最后一页了，麻烦你们回长安换一本新的再来吧。”
哇居然是小宝贝啊162
初中时抽烟集体被抓，被老班训导说：“你们知道抽一根烟会减少5秒的寿命吗？”
突然就特二的那同学说到：“报告老师，我抽烟时都是笑着抽的。”
老师说：“什么意思你，笑着抽？”
这二货说：“都说笑一笑可以多活十秒。”
老师一嘴巴子抽过去，还罚站了一下午。
桃李不言之且且318
“媳妇啊，我体会到一个真理：幸福不是荣华富贵，而是设身处地地能为对方挡风遮雨。我不能保证替你遮雨，但我能保证心甘情愿为你挡风。”
看着她感动的神情，我把台扇搬走了。
不不完美主义者166
教室中，教授开始讲课。
他指着黑板上的“吕”字，说：“据我研究，此字乃两人接吻得出。”
此时一位学生立刻道：“那么品字不就成了三人接吻了吗？”
此话刚过，后排某位学生喊道：“这算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一条狗了吗？”
瑪嘉烈了嗎354
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