妻: 好后悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你!!
夫: 我才后悔咧! 当初为什么要对你说甜言蜜语咧??
我是南波万222
“美女，你看我们穿的衣服都一样，这就说明我们有缘。既然我们这么有缘，不如我们做个朋友吧！”
“滚！哪有男人穿裙子的！”
林林提子218
外公不远万里来了解外孙最近的学习情况。
“我的学习可以用三个‘第一’来概括。”外孙带着几分自豪说道。
外公听了很是高兴，便要求具体道来。
“第一个被老师提问的学生……”
没等外孙说完，外公就插上来：“只有你能最快回答老师的提问！”
“第一个被叫进老师办公室的学生……”
外公又插上来：“只有你才和老师有共同语言！”
“第一个学习成绩最差的学生！”
“……”
小王爱微醺265
小和尚问师父：为何我时而欢喜，时而忧郁？
师父答：此乃禅机。
小和尚：为何我时而心如止水，时而欲火攻心？
师父：此乃禅机。
小和尚：为何我时而爱这寺中空寂，时而念那山下喧嚣？
师父答：此乃禅机。
小和尚：师父，究竟何为禅机？
师父：笨蛋，我是说你馋鸡了！
咖啡喝前摇一摇134
小长假去爬山，遇到一家三口。小孩调皮要从险路走，结果他妈妈说：“你别从那里走，滚下去撞到别人怎么办。”
中国良好市民396
有一个女孩跟男朋友约会。
虽然天气很冷，但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。
女：今天好冷哦！我忘了穿外套了。
只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样，冷死了。
JocelynlWind393
女同事拿我开涮，说我每月工资都要交给老婆，就像生活在奴隶制社会一样。我有点不悦，没搭理她。
过了一会儿，女同事向我道歉：“对不起，刚才不该这样说你的。”我摆了摆手，示意没事。
女同事接着说：“你有一定的人身自由，应该属于封建农奴制。”
4岁的噗总惹不起223
从图书馆学习回来，在一条小路上，一美女迎面走来，不慎滑倒，然后用可怜的眼光看着我，以为我会扶她。
我看了她半天，最后说了一句：“我艹，吓我一跳。”
从此，我变成了24K纯屌丝。
西皮藏马213
最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
无聊的老鱼386
休假在家趴了一天。
老妈回来看我趴在床尾，没吃饭的样子，便去做了一碗面给我端过来。
见我拿着手机没接过来的意思，老妈就蹲下放在了地上，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧！”
我佯装生气地说：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。”
走到门口的老妈回头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是了，单身狗。”
虚构大师297
我们穷人的自我修养：每次迫不得已开通会员之后马上冲到订阅里把自动续费关掉。
玩水好欢乐313
你有这么机智么？突然想到昨晚去公司开 party 的时候，
跟着老总去隔壁豪华包，和几个老板谈几千万的黄金投资。
然后自己屁颠屁颠地掏出七块钱的红塔山，给老总和几个老板每人发了一根。
我真是太 TM 勇敢了。
迪士尼在逃小矮人358
妻子：“孩子他爸，你看咱们宝贝儿子的成绩册，连着是四个2。”
丈夫：“是主牌呀！难得一下子来了四个，还可以横甩呢！”
隔壁老劉295
刚买了双鞋，问哥哥好不好看。
哥哥说:好看，在哪买的？
我:就步行街那家，那个女老板你认识的，她说她有你微信，还给我打折了呢。
哥哥说:不可能，我微信从不加女的，而且我从来没有女性朋友。
正纳闷哥哥说话好奇怪，嫂子就从门口回来了…
AnnyDuan212
“小明，假期作文写得如何了？”
“我写了一篇，名为《故乡的土》。”
“名字不错啊，能感受到那种浓浓的思乡之情。”
“别提了，我家里人读完，把我大骂一顿。”
“怎么会呢？”
“唉，其实我也没写啥，就说了一下，春节回到故乡那边，发现那边穿得也土，吃得也土，玩得更土，一点时尚元素都没有！”
不要苦瓜223
老师，为什么古代女人不能当官？
因为如果女人当官了，犯人只要一说：“大人你听我说。”
就会传来：“我不听，我不听。”
大强策划198
今天上班走的比较急，出门坐公交，一上车，刷卡，MD身上什么都没带，钢镚都没有。
还好边上有个大哥帮我垫了两块钱。
坐下我就从西服内袋拿手机打电话，MLGB的居然从袋子里拿出个创维遥控器来。
老婆，回去跟你算账！
在读魔法少女232
去同学家做客，同学要请我喝奶茶，我听了说：“好啊，我很喜欢喝奶茶。”
过了一会儿，同学端来了奶茶，我一看，吃了一惊。
尼玛，在牛奶里面加些菜叶就特么成奶茶了，有这么忽悠人的吗？最起码也得加些茶叶吧！
CEO来信280
医生不满地对病人说：“你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？”
“4瓶啤酒。”
“我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”
“是的，可您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶！”
深海少女Tina206
某女陪丈夫上山扫墓，因惧怕鞭炮，在车内没事干，用手机搜附近的人。
只见一头像像是骷髅，女便查看。
签名是："我们以后会成为朋友的。"
于是加，通过，聊。
女：你好。
男：你好。
女：多远？
男：100米。
女抬头一看，除了坟，也没住家啊，问：你是？
男：你对象正给我扫院子呢。
于是女便喊：老公，快来，我搜到你爹了啊……
-我占用了该昵称355
拿起粉笔在黑板最左侧点一个点，说：这是一条射线，然后一直画着跑到黑板最右侧，直至跑出了教室，留下我们全班人在风中凌乱了。静了那么三四秒，让课代表去办公室找他，他在办公室喝茶。
丁立Boris256
蚯蚓甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起。
甲说：“好无聊喔！都没什么好玩的，唉。”
乙说：“简单！看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了！”
丙说：“那有什么！我把自己切成四段，就围成一桌了。”
丁说：“唉，你们真逊！我把自己切成六段，来个三打三如何？”
甲说：“咦？那戊呢？”
结果乙说：“它也把自己切两半，只不过是直切的。”
Beeee370
小时候和家人看电视，看到激情片段老妈都会换台。
现在再和家人看电视，看到激情片段的时候，老妈也不换台了，她只会说：“你看看人家！你也就只有看看的份，你啥时候有女朋友啊？”
脱缰野女334
有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。
复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。
“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
小谷雷之助192
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