主题：养孩子 段子： 我儿子问我：“爸，钱是万能的吗？” 我说：“傻孩子，当然不是，钱买不到快乐。” 结果他反手掏出一张满分试卷：“那你能给我100块吗？” 好家伙，现在小孩都学会用辩证法要零花钱了！

一次，两个孩子一同骑车出去玩。突然，一个惊叫起来：“哎呀，已经八点钟了，快回家吧。” 另一个说：“不，慢一点好。如果现在就回家的话，一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去迟了；而如果等到10点钟才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。”

众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。 新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？ 公鸡：那天喝多了… 怕吐。

在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。 谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！” “那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。”

估计尸体都没看。 朋友从网上给她儿子买了个遥控飞机，收到货后她说试试看会不会飞。试了一下没掌握好，飞到公路上，正好一辆大货车经过，一分钟没玩就这样牺牲了。关键他儿子上幼儿园，看都没来得及看到……

读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。 等把书带去学校的时候，我看到别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”、“下雨前鸟儿为什么飞得低”…… 我的书上却是“厨房着火怎么办”、“家里漏电怎么办”、“孩子不听话怎么办”……

一设计师姑娘讲早年间在家接散活时，跟一客户工作来往间产生感情。后二人谈恋爱一年有余，发觉此男人品甚差，遂断绝关系。 另一设计师听罢叹道：“哎，你说你这搭工又搭料的……”

小明问老师：“写真是什么意思？” 语文老师说：“纪实。” 小明又问：“爆料呢？” 语文老师说：“炒货。”

晚饭后带小妞妞去公园溜达。 麻麻：妞儿，背段三字经吧！ 妞妞：银纸初，杏本善，杏相近，习相远，狗不叫，杏乃迁………麻麻背完了。 麻麻：这段是什么意思呢？ 妞妞：麻麻，是牛奶过期了，不能喝了…… 留下麻麻在风中凌乱。

朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。 可一上路，就被其他车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。 肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？” 他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。”

公婆与儿媳吵了一架，一气之下叫出差在外的儿子急速回来召开家庭会议。 儿子回来后，很为难地说：“爹是天，娘是地。” 父母一听，面露喜色，而妻子却气愤地瞪他一眼。 看着妻子气恨难消的神色，他接着说：“妻子是玉皇大帝。” 妻子一听丈夫把她比为可管天地的玉皇大帝，脸上顿时“阴转晴”，连连点头。 儿子接着又说：“宁可惊天动地，不可惊动玉皇大帝。” 父母……

在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女。我贫嘴，问了一句：“美女，找人吗？” 美女答道：“送外卖。” 现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外，没别的啊！！！

一个男人怒气冲冲地冲进某单位，嚷道：“这里是动物保护协会吗？” 工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

明天就要大阅兵啦，今天要多读点书，多积攒点文化素养，看到阅兵时多用点“震撼、壮观、威武、雄壮、排山倒海”等形容词！ 以免看到壮观场景的时候只会说：“卧槽、牛逼、尿性、真特么漂亮…”

甲：“你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一样长的头发？” 乙：“因为，假如他的情人或妻子在他的衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发。’”

刚一个陌生女人加我，说失恋了很伤心，找人安慰。 然后让我现在去找她。哥说已经结婚了，不去。 毕竟哥已经是有老婆孩子的人了，岂能做出如此勾当？ 这里想奉劝那些失恋的女人们，不要因为一段没有结果的感情去随便糟蹋自己。 何必编这么忧伤的故事？真以为哥老婆不在旁边啊。

我们这种三四十岁的人，在社会上，只有死了，别人才会说：哎呀！太年轻了。 其他任何场景都是：这么老了？

两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。 打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近…… 鹿群慢慢向他走来，他的手心开始出汗。他闭上眼，猛地从树林中跳了出来，向天空开了一枪，并喊道：“都不许动，我是警察！”

大学老师就是授人以鱼，考人以刀鱼、比目鱼、河豚、鱿鱼、斑鱼、鲂鱼、鲉鱼、鲌鱼、鲄鱼、鲆鱼、鲅鱼、鲇鱼、鳑鲏鱼、鲊鱼、鲋鱼、鲐鱼、鲈鱼、鲍鱼、鲎鱼、鰉鱼、鲙鱼、鯥鱼、鲦鱼、鲓鱼、鲖鱼、鲞鱼、鲛鱼、鲒鱼、鲚鱼、鲜鱼、鲟鱼、鲔鱼、鲕鱼、鲑鱼、鲧鱼、 angl鱼、鲈鱼、鲫鱼、鲩鱼、鲣鱼、鲨鱼、鲡鱼、鲢鱼、鲤鱼、鲠鱼、鲥鱼、鲦鱼、鲺鱼、鲯鳅鱼、鲹鱼、鲴鱼、鲶鱼、鲳鱼、鲮鱼、鲭鱼、鲵鱼、鲲鱼、鲰鱼、鲱鱼、鲻鱼、鲷鱼、鲸鱼、鳋鱼、鳊鱼、鰁鱼、鳀鱼、鲾鱼、鲼鱼、鳉鱼、鳃鳄、鲿鱼、鳇鱼、鰕鱼、鳆鱼、鳅鱼、鲽鱼、鳌鱼、鯴鱼、鳏鱼、鳑鲏鱼、鳐鱼、鳍鱼、鳘鱼、鰧鱼、鳕鱼、鳓鱼、鳙鱼、鳗鱼、鳚鱼、鳔鱼、鳖鱼、鳜鱼、鳟鱼、鳞鱼、鳝鱼、鳡鱼、鮡鱼、鳢鱼、鳣鱼、鳤鱼。

我女票可是个混血儿。同事小杨新搞了个对象。 昨天闲着没事，就问小杨女票咋样？ 小杨立马一脸神秘地给我附耳道：“我女票可是个混血儿。” 然后，小杨又接着道：“屁股和胸是黄皮肤，脸和胳膊腿儿是黑皮肤。” 尼玛，你直接说个晒黑了会死呀？

我小时候以为，早睡早起身体好，是一句口号。 长大后才明白，是三个愿望…

一日刚在家吃过饭，朋友非得叫去陪他吃火锅。推辞不过，跟他去了。坐一旁看他边吃得香，边对我说着：“嗯，香，尝尝，香，尝，香，尝啊……” 没一会儿，服务员端来一个盘子说：“先生，您点的菜，请慢用。” 朋友愣了半晌，回头吼道：“我特么没点香肠。”

年纪大了，相亲。 每次我都说我工资3000，然后女生就不理我了。 呵。 她根本不知道，我说的是一个月，而不是一年。

去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。 我咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧。” 她说：“你怎么知道？” 我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针。