一到门口，就听到发现老婆在和熊儿子争执什么。 进门后，还没容我开口，老婆就问我：“老公，为了教育孩子，我们两个一定要好好配合，你同意吗？” 我连忙答应了。老婆立即拿出50元钱：“老公，这是今天给你的零花钱。” 我立即一把抓过钱，兴奋地跳了好几尺高，连连对老婆说着感谢的话。 “看吧，这就是‘喜出望外’。”老婆扭头看着儿子，“你懂这个词的意思了吗？” “懂了。”儿子说。 “那好，下面我再教你‘鼻青脸肿’和‘委曲求全’。” “尼玛！”我差点吐血。

女生多的学校容易撞衫、撞鞋、撞包、撞发型，甚至撞男友。

上周五晚上去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。 四岁的小外甥女说：“爸爸你吃。” “爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。” 小外甥女接着说：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点。你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”

媳妇有事出差去了，楼主激动果断约朋友搓澡。 但想到前天媳妇给我看的网上段子：老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。楼主立马回卧室掀开席子，果然有一张一块钱的。大笑三声把钱放口袋，开心出门去了。 晚上果然接到媳妇电话：“老公，睡了吗？” “睡了。” “席子下面有一块钱，你告诉我哪面朝上？” “尼玛……”

前不久我疯狂迷上了穿越火线，每天缠着老公一起打游戏。没几天，老公就劝我赶紧放弃吧～～他慢悠悠地说：“对一个路痴来说，难度最大的不是打怪，而是你总迷路，你窜来窜去，原地兜圈圈...你要不换个连连看玩吧...” 我...

那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。 我礼貌地告诉了你我的安排。没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前吗？你怎么竟然还要去动物园看。

一天刚开完会，局长、副局长和几位随从说说笑笑地走进了同一部电梯。这时局长实在是忍不住了，放了个响屁，电梯内突然安静了不少。局长若无其事：“呵呵。” 副局长慌忙应声：“局长，不是我哈。” 电梯内更安静了。这时一位年轻的随从说：“局长，不好意思，是我！” 电梯内又热闹起来了。 没过多久，听说那位年轻随从当了副局长，而原来的副局长提前当了巡视员。

终于领悟到山寨机的强大了。

男：“媳妇，你可把咱儿子看好了！到处都有儿童失踪的报道！” 女：“你他妈就知道瞎操心！十里八乡的男女老少，只要往你儿子脸上一瞅，谁不知道是你娃儿，还不得给你送来！” 男：“这他妈是在说我人缘好吗？咋感觉哪里不对。”

“知不知道部队里哪种兵最可怜？” “不知道。” “当然是炮兵连的炊事员了。” “为什么？” “因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人打炮。”

一年前女同学找我借了六百块钱，现在快毕业了。她昨天脸红红的跑过来对我说：“我是不是还欠你钱呀？”我不在乎地说了句：“嗯啊。”她说：“要不千里江陵吧。”然后红着脸跑了！

巨星殒落 曹操：“鸡肋！鸡肋！” 杨修：“来喽！丞相，您慢用！” 曹操：“推，推出去，杀了！” 曹丕：“曹植！七步做不出诗来就杀了你！喂，听到了没有？站住！别走呀！！跟你说话呢，你回来！！” -- 遇到被老爸惯坏了的弟弟，哥哥通常都是很没面子的。

A fat lady walked into the dress shop. "I'd like to see a dress that would fit me," she told the clerk. 一个胖女人走进服装店。“我想看一件适合我穿的衣服，”她告诉店员说。 "So would I," said the tactless clerk. “我也是。”不太老练的店员说道。

终于知道为什么能活到现在了。仔细想想，可能跟小时候吃过的唐僧肉有关，就是两毛钱一包的那种……

👩‍💻：你们上海话“麻烦让一下”怎么说？ 🧑‍💻：voice，娘娘～

化学老师第一次用投影仪还不熟练，镜头弄反了。我刚好坐在他对面，然后一打开投影仪，我和我同桌两张大脸出现在屏幕上。最坑爹的是电脑突然卡了，我和我同桌那傻逼的表情在屏幕上一动不动。班上同学简直笑疯！

便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~” 男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”。 收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的…

2010年， 中专时的漂亮女同学突然找我， 那会我们已经十年没见了， 只是偶尔发发短信的联系， 吃饭时跟我说她要结婚了， 跟我讲怎么认识她先生的， 两人多有默契， 结婚后的种种安排， 我就低头吃饭不说话， 最后她说，下个月就结， 你来吗... 我说，我还是不去了。 她问，为什么。 我等了等说， 我舍不得。 她叹了口气， 再没说什么， 以后也再没联系过。 我其实很害怕她再说什么， 特别害怕问我舍不得什么， 我不想说那么清楚， 怕两个人都破防。 1000块钱礼金啊， 带自己女朋友吃点什么不好。

以前上高中时，特别喜欢和英语老师吵架。 有一次，她正在上课，忽然传来两声鸡叫。她看到全班就我一个人在桌子底下，说：“老娘上课学鸡叫”，把我赶了出去。特么，老娘捡个笔也有错啊，谁没事学鸡叫啊。

记者：大爷您好，我们是xx台，想采访您几个问题！ 以前农民过的都是牛马不如的生活，现如今怎么样呢？ 大爷：现如今啊，如愿了，都过上了人过的日子了！

老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处啊？” 牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，做皮带……” 冰冰接着回答：“可以拿来吹！” 老师：“……” 老师说：“寂寞，你最乖了，你来回答一下。” 寂寞犹豫良久：“……牛皮最大的用处就是包住牛肉……” 牛牛：“……” 老师昏倒……

那天他去天津塘沽洋货市场，看见一条腰带挺好看，问老板：“这腰带多少钱？” “一百九十八！” 我哥们儿寻思逗一下：“15卖吗？” “拿走！” 我操…… 买贵了。

据史料记载：盛唐时期，老婆对老公说：“官人，你我年龄也不小了，你也该娶个小的了，要不左右邻舍肯定该说我不懂事了。” 老公看书，头也不抬地说：“没见我天天在忙么，哪有空想这些事呀。” 老婆说：“要不我帮你相一个，你看中就点个头，剩下的我去操办，行不？” 老公仍不抬头，说：“你看着办吧……” 看！这么优秀的传统文化，居然没有传承，给丢了，逼得现在优秀的男人们都自己花时间去找小的，连看书的时间都没有了！

我们小时候，没有电脑，没有iPad。 1. 蹲在地上观察蚂蚁搬家 2. 追在别人后面踩别人的影子 3. 对着电扇张大嘴喊“啊~”然后听颤抖音 4. 挤塑料包装纸上的气泡听啪啪的声音 5. 用圆规戳桌子，把笔帽吸在舌头上 中枪的有几？