最近我家开了个小餐馆，开张一个多星期没开过张，就跟外卖平台合作了一个外卖热线。 没想到昨天刚上线就有效果了，一个客人打来电话说；请问您这是XX餐馆吗？ 你可以帮我看下你隔壁的那家包子铺开门了吗？ 我没他家电话。

同学趁我不注意，把一个王八的贴片贴在我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我… 后来我终于发现了，就问我妈妈：“你洗衣服的时候没看到这个粘片吗？” 妈妈说：“看到了呀！” 我问：“那你怎么没给我摘下来啊！” 妈妈无辜地说：“我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了…”

刚进车间门口，碰到一温柔妹子风风火火往外跑，边跑边喊：憋不住了，快让开！ 我一听连忙把身子往门口一挡：此山是我开… 妹子一改平时萌妹形象：艹你大爷啊，真憋不住了，小心老娘一泡尿淹死你… 卧槽，感情萌妹变成女汉子都是让尿给憋出来的！

从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：“你在学校里什么科目学得最好啊？” 冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：“化，化学…”

坐车走高速公路，快到服务区了，司机大吼一声： “要上洗手间的麻利点，提前做好准备！” 有一二货弱弱接了句： “我们肿么做准备，先把裤子脱了吗？”

儿子学习成绩差，考试总是不及格，爸爸特别愁，有一天他和儿子说：“乖儿子，下次你期末考试，只要你及格，爸爸奖励你一百块！” 儿子兴致冲冲地答应了，保证一定及格。 期末考试完了，儿子背着书包兴致冲冲地回来了：”爸爸，告诉您一个好消息！” 爸爸大喜道：“终于及格了？” 儿子大声道：“不是，我给您省了100块钱！”

咖啡店，一位美女走过来对我说：“帅哥，有充电宝吗？” 我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？” 她说：“对不起，丑逼，有充电宝吗？”

老师：知道为什么车和人都要靠右行么？ 小明：因为菩萨保右！ 老师：滚出去！！

小强一直都想学游泳，现在终于有时间去学了。 他趁着假期报名了游泳课，来到游泳馆，小强问游泳教练：教练，游泳怎么学啊？ 游泳教练：你先下水找找感觉吧。 过了一会儿，小强上来说道：教练，要不今天就先到这儿吧。 教练：怎么了？ 小强：我实在喝不下去了。。。。。。

家里的蝴蝶犬生了窝狗崽，老妈炖了碗肉酱给狗狗，还拉着长音说：“唉~ 还是你有本事啊~~ 我家闺女连男朋友也没有呢~~~” 我汗，我去买狗粮避一避。

有个职员向老板提出涨工资，老板对他说：“传达室的老头，他儿子资产上千万，工资只有900元。保洁大妈的儿子开奔驰，工资也是900元。打字员家有3套房子，工资也才1200元。我给你1500元，不低了。” 过了一个月，职员才知道老板没说假话。 老头是老板的父亲，保洁大妈是他的母亲，打字员是他妻子。

看到oppo新款可以实现和苹果传输 热评：既然苹果系统不能兼容我们，那我们就强兼苹果 全世界很难找到第二种像汉语一样这么有创造力的语言。。。

问：如果你是唐伯虎想咋点秋香？ 答：@秋香。

著名画家惠斯勒有一次邀请马克·吐温去他的画室欣赏一幅他刚完成的新作品。 这位幽默家一言不发地审视着这幅油画。 过了一会儿，他说：“如果我是你，我就把那片云去掉。” 边说边毫不介意地把手伸向画的一角，好像要涂去这一片云。 惠斯勒大声地惊叫道：“上帝，先生，小心点，您没看见这画上的油彩还没干呢？” “嗅，没关系，”马克·吐温说，“我戴着手套呢。”

妈妈买菜喜欢去固定的摊儿。 昨天，她又去买油菜，发现油菜上虽然喷了水，但看上去还是不太新鲜，就问卖菜的小伙子：“今天这个菜怎么没有昨天的好呀？” 小伙子说：“放心吧大妈，这些和昨天的是一批来的。”

住宾馆渴了又不想去买水，宾馆里摆放的又觉得贵，那该怎么办？ 我来告诉你： - 把矿泉水喝完了再灌进自来水，喝完把盖子拧得自己拧不开为止； - 绿茶喝了可以尿满； - 易拉罐的可以扎个孔倒杯子里喝； - 饿了的话，可以把桶面底部用刀子割开反过来泡，早上摆放好就行了。

胜利才是成功之母，不然国足有多少妈呀！ ---白岩松

今天老板要我给一个因为做活动而受伤的人送月饼''我按着他提供的地址找好久没找到'最后打电话左拐右拐发现约见的地方居然是殡仪馆'''我提着月饼在殡仪馆门口站了好久''''

你早起，我早起，我们迟早在一起。 你不睡，我不睡，你看我俩多般配。

小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装。一天，九户人家一起被盗，唯有没装防盗门的这户躲过一劫。小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！”

老师表扬了军军的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。 明明听了不服气，他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的！” 老师问：“军军的爸爸是干什么的？” 明明大声回答：“裁缝！”

某美院学生一日做了一张设计作业，构图为一垃圾桶。同学左右观之不得其解，终于发问：“您这作品是何用意啊？” 只见作者神气十足地说：“不会看啊？” 结果，发问者自讨没趣，也只好看了标题，只见上书“垃圾与艺术”，并伴有解释——垃圾与艺术的区别只有一步。

老婆回家了就喊：“老公我饿了，快去做饭吧！” 我在玩手游，头也不回地说：“没空做，你把我吃了吧。” 结果我这二货说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办？是把你吐出来看看，还是拉出来看看？”

我是个完美主义者。 但能力太差，不可能做到完美。 因此选择什么都不做。 与其做了没做好，不如不做。