一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，回想到段子上有个很牛逼的技能，于是就拿起电话假装打电话。 爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。 这时老太太一大耳光把我拍地上，开一电动车装什么高富帅啊。 然后… 我从容的躺在了地上！

“媳妇儿，你去把碗洗了，发工资我给你个惊喜。” “你骗人，我不洗。” “骗你是小狗。” “你当狗都当惯了！”

圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受审人：“你干了什么坏事呀？” “我今年圣诞购物早了些，”犯人哭着回答。 “那并不是件坏事，”法官说，“到底多早啊？” “商店开门之前，”犯人答道。

教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是... 如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的同学啦！」

一个苏格兰球迷来到足球场售票处，他拿出50便士买票。 “还差50便士，先生。”售票员说。 “我只看我们苏格兰队呀，至于另外那个队我一眼都不看，难道也要交钱吗？”

一个记者问包拯最难忘的经历是什么？ 包拯痛苦地回答：有一次，我不小心掉到了煤矿井里。 记者：发生了什么值得你难忘的事吗？ 包拯：尼玛，我掉井里才发现，我居然能和周围的煤合体！

话说奶奶你真的好机智呀！ 说有一花白头发的老太太去理发店染头发，被告知80，老太太说：太贵了，是不是染一半就40啊？ 老板说，可以啊，只要你愿意。 “那把我的白头发染黑，黑头发不用染了。” 老板… 多么理智的老人！

朋友家有个孩子，特别可爱。我和几个朋友就经常用糖块逗她，她经常是拿着一块糖，就屁颠屁颠地跟我们走了。 这时候孩子的母亲发现了问题的严重性，把孩子拽到一旁说道：“傻孩子，你可不能一块糖就跟着走啊，不然有坏人咋办？你以后就再也见不到爸爸妈妈了。” 这时候我笑着走了过去，拿出一块糖勾引小孩，果然这孩子不搭理我。但经过我一番苦口婆心之后，小孩屁颠屁颠地跟我出门了。 孩子妈把小孩拽到一边说道：“你咋不听话，给块糖你就跟他走了？” 小孩摇了摇头道：“大叔不光给了糖，还给了我个拨浪鼓呢。”

第一次去男票家时，他姐家的小萝莉三岁，他姐让小萝莉叫我舅妈。 小萝莉问：“为什么要叫舅妈呢？” 然后他姐给小萝莉解释了半天舅舅和舅妈的关系。 小萝莉又问：“为什么叫舅妈不叫新妈呢？” 好吧，小萝莉你赢了！

一小理发店生意不佳，老板苦思原因。最终，他认为是“理发”店名作怪。理发理发，理应要发。这是说本应该发财，实际上没发呀！于是，店名改为“美发店”，寓意美美地发财。果然，生意有了一点好转，欣喜之余，他猛然想到：“美发店”只是“美美地发点（店）”。终于，他在小店面醒目处悬挂大大的金字招牌“美发城”。

高中住宿，一个星期回家一次。有一个星期，我爸忽然问我：“你一个星期去哪了？一个星期没见你回家！”

老师：“请你回答一下，3＋1等于几？” 学生… 老师：“比如说你们家本来三口人，有一天你奶奶来了，你家有几口人？” 学生：“还是三口人。因为我妈妈绝不会让奶奶住下的。”

本人有个二货女友唐某某。 我：你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么！ 女友：我妈姓陈。 我掐指一算，状严肃说：你爸姓唐对不对？ 女友顿时觉得好神奇啊，还问我是怎么知道的。

现在的女生太现实， 我都这么丑了， 她们对我的第一印象还是穷！

昨晚下班回家，看到老妈在厨房做菜，正切着辣椒！ 我好奇地问：“妈，这玩意放多了，菜会不会好辣？” 老妈说：“记得你小的时候，一次妈忘了喂你，你自个爬到厨房抓起一把辣椒就往嘴里塞，一边吃一边哭…” 我…

一天，市长和他老婆去视察某建筑工地。 一个头戴安全帽的工人冲着市长的老婆叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！” 回去的路上，市长愤愤地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。” 老婆反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则市长就是他。”

头发弄好了，衣服穿好了，行李也装好了，站在天台上，就等台风了，来场说走就走的旅行…

如果古代人近视了怎么办。 于是上网百度了一下，发现了这个答案：古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛。由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子，所以古代人没有近视。

有个男的追她，她拒绝的原因是：“我闺蜜xx觉得你人品不好，她不喜欢你，我要听她的意见，我不能接受你，别怪我好吗？对不起。” 可是我根本就不认识那男的！ 别问我怎么知道，因为那男的找到我的联系方式骂我！

我遛狗呢，别的狗想非礼我家的狗，我踢那狗一脚，它想咬我… 我拉着我的狗就跑，没想被自己家的狗咬了一口…

老爸老妈准备出去吃饭，正好儿子回来。 老妈：正好还有点剩饭，你自己吃吧。 儿子：你们吃饭，就不能带我一起去？ 老妈：不行！ 儿子：为啥不行？ 难道我不是你们亲生的？ 老妈：这跟亲生不亲生没有关系，关键是人家饭店不让带！ 儿子：什么餐厅，还有这规定？ 我才不信呢！ 老爸：儿子，你就在家吃吧，人家餐厅不让带宠物！ 儿子：我是宠物？ 老妈：难道你不是一单身狗？

今天去理发，理发店小妹妹帮洗头的时候，水有点烫。我有点不满，然后我说：“能在烫点么？”于是，理发店里传出了惨叫声！

新婚后的第二天，阿Q碰到好友阿P。 “哥们，洞房花烛夜，给小弟讲点荤的……”阿P笑问。 “别提了！兄弟。”阿Q苦言，“喜酒醉人，又睡得迷迷糊糊，起来后，往太太枕头上放了二百元钱……” “完了，完了！嫂子肯定要发火。” “她要是发火，给我两耳光我都高兴……”阿Q说。 “咋了？” “她找给我五十元钱，叫我趁早打的走……”

甲：你说这环境让人怎么活呀！ 乙：是呀，这大雾天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧！