拖着疲惫的身躯回到家，夏天从屋子里蹦哒出来，笑得特别开心：“你回来啦~” 男人松了松衬衫的领口，一脸厌恶地躲开：“你又来干什么，我说过吧，我很讨厌你。” 夏天站在原地，尴尬搓着手：“你也有说过喜欢我的。” 男人皱眉：“别自作多情了，什么时候的事。” 夏天笑了笑：“嗯…以前，你叫我暑假的时候。”
我们这边有结婚闹新郎的风俗，说是闹其实就是图个喜钱了。一般在新郎的衣兜里装着红包，然后大伙都自己伸手去拿。 我一哥们，狠人一个，结婚那天好好的西装裤兜剪了不说，他丫还没穿小裤裤。然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜，掏完还都不说话。
别老说圣诞节没有礼物了，说的好像其他节日你就有礼物一样。
我一个同事，喜欢上网。前段时间通过网上聊了一个外地的女朋友，一开始两人热火朝天的，一个月要见几次。 由于这个月同事需要出差，没有时间见面。因出差较忙，在微信上联系也少了。 出差回来，同事想试试女朋友，于是发了一个短信说：“我们分手吧！” 谁知接着收到一个短信：“不好意思，您哪位？”
从小就特别讨厌别人叫我娘炮，为什么动不动就要模糊我的性别？ 最后我终于忍无可忍，听见别人喊我娘炮我就给了他一个耳光：“你他妈说谁娘炮呢？！人家是美少女～”
小王去女朋友小雪家，小雪说：“我妈脾气不好，你顺着她点，谦虚点。” 刚到小雪家，小雪妈妈就说：“你是小王吧。” 小王赶紧说：“阿姨，叫我小土鳖就好。”
小王是在公司10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在吗？” 接电话的同事说：“小王已经不在人事部了。” 小王同学：“啊，什么时候的事啊，怎么没人告诉我，我还没来得及送他呢？” 电话同事回答：“没关系，你可以去下面找他。”
“为什么我找不到女朋友！” “别再抱怨你在茫茫人海里找不到一个对的人了。” “为什么？” “考试的时候，选择题四选一你都选不出一个对的。” “……”
幸福是什么？ 我掰着指头一个个地数：“幸福是陪伴，幸福是牵挂，幸福是关心，幸福是……” 小王急道：“别说那些虚的，现在给我个坑我就很幸福！” 我看着前面排的长龙，叹了口气，忍住了便意，道：“幸福就是还有十个人就轮到咱们了……” 小王的脸当即憋成了酱色。
小王正在刮胡子，女友兴冲冲地回来了，对着小王高喊：“我刚才去了一趟裘皮店，你猜我发现了什么？” 小王急忙劝道：“求你先别说，我现在手里正拿着刀子，不能颤抖！”
昨天陪一哥们相亲，对方女生也找了个闺蜜一起来了！ 然后问我们：“你们谁是主角啊？”我指了指我朋友，说他是。然后她闺蜜跟我说：“我们还是别妨碍他们了，我们去别的地方吃点东西吧！” 本着糗百精神，我说：“走，肯定管够！” 就这样，我带着她去了沙县。 他们在餐厅吃了牛排。 晚上那哥们发来微信说：“今天你把我对象带走了。”
哥们被起了个外号叫“脚巨强”。 碍于室友们的强烈要求，他每晚睡前都把鞋子和袜子用脸盆扣上。 一次班主任检查寝室卫生，对他那个脸盆很好奇，蹲下去掀开… 班主任当场吐了…
大朋在小学任教，长得人高马大，威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。 一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！” 语毕，9个学生站了起来。
1、胖胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？” 一个学生回答：“水溢出来了！” 2、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说：‘我今天不张嘴，明天不张嘴，太阳就会把你晒死的！’” 6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话不张嘴吗？” 爸爸…… 3、老师要学生用“画蛇添足”造句，一小朋友写道：“我发现老师教我们的字母Ｓ和Ｙ，被银行的叔叔阿姨写成￥和＄，这是画蛇添足。” 4、妻子不舒服，找了个中医给看病，中医说：“把手伸出来，让我摸下。” 过了会儿，医生说：“你太太是怀孕了。” 一直在旁边看的儿子好奇地问：“我妈妈不是病了吗？怎么你一摸又怀孕了呢？”
下班回到家，发现老公和儿子把家里弄的一团糟，我怒不可遏大吼道：“你们两个太不像话了，气死我了。” 老公满脸笑容：“生气就好，生气就好。” 我：“你找抽是不？” 老公：“亲爱的，还记得吗？老中医说你脾虚，需要补补气，现在有气了吧？”
教授拼了老命在给学生讲课，结果下边有个学生就是不听说。教授气得一巴掌拍了过去，那学生说：“有种你再打我一下！” 教授啪啪的又打了好几巴掌。学生哭着去找校长告状：“教授不识数，说好再打一下！”
老是看到说碰瓷的，说自己车不好，怎么不去碰奔驰、宝马、奥迪？我感觉可能是有时候人家奔驰、宝马司机一咬牙可能就压过去了，所以碰瓷的可能也害怕。
冬天下班回家，路上买了个烤红薯。 下班高峰人太多了，我手里拎着东西不方便就把红薯揣在了屁股兜里，站了一路，累得人昏昏欲睡。 好容易看到有人下车，我欣喜若狂，猛地坐了下去。 “噗”一声，低头一看，座位上黄不拉几的。 眼见周围的人神情诡异，我连忙拿起我的红薯吃了一口，解释道：“你们看，这不是屎！” 我旁边大爷叹了口气，道：“小伙子，没事……” 我：“……” 不是，这真的不是屎！！
有一天，一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 店员：木瓜？！ 先生：No！No！ 店员：苹果？！ 先生：不不不！ 店员：莲雾？！ 先生：再小一点！ 店员：鸡蛋？！ 先生很高兴地说：对！对！对！ 当店员了解后，转身去拿内衣时，那位先生突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？” 此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”
老公本命年！ 给他买了三条大红内裤。然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。 结果这货来了句：“到时我的借你穿不就好了！” 尼玛…
一位拳手被打得毫无还手之力。他家小儿子跑过来给他一张纸，他看过之后忽然发疯似的将对手击倒！ 大儿子好奇地问弟弟：“你刚才给爸爸看的什么？” 弟弟说：“是你的成绩单！” 就是全部不及格的那个。
各位家长请注意，现在出现了一种新型诈骗手段。骗子会伪造一份分数很低的成绩单，谎称是儿女的成绩。请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。
晚上跟老王在面馆吃面，对面一女的拧开康师傅葡萄汁，看了一下瓶盖说：“老公，再来一瓶是什么？” 她老公说：“我也不知道。”于是她就把瓶盖丢在了地上，然后两人吃完面起身就走。刚走没几步，我就蹲下腰把瓶盖捡了起来，一看是“谢谢品尝”。只见那对夫妻转过脸，女的说：“快点，一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！” 卧槽……
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