安静的办公室，领导突然放了个屁。 我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪，主动站了出来：“对不起，领导，是我放的，我早上番薯吃多了。” 领导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们俩个人。”

我曾暗恋初中的同桌，那时我总是偷偷把她的水杯盖子拧紧，这样她打不开就会让我帮忙。 多年以后重逢，她说其实她早知道是我拧紧的。我听完刚想表白，她接着又说：“我看你学习不好，人长得那么丑，家里还穷，手劲练大点，以后去工地搬起砖来不会输在起跑线上…”

1、大学自习室，有一看书同桌爱放屁。 有次，一股恶臭飘过。 我问他：“你是不是又放毒气了？” 前桌的MM回头说：“他的不是这个味。” 2、室友A：“我新买的衣服好看吗？” 室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？” 室友A：“……”

下班晚 最近新换了一份工作，下班真是太晚了。基本上每天都得忙到凌晨一点多才下班，回到家洗漱一下到休息都快两点了。下班晚不说，就连工资也低得可怜……哎，这几天干的我都想辞职走人了。不过仔细想想还是算了吧——看在它晚上10点才上班的份上。

晚上跟媳妇在客厅看电视，电视上说到了大众脸的事，于是问媳妇我的脸算不算大众脸。媳妇目光斜视，语气充满了不屑，鄙夷地说：“你的不算大众脸，大众脸最起码不丑吧。” 卧槽，别tm拦着我，豆腐呢，我要撞死!!!

前女友打电话来：“说话方便吗？” 我看了一眼旁边的女友，说：“哦，还没吃呢。” 对方又说：“那我等你方便了，再打过来。” 我笑了笑：“做好饭也得八点了！” 挂掉电话后，现女友问我谁的电话，我说：“我前女友的！” 她瞪了我一眼：“讨厌，又逗我，肯定是你妈！”

一群囚犯集体向狱长投诉牢房太冷。 狱长问：“你们是怎么保暖的？” 囚犯们回答：“我们每晚都聚在一起，用冷笑话互相取暖。” 狱长疑惑：“这有效吗？” 囚犯们：“至少我们能感受到一丝丝的笑意。”

有一个小朋友在圣诞节时上台表演钢琴，演奏完观众一直喊：“再来一曲！” 老师就问他要不要再一首，结果他急得快哭出来。 小朋友说：“我又没有弹错，为什么还要叫我再弹一次？”

老师教学生们要懂礼貌。 下课了，阿呆不小心踩了小明一下。 阿呆真心道歉：“真对不起！” 小明：“谢谢！” 阿呆笑容可掬地说：“不用谢，这是应该的！”

今天去书店买书。 遇到个极品，拿了一本书问老板多少钱。 老板说16，那货说15.8可以不，老板说好吧，只见那货拿出16说，不用找了，剩下的当小费吧。 我顿时醉了啊。 这就是传说中的，有钱就任性吗？

大叔，手机好用吗？

单位一女同事，拿驾照一年了，基本没开车。 老公出差，心血来潮自己开车。 第一天，擦挂，怕老公知道，修车。 第二天，修车。 第三天，修车。 今天第四天，好容易一天没事，下班回家停车，三个空车位，结果，撞墙上了。 还得修车。

1、患者：“大夫请问减肥有何良方？” 大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。” 患者：“何时这样锻炼？” 大夫：“有人请客的时候。” 2、医院的诊所闯进来一个小伙子，一再向医生道谢说：“你高明的医术，使我受益匪浅。” 医生坦白地告诉他：“我还是头一次见到你。” 小伙子笑着说：“医生，一点不错，你使我的叔叔一月前送了命，让他得到了永生，而我却得到了一笔遗产！” 3、医生替一名脾气不好的患者看病。 “你哪儿不舒服？” 他关切地问道。 “先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。” “我明白了，”医生想了一会说，“请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道，只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。”

一男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？” “昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！” “那右眼呢？” “我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

天气越来越热！ 每天晚上，我都骑着刚买没多久的电瓶车去公园乘凉。每次到地方的时候，总有个漂亮的妹子一直盯着我看。 我心里暗暗得意，这不会是看上我了吧。 再过两天，我就可以下手了。 结果昨天晚上，我的电瓶车没了！

一个男人心情沉重地在酒吧喝酒… 服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！” 男人：“我是同性恋。” 服务生：“那又怎样？” 男人：“我哥哥也是同性恋。” 服务生：“……” 男人：“更糟的是，我弟弟也是。” 服务生：“……难道你家没人喜欢女人？” 男人：“有！我妹妹。”

上网热一波接一波，很多公司都开了账号，但往往是职员会用，老板不懂。 一天，老板问下属：“这个……在家里怎么上网？” 职员答：“把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。” 老板随即说：“这个我知道。” 晚上，职员的call机直叫不停，回复老板说接上电话线后上不了网。 职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拨96300，嘴里嘀咕着：“怎么回事，又是这么大杂音？”

男：（网上聊天）如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗？ 女：可以啊？ 男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样？ 女：我会非常开心的。 男：我以后付出行动来好好爱你，好吗？ 女：太好了，懂事了，儿子。 男：……

张飞营里一兵士的父亲离世，消息传来时，兵士正在训练。张飞把兵士叫出来说：“喂，你爹死了。” 刘备知道后对张飞说：“你以后说得婉转些，否则打击太大了，别人受不了。” 不久，一兵士的母亲死了，张飞知道后，对排列好的队伍说：“妈活着的向前一步走。”然后指着那兵士说：“你，原地立定。”

一个某某公司，有一个人叫王尚举。 有一天，他们体检，到尿检的时候，护士说：“王尚举，所有人都拿着尿往上举。” 护士一看，没人理她，又喊道：“王尚举！！！” 所有人又往上举，已经举到所有人的额头上了。后来，王尚举知道了，原来是在叫他！ 就喊：“到！” 所有人把尿倒在了头上！ 护士一看，这情景问：“尿好喝吗？” 所有人都惊呆了！

小崖高考成绩比平时好了很多，小崖的爸爸说：“他临场发挥得很好。” 小崖的妹妹说：“临场发挥是什么意思？” 爸爸说：“简单地说，急中生智。” 妹妹说：“考试时要眼疾手快。” 爸爸说：“乱讲话，眼睛生病了，那就没聪明了。” 妹妹说：“狗急跳墙，狗一急就会跳高了。”

甲：“女生最顶不住男生叫她什么？” 乙：“叫她洗碗？” 甲：“？”

小明从小好奇心强，总会有一些奇奇怪怪的想法。 有一次上地理课，地理老师讲关于月球的知识。 小明突发奇想，举手问老师：“老师，请问月亮大还是天大？” 地理老师说：“当然是天大了。” 小明不解地问：“那为什么30天才能合成一个月呢？” 地理老师：“你这样的学生，我是教不会了。”

来讲个我爸的事。我老妈给我爸用201电话卡打电话，快要没钱了。结果在通话的过程中，语音提示到：“您的余额不足，还可以通话一分钟......” 结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了。”