老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。 小王：你们的感情真好呀！ 老王：我一松手，她就会去买东西。

刚刚回到宿舍，看到室友一边急急忙忙地吃泡面，一边看着手表。 我问他怎么吃得这么急？ 他说：TMD，差几分钟就过期了…

一天，我和干娘去羊肉粉店吃粉。点好了，还没上粉的时候，走进来一个和尚（其实就是个假和尚）。嘴里还有模有样的念叨着，递过一个佛卡给一美女，美女马上摇头。又走到另一桌说：“接福咯”，另外一个还是没有上当。然后那假和尚看看我这里，我当时坐在外面，我干娘坐里面，可能觉得我没有钱给他，就没有再递过来。等那假和尚走了以后，我就说了：“（双手合拢）阿弥陀佛，请不要骗我的钱，放过我可怜的钱吧，立定成佛吧。” 立马全场笑翻了…

有一个青年要去相亲，叫朋友一同前去。他对朋友说：“不管我说什么，你都把我的话抬高点。” 朋友答应了，于是到了丈母娘家。 丈母娘：“你身体好吗？” 青年：“还好。” 朋友：“不，他是我们班身体最棒的。” 丈母娘：“你是什么学历？” 青年：“高中。” 朋友：“不，他是大学法律系的高材生。” 这时青年突然咳了一声。 丈母娘：“小伙子，你咳得厉害吗？” 青年：“是有一点。” 朋友：“不，他咳得非常厉害，就像痨病鬼一样。” 青年：“……”

王大豪主任安排记者小任做编辑，他很不适应，请教王大豪：“以前我写稿子让编辑改，请问，现在我写的稿子让谁改？” 王大豪：“现在你写的稿子你自己改。” 小任更困惑了：“如果我像以前一样出现错误咋办？” 王大豪面无表情：“你现在不会有错误了。” 小任愣了一会儿，终于醒悟道：“我明白了，现在我可以说别人写的东西臭了——太臭了！” 王大豪欣慰地点着头。

晚上，我和七岁的儿子吃橘子，我对儿子说:“橘皮汁不能弄到眼睛里，会辣眼睛！” 儿子不信说:“爸爸，你弄我一下试试！” 我想，啥滋味让他感受一下才知道，就轻轻弄了他一下。 这熊孩子竟然大喊大叫:“妈妈！爸爸把我眼睛弄瞎啦！我写不了作业啦！” 我靠！ 媳妇儿居然相信了！ 让我模仿儿子的字体做了半宿作业！！！ …

公司快破产了，通知开会却一个人都没回来。 董事长急得对秘书说：“你马上再给经理打个电话，叫他立刻回来！” 过了一会儿，秘书回复：“经理说他正在前往北方，不回来。” “反了！反了！都特么的反了！”董事长气得大叫。 秘书立即给经理打电话：“经理，董事长说你走反了。”

有一户人家，中午儿子在家里玩，妈妈织毛衣，爸爸则在床上看报纸。 忽然，儿子拿起插头，妈妈想启发宝宝，于是说：“宝宝，这应该插在有两个洞的地方。” 谁知，宝宝一下子插在了爸爸的鼻孔里。

放假在家，天天抱着手机聊天，玩游戏。我爸妈时不时地在我耳边唠叨：“老大不小了，就知道玩手机，和你同龄的孩子都打酱油了。” 编了个理由说我在和女盆友聊天，我爸一脸嫌弃地说：“玩个LOL人机都输，哪来的对象。” 我无言以对。

好友老J，超级无节操一人，我始终认为这货不来糗百绝对屈才。 今天请我吃饭，带了一位他一直暧昧的妹子。 酒过三巡，吃的也差不多了，聊着聊着我给丫讲了我那个拍美女的段子。 这货一脸不屑：“这算狗屁。” 回头给妹子说：“妞，哥给你拍照。” 妹子没反应过来：“啊，啊，好啊！” 然后这货一手就拍妹子胸上了… 然后，妹子胸瘪下去了，没！ 起来！ 卧槽这二货！ 我这笑的前仰后合，这俩货追逐打闹就跑了… 嗯？ 跑了… 尼玛！ 买单啊！ 说好的请我的！ …

