一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。 我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。 于是，司机大哥就和我们商量：“我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。” 我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？ 可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。 眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。 这时，司机大哥得意地招呼我们：“快上，快上……”

在空间发表最近老是失眠， 没想到初中的老师评论了， 遭报应了吧， 上课睡多了吧， 啊 NO

儿子写写作业居然说岔气了， 我：写个作业还能岔气？这我可头回听说。 儿子：可能是写作业的时候呼吸没掌握好节奏，让我歇会就好了。

大街上，一位衣着整洁的推销员叫住一个男人，问道：“先生，你愿意花200美元买这瓶漱口水吗？” 那人骇然说道：“你疯了吗？那简直是抢劫！” 推销员似乎受到了伤害，然后又问道：“先生，因为你有一点生气了，所以我决定以5折优惠的价格卖给你，100美元，怎么样？” 那人一口拒绝道：“你一定是个疯子，走开！” 于是，推销员把手伸进他的公文包里，拿出两块果仁巧克力，把其中的一块放进嘴里大嚼起来。 他对那个发怒的家伙说：“先生，因为我把你惹火了，请吃一块巧克力吧。” 那个家伙剥去巧克力的外壳，咬了一口，突然，他把它吐在了地上，气急败坏地咆哮道：“嗨，这块巧克力的味道就像粪便！” “本来就是，”推销员回答，“现在，想买一瓶漱口水吗？”

女儿看起来有些不高兴，爸爸：怎么了宝贝儿？女儿：生气！爸爸：因为啥呀？女儿：我班同学老跟我炫耀我家有个狗，我家有个猫的。爸爸：那跟你有啥关系啊？女儿：爸，做人不得低调么，你养这么多年狐狸精我给谁说过呀！爸爸边捂女儿嘴边低声道：小点声，别让你妈听见！

1、别致：别提了，没治。 2、聪明：从来就没明白过来过。 3、绝配：绝对配不上。 4、默契：莫提，一提就有气。 5、计划：计算来，计算去，怎么都划不来。 6、刀下留人：剖腹产手术。 7、一年一度：有个这样的电表，唉，就不怕交电费了。 8、与人方便：厕所的唯一作用。 9、七拼八凑：终于够十五了。

今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。 看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说得这么流利呢！

突然变乖的侄子 最近几天，发现上小学的大侄子，游戏不打了，电视不看了，早早就躺下睡觉！！ 好奇问这孩子，这熊孩子偷偷告诉我：“最近几天要期中考试，得好好爱护眼睛，不然怕抄错行！！！”

老天爷，我现在成熟了，我知道赚钱的不易和生活的苦了，我不再像曾经那样让你保佑我一夜暴富了，我现在可以接受一年缓富，请您重新安排。

长期喝酒、酗酒，容易损伤肠胃和肝脏，还会刺激神经系统，会引发诸如酒精中毒幻觉症、精神分裂等疾病。嗜酒如命的李白就曾经深受此害，他的名句：“举杯邀明月，对影成三人。” 意思就是：大半夜的喝高了，杯子里幻视出仨人，我擦吓尿了。

校门外，他对门卫苦苦求饶：“啊……我身份证丢了，求求你让我进考场吧！我不想失去这次机会！” 门卫冷酷地说：“不行，规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。” 他顿时瘫软在地，泪如雨下。 于是，他所在的那个考场的所有学生，在没有监考老师的情况下考完了第一场。

悟空大叫：“师傅，我们好像走反了……” 唐僧：“悟空莫要惊慌，佛祖说地球是圆的……”

某天晚上是物理自习课，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。 全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。 谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”

女神：今天小郭向我表白，碰到了我哥，我哥劈头盖脸给他那顿揍啊！ 我：啊？你没拉着点？ 女神：拉了啊，要不是我拉着，他早跑了。 我以后得离她们兄妹远点…

一天和几个朋友一起吃饭，不知怎么的就说到了房价。一个来自青岛的朋友对我说：“康哥，这上海的房子太贵了，一个首付就可以在我们老家青岛买好几套房子。” 这时，有个内蒙古的朋友就插上话了，一脸鄙视地说：“你那算个啥，上海一套房子的首付，在我们老家可以买一个小区。”

请问你所在地区的绿化率达到多少？ 80-90%，这么多，请问你是哪个市的？ 股市。

我那哥们学二胡的，特爱显摆。 某次路上看到拉二胡要饭的，居然替他拉了一下午……

——我喜欢你，你可以喜欢我吗？ A、可以 B、好的 C、结婚 D、我把你当兄弟，你居然想睡我？ 我们来看这道题哈，首先排除D选项，她对我都不熟，不可能是兄弟，所以这道多选题选ABC。

今天出去买东西，路过一眼镜店，门口销售小妹突然对我说：“帅哥，你东西掉了！”我回头看看：“没有啊！”那妹子说道：“东西掉了都看不到，赶快进来配副眼镜吧！全场八折！”我听完，扭头扬长而去，“帅哥？你自己先配副眼镜吧。”

有个同事告诉我，她从网上买了一条皮裤子，质量好得不得了。 我说：“是不是特别暖和？” 她说：“早上放的屁，晚上睡觉脱掉裤子一股洋葱味扑面而来，辣得眼泪都出来了！”

尼古拉没有认真学习课文。 下课后，老师对他说：“喂，不弄懂课文可不行！这样吧，咱们把这篇课文抄十遍。” 第二天，尼古拉把抄好的课文交给老师。老师一看，问道：“怎么，你只抄了五遍？” “咦？老师，您自己说‘咱们把课文抄十遍。’那就应该是我抄五遍，您抄五遍。”

同事总是说起他们小学同学的事。 小学同学微信群啊，小学同学聚会啊…… 我们都羡慕他，可以和小学同学还走得这么近。 后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。

一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙地飞了过去。 蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。 那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空！”

情侣甜蜜地在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下。 女的娇滴滴地说：“唉呀！讨厌啦！” 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下。女的又说：“嗯，不要啦！” 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下。 突然，那女的站起来，粗暴地说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！”