玩网游，一开始申请好几号。打到的东西全给一个号用，想着等一个号牛B起来了再带其他的号。然后，我基本上再也没怎么上过小号了…原来，共同富裕不是那么容易就能实现的。
小丽嫁给了个有钱人，所以她一高兴，把工作都辞了。 谁知一年后，她又返回厂里来上班。工友问小丽：“你老公没本事养你吗？你还来打工？” 小丽照照镜子，沮丧地答道：“不，是我没本事让老公养。”
读初中的时候，学校的厕所是木头板子做的，年久失修。 我总是怀疑，那些板子迟早有天会断掉的，所以我都不去学校厕所方便，而是到附近的亲戚家去借厕所。不过大多数同学图方便，还是在学校厕所解决。 终于有一天，我正在操场上打篮球。突然听到“咔嚓”一声巨响，伴随着一群女生的尖叫……学校的老厕所终于还是寿终正寝了。而随之掉下粪坑的，是十几个如花似玉的花季少女……其中还有我当年的女神…… 好吧，往事不堪回首。当老师和男生们一起把少女们从粪坑里救出来的时候，她们满头满脸都是……翔！！那一幕真是太令人震惊了！以至于至今我都深刻记得那臭气熏天的场面。还有女生嚎啕大哭，但一哭翔就往嘴里跑…… 然后，这事就变成了学校的一个传奇，据说掉下去有十三个女生之多。后来她们就被称为“翔坑十三妹”……再后来，这些女生纷纷撑不住，只好转学了……
都说城市套路深， 想要回农村， 谁知农村路更滑， 地形更复杂…
本人出租车司机一名，昨天晚上两个男女学生打的，我们谈好的30，上车后女的说：“快点吧，再晚点学校大门就关了！” 男的说：“师傅，我先给你车费吧！” 他掏出一张十块一张一百，一百被十块挡着，说：“刚好30！” 又对我眨眨眼睛，我冲他微微一笑，然后就带他们绕了两圈…
暗恋女生的签名一直是：最大的梦想是两人一狗环游世界。 一天，我终于鼓起勇气对她说：“我和你的梦想一样啊，以后我们一起环游世界吧！” 然后她很快就答应了我：“嗯！好的，我和我男朋友到时候一定带上你。”
两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。 过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。 教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。
老板娘 我家门口有个小店，每天广播的广告就是：“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。” 持续一个月以后就换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。” 下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……” -- ps：老板娘她累不累啊？[偷笑]
儿子：“爸，你知道李白被我们后人尊称为什么？” 爸爸：“儿子，这我真不知道。” 儿子：“诗仙。爸，你知道杜甫被我们后人尊称为什么？” 爸爸：“儿子，这我也不知道。” 儿子：“诗圣。爸，那你知道你被我‘尊称’为什么？” 爸爸：“尊称为什么？” 儿子：“诗盲！”
1、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开。因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！ 2、接到一个骗子电话：“x先生，您在xxx法院有张传票……” “你好，我不是你要找的xxx先生。” “我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。” “我姓曹。” “曹先生您好。” “我叫曹尼玛” “嘟嘟嘟……” 3、一个人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？” 我一摸，惊出一身冷汗：“真丢了！谢谢你提醒我。” 那人自言自语地走开：“难怪我掏了半天都没掏到。” 4、警方抓到一个拐卖儿童的人贩子，问：你为什么能很轻易地就把小孩骗走。 人贩子憨厚一笑：因为我收听了他们父母的微博！他们经常在上面晒孩子！
