早上醒来一看，九点半了，心里一惊，但是马上平静，因为看见寝室另外几个哥们儿在下面淡定地坐着上网呢。 我想，肯定是我时间错了。 然后我弱弱地问：“几点考试啊？” “九点。” “现在几点了？” “九点半。” 我这下不淡定了：“那怎么都坐着？什么情况啊？！” “我们也才醒，来不及了。” 我：“……”

自习的时候正在玩手机。 结果，坐在窗子旁边的同学忽然清了清嗓子：“注意，校长来了！” 我连忙把手机藏好，喊道：“同学们，今天我们讲第三章！”

小明在课堂上睡觉。 老师：小明，日照香炉升紫烟后两句是什么？ 小明：李白来到烤鸭店。一摸口袋没带钱，吃了烤鸭不给钱。 老师：滚出去。

国内某位人士，有一次因公至西班牙。某天晚上有一场舞会，这位人士带着夫人去参加。 可是到达会场时，舞会已经开始了。这位人士于是拉着夫人往空无一人的舞池，翩翩起舞… 音乐结束，却发觉全场的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他们俩人。他就问他的西班牙朋友：为什么你们不一起跳舞呢？ 他的西班牙朋友说：这是西班牙国歌耶。

夜里失眠就玩手机，移动电源没电了，结果充电器头又找不到了，我就打开小夜灯找。老公迷迷糊糊窝被窝里问我：“你找什么？” 我随口就说：“头没了，你看见我的头了吗？” 那货嗷嗷一叫，以平生最快的速度冲下床打开房门就不见了。

晚上下班回家，不知怎么的，媳妇突然生气了，晚饭也吃得很少。我各种道歉、各种哄都无济于事，睡觉也背对着我离我远远的。我想想算了，能安静睡觉就行。 半夜听到哭声，醒来发现媳妇哭得稀里哗啦的。心想不对啊，这得受了多大委屈，赶紧抱住安慰，问到底怎么了。媳妇这才说了为啥生气：因为下午她自己先吃过晚饭，而我下班回来却带了手撕鸡回来！ 她吃不下了！！ 天雷滚滚啊！！

“谁知道，地球是什么形状的？” 一位山村小学老师正在课堂上提问。 “不知道，先生。” 同学们齐声答道。 “那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？” “四方的，先生。” “不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。” “圆的，先生。” “那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？” “明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”

地理课上，老师讲到俄罗斯。 便提问到：“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗？” 一小同学站起来答道：“老师，是俄罗斯方块吗？”

小强请朋友们去高档酒店吃饭。因为他们穿得很朴素，服务员上来说：“我们包间最低消费是2000元。” 小强说：“把菜单拿过来，20块钱一份的番茄炒蛋，给我来100盘，别的不要了。” 一会儿，经理过来了，说道：“抱歉，你们的菜要慢点上，厨师去买番茄了。”

女同学：是不是公猪阉了就是母猪，母猪阉了就是公猪？ 男同学：你当那是开关啊！！！

小区内的超市提供送货上门服务。一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。 老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？” 超市：“有。” 老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。” 然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。”

女：“我的这次演唱完全失败了。” 男：“可别这么说。你看观众不是兴高采烈，全场一片掌声吗？” 女：“我正为此而伤心呢。若是观众沉沉入睡，全场一片鼾声，那该多好啊！” 男：“天呀，你指的是哪首歌？” 女：“《摇篮曲》呗！”

很久以前，有一同学排队照X光。忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西。” 偶一看，差点笑晕。大家应该都知道那是两条啥“钢丝”。 而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶，上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？” MM 3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！

1、唐僧走出女儿国时，女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。唐僧深情地拉着女王的手，又难过地望了望几个非常丑的徒弟，对着女王失落地唱道：“可惜不是你，陪我到最后……” 2、孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个圈。他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没WIFI了。”唐僧很听话，坐在里面再也没移动过半步。 3、唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍后，贫僧今夜必效犬马之劳。

瑞士人对打胜仗超有信心的吧， 他们的军刀上都有开瓶器啊…

父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？” 子：“没有，老师说写得离题了。” 父：“不会吧，作文的题目不是《我的爸爸》吗？” 子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”

早晨别喝多，上午有工作； 中午别喝醉，下午要开会； 晚上要喝少，老婆还得找。

怎么分辨男女？ 小朋友a：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。 小朋友b：偷看他（她）小便，站着的是男生，蹲着的是女生。 小朋友c：看他（她）穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。 小朋友d：看眼神。

公园里。 小女孩看见一对青年男女抱在一起热吻，于是问身边的父亲：“爸爸，他们在做什么呢？” 父亲回答：“他们冷了在互相取暖。” 小女孩像是明白了什么：“是这样吗？那爸爸你昨夜冷吗？” 父亲摇摇头道：“不冷呀。” 小女孩奇怪道：“你抱着妈妈不是在取暖吗？” 父亲愕然。

今天中午一边吃饭一边看手机，突然看到碗里有只大青虫。 就拿起来，责问我妈：“妈，这是怎么回事？” 我妈笑道：“吃个虫子算啥事呀！有一次你爹做尖椒肥肠竟把手上的创可贴掉到里面了！害得我吃饭时咀嚼好半天，吃着还给你爹说今天炒的有点生，不好嚼！”

今天在公共厕所啦翔，以此为背景，一二货快速跑进来，解腰带脱裤子动作一气呵成，蹲下也就五秒钟。只见这货脸憋的通红，低吼一声：“出来吧，神龙。”笑的我把便秘治好了。

和我哥们、女朋友还有闺密一起出去爬山，天气预报说今天有雨，女朋友问我要带伞吗？ 我说带几把伞。 然后女朋友一巴掌扇过来～不说了，现在还疼…

儿子把我的ipad玩坏了。 我问他为什么要站在ipad上面，儿子：“我以为是电子秤……” 我：“？？？”

有一天，小明问他爸爸：“为什么我一犯错老师就打我？” 爸爸说：“那是因为你打不过他们，等你打过了，他们就开始和你讲道理了。”