发了条短信约老总吃饭，老总回短信说今晚他已经有约来不了了，我再回复“好的”。 用手写时没注意，选择了“妈的”，真受不了 iPhone 没有笔画输入法，那手写选字太不容易了。 妈的!!!

上课的时候，老师问阿凡提：“纳斯尔丁，四减四还剩几？” 阿凡提没有答出。 “比方说，在口袋里有四块钱，这四块钱又从口袋里掉出去了，口袋里还剩什么？” 老师又启发说。 “剩下什么呢？” 阿凡提想了半天说，“钱掉了以后，剩下一个窟窿。”

想看演唱会但是没票，于是在门口碰碰运气。 没多久，过来一个人问我：“你要不要买门票，八折。” 我很高兴，说要。 于是他递给我一张票，上面写着：“凭此票购买××木门8折。”

媳妇说工资上交，提成上交，奖金上交，外快也要上交。我说：“我哪里有外快。” 媳妇说：“微信上抢的红包不是吗？”

中秋节到了，男女同事相邀开车外出郊游。车到一僻静处，两人相拥狂吻。突然，一个警察咚咚敲开窗户，问：“这车是你的吗？”男答：“单位的。” 再问：“她是你老婆吗？”男答：“也是单位的。” 警察听后自言自语道：“这是什么单位，福利这么好？我们单位只晓得发月饼。”

我买彩票从来都没觉得是在等中奖。我一直坚信，就是我存银行的钱，只不过要把密码按对才能取钱。2块钱输一次密码，输对了可取款500万。

老师：请各位同学用“目的”这个词造句。 小强：您是我见过的最漂亮的老师。 老师：谢谢，但是“目的”呢？ 小强：我今天希望早点回家。

楼主女。最近刚剪了短发，以前长发飘飘。昨晚上跟男朋友吵架，不争气地哭了，然后我男朋友说： 你知道吗？以前你长头发的时候，你每次一哭我特别心疼，因为哭起来梨花带雨的…… 现在你头发剪得这么短，看起来就像一个大包子在往外面挤它的灌汤…… 卧槽我要分手！ 我要分手！

我尿尿如果有人在旁就尿不出来，得等对方尿完走人。有一次上洗手间，我和领导不约而同地走到相邻的便池。当时想移远一点又觉得故意躲开不好，只能耐心等待领导尿完走人。结果，我和领导俩在便池前站了好几分钟都没人离开，整个洗手间格外安静，听不到一丝声音！

望梅止渴，中国历史上第一起职场pua事件。

双十一那天，旁边寝室的兄弟们也不知道受了什么刺激，半夜两点！ 一帮大老爷们在楼道唱到：睡你麻痹起来嗨，全楼震惊。这不是重点，重点是宿管悠悠地说了一句：一帮没女朋友的，嗨你麻痹，快点睡。 全楼瞬间安静了……

小美发现自己最近的拍照技术退步了，怎么拍照都不好看。 她去问朋友：“怎样拍照好看啊？我最近拍照越来越丑，拍照技术都退步了很多。” 朋友淡淡地来了一句：“不是你拍照技术退步了，是手机像素变高了。” 小美：“你什么意思……”

我那是在报复她。 “哥，为什么每次嫂子一打你你就满地打滚？丢人不！” “我那是在报复她。” “是么，怎么报复的？” “我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀。”

老家亲戚来北京，我们一起去了高级饭店吃饭，要加收15%服务费。服务员的服务态度非常好，送了水果、银耳羹，还送了纪念品。 亲戚很开心，问服务员：“你们还送什么啊？” 服务员满脸笑容地说：“一会儿我们会送您出去。”

楼主妹纸。 公司一男同事新婚，每天给老婆打 N 个电话，从早上上班开始就是“老婆”，“老婆啊”，“哎老婆”。吵得楼主满脑子都是“老婆”。 终于杯具发生了，今天经理叫楼主去他办公室，楼主推开门直接来了句：“老婆，您找我啊。”

上学时有个女同学给我打电话，问我干嘛呢。我说在家吃牛肉干呢，她说：“我可以去你家一起吃吗？” 吓得我立马挂断电话，50元一斤，我跟你吃？

小红：妈妈，小明今天要我嫁给他！ 妈妈漫不经心地问：他有固定的工作吗？ 小红想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

一天朋友去一家泰国风情酒店吃饭，进门后遇到的服务员都双手合十，说一句“萨瓦迪卡”（泰语欢迎的意思）。 上菜时，一个年轻小伙子上的菜，临出门小伙子也双手合十，弯腰，然后吭哧半天，估计是忘词了… 见我们一屋子人都看他，小伙脸通红，半天憋出了一句“阿弥陀佛”。

女朋友是外地的。第一次去女朋友家，她爸真能喝，醉得像烂泥似的。我为了顾全他的面子，也装着醉了。 后来听见她妈对我女朋友说：“今晚看来要各自照顾自己的男人了……” 第二天早上，我就叫她爸妈了。

其实我打的省略号都是生活打在我身上的枪孔。

依麻目想取笑阿凡提，问他：“阿凡提，撒旦的妻子叫什么来着？” 阿凡提稍思片刻，答道：“是您亲自为他们主持的婚礼，您应该知道她的名字呀！”

今日份八卦 听00后同事弟弟讲 他被89年姐姐猛追 “嗯..是挺开心的..但是姐姐进展太快了她直接就要睡我..我很传统的我就跑了” 我：不然人家姐姐图你啥 图你工资低 他： 就图我年轻身体好是吧 我：是啊 你也就能出出力了 不然呢 🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️

巴黎有一间教堂多年失修，残破不堪了。 请来商量的建筑师极力主张重建一间新的。长老会得悉了上述的报告后，主席说他完全同意，并且提出以下三项必要的提案： 第一、建筑新的教堂 － 一致通过。 第二、新堂建成之前，暂用旧堂 － 一致通过。 第三、用旧堂的砖石砌新堂 － 又一致通过。

有个神经病院为防止病人逃跑，在医院外设了100个围墙。 1天，2个精神病患者逃跑了。 他们在翻过第46个围墙时，1个人问另1个人说：“你累吗？” 那人回答：“我不累。” 于是他们继续翻。 翻过第78个围墙时，1个人又问另1个人：“你累吗？” 那人说：“我不累。” 于是他们继续翻。 翻到第99层时，1个人说：“我累了，我们回去吧。” 于是他们又翻了回去。