“你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？ 这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”

哥嫂吵架了，我们都去劝。 嫂子抹抹眼泪，看着窗外，说：“要不是还有几个快递在路上，我真想回娘家算了。”

听说唐僧墓要被拆，沙僧去朝鲜找正在练兵的二师兄联合上访。结果路上遇见悟空，悟空告之：八戒上月回国旅游，在黄浦江游泳淹死了。 沙僧痛心地吟唱起“哭砂”， 哀乐。 惹得大师兄老泪纵横，拍着沙僧的肩膀语重心长地说：“不是我不想去，你看看现在到处都在杀鸡，这不就是给我猴子看的吗！”

妹妹最近感冒了，她男神约她出去喝下午茶，我跟着去了。 在咖啡厅等她男神的时候，我手贱地挠她痒痒。 她大笑不止，突然“噗”的一声，两条长长的鼻涕喷了出来，嗯，她男神刚好看到了。 老妹，姐姐对不起你。

每次收压岁钱都要假装不好意思，推来推去的，其实好怕真的给推走了~

一个女人带着儿子和一个男人在餐馆吃饭。 妈妈问儿子：“好吃吗？” 儿子说：“好吃。” 这个男人就不停地往小男孩的碗里夹菜。 妈妈笑着说：“这个叔叔好不好？” 儿子说：“恩！这几个叔叔都挺好的。” 妈妈咬着牙在桌底下踢了儿子一下说：“这孩子瞎说什么呢。”

女人三字经： 多聚会，少窝家。 走出去，一枝花。 待在家，成老妈。 少郁闷，不消化。 找闺蜜，互相夸。 美美容，侃八卦。 逛逛街，把钱花。 少喝酒，多喝茶。 觉多睡，钱猛花。 别等到，耳眼花， 衣再好，腰成虾。 饭再好，没有牙。 钱再多，床上趴。 情再浓，感觉差。 人再好，豆腐渣。

一位姑娘总是担心她的男友还会与其他姑娘谈恋爱。 一天，男友讲：“亲爱的，我们能在月亮里该有多好。” 姑娘：“月亮里有什么好？” 男友：“那儿不用担心别人的干扰。” 姑娘：“谁说的，那儿有嫦娥。”

交了新女友，她说父母不在家邀请我去玩。可她家客厅9岁的弟弟一直在看电视，正当我琢磨怎么把他支走时，小弟主动凑过来：“哥！给我50块，我去网吧玩！”我赶紧掏钱。和女友正玩得开心，1小时后小弟回来了，还从卧室掏出个包，数着里面的钱，50、100的加起来好几千！我好奇一问，小弟淡定道：“姐姐每次带男友回来，都会给钱让我出去玩，我把剩下的都存起来了，现在有6千多啦！”

你就这么矫情，又不是第一次。同事的老妈脑子有一点不正常，但是很爱干净，有点洁癖。 同事在宠物店买了一只金毛犬，很可爱。 有一次，同事下班回家，看见金毛犬被衣服夹子夹住，晾在院子的绳子上。同事忙把狗狗救下，查看后发现狗狗已经奄奄一息了。 同事老妈看着狗狗无奈地说：“上午给你洗个澡，怕你毛不干，给你晒晒太阳，你就这么矫情，装死！又不是第一次！”

1. 一对恋人在校园草场说悄悄话。 男友: "近朱者赤, 近墨者黑"，我和你在一起，你是什么呢? 女友: 我是朱。 2. 一日与友人共赴食堂打饭而归，正行走间，友人忽然大口喷饭，手指前方一女生背影，似发现新大陆状。 吾近视，及近前视之，乃恍然：该女生T－恤上大书：Plug and Play! (即插即用) 3. 三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。 甲（低年级本科生）: 他有多高，相貌英俊吗? 乙（硕士研究生）: 他做什么工作，月薪几多? 丙（博士研究生）: 他在哪!!!! 4. 有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说: “如果坐在中间谈天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。”

去买咸鱼，问老板：“这鱼怎么涨价了？” 老板说：“这一批是有梦想的咸鱼，比较贵。” 如果没有梦想，和咸鱼有什么区别？

公交车上，一西装男打电话：“你那笔生意太小了，才十个亿，我不做。” 众人愕然问：“您多大公司？十个亿的生意都不做？” 那人尴尬地一笑：“我是印冥币的，十个亿我才挣几十块钱，利润太低了。”

老鼠建设“通达工程” 老鼠甲：你们家怎么还在打通道，都快通到我家了？ 老鼠乙：我就是要通到你家才这么努力的。老鼠甲：你这是为什么？ 老鼠乙：我在搞农村通达工程建设啊，解决我们出行难的问题，要做到村村通公路，户户通便道嘛。

小明：最近身体不太好。 小红：怎么回事，大小便规律吗？ 小明：很规律，早上八点钟准时大便。 小红：这样很好啊。 小明：问题是，我每天早上九点才起床…

把老婆当公主，你就是王子； 把老婆当皇后，你就是皇帝； 把老婆当保姆，你就是保安； 把老婆当丫鬟，你就是太监。 所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。 惊现神回复: 把老婆当空气，你就是上帝！

谁会修手机啊？ 给男的发消息回信收得蹭蹭的快，给美女发消息老是收不到回信，这种问题能修好么？

老师批评学渣：“你一看书就睡觉。” 学渣辩解称：“我一玩手机就精神，一打开书就犯困！” 老师笑一笑说：“这好办啊，以后每天你开着手机摄像头看书不就解决了？”

室友：我今天不想化妆了。 我：朋友你不能这么想。你一天不化妆，别人就记住了你不化妆的样子，之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。

你头上戴着一朵小红花， 嘴里啃着一支大冰棒， 身上穿着一件花肚兜， 口水流得滴滴嗒。 我奇怪地问你怎么啦， 你害羞地回答：人家也想过儿童节嘛！

生物课老师讲青蛙的生殖，说青蛙是体外受精，产的卵可能会被水冲走。下面一同学忽然说：“卧槽，我还喝过河水。” 老师已笑喷。

老婆打电话给在外地学习的老公：“都一个多月了，你要忍不住了吧？” 老公连声说：“不会不会，就算真忍不住，我还有勤劳的双手呢！” 老婆很感动地说：“看你表现这么好，允许你去一次，你做好安全措施，还有一个条件，这女的必须长得像我！” 电话那头迟疑片刻，传来特别冷静的声音：“媳妇，我不是那样的人…”

“大师，为什么我老公出轨？” “你先把这块蛋糕吃了。” “嗯。” “好吃吗？” “好吃。” “还想吃吗？” “想。” “现在你知道自己为什么老公出轨了吗？” “我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。” “你懂个什么啊！是因为你真的太胖了。”

一天小明和爸爸外出回来，小明：“妈妈，爸爸说我没有礼貌？” 妈妈：“为什么呀？” 小明：“坐车的时候，我没有给阿姨让座。” 妈妈：“对呀，小孩子应该有礼貌的，为什么不给阿姨让座呢？” 小明：“可是我是坐在爸爸的腿上。”