老师讲课的质量与同学们的手机流量和电量成反比。

一个女孩让我帮她寄快递，给了一个空纸箱让我打包。我好奇地问她：“这是寄给谁的？” 她说：“我喜欢很久的一个男生。” 我懵了一下：“可是里面没有东西啊。” 她说：有些东西只有我自己能看见。我一听更懵了，神秘地问她到底是什么。她说：“一箱情愿！”

小明：水果忘记洗了吃下去怎么办？！！灵机一动有了... 这时，爸爸一回到家就看到小明在疯狂喝水。 小明爸爸不解，走到小明身边问道：“小明，你怎么了？干嘛喝这么多水啊？” 小明一脸委屈地说道：“刚才太想吃水果，所以就拿起一个苹果吃了。但是，我忘记洗苹果了......” 小明爸爸：他这是打算在肚子里洗苹果吗......

前提: 半小时前刚吃完饭。 XXX: 刚干嘛去了？ XXL: 拉屎去了。 XXX: 走，一起去吃饭？ XXL: 不了，你去吃吧！我刚吃过了。 现在想想好像哪里不对…

妈妈对一位小正太说，你知道为什么没有女孩子喜欢你吗？ 小正太问，为什么呀？ 妈妈说，因为现在女孩子都喜欢暖男。 小正太又问，那我要怎样才能变暖男啊？ 妈妈说，来，先把这条秋裤穿上。

最近买了辆新车，爷爷送了个他珍藏的富贵结给我，信誓旦旦地对我说，这个结很灵，挂在车上一定可以带来财运。 你别说，还真灵！ 第二天，我崭新的运钞车里就装满了钞票！

同事老婆吃火腿肠泡面，她把面都吃了，说火腿肠吃不下了，然后就夹给同事吃。 同事一口下去一根火腿肠就没了四分之三，这时他二货老婆说：你如果是女人，估计男人都喜欢你！

在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生。 有一天晚上，有一个出租车司机，看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手。因为这个司机没有见过鬼，所以大胆得很，就停下来让她上车了。 这一路上，司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人。开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！ 只见那个女人又出现了，而且血流满面，极为恐怖。那司机吓得全身发软，说不出半句话，心想：完了完了，这回我是真的遇到鬼啊！ 正在紧张的时候，那个女的说话了：“喂！司机先生，我只是怕被你看到，不好意思才弯下去挖个鼻子，谁叫你这么急的刹车啊！你看！害我都流鼻血了啦！”

尼克对人说：“真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到他死去。” “怎么回事？” “大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠。取出来后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”

周一早晨大堵车，男友眼看上班就要迟到，果断坐上一辆摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。” 只见摩的司机淡定地说：“没问题，等我安上我的翅膀先！”

某球队为了走出低谷，从国外请了一位外教。恰逢第二天有一场比赛，外教走马上任，准备一显身手。 比赛之中，一个高空球从天而降，外教对着那个前锋大喊：“Chest！Chest！”他想让前锋用胸停球。可前锋不明什么意思，一愣神，球落到了对方后卫脚下。 前锋稍一想：哦，原来他是让我铲死他啊！不愧是外教，就是和国产的不一样。于是发挥速度，上去把那个后卫铲倒在地。一声哨响，前锋被红牌罚下。 外教在场捶胸跺足，大声训斥前锋，前锋也大为生气，但也不能和外教争辩。这时，副教练走过来，对前锋大嚷道：“主教让你用胸停球，为什么你不用？” 前锋一听，扑倒在地。众人哗然！

女：你是不是藏了私房钱？ 男：开什么玩笑！我工资卡都给你了。 女：那就奇怪了，我收拾的时候找到的钱是谁的？ 男：你没事动热水器干嘛！！！ 女：哦，原来如此…

为了防盗，我把家里的WiFi设成了无密码。 门口常有蹭网的人守着。

毕福剑算个晚婚晚育的模范。 眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。 不久，老毕的太太还真的有喜了，眼看老来得子，老毕高兴… 央视众主持人得到喜讯，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。 李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧１ 李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？” 李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。” 老毕一听就说：“我的孩子可不去当印刷工人，这个名字不行。” ......

老公平时很节俭，一部手机一用就是好几年，劝他换，都说这个又没坏。 一天下班回家，见老公坐着很受伤的样子，就问怎么了，什么事不开心？老公头也没抬地说，我要买个手机，我受刺激了。 今天在公交车上，我旁边的小伙子对着我笑了一路，最后，我实在忍不住了问，为嘛对着我老是笑？结果他说：大哥，换个手机吧，刚才有个小偷掏出你的手机看了一眼，摇着头又给你装回兜里头了。

吃火锅，邻桌来了一男一女，相亲的。点菜时，女的不吃牛羊肉，只吃鱼，鱼最小的3斤；男的又不吃鱼，要吃羊肉。两人僵持了一会儿，只好各点各的。除了肉，总共点了18个菜，居然没有重复的。 服务员提醒说菜太多了，应该吃不完的。女的说：“要你管？” 服务员回了一句：“这肯定是你们最后一次吃饭了。”

老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？” “老师，”一个学生站起来答，“它的名字还可以骂人。”

上课的时候正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：“注意，校长来了。” 我连忙把手机藏好然后清了清嗓子：“同学们，今天我们讲第三章！ ”

琼斯夫人：法官先生，他当着别人的面说我是猪。 法官：你称琼斯夫人为猪，这是真的吗？ 被告：是的。 法官：那么，我判处你向琼斯夫人支付罚金。 被告：噢，这是不是意味着我不能叫琼斯夫人为猪？ 法官：我想，是的。 被告：那么，我可不可以称呼一只猪为琼斯夫人？ 法官：我想，这个，你可以这么做。 被告：谢谢法官先生。 好吧，琼斯夫人，我同意向琼斯夫人支付罚金。

在一次有关兵力问题的讨论中，有人问林肯，南方军在战场上有多少人。 “120万。”林肯回答说。 这个数字远远超过了南方军的实际兵力。望着周围一张张充满惊愕和疑虑的脸，林肯接着说：“一点不错——120万。你们知道，我们的那些将军们每次作战失利后，总是对我说寡不敌众，敌人的兵力至少多于我军3倍，而我又不得不相信他们。目前我军在战场上有40万人，所以南方军是120万，这毫无疑问。”

狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着。 丈夫却睡得很香。 妻子实在忍不住了，推醒了丈夫，说道：“快起来，你没有发现房子在摆晃？好像要倒了！” “安心睡吧，急什么呢？你不是不知道，这房子是租的！” 丈夫说完，翻个身，又睡着了。

洗头发的时候发现了一个悲伤的事实，我可能这辈子都当不了杀手了，因为犯罪现场到处都是我掉的头发，抓我的人都进来了，我还在低着头捡头发

下班回家，老婆就问我：“你看见我那条新买的红色内裤没？” 我：“没有啊！” 结果洗澡时，尼玛我才发现穿了两条内裤。 我去，怪不得早上骑车裤裆一点不冷！

看到心仪的妹子，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？” “于小明吗？” “bingo，那你猜猜我要干嘛！” “我怎么知道啦，你快放开我呀！”妹子带点撒娇地说。 “那我给你提示，你是不是在等72路公交车？” “嗯！” “那就对了。” 于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走。”