当别人绞尽脑汁避开老师点名的时候，我在努力的听讲。
当别人想法设法怎么作弊的时候，我在努力复习。
当别人走后门找工作的时候，我在努力的海投简历。
当别人挖空心思赚取外快的时候，我在努力的为公司争业绩。
最终，他们会变成虚伪的有钱人。
而我，成为了一个正直而勤劳的穷光蛋。
Jeneee270
你就说你们挂那个扣扣有什么用？最近不爱学习的人特别多，班会上班主任火冒三丈怒诉：“真不知道游戏有什么好玩，你就说你们挂那个扣扣有什么用！挂一年又怎么样，得到什么了？”
全班寂静，角落里传来一个弱弱的声音：“一个太阳！”
班里顿时沸腾。
哥们，你太诚实了，腿还疼么。
M1racle-300
唱K，朋友点了歌问我：“《丑八怪》一起唱吗？”
心爱的女生先回答：“他不会唱的！”
她竟然这么了解我，我感动得差点哭了。
然后她接着说：“……但是他可以演啊。”
我…
天菜帕尼尼161
跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的。我拿过来遥控器，她就吼道：“你碰一下遥控器试试。”
“呀呵！”
“看把你能的，我就动！”
于是我就加了一下音量，“哼！你能咋地！”
章鱼壶里梦黄粱368
词语妙解
1、茅台：喝者不买、买者不喝的酒。
2、心心相印：让最有名的医生也束手无策的内脏粘连。
3、内行：你要是问现在几点钟，他就会告诉你怎么制造钟表。
4、女性：少女或妇女，至于哪种身份好，需视她的具体目的而定。
5、绿地：长在城市屁股上的一撮毛。
6、朋友：在落魄时随之消逝的一个名词。
7、良言：听了会难受，不听会更难受的话。
8、马路：用来测试挖掘机性能和行人涵养的装置。
9、不幸：是所没人报考的大学，但它年年招生，生源还很不错。
10、护肤品：用了觉得白用，不用又觉得心慌。
奶酪王子334
夏天跟朋友去江边，看到一女的跳江了。朋友二话不说就跳下去救人，结果发现女的比他游得还快，还朝着江心游去。哥们害怕了，往回游，就听那女的喊：“来呀，来呀！你快来追我呀！”
最后上岸了，一大爷说：“这女的精神不好，水性特别好，经常跳的…”
乌日阿皮亚156
“你的理想是什么？”
“被万人敬仰。”
“我的理想只有你的60%。”
“被6000人敬仰？”
“被人养。”
oak_ax386
老婆逛街回来，老公不满地说：“你又买什么了？”
老婆道：“我发现你心不在焉的毛病会传染，你看，今天我本来打算给你买条领带，结果却给自己买了条裤子。”
银子小姐184
那个年代的老师能这么淡定…
古惑仔如日中天的时候，学校有几个高年级女痞子喊我说：“听说你练跆拳道，加入我们十三妹吧！让你当老四。”
我说：“不加入黑社会！”
她们说：“你等着瞧，有你好看！”
下午，她们在学校门口堵着我，让我给她们买包烟谢罪。我没理她们，刚想拿出车钥匙开锁，她们几个像疯子似的把车子摔倒在地上，又踩又蹦，把车轮子弄成S型…
第二天，她们拼钱给新来的体育老师买了一个新自行车。
刘_十二317
女同事问我：“你吃过肯德基吗？”
我：“当然吃过了。”
女同事又说：“那你吃过麦当劳吗？”
我：“肯定也吃过。”
女同事问：“那你知道为什么两家都卖薯条，麦当劳的比较硬而肯德基的比较软呢？”
想破脑袋都没想清楚到底为什么，段友们谁能告诉我为什么？
伯爵绿茶150
一大妈晚上十二点接到电话，告诉她手机已欠费。
第二天一早，大妈就跑去移动问欠费多少。MM告知欠费5元。
大妈很生气地说：“就为了5元，一大晚打电话把我吵醒啊，是不是你打的电话？那把你号码给我核对一下看。” MM告知号码。
一回到家，大妈就喊道：“儿子，我在移动看到一姑娘不错，把号码给你要来了！”
