云备胎下面有备胎，
备胎下面有千斤顶，
据说现在出现一个比千斤顶还卑微的东西，叫“买买提”，
真让人心疼。
春日花梨283
我一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心地遛到旁边一外国男生的旁边，让他挡风。然后，就听那哥们说：“挺聪明的嘛！”
当时她就傻了。
印第安的老斑鸠236
今天去坐公交车路上遇一卖花小姑娘，问我买不买花。
一问价格也不贵，就买了一朵。
然后付了钱就走，也没拿花。
这时小姑娘发话了：哎，你的玫瑰花！
我很自然的转身，露出一个自认为很满意的微笑说：是你的玫瑰花！
然后姑娘愣了两秒，看了我两眼，果断把花丢了。
景天why390
汤姆：爸爸，我长大后要当北极队队员。
爸爸：好啊！我的儿子有志气。
汤姆：那么我现在就要训练，适应环境。
爸爸：怎么训练呢？
汤姆：每天给我买10美元的冰淇淋！
一只麋鹿儿300
妈：去把碗洗洗。
我：你嫌我懒？
妈：去看看书。
我：你嫌我笨？
妈：去运动运动。
我：你嫌我胖？
妈：你真像个没长大的孩子。
我：你变着法说我胸小？
妈…
lily_vFjU260
一天，小女接了一电话：要找冬梅。
听小女对他说：“你要是找雪梅，我还可以为你指点一二（雪梅是我情同姐妹的同学，两家距离较近，几乎天天见面）。可你要找的是冬梅，我实在无能为力了。”之后，她很无奈地挂了电话。
肇庆陈冠希266
今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着？”
那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！”
喜欢你胖瘦胖瘦的227
一直没女友，国庆十一单位组织在商场门口搞了个活动。我穿了条紧身裤，勒得好紧，好难受。突然跑来一个妩媚的妹纸，硬是拉我去吃饭，还要了我的号码。昨晚成了我女友，今天就说我是骗子！
分手！
我说什么什么意思？？？
她说：“你那天在裤子里放的啥？”
我一头雾水：“我那天活动穿的紧身裤没口袋，矿泉水塞里边了，咋啦？”
二七十四206
路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院。当时因身上没带多少钱，于是打电话给女友。女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事！”
当她看到病床上的老人一惊：“爸！”
老人看了我女友一眼，对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。”
丝拌丝儿143
一记者在街上随便找了一流浪汉问道：“请问你觉得什么才是幸福呢？”
流浪汉：“管饭吗？”
记者：“啊？你说什么？”
流浪汉：“如果回答个幼稚的问题就有傻帽儿管饭，我就觉得是幸福……”
呆呆呆呆胶布389
手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。
电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标同时施工。由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”
我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”
电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”
我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”
我放下电话，就按着约定地点赶过去了。我一进屋哭了。
尼玛，“打麻将，三缺一。”
愚顽奶奶_AI版134
上课的时候看见同桌用手撑着脸在发呆，便问道：“在想什么呢？”
他说：“我在想，上课如果不能睁着眼，是否还要撑着脸。”
说完倒头就睡，我也是醉了。
丸子头达叔325
之前我在一个哈友的贴子下，回复了一句：孩子：“What the fuck going on?!”
然后有位好心的哈友指出：应该是：“What's the fuck going on?!”
吧？
我在此想说声谢谢，我以前只会说：“你他fuck的说什么？！”
现在能写出完整的一句，已经是比较大的进步了。
玫瑰窃贼Cc290
上班前一天设置了闹钟。
第二天早上，闹钟叫醒了我，
但叫不醒我的心。
冬瓜炖萝卜394
有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉，以便能清醒地看到手术的全过程。
他看到医生在手术时，这里开一刀，那里开一刀，杂乱无章。“为什么你在不同的地方切这么多刀呢？”他痛苦而不安地问医生。
“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”医生回答道。
M1racle-234
朋友在QQ上问我：“如何才能养成早睡的习惯？”
我：“睡前别玩手机！”
他：“哦，知道了”
。
过了半个小时这孙子又来消息了：“如何才能养成睡前不玩手机的好习惯
鳥夕今人321
好怀念在大学读书的日子。
这句话的原意是：打游戏打到天昏地暗又不用工作赚钱太爽了！
林江仙ovo211
老婆兴致勃勃地在规划未来，要把小房间弄成儿子的卧室。
我听着听着觉得哪里不对。
“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
“对啊。”
“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
“对啊。”
“……”
披着猪皮的虎276
历史课上，张老师准备接着讲中国近现代史。
坐在前排的小明是听的最认真的一位，也是张老师最喜欢的得意门生。
张老师为了让同学们回顾一下上一节课的内容，便问小明：“那么，小明同学，请你告诉我，从什么时候开始咱们国家被外国列强侵略的呢？标志性事件又是什么呢？”
小明自信满满地答道：“西方列强侵略我国是从上节课开始的，至于标志性事件嘛，标志性事件…哦，对了，是您转身写标题的同时大声放出来的那个p！”
JJJJJJJJJ163
弟弟给我说，他们班一个同学得罪了高年级的，放学被堵在路上。
他同学淡定地对他们说：“你们等一下，我给我‘老大’打电话。”过了一会儿，电话挂了，他恶狠狠地对高年级同学说：“我‘老大’说了，让我先走，他马上到，你们等着。”
说完，他就大摇大摆地准备走。
等高年级同学反应过来的时候，他同学已经跑远了……
你要跳舞吗l212
一哥们最近沉迷宫斗剧。早上去小吃部吃早餐，服务员端上来之后，哥们从兜里掏出一根银针扎了一下。银针前端变黑了，哥们惊呼：“包子有毒，是谁要害朕？”
满屋食客瞬间鸦雀无声。这时老板淡定地走上前，啪的一下打了他一个大嘴巴，“这是豆沙包，不吃滚蛋……”
尧子是梦梦146
哥们住院了，我去看他，问怎么回事？
哥们回答：前天晚上在家喝酒，一个人喝忒没意思，就拉着家里的狗一起喝……谁知道它酒品不好，喝多了乱咬人……
笨蛋美女166
小陈大学毕业后，没有找到合适的工作，就去当了快递员。
跑了一年的快递，昨天小陈终于坐上了经理的位子。
但是小陈并不高兴，因为当时经理是这么和小陈说的：“小陈啊，我这把破椅子你拿去坐吧，我自己换了个沙发。”
普罗旺斯炒饭390
教师问道：“没有牙齿的动物，你们知道吗？”
有一个学生忙问：“人是动物不是？”
教师说是。
那学生说：“那么，王家的老太太，就是没有牙齿的动物。”
我才是真大可342
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