有一位小伙子，由于吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有处成，因此三十五、六了还没有成家，父母很是着急。这天又托媒人去一姑娘家相亲。 相看后小伙子没有表态，媒人看小伙子一脸不高兴的样子，就问：“怎么样，相中没有？” 小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚了。” 媒人说：“这有什么不好？” “你想，这要是画起妆来，多费口红啊。”小伙子说。

教育局的人到我们学校抽考。 有关领导在台上宣布：为了公平起见，今年先抽考高中一年级，明年抽考二年级，后年抽考三年级。 台下一年级学生感叹：“我们怎么这么倒霉！”

养了半个月的小鱼死了，我伤心极了。心想一定要给它办个隆重的葬礼。埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕沉下去被螃蟹夹。再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道特么的越烤越香… 不说了，我在忏悔呢。

1、儿子：“爸，我要出去跟朋友们玩儿。” 爸爸：“你是在问我还是在告诉你？” 儿子：“我……我是在跟你要钱……” 2、爸爸：儿子我问你，我和你媳妇掉河里了你先救谁？ 儿子：我现在想知道你们是谁约谁出去的…… 3、老爸坐在沙发上看报纸，看着看着“扑哧”一声，笑了起来，说道：“现在的报纸上净胡说。” 我问：“说啥了？” 老爸：“说喝剩的啤酒能浇花。” 我：“有什么不对吗？” 老爸嘿嘿一笑道：“酒还能有剩的吗？” 4、每天睡觉前我都问儿子：“妈妈好吗？” 儿子答：“好。” 我又问：“妈妈哪儿好呢？” 儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。” 然后我心满意足地给儿子讲故事。 一天晚上，我又这么问的时候，老公在旁边嘟囔：“总这么问，都影响儿子的审美观了。”

刚刚姐妹发视频跟我说白衬衫容易发黄，我说一般洗衣液很难洗掉。她说所以不少人为此感到头疼，我说你不妨在洗的时候吃点头痛药。

客：“你说换新老板了，怎么还是你开着这馆子。” 主人：“我娶了老婆了，她是我的新老板。”

大学里，上课铃响，老师走进教室。教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会，连讲了两节课。 讲毕，老师回过头来，问道：“这三位同学学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？” 下面一学生弱弱地答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的……”

1. 我不喜欢陌生人问我隐私问题。今天有个不认识的人问我去哪里，我说：“关你屁事啊？”然后他就把我赶出了出租车。 2. “女儿太坚持了，她跟一条狗比赛谁先动，已经对视五个小时了！” “啊？” “她是不是疯了？那是个玩具狗啊！” “神经病，你女儿不也是个芭比娃娃吗？” 3. “大爷，我扶你起来吧。” “谢谢你啊，小伙子，不用了。” “没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。” “你TM有毛病吧，我刚有个座位，你老要我起来干嘛！” 4. 那天我走进药店。 老板：“有没有后悔药？” 老板：“有安乃近，阿莫西林，消食片。” 你要那个？我说：“哪个效果好一点？” 老板：“安乃近，退烧快。”

现在的孩子都怎么了？ 就刚刚，六岁的侄子正看《西游记》呢，跑到我跟前说：“舅舅，舅舅，我叫你一声你敢答应么？” 我为了配合这小子说：“有什么不敢的。” 没想到这货张嘴就来一句：“孙子！” …… 来来来，你过来，我保证不打死你。

有一天，空虚无极限在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边。 Hebe在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。 可是过了一阵，Hebe终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。 修女感到非常害羞，脸都红了， 她说：“先生，您信上帝吗？” “我信”   “您平时看圣经吗？” “看的。” “您知道圣经的第366页第3行写的是什么吗？” “……” 空虚无极限感到非常惭愧，把手收了回来。 空虚无极限一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着──信徒们，你们完全可以更加向上一些。

楼主酷爱吃鸡蛋，煎蛋，煮蛋都爱吃。 有一天跟媳妇说：“我这样每天吃鸡蛋，下辈子会不会变成鸡蛋啊！” 二货媳妇看着我，幽幽的来了句：“不会的，你顶多变成一只母鸡，把这辈子吃的蛋再下出来。” 你回来，我保证不打屎你…

小陈过年同学聚会，某个同学敬酒，同一桌的有好几个都说开车了不能喝酒。 那个同学小声说：“个个都在晒车，好像我没有可炫耀的东西似的。” 过了一会儿，有个同学找他敬酒，那位同学说：“不好意思，我有两套房，不能喝酒。”

睡沙发真冷… 老婆：今天是我们的金婚纪念日，你想送啥给我啊？ 老公：给你唱首歌吧。 老婆：恩，唱吧。 老公：我 送你 离开，千里 之外。 睡沙发真冷…

一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了。强盗用枪指着他说： “别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！” 穷人苦笑着说：“我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱。”

侄儿在学校打架被老师请家长，回头没敢找我大哥大嫂，就托我去了。 回来路上，我见小侄儿一脸闷闷不乐的样子，就宽慰道：“男孩子，就该有点血性！以后你呐，有架还照打，犯了错再叫家长，你帅哥老师那姑姑我给你顶着！”

早上，去姐姐家。姐姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美？” 外甥女大声说：“美！妈妈真美！” 过了一会儿，看见她妈妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美？” 小小年纪，跟谁学的啊？

某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看。 一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：“不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？”

天真郁闷。 和女神聊天时，我说了一大堆，她反应却相当冷漠，不是“呵呵”就是“哦”。我说你能不能换句别的，结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。 看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了，于是我毅然选择了离开，将她一个人留在了宾馆。

今天路过小学门口，一个一、二年级的小孩爸爸对他孩子说：“儿子，今天爸给你做红烧牛肉。” 我一听，这老爹辣么流弊，直接他儿子哭丧着脸说：“爸比，我不想再吃方便面了。” 果然，爹带孩子就素不一样。

今天物理课上偷偷吃东西。 突然老师说：服务员，给这位同学上杯水！ 我：……

有位小姐结婚后第一天，决定做一个合格的妻子，她想做一道菜给自己的丈夫吃，想来想去，觉得还是煮鸭子比较方便。 于是买了一只鸭子放进锅里煮了起来。过了一会儿，她婆婆闻到味道不对头，进来一看，鸭子都焦了。 于是问媳妇道：“你加了多少水？” 媳妇反问道：“还要加水？加了水鸭子不是要游走吗？”

火车站里，一位衣衫破烂的老者走向一位正在低头玩手机的年轻人。老人晃晃手中的碗说：“行行好，打发点吧。” 年轻人头也没抬地说道：“没有零钱。” 老者晃了晃手中的POS机说：“年轻人可以刷卡。” 年轻人抬头看了一眼老人，低着头说：“没有带钱包。” 老人从口袋里拿出一张二维码说：“可以扫一扫。” 年轻人无奈地抬起头说：“手机没电了！” 老人从口袋中掏出充电宝说：“共享充电宝，租金5元～共享充电宝，租金5元～”

一个人带着一盆菊花上飞机，安检的时候被拦，说不能带菊花上飞机。乘客不解，工作人员回答：“菊花属于易爆品！”

某一天，小黄和朋友去吃饭，都很有兴致，就想喝点酒。 小黄想点洋河海之蓝的酒，奈何半天想不起名字。 小黄就跟服务员说：“要那个蓝瓶的。” 服务员小心翼翼地问道：“你说的是三精葡萄糖酸钙？” 服务员问完以后，桌上几个人面面相觑。