朋友对我说道：“你知道北京是咱们的首都，那你能说出北京和其他城市都有什么区别么？” 我笑着说道：“北京是一个你跟别人谈梦想，无论你谈的多大，多不现实，别人都不会说你装B的城市。” 朋友点了点头，深有所感。我接着说道：“北京这个城市交通特别有问题，人太多，往往三环内的男生跟五环的女孩谈恋爱，这都要说是异地恋。” 朋友更加赞同地点头。我接着说道：“北京的天空也不一样啊，你在五环抬头看天空，那天空是灰色的；你在北京天安门抬头看，那天空蔚蓝的。” 朋友又点了点头，道：“说的真有道理，还有么。” 我笑着说道：“北京的乞丐去外省要饭，那走路都是不一样的，这叫领导下基层，其他乞丐都另眼相看你知道么，这叫北漂过的男人。”

小明爸爸带小明去学游泳，但小明怎么都学不会。 小明爸爸恨铁不成钢地说：“男子汉大丈夫，不能不会游泳。” 小明看了看爸爸，又看了看自己，恍然大悟地说：“爸爸，我知道为什么你会游泳，而我不会了！因为我只有一个游泳圈，而你有三个！”

晚上喝酒喝高了，叫了一代驾。上车后就断片了，第二天醒了，发现昨晚的代驾服务真棒。不仅把我送回家里，还安顿好我。世上还是好人多啊，心情相当舒畅！要不是昨晚吃得太辣，现在屁屁火辣辣的，心情更好！

周末的时候，小强的妻子正坐在客厅看电视，边看电视边吃芒果。 妻子吃完芒果，手上黄黄的，随后指着沙发上的衣服问小强：“你这件衣服要洗吗？” 小强看了一眼，回应道：“要洗的。” 于是，小强就看见妻子把手在衣服上擦了擦，就走了。

大壮单位几个月没发工资了，今天终于发了。一回家，得意地对老婆说：“今晚请你出去搓一顿，想吃啥吃啥！” 老婆哼了一声：“嫁给你这么多年，倒是我不想吃啥你就叫我吃啥！” 大壮不解：“哪有？再说咱家你主厨，还不是你想吃啥吃啥！” 老婆悠悠地说：“我不想吃苦，不想吃醋，不想吃话头、不想吃白眼儿。”

一天，维佳和乔治坐在树下乘凉。 维佳抬头望着树上的叶子。 “冬天为什么没有茂盛的叶子？” 乔治说：“冬天人们需要温暖的阳光，如果树上长有茂盛的叶子，不是要给人们挡去了这温暖的阳光吗？” 维佳问：“夏天树上为什么又长有茂盛的叶子？” 乔治回答：“道理正相反。夏天人们讨厌这炽热的阳光，树上长有叶子，能给人们挡住阳光。”

小明妈妈是个急性子，做什么事都风风火火的。 这天，小明生病，妈妈急忙去医院挂号，排了好久队才到。突然，妈妈脸色发青，头冒大汗。 医生急切地问：你怎么了？哪里不舒服吗？ 妈妈说：我没事，我是带孩子看病的，可我把他忘家里了。

上天对单身狗最大的恶意嘲讽就是总让他看到成双成对的东西，一个人在家做蛋炒饭，打个鸡蛋都是双黄的… 然后呢？ 愤怒的砸了蛋，我又看到了手上的筷子… 然后呢？ 折了筷子我就去了洗手间嘘嘘… 行了不用说了。 医生收起了手上的病历，“你这个左蛋好好休养一下还是能保住的，为了保险起见你还是先去神经科看看脑子吧。”

你懂得 老公: 现在几点？ 老婆: 十点。 老公: 整吗? 老婆: 太早了吧, 别人都没睡呢！ 老公: 我是问是十点整吗? 老婆: 十一点吧

一哥们儿骑自行车回家，突然看到路上有一块钱，就下车去捡。刚抬头发现前方地上又有一块钱。直到捡了五块钱，没了，回头一瞅，自行车没了… 刚结婚不到一年，因为种种事情，家暴一直不断，唉，天都黑了老公还没回来，看来我昨晚下手是真的重了！ 昨天晚上用那新买的肥皂洗澡，洗大半天都不冒个泡，心想上当了，买了假的，当时就把它扔了。今早上起来洗脸又看到那块肥皂，我仔细一看，它妈的居然上面有层膜，我居然不知道！

男人：“您看见远处那个人了吗？要知道，这是一头傲慢的驴，是个微不足道的人，过于自信的吹牛大王，寄生虫和人类的负担。” 女人：“您能不能把一切都写在我的记事本里？要知道，他是我的丈夫，而且我很想在他身上体验一下这些表现。”

这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

一位老太太拨通了兽医的电话：“我的孩子好吗？” “对不起，这里是宠物医院。”兽医说。 “你以为我不知道？” “那么，夫人，请问，是猫还是狗？” “我是你的妈妈！！！！！！”

学校有个姓唐的老师爱吃烤鸭。所以我们就叫他唐老鸭。

小强向他认识多年的女同事表白：“亲爱的，我很爱你！为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。” 女同事：真的吗？ 小强：真的。 女同事：那你帮我找个男朋友.....

母亲正在和儿子谈论他的女朋友。 母亲问：“她为什么喜欢你？” “那很简单，”儿子谦虚地说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……” “那你为什么喜欢她呢？” “我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”

语文老师：“牛贵还是鸡贵？” 小明抢答：鸡贵，老师：“为什么？” 小明：“九牛才一毛，鸡八毛。” 老师：“滚出去。”

我想这世上最多bug的电影应该是国产抗日片了吧，常常都可以看见这样的画面：一个长得奇丑无比的日军气势汹汹地怒吼：“bug！”

弟弟被叫家长，中午出学校花钱找了一个六十多岁的老头代替。 到了办公室，弟弟说：“老师，这是我爷爷！”果断被揍。老师边揍边说：“这是我爸！” 结果老爷子直拉架，边拉边说：“别打了，我都收人小孩20块钱了……”

逗比室友 大二期间，在上电脑课的前晚，我们会把要用的书和笔记本电脑装进包里，某天晚上，一舍友半夜起床尿尿，把另一舍友的笔记本电脑换成了电磁炉，第二天，gc自己想像吧，在一班人的注目下，从包里掏出了电磁炉，我们几个人笑了一节课！

对青梅竹马的女孩表白：“我从小便喜欢上你了。” 她大惊失色：“你特么偷看我上厕所？！”

学生：“老师，我梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？” 老师：“少睡觉！”

两个球迷交警在比赛期间被派去路口值勤。 过了十分钟，对面楼上窗户里飞出一只酒杯，甲交警说：“我们的队进球了！” 又过了十分钟，甲交警说：“我们又进了一个球！” 乙交警发现对面楼上窗户里又飞出一只酒杯。 二十分钟后，对面楼上窗户里飞出一台电视机。 乙交警问：“怎么回事？” 甲交警沮丧地说：“对方进球了！”

外企公司来了个老外主管，中文还不错。下午他打电话跟客户说：“请问是野种吗？”大家都愣了！他又说：“请问是野种吗。” 只听客户接通后，大声回骂道：“你才是野种，你全家都是野种！”说完，啪的一声把电话给挂了。大家一看他手里的客户单，原来是叶总。