本人大学生一个，由于皮肤比较白，个子瘦高。 一次去食堂打了一个鸡腿，食堂大妈看了我一眼，左挑右挑，给我捡了个最大的鸡腿，说：“你生病了吧，来多吃点。”
在飞机上，两个姑娘找位置。一个大叔似乎坐错了位置，妹子说：“叔叔，这个位置是我的，你看，我的是36D！” 大叔看了看说：“没那么大吧？！” 哈哈，姑娘瞬间羞红了脸，“大叔，你坏啊！”
妻子：老公，出去散散步吧？ 丈夫：好啊！你穿上外衣吧？ 妻子：怎么啦？ 丈夫：你穿得太少了，光背露胸的，咱家的东西不能让人随便看！ 妻子：那你也不能随意看人家的东西，把近视镜摘了！
经过不懈努力，我戒掉了睡前玩手机的习惯，但不知道能坚持多久。毕竟不能一辈子不睡觉。
我有个朋友叫默默，现在他无语了
有一对父子来到手机店买苹果手机。 其中儿子应该是高中生，交钱的时候对旁边的父亲说：“爸，看您之前上学时候的成绩，能用得了智能手机吗？” 他父亲回答道：“你成绩比我好，智商比我高，但是你买不起。” 那个儿子一副吃瘪的表情，店员们都偷偷笑了。
上个月写了一篇论文，礼貌性地给领导看看，请求指导。领导说给我改改，好发表。 几周后果然发表了。仔细研究一下领导修订的内容，只改了一个地方：作者……
老婆经常参加些卫生系统的研讨会，公费学术会议爱发些不伦不类的纪念品，最常见的是保温杯。 所以我有很多诸如印着“亚洲淋巴肿瘤会议”、“手足口病防治”之类的杯子。 我最喜欢一个大红字“关爱艾滋病群体”的杯子，坐火车的时候拿这个泡一杯茶，再挤的车次你都能坐得非常舒适。
“你以后找男朋友可不可以不比我高？” “理由。” “我怕他以后欺负你，我打不过他。”
刚才玩CF挑战模式刷宝箱，一小孩看见我的火麒麟羡慕得不得了，一个劲用语音叫我哥，求我借他玩玩。 我把枪往地上一扔，小孩捡起来就跑。我以为这货要开启杀神模式了，谁知耳机里传来一句：“哈哈，这枪归我了！” 就退出了游戏……
光棍节的来历是个谜，有各种各样的猜测和说法。 其实那些流传都是错误的。 光棍节真正的来历，知道的人非常少。 公元1年1月1日，第一个光棍诞生了，他就是耶稣。为了纪念这个非常有意义的时刻，上帝设立：11月11日为大光棍节，1月1日为小光棍节，1月11日和11月1日为中光棍节。 人类为了把光棍节发扬光大，就给了它很多的命名：学名单身贵族，别名单身汉，曾用名大龄青年。 男光棍叫“光光”，女光棍叫“明明”。 后来人为了更好地纪念，就创作了一首歌曲，那就是《单身情歌》。
传说以前的雄性动物没有生殖器。 老天爷决定每兽发给一个。公鸡跑得快，很快领到一个。 路上遇到了鸭子，鸭子怕自己跑得慢领不到，故意对公鸡说：“老天爷给你的东西也太小了吧，你跑得这么快，还不去要个大的。” 公鸡便把自己的给了鸭子，又找到老天爷。老天爷发觉后不理公鸡。 公鸡很着急，说：“那我以后怎么办？” “你鸡放屁。”老天爷见公鸡竟敢顶撞自己，气急败坏地说。
“昨天老婆突然问我她的闺蜜漂亮吗？我就说了句“漂亮” 。 下班回家就见老婆闺蜜躺我家床上羞答答的叫我过去！ 我听到这里打断了哥们的话诧异的问他感觉如何？ 哥们苦笑着说：我没有对她下手。 因为床底下的刀反光被我看见了…
记得上初中的时候，农村经常停电。我们学校上晚自习经常点蜡烛，我们就在昏暗和浪漫的烛光下学习。班主任很严格，每次都在教室里坐镇，防止我们早退回家。我那时候很瘦很黑，就像一个非洲小朋友。每次晚自习班主任点完名，我就两眼和嘴巴一闭，从班主任的面前走出了教室，他从来没有发现过我...
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