和男友在银行取钱排队......等号呢......前面一个大哥特牛叉的样子......在窗口前说取十五万......声音特别大......工作人员告诉他，钱不够......这么大银行连十五万都没有......声音更大了......只听里面声音更大的告诉他，你卡里钱不够......整个银行里等号的笑疯了....

小李正在上大学，最近在找勤工俭学的方式。 有同学找他来合作摆摊卖冰棍，他欣然同意了。 到了大街上，他突然有些不好意思：卖东西怎么吆喝啊？ 看到旁边也有一个卖冰棍的摊主在那里吆喝“卖冰棍~ 卖冰棍了”， 小李突然计上心头，也跟着喊“我也是~ 我也是”。

大神们手机上面的游戏纪录，很大一部分都是在上厕所的时候创造的。据说，那个时候人是最有智商的！

记得前几年的运动会，阅兵的时候我们班的口号瞬间让我们班主任成了全校名人。 我们的口号是：“九五九五，生龙活虎！建生建生，（班主任）一米六五！” 你们能想到班主任那时候的脸吗！

小明走进一家药店，对售货员说：“我要买个生命探测仪。” 店员听了一愣，问：“生命探测仪？店里没有啊！” 只见小明扭扭捏捏，半天才不好意思地说：“我……我想买个验孕棒。”

有一天。 一小伙子拿着新买的手机。 跑到一公共厕所上厕所。 打开了刚刚下载的吹裙子游戏。 hu-hu-" 玩得正起劲。 这时，一大爷路过，敲了敲小伙子的厕所门，说：小伙子诶，都什么年代了，还兴吃屎？ 屎不烫嘴，不用吹

一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤，一口一个杨编叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为杨剧，杨编剧崩溃了。

今天想起朋友结婚彩礼的事情，闹得不愉快。我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊？” 她呵呵呵一阵冷笑，鄙视地问：“你有男朋友吗？” “没有。” “那你有什么资格问这个问题啊！”

初中生烦的是考不上高中 ，考上了也很烦。 高中生烦的是考不上大学， 考上了也很烦 。大学生烦的是毕不了业找不到工作， 找到了也很烦。 明知前面是屎，但不吃不行真的很烦 。。

外甥说：“天气预报说明天不但有橙色大雾，还有黄色冰，出行有危险。舅舅你明天就不要开车去上班了。” 我拿过报纸一看，上面写着：大雾橙色预警信号和道路结冰黄色预警信号。

一列大型的双引擎火车正在横跨美洲大陆。 走了一段路后，其中一个引擎出故障坏了。 “小问题啦。”机师心里想。 列车继续用剩下的一个引擎来发动前进。可是走没多远，另一个引擎也坏了，列车终于慢慢停了下来。 机师觉得他有必要向乘客解释一下为什么会停下来。于是他透过广播说：“亲爱的旅客们，我有一些好消息和一些坏消息带给你们。坏消息是两个引擎都坏了，我们将要停留一段时间。好消息是，我们乘坐的只是一趟火车而不是飞机。”

我最近总失眠，就去医院开了几片安眠药。 星期天吃了以后睡着了。 我在天还没亮就醒了。 我到了办公室，跟老板说：“我今天来的早，没有迟到，应该表扬我吧！” 老板说：“表扬你？那你告诉我周一周二你去哪儿了？”

从哥们儿手里弄了辆破夏利，深夜第一次独自上路，忽听一怪声。下车一看，只见一个又大又重的配件掉在地上。 好歹弄上车，回去交差时，哥们说：你应该把下水道的盖子给放回去… 看不出你还做这种事啊！

一个室友脚臭的真的要命，为了能够舒服的过完一周，另一个室友来找我问办法。我告诉他之后，他果断地穿着短袖出去转了几圈——前天我就是这样感冒，然后鼻子不通气的。

今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。 姐没读过什么书，看完只想补充一点，最关键的也是作者落下的一点：刚烧开的水不能喝的原因是——烫嘴。

人生四不捡： 塔吊下面冰红茶 铁轨上面牛肉干 过山车下八宝粥 课桌底下葡萄干

考试前，老师对我们说：“同学们，考试的时候大家都机灵点，作弊不可耻，作弊被捉才可耻！” 同学问他：“老师，那您也做过弊吗？” 老师回答：“不然我怎么上的师范？”

闷油瓶很认真的问吴邪：如果哪天我真的成了九级生活残障，不仅失忆每天沉默望天花板，连发丘指 缩骨等倒斗的本事都不会了，你还会跟我在一起吗？ 吴邪没有犹豫坚定的回答：会！ 闷油瓶沉默片刻，淡淡道：你果然看上的是我的外表。

那年，认识一个卖油饼的小姑娘，特神。卖油饼无论多少钱，都不用称，直接一刀切，号称刘一刀。 后来问她：“你咋这么厉害？” 她很坦然地说：“你们买走谁会去称啊，我都是懵的。看见帅的就多切点，看见丑的就少切点。” “姑娘，来咱们谈谈，这就是你每次都少给俺切油饼的原因？” 刘一刀回答说：“大哥，你都丑那样了，再不减肥就娶不到媳妇了，我这是为你好。” “姑娘，看在你手里有刀的份上，俺就原谅你了！”

美国翘臀算什么， 我中国肚腩， 我骄傲了吗？

1、在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120！” 2、下雨了，和刚交的男友各打一把伞路过河边，突然来了一阵风把我手里的伞吹到河里了。于是我就撒娇说，我伞掉河里了，你总不能让我一个人淋雨吧。然后，他把自己的伞也扔河里了… 3、闺蜜恋爱了，可是又失恋了。我问她为啥？闺蜜：他妈嫌弃我嘴馋，总是偷吃小叔子的零食…卧槽，你小叔子多大了？闺蜜：三岁…

上大班的儿子作业是要用塑泥捏愤怒的小鸟， 开始一起捏，后来儿子睡了， 我一人捏了一个通宵， 鸟没捏出来，我彻底愤怒了！

我最近发现： 瘦子考砸了也食不下咽， 失恋了也食不下咽， 找不到工作也食不下咽， 愤怒的时候也食不下咽， 悲伤的时候也食不下咽， 寂寞的时候也食不下咽。 而胖子， 考砸了也暴饮暴食， 失恋了也暴饮暴食， 找不到工作也暴饮暴食， 愤怒的时候也暴饮暴食， 悲伤的时候也暴饮暴食， 寂寞的时候也暴饮暴食。

堂妹和男友吵架，分手了，打电话安慰她。电话一接起来，堂妹说：“哥！你捣什么乱啊！我在等我对象电话给我道歉呢！你说，万一这会打过来，我通话中，他要有啥不好的想法咋整！” 嘟～嘟～嘟！！！ 我擦！！！ …