今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了，老婆气得半天不理我。没办法，我就认错说：“老婆你别生气了，我学屎壳郎爬粪球给你看好不好？” 老婆说：“那你学吧，学得像我就不生气了。” 于是我就推了老婆一下。 过了三秒，老婆转身去厨房把菜刀拿了出来！

早早醒了，一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳， 就又默默地缩进了被窝。

某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一动,在卷子上写道:运算过程略.接着把答案抄在后面.评卷老师看后,在答案后打个"?叉",接着写道:分数略.

我教育儿子说：“以后娶老婆别娶漂亮的，容易出轨。” 儿子满口答应说：“嗯，要娶妈妈这样丑的。” 他妈妈顿时就不淡定了…

教堂里，一个小男孩在祈祷："上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！" 一个牧师在旁边听到后，问小男孩："小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？" 小男孩答道："有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。"

真是良心卖家啊！前两天在淘宝买了一双阿迪的袜子，28.9元，正品假一罚十，节日促销。买回来一看，多了十双，这才明白，真的是假一罚十啊。 原来他生意这么红火靠的是数量啊！ 坑爹！

小明参加大学联考前，其父为鼓励他努力争取好成绩，遂对小明曰：“小明啊！为了鼓励你能在这次联考中得到好成绩，爸爸决定，如果你这次联考总分有三百多分的话，爸爸就买辆三万多块的机车送你；总分四百多分的话，就送你四万多块的机车；更高分的话一样以此类推。” 成绩单接到后，小明紧张地问他爸爸：“爸爸，你知道哪边有在卖一万多块的机车吗？”

默默地放下了她的手机，刚刚无聊。 我试着给10086发信息：“我想你了。” 没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！” 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

我问老公，为什么你发小都叫你飞机呢？ 老公一脸逗比地说：“我都不愿意跟你吹，小时候我跟村头一群二娃子去放炮，一个娃子把炮扔到了别人麦秆垛上，眼看要炸了，他们吓得都跑了，只有你老公淡定地脱掉裤子，掏出jj，撒了一泡尿！” 然后呢？ 然后炮炸了，你老公就有了飞j这个绰号！

民警提示：年底案件高发，ATM机取款请注意遮挡，切勿被陌生人看到余额，否则会被别人笑。

没参加工作前，朋友劝我来跟他一起做厨师，告诉我这是个让人吃香喝辣的职业！ 听到他这样说，我毅然地加入了这个行业。一转眼3年过去了，现在我才知道他指的是香油和辣椒！

“我没想到他是这样的人，呜呜呜……” 莎莎哭得稀里哗啦地说。我着急地问：“到底出了什么事？他把你怎么样了？” 莎莎擤了一下鼻涕，“昨晚我去了他家，可是他明明说过不会对我做什么。到了半夜，呜呜呜，他竟然偷偷来到我的房间，把我额头上的痘痘给挤了！！！” 额（°_°）…… 简直就是禽兽不如啊……

女朋友长得挺漂亮，就是脸有点儿大！ 那天我对她说：我觉得你像猫咪一样！ 女友说：讨厌啦！ 你这是想说人家像猫咪一样优雅可爱吧！ 你这么说人家，人家也不太开心的啦！ 我说：不是，亲爱的，你没听过那首歌吗？ “大脸猫，大脸猫，爱吃鱼……”

帕大是出名的馋鬼。 一天，艾掌来把黑芝麻捣细拌进糯米饭里，捏一团放在帕大的坐垫上。 帕大进屋，他边吃边说：“老爷，刚才跑来一只狗，在你坐垫上屙了一泡屎，我闻着香喷喷的，试着尝尝还真好吃哩！” 帕大把坐垫上的“狗屎”捧起来，确实很香，不一会儿就吃完了。 他得意地说：“这是因为老爷福份大，狗才跑到我坐垫上屙香屎的。” 他嫌没有吃够，让艾掌来再弄一泡狗屎给他吃，没想到臭得连肚子里的鱼肉也吐了出来。 艾掌来说：“那一定是老爷的福份快完啦，狗不屙香屎了。” 帕大虽然想吐，可嘴里还说：“谁说不好吃，老爷的福份大着哩！”

我们历史课上早自习，今天教室寥寥数人。 我们亲爱的老师来了，看了一眼说：“有事启奏，无事退朝。” 大家愣了一下，瞬间教室没人了。

“刚才看见哥哥被十个人围殴，我二话不说，一个箭步过去，就让我解决了 一半！” “哇喔，你好厉害啊！” “那还用说，五个人打他，五个人打我……”

一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。 不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。 铁钥匙骄傲地说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。” 金钥匙一脸不屑：“我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩……”

歹徒：“干什么去？” 女大学生：（怕被抢钱）“借钱……” 歹徒：“借钱干什么？” 女大学生：（怕被劫色）“治性病……”

把纹身纹在痔疮上，伸出来能混社会，收进去能考公

本人少男一个，刚刚在做饭，切了几个很辣的那种辣椒，刚切完，忽然之间就想尿尿，接着就去尿了，尿完了才发现自己还没有洗手，接着就… 就… 那叫一个酸爽啊，靠！ 该死的辣椒！

今天坐公交！ 我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？” 师傅说可以。 美女亲了司机一口就坐下了。 我在后面看得一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱。” 司机师傅都吓哭了，说： “刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢！”

有一天跟闺蜜讨论第一次，我问她第一次疼么，她说，疼，非常疼。 能说具体点么？她说，那一夜，天冷懒得去厕所，找了个啤酒瓶尿尿，结果滑倒了…

一位哲学大师正在与学生讨论学术问题，忽然他的妻子怒气冲冲地向他走来。先是对他一阵谩骂，然后又是一巴掌过去。让他好没面子。 只见哲学大师表现得和平常一样，没发怒，也没出手。只是照常给学生上课。学生看了，不解地问道：“老师，为什么您仍然能够如此的淡定？” 哲学大师说：“就像天气一样，打过雷后，必定会下雨。我们生存在这样的世界里，既然我们无法改变规律，我们就得按客观规律办事！”

今天感冒了，回家便钻进被窝休息，进入免打扰睡眠模式。老婆见我感冒严重，便兴冲冲的去厨房忙活了。 半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动的稀里哗啦… 然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。 说怕被我传染，先预防着…