这是不是亲妈！！！
是不是亲妈！！！
时间的蘑菇228
舅舅和姥爷分家了，就分开住。过年去舅舅家，包了水饺。
我妈：“去，端一碗，给你姥爷送去？”
我：“我舅不去？”
我妈：“我让你去！”
我：“我是说，我舅不去？”
我妈啪啪给我两耳光：“你就不去，你姥爷白疼你啦！”
我：“我是说，我舅舅不去？”
妈妈：“还结巴了是吧！？”
啪啪又是两巴掌…
兔非同学233
我站在悬崖边准备往下跳，基友突然从背后扑过来，一把抱住我死活不撒手：“兄弟！想开点，你至少还有父母妻子，还有我！”
“你撒手！”
“就不！”
“你妹的！能不能让我好好玩蹦极了？”
基友：“那你先把欠我的25还我，我怕没机会…”
愚顽奶奶_AI版357
一老人垂危之际，颤抖着嘴唇对自己的孙子说：“孩子……等……中国男足……出线，一定要写在纸上……烧给我，我在下面也高兴。”
孩子说：“放心吧，爷爷，我一定努力活到那一天。”
听完孙子的话，爷爷满意地闭上了双眼。
Jerry哇小美伯爵230
刚上小学一年级的时候，我的同桌自己的语文课本又脏又烂。有一天，他把老师的课本偷来放在自己的书包，然后把自己旧的放在讲桌上。
造App208
最近早晨手机闹铃一直没有响过，今早还是没有响。
我便设置了一个三分钟后的闹铃，躺在旁边看看到底怎么回事。
三分钟一到，手机刚要出声，睡在我枕边的猫一爪子拍了上去，滑动关闭闹铃，然后不屑地瞥了一眼惊愕的我，缩回去继续睡觉。
现在心情有点复杂。
听话的美丽废物243
历史课上，老师问：“古时候太监为什么做不了大官！”
同学们都很迷茫。这时，角落里悠悠传来一句话：“没有升职器！”
瞬间，教室沸腾了！（好有道理）
Sundoglol397
高考对于学渣来说，就是午时已到押往午门处斩。
高考对于学生来说，就是考验老师的猜题能力。
高考对于学霸来说，就是脱裤子放屁多此一举。
皮皮卿皮不皮244
一天在街上看到一个三四岁的小孩在骑一辆三轮的儿童小车，突然路对面放起了鞭炮，“啪啪啪……”
那小孩吓到了，在车子上愣了一下，随后嗷嚎大哭。再然后，明明骑着小车的他站了起来，架起小车跑了！！
孩子，你骑着车跑不是更快么……
吓傻了的孩子。
燕南芝庵0529375
女：我们分手吧！
男：我能问你最后一个问题吗？
女：爱过！
男：不是，你的银行卡可以解绑吗？
女：你不说我还忘了，我还有几件衣服没买，要不我们过几天再分呗！嘿嘿
男：.....
Just_Nobody312
小美和闺蜜去逛街，走在路上的时候小美不小心被鸟屎砸中了手。
闺蜜当时立刻翻包找东西，那一刻小美很感动。
她以为闺蜜在找纸巾帮她擦，结果闺蜜竟然拿出了手机，边解锁边说：“别动别动！遇到这种事的几率太低了，我要发到社交平台上让别人也看看。”
AndyDandy356
那天我一边吃冰淇淋一边骑自行车。骑着骑着，突然感觉冰淇淋融化了，滴了一滴在手上。哥毫不犹豫的舔了一下。
尼玛是鸟屎。
朝露夕雾390
女友脸有点大。
今天她问我她颜值高不高？
我：当然高啊。
赞得她乐呵呵的，又问：为什么呀？
我：按颜的面积就可以算出来啊！
然后，到现在都不理我了…
还没成精215
前一阵小外甥在儿童乐园玩儿，我进去陪同。旁边一帮小孩儿，无聊做了很“2”的调查，基本上孩子都是妈妈生的，也有充话费得的，抽奖得的，树上结的，土里挖的，部分古老的是垃圾堆捡的（我小时候就是被这样教育的）。不过我最欣赏那个萝莉的描述，话说她妈妈在路上走，犬夜叉突然出现，浑身是伤，交给她一个婴儿让她抚养……
宇宙早睡扛把子389
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