一帮朋友去滑旱冰！ 其中一哥们一表人才，身材好，个高脸白，长得帅！ 就是挺闷骚，不会滑！ 穿了双鞋，就静静地靠着栏杆耍帅！ 你就看，一会儿一妹子，一会儿一个摔倒在他眼前！ 她们抬头看看我哥们，我哥们看看她们，无动于衷！ 笑死我们了！ 真心的妹子们莫伤心，不是他不想，而是他不敢松手！

医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。” 过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。 “你的牙怎么拔的？” “听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……” “牙掉了？” “不，两节车厢都被我拉出了轨。” “那你的牙是怎么掉的？” “让铁路工人给打的。”

今天下班的时候，老公一直盯着一妹子看，口水都快流下来了。 只见那妹子穿着黑色高跟鞋，黑丝袜，黑色的超短裙，上面是一件黑色的吊带。 于是我一脸讨好地说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。” 二货老公回过头来说道：“你要是敢那么穿，我们就离婚！”

今天，在派出所录了一天笔录，因为帮强哥去买废品，在废品堆里发现有副手铐，他手欠一下把自己铐上了。刚开始他还笑，我们就帮他开，怎么也打不开。 废品收购站老板说：“去找警察开。” 只好来到派出所。警察看他戴着手铐来，这个审啊，就是不给开。 强哥对答如流，我就给他证明。一来二去，强哥招了！ 啥？ 是的！ 他招了，把他划花人家车跑了的事给招了。他这一招，把我和警察都雷到了。 呃！ 这货还不停地说：“我这算不算自首……自首！！”

很久没有跟老妈打电话了，思家心切，今天打电话慰问她。 “老妈，你跟老爸在家怎么样啊，身体好不好，对了，我这里也……” “重点。” “2000” “嘟嘟嘟……” 真是亲妈，这么懂我……

老婆：“老公，明天给我辞职。我给你找了新工作。” 老公：“为什么？” 老婆：“谁叫你跟你女老板老暧昧不清。” 老公：“那好吧！那你想让我去哪儿干新工作？万一又有女上司呢？” 老婆：“放心，你的新工作单位没有女上司也没有男上司。” 老公：“啊？难道是人妖老板？” 老婆：“是兽老板！特么你给我去动物园当饲养员去！”

一大早，乡下的老头到城里去看儿子，在路上把腰扭伤了。 在医院里挂号时拿了个“1”号，这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等。 过了一会，大夫来了，在屋里喊“一号！”老头不知道在喊自己，就没有做声。大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了。 老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气。瞅着一个空子就进去问大夫：“我是1号，怎么还排在别人后面？” 大夫看了挂号单说：“1就是一（yao），以后记好了。”然后问老头哪里疼。 老头开口就说：“1疼。” 大夫还算聪明，愣了一下就明白了，诊断完后就叫老头去打针。

“您想减肥吗？请到我们单位食堂来就餐。” “您想长胖吗？请到我们单位食堂来工作。”

某银行行长到少林寺求签，方丈拿出一叠符烧了，说：“我帮你烧了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩萨不能还价，没带现金可以刷卡。阿弥托福！” 说罢，命一小僧持POS机伺候。 行长拿出了一张支票，虔诚的填好了40000元整，用打火机点着，说：“师傅，菩萨只须一个工作日便可收到。善哉善哉！” 方丈仰天长叹：“唉，论骗钱，谁能骗得过银行？罪过罪过！” 行长双手合十：“客气客气！”

儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。 从这句话中你们学到什么？ 儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事！

一位妇人在医院的升降机中分娩，觉得非常难为情。 护士小姐安慰她说：“没有关系的，这不算什么啦，两年前还有一位太太，在医生大门口就生下小孩子的。” 不料这位妇人竟哭了起来，说：“那位太太也是我啊！”

高一开学的时候，班主任点名，喊了好几声：“方丈！方丈！” 没人答应，班主任急了，喊道：“到底谁是方丈？站起来！” 这时，从角落里传来一个声音：“施主，贫僧叫方文，不是方丈！” 老师在台上都尴尬地用脚趾抠出三室一厅了。

顾客：“这种棉衣确实很暖和，请问这棉衣防雨吗？” 商人：“当然能防雨，你见过地里有棉花打伞的吗？”

闺蜜老家的花店老板说，昨天七夕有对情侣来店里，开心地迎上去。结果，人家女孩抱着花，拍了照片就放回去了。只听那男的说：“宝贝，买花的钱我们可以去吃大餐了，还不耽误你晒照片。”

坐火车去旅游，然后过道推车来卖粥的，有个姑娘问他还有粥么？ 那卖粥的说有的是，都没人吃。姑娘一愣，然后，就没有然后了。这卖粥的真尼玛有才啊！ 我想说的是，你这么卖能卖出一份么？

我一朋友移民美国了，上高中。然后他们有一天上体育课。老师让他们踢足球，一个白人站起来说：我是白人，我不玩足球。然后老师指着我朋友说：那又怎样，他还是中国人呢。

同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色？ 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身！（估计是想说浴火重生）。 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑得肚子都扭了！

有一天，我去游泳馆游泳，突然发现我的泳裤有个大洞！ 我尴尬极了，赶紧找到救生员求助。 救生员看着我，淡定地说：“没事，这个泳池里没人看你，大家都在忙着看那个穿比基尼的美女呢。” 我回头一看，原来是我老婆！

一哥们没坐过飞机，不知道听谁说的，上飞机得抢座，不然座没了。 上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就窜进去了，抢了个座。接着上来一个男人，客气地跟他说：“先生，请您让下，这是我的座。” 哥们得瑟道：“滚！我先来的！”那人又说：“哥，谁先来的没关系，这是我的座……”

办公室里，一个20多岁的女孩问一个胡子拉碴的男同事： 女：“你孩子多大了？” 男：“还没小孩。” 女：“那要一个呀！” 男：“要也得有条件吧？” 女：“那要什么条件啊？你看连大街上的乞丐都有小孩。” 男：“总得有个老婆吧。” 女：“……”

有一天，有一颗蛋在山坡上滚阿滚，结果看到一颗很大的蛋。蛋就问：“你怎么那么大颗阿？” 那颗蛋说：“因为我是驼鸟蛋啊！” 之后蛋又继续滚阿滚～ 结果蛋又看到一颗毛毛的蛋。蛋就问：“你怎么毛毛的啊？” 那颗蛋说：“因为我是奇异果啊！”

同学失恋，我去安慰她：“节哀顺变。” 女同学听后想了三秒，擦掉眼泪，挤出点微笑：“那么多人就你会安慰人……”

“长颈好吗？”蚂蚁问长颈鹿。 长颈鹿回道：“不好！” 蚂蚁又问：“为什么？” 长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑！”

旅游最累的是什么？ 是看人山人海，从人群里挤来挤去吗？ 不。 是趁还在景点时，把拍的照片P好，再精心准备文案后发到朋友圈。