一哥们的手机铃声是特效音，就是婴儿哭的声音。 某天，这哥们上厕所便秘！ 许久出不来！ 痛不欲生的哥们一声大吼之后，手机铃声响起… 然后哥们就出名了！

小娜考了教师资格证，去幼儿园当老师。 后来同学聚会的时候，一群同学都在炫富，有土豪金的手机、金戒指、金表等等。 有同学问小娜有什么，小娜果断地从口袋里拿出一个东西，说道：“我也有金色的东西。我是老师，我有金嗓子！”

“我们分手吧。” “哈哈哈哈哈哈哈哈！” “你还笑？” “都说分手了就TM别管我是哭还是笑。”

小李子正练习骑自行车，前面来了一个行人。某君惊慌，大叫：“站住！” 行人一愣，急忙停下。怎奈小李子骑术太差，还是把行人撞倒。 行人起身大怒：“你还叫我站住！你好瞄准我撞是不是？”

如果一个人， 哪都不想去， 哪都不爱去， 谁也不想和谁玩， 看谁都烦… 他不是生病了， 就是没钱了！

苍蝇、蚊子和老鼠在一起吹牛。 苍蝇说：“俺很有名，因为俺一出场，人们就会用手拍（苍蝇拍）欢迎俺！” 蚊子一听，不甘示弱地说：“你哪里有俺有名啊！俺只要一出场，人们都是用双手（拍蚊子）鼓掌欢迎俺的。” 老鼠一听，不屑地哼了一声说：“你们两个也太小儿科了，老子比你们有名多了，老子一出门，人们绝对会追着要俺签名。” （老鼠过街，人人喊打）

前几天超市里韭菜狂降价！ 老妈激动得买回来一大筐......上顿吃，下顿吃，吃了好几天也没吃完！ 今天吃饭时，我爸夹着韭菜炒鸡蛋，语重心长地对我妈说：“以后别买韭菜了，便宜这一块八毛的还不够咱儿子这几天用的手纸多呢。”

今天我九岁的儿子饿了，自己和了面糊，煎了一个饼，又摊上一个鸡蛋，最后放上生菜和芝麻酱一卷。 我说：“儿子，你真行，可以帮妈妈做饭了。” 儿子说：“现在不学做饭，结婚以后吃什么？我们班的女生没有会做饭的。”

某一次朋友聊天的时候，小黄跟小韬说：“我交了一个女朋友。” 小韬一脸不相信：“我可不信，不会是什么虚拟人物吧？” 后来小黄又跟小韬说：“我女朋友做饭特别好吃。” 小韬还是不相信：“现在的科技已经这么发达了吗？虚拟人物也能做饭了？”

我的消费现状： 花钱花在刀把上，省钱省在刀刃上😂

侄女：“姑姑，你手机用的输入法是9键还是26键的？” 我秒回：9键的，怎么了？ 侄女：没什么，我就是好奇问问，因为我听人说用9键的都是手指胖，我想和你确认下！

邻居家小孩不吃药喊我妈去灌药，3个人都安不住他，3岁多，捏他鼻子他说不行了上不来气了，要死了，要死了，安住胳膊，他有说胳膊断了，活不了了，最后他妈妈，奶奶说死就死吧，死了在生个，那小子立马改口说吃，自己吃，等松开他，他又说一天吃一点，分开吃什么的，逗的不行，理由多，借口多，最后结果还是捏着鼻子灌。

宝宝两个月时，老婆刚给他喂完奶，正在躺着玩。 老婆笑嘻嘻地冲着宝宝问：“宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？” 宝宝对老婆微微一笑，然后…… 吐了。

带着儿子去闺蜜家做客。闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说：“明明，给你果汁喝。” 我说：“儿子，阿姨给你喝果汁你要说什么啊？” 儿子对着闺蜜说：“去，再去给我弄点吃的。” 我的老脸啊.....

如果你有拖延症，想想哈利波特吧！ 哥们在三强争霸赛的时候，有三个月的时间来解开金蛋的秘密， 但他还是拖到比赛前一天晚上才想出答案。

带儿子去参加围棋比赛，要进场了。儿子一脸担忧地对我说：“妈妈，我很担心。” 我拍了拍他的肩膀鼓励他：“你要相信自己的实力，不要紧张，正常发挥就好了！” 他说：“我是担心中午发的盒饭不够咱俩吃。”

妈妈带六岁的女儿到海边游玩。女儿一个不小心摔了一跤，被海水呛了一下。她高兴地对妈妈说：“妈妈，妈妈，我知道咸鱼是哪里来的了，原来是在海里面捞出来的。”

读书的时候恋爱最容易了，图书馆能产生缘分，自习室能产生缘分，食堂可以，校园草坪可以，校门口的小吃街也可以。大家年轻又骚气，配对起来容易，日子过得也慢。 不像工作后，22岁到26岁，嘶啦一下就度过了。日复一日，觉得自己运气差，想遇到合适的人很难，想遇到喜欢的人也难。20几岁真的是人生最棒的年纪吗？ 为什么偏偏在这个年纪更觉得自己会孤独终老呢。

刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德还有我都结拜了，你也加入我们吧。 赵云想了想说：还是不要了，我觉得赵四不符合我的气质。

男票心情不好，冲我发牢骚，我没理他，他还一直在我耳边自言自语说个不停。 我火了，冲他吼道：“叽叽歪歪说个没完！睡觉了！” 男票愣了一下，回道：“我有，然而你没有。” 我莞尔一笑，道：“但是我有装的，然而你没有！” 男票脱口而出：“我也有，我也有，我比你的还能装！！” …… 沉默…… 寂静…… 我是不是发现什么了！

以前过年的时候，我都能睡到中午起床。有次隐约听到爸妈在聊天。 爸爸说：“以后谁娶了我们女儿……” 妈妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？” 爸爸说：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。”

丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他。他从小被其他鸭子欺负，无奈离开了妈妈，独自流浪。遇到狂风、暴雨、猎狗，但丑小鸭没有畏惧，他顽强拼搏，努力学习。最终，人们发现，他虽然不好看，但还挺好吃的。

汪峰：我离了七次没上，宝强咋一次就上了呢… 宝宝: 劳资是七年磨一贱，做的是口碑，是品牌。你恨不得一年磨七贱，走的是量，自然不可同日而语。

一男去泰国旅游，到寺庙中让和尚预测自己的运气。 男子：“大师，我以后找个什么样的女朋友？” 和尚：“你未来的女友是模特，赛瓦迪卡。” 半年后，男子果然找到个女友，并且还是女模特。 男子：“亲爱的，你知道吗，有个和尚预言我女朋友是模特，真准啊！” 女友：“施主，你想起我啦，赛瓦迪卡！”