一次小红问小明：“小明，孔融让梨的故事让你知道了什么？” 小明：“让我知道了孔融有当皇帝的潜质！” 小红：“当时他还那么小，你怎么看出来的？” 小明：“皇帝吃东西时，第一口必须都让太监吃，没毒了才吃呀！傻X。” 小红：“滚！”

昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。 我高兴地回家了，结果妈妈比我还高兴，见到我就说：“女儿，你回来得正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”

过年的时候，有邻居来小美家串门。 聊天聊着就聊到小美几个月大的儿子身上。 小美为了促进邻里之间的关系，说道：“起初我对婴儿哭闹真是没办法，不过好在现在我儿子听到两种声音就不哭闹了。” 邻居问：“哪两种声音？” 小美回答道：“一个是您的歌声，一个是狗叫声。” 邻居：“……”

某日，太太找来私家侦探，让他汇报一下丈夫最近都去了哪些地方。 “先生前天去了酒吧，昨天去了夜店，今天早上又去了卡拉OK。而且每次他都躲在同一个女人附近鬼鬼祟祟的。” “哼，我就知道他又是想找狐狸精。” “不，太太，他好像在跟踪你。” … 我也是醉了…

今天去剪头。 理发师：你头发挺黑啊。 我：晒的。

一个间谍被派往爱尔兰，接取来自另一个叫做墨非的特务的敏感信息。 他接到的指令是，在那个小镇上走，用暗号与他的搭档联系。 他发现他来到了一条荒凉的乡间小路，最后他在那儿碰到了一个农民。 “你好，”间谍说，“我在找一个叫墨非的人。” “你运气不错，正好，在山那边的一个村庄里，一个屠夫叫墨非，一个面包师叫墨非，三个寡妇都叫墨非。事实上，我就叫墨非。”

我哥是名驾校教练，今天中午吃饭时，接到一个拿到驾照的学生的电话。那学生哭着对我哥说：“教练，你车卖吗？我到现在才发现我只会开你那辆车。”

下午食堂吃面条，一妹子把我要的端走了… 厨师大叔说：“你端人家的面干嘛，人家付过钱了！！！” 妹子头也不回地说：“大不了我赔他一碗。” 当时我就想说，好啊好啊，半碗就行了。

公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮的小姑娘。其中一个见我回头，冲我甜甜一笑，我也报以微笑，心里美滋滋的。 只听另一姑娘说：“妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。”

一哥们肾虚，想买汇仁肾宝。来到药店，看到一妹子长得很漂亮，便想调戏一下，对妹子说：“给我来瓶我好你也好的药。” 妹子一听，接着说：“你买砒霜吧。” 好机智的妹子。

我们分手吧。 “哈哈哈哈哈哈哈哈！” “你还笑？” “既然分手了，就别他妈管我是哭是笑。”

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。 这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！” 过了一会儿，又一辆出租车超了过去。 “看，尼桑！是日本制造！太快啦！” 又一辆出租车超了过去。 “嗨！是三菱！日本制造！快极啦！” 出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 “是本田！日本制造！快极啦！没治啦！” 出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。” “这么近就要1500美金？！” “计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

小明妈在做面膜，这时门铃响了。 妈妈对小明说：“小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。” 小明听后于是去开门，原来是爸爸。 爸爸问小明：“你妈呢？” 小明答：“她正在做见不得人的事！”

今天查了字典才发现， 居然没有和“命”一个读音的字！ 原来命真的只有一条， 汉字果真是博大精深啊。

看到有弹幕把“吹牛逼”写成“树新蜂” 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

老师给学生讲解血液循环，想把问题讲得生动。 老师：“孩子们，如果我倒立的话，血液就会流到头部，我的脸就要发红，对吗？” 学生们齐声答道：“对！” 老师：“当我头朝上直立时，血液为什么不流到脚里去使脚发红呢？” 学生：“因为你的脚不是空的。”

某日上理化课，老师宣布下节课要小考。 小明紧张地立即举手问老师：“会不会考得很难？” 老师只说了一句：“十分简单。” 乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？ 于是小明又问了老师，只听老师说：“我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！”

翻开书本可学知识，关上书本方能长智慧。 打开电脑信息铺天盖地，若非天才脑容量不够用，便搅成浆糊；懂得选择与卸载，方可脑洞大开。 跳进“大海”吸纳知识文化——学海无涯… 以“苦”作舟者——苦海无边！ 适时回头上岸方是上策。 故曰：书山有路下载为径，学海无涯清空作舟。

一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：“你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。” 医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。 回家的路上，又被另一家请去看病。开箱用药时，不小心被人看见了尸体。 病家惊问原因，医生说：“这是别人医死了，要让我带回去救活的。”

今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。 一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。 我笑了笑：“地上又不脏，不吃掉怪浪费的。” 同事说：“我知道，可是……你为什么不捡起来再吃呢？”

飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？” 小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：“我想要。” 男的说：“俺给你。” 过了一会儿，女的又说：“我还想要。” 男的不悦：“俺再给你。” 次日，女的说：“俺还想想要。” 男的怒曰：“妈的，再要，再要都成了尿了。”

男：“我们相处这么长时间了，在感情上不但没有发展，而似乎越来越淡漠了。” 女：“难道你不知道吗？感情是需要有媒介的！”

姐姐就跟姐夫说：“你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思。钱我拿去买菜了。” 姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：“你看，还在呢！” 姐姐咆哮：“你特么还真敢藏私房钱！” “活腻了！”