实习教师一枚，一天给一年级的小朋友上音乐课，献声到一半的时候，第一排的小二货拍桌子来了句“这就是我要的声音！” 我在考虑考虑以后要不要把你的凳子转过去！

英语课上，大家昏昏欲睡，老师问同学们：“同学们，你们知道 doors 什么意思吗？通过这个词，你们能联想到什么呢？” 同学甲：“门，我联想到 room！” 同学乙：“bed！” 同学丙：“windows！” 痴迷于电脑无法自拔的小明当即精神起来：“Linux、UNIX、DOS、MacOS！”

一武官出征将败，忽有神兵助阵，反大胜。 官叩头请神姓名，神曰：“我是垛子。” 官曰：“小将何德，敢劳垛子尊神见救？” 答曰：“感汝平昔在教场，从不曾有一箭伤我。”

儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？” 妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗？” 爸爸：“对，对，对。”

香蕉汽车，可爱的吃不得。

十年前，我们聚会都是玩真心话大冒险！ 五年前，我们聚会都是玩谁是卧底！ 现在，我们聚会都是玩手机，偶尔抬起头，互相问一句：“你手机信号好吗？”

老公厂里管理较严，夜班专门有人查岗，禁止睡觉。昨天夜班下班后，坐在床上看电视，我去煮了碗面给他。然后出去刷锅，一会儿进来，看见他端着个碗已经睡着了。于是在他肩上拍了一下，没想到他立马站了起来，手里剩的半碗面也全倒在了床上。眼一睁开看见是我：“唉，吓死我了，我还以为上班睡觉被逮了。” 我看着一床单的面条：“滚出去睡沙发，等我收拾干净再说。”

音乐课上，老师讲述：“什么叫高调？什么叫低调？” 小吴开小差，被老师抓到，提问他。他犹豫了一会，就回道：“这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调，大声恫吓：‘打劫！把钱都交出来！’” 听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。

和一哥们谈喝酒，我说：“喝点酒没关系，只要别喝得分不清南北就行。” 哥们听后回道：“分不清南北不重要，但一定要分得清男女。”

昨天健身练臀，当时我觉得不太吃力，教练说这个强度够了，明天你屁股肯定会疼。今天起来果然有点疼，就给他发微信说：屁股疼了。女朋友刚才查我手机，脸一黑：说吧，什么时候开始的？

西天取经大业完成若干年后，孙悟空与猪八戒在一家客栈遇到了沙僧。他们聊着聊着就聊到了白龙马。 孙悟空说：“那曾经叱咤风云的白龙马，不知如今如何了？” 猪八戒说：“白龙马就像唐僧一样，取经有功，过起了老干部的退休生活，安度晚年。” 沙僧说：“恐怕白龙马没唐僧那么幸运，或许跟我一样寒酸，身上沾满了马粪，脏得不像白龙马了。” 孙悟空说：“凭着白龙马闯荡西天的经历，它可能下海了，在景点给游客添乐趣赚钱。装唐僧骑马者交四十元，装沙僧牵马者交十元，赚得盆满钵满呢。”

辅导班老师给学生布置了不少作业。 末了，他随口说：“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。” 全班同学都不淡定了…

刚下班看见女神骑着电动车回家，顿时心潮澎湃。本想开车蹭她一下，然后要个电话，搭讪成功。谁知撞得狠了，不说了，在医院一会儿她妈就来了。

一天… 儿子对爸爸说：爸爸，有人骂我是草包。 爸爸：敢骂我的儿子是草包，他儿子才是草包呢，他儿子是天底下最大的草包，全世界最大的草包。 爸爸：儿子，是哪个混蛋骂你是草包啊？ 儿子说：我爷爷。