东北孩子小的时候，在课堂上喜欢吵吵，吵吵到鸡飞狗跳，旁边的人烦了说：你们俩找削啊！ 东北孩子各个爱溜须拍马的屁精，看见了总恨不得谁家的驴撂蹶子踢他一脚。

和女汉子下象棋太残暴了，全部都能过河这都算了。卒当车用，我也忍了。特么你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛。

我建议女生应该普及穿平底鞋，不要穿高跟鞋。高跟鞋穿久了容易脚疼，并造成扁平足、膝关节疾病、拇指外翻、腰背疾病等疾病。 当然，我绝对不是因为我身高只有165才这样建议的。

四岁的小外甥最近有点烦。 他爸妈望子成龙，给他请了四个老师，让他学习琴棋书画。 没过多久，老师们纷纷辞聘了。原因是：“这孩子太能聊了！聊一个半小时不带有重样的！” 为此，小外甥问我：“舅舅，都说外甥像舅舅，你说实话，我是我爸妈生的吗？……”

幼儿园某老师说普通话，音咬不准。 上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给你们的图片拿出来。” 小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。 老师问：“这图片上画的是什么？” 小朋友齐声回答：“肚脐眼。”

新郎带着新娘去美发店化新娘妆。 新郎向化妆师问道：师傅，听说你们化妆这行业的规矩是新娘越漂亮价格就越贵，新娘越难看价格就越便宜？ 化妆师：这么说你还挺在行。 新郎指着身边的女人向化妆师说道：那你看给他化个妆给什么价？ 化妆师看了女人一眼大惊：哎呀妈呀！ 你该不是想让我倒贴你几个钱吧？ 新郎：..... 化妆师：刚才才来了一位很难看的新娘，我一分钱都没赚着。 你这又带来这么一位更难...

马虎与老婆吵架，老婆说：“你真是个厚脸皮。” 马虎说：“我脸皮是厚，可是能长出胡子。” “你的脸皮厚得连胡子都长不出，真厚颜无耻！”

上午第一节课，上课铃刚响过，老师快步走进教室。 老师：小明来了没？ 小明：老师，我来了。 老师：滚出去~赶紧的~

跟女朋友逛街，风太大了，眼睛进沙子了。 我拽住她说：“我迷眼睛了。” 她回头，满脸惊悚地看着我：“大哥，你别吓我了，你哪有眼睛啊！” 哈哈哈，最后这位就不要抱怨眼睛小了。 好歹你还有个女友啊。

朋友谈了1年多的女朋友对他越来越不好了，朋友又不舍得分手。 问其缘由，他说女友嫌他家条件不好。 我就给他出主意：“你买点喷漆，把你家院子喷个大大的‘拆’字。” 朋友大喜，照做了！ 她女友现在对他可好了。

丈夫是个吝啬鬼，因夫妻不和，两人经常吵架。一天晚上，夫妻又在家里吵闹，越吵越凶，最后厮打起来。 正打得难解难分的时候，丈夫的衣服被撕破了，桌上的热水瓶也被妻子撞倒砸碎了。丈夫见状，心痛地叫道：“别打了，要打，咱们脱光衣服到外面去。

街上买了一个汉堡，回到家二货老公和女儿都要吃。 二货老公就说：“你小，好吃的多着呢，以后再吃也不迟！” 谁知女儿来了句：“你长那么大，什么好吃的没吃过，还好意思跟我抢！”

孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没WIFI了。” 唐僧很听话，座在里面再也没移动过半步。

老王：大师，我每次搬家后都不由自主地勾搭上周围女邻居，怎么办？ 只见大师立马跪下了。 老王：大师，你是让我跪下反思罪过以弥补他们家人吗？ 只见大师泪眼说到：不不不，师傅，请收我为徒。

家里来亲戚，都喝多了酒，小嫂子去上厕所，我提醒她:你注意点，厕所有点矮，别撞头了！嫂子好奇问道:有人撞过？还没等我说话，旁边老公直接插嘴道:她上次着急上厕所，跑得快了，头被撞的留在原地，脚还往前滑了一步，差点跪在坑里→_

老爸去买鞭炮，老板说是1000响的。回来一数，就500个炮。老爸寻思了一会儿，说：他说的一千响估计是带回音。

舅妈打车去饭店吃饭，饭店名叫“简朴寨”。舅妈就记住了是个国家名，上车后师傅问去哪，淡定地说了一句：“阿富汗”。 师傅更淡定：“还接了个大活!”

飞驰的列车上，两位贵妇人正争论不休。 “把窗打开，我会冻死的。”一位贵妇人说。 “把窗关上，我会闷死的。”另一位贵妇人说。 列车服务员不知道怎么办才好，向旁边的一位将军求助：“您认为应该怎么办？如果这是一个军事问题。” 将军从容不迫地回答：“遇上这种问题，我们通常采取各个击破的方法：先打开窗，冻死一个。然后关上窗，闷死一个。这样就什么问题也没有了。”

在「岁月依然静好」和「世界即将完蛋」之间反复横跳

我的高中同学爱说梦话。 那天晚上睡觉又开始说梦话，临床的同学说：“说梦话不好。”就摇了摇说梦话同学的床，过了一会又开始说。临床的同学又摇床。 忽然那位同学蹭的一下就坐起来大喊：“地震了。”

小强因为工作压力大，再加上久坐，越来越胖了。 有个医生朋友之前就跟他说过，胖是脂肪含量过高，可能会导致脂肪肝等疾病。 后来那位医生朋友又遇到小强，对小强说：“咱俩好久不见，你这腰臀围比例失调得越来越严重了。”

小王陪领导去参加世博会，到世博园的时候小王惊呼：“领导，世博园竟然有酒店！这次我见识到了。” 领导疑惑道：“世博园有酒店吗？没听说啊。” 小王指了指远处，“领导你看，菲律宾馆！” 领导瞬间无语了。 小王那一瞬间也反应过来，尴尬地笑了笑。

一起奋斗的新目标！ 正在和老婆谈离婚财产分配，最终达成如下协议：三套房子归我，五岁的女儿归她。 现在我们距离离婚只有两步之遥：买三套房子以及生一个女儿等她长到五岁。

又是一年春来到，坐火车回家的朋友，你又可以听到这副对联了 上联：啤酒饮料矿泉水 下联：香烟瓜子火腿肠 横批：请让一让