杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。 “对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！”老板走过来很不高兴地警告道。 杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。

女人期待结婚之后他会改变，但他不会。 男人期待结婚之后她不会改变，但她会。 女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公。 男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆。 结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死。

初九早上，老妈买了油条和包子。 她把油条推过来说：“吃油条！” 然后自己拿了包子。我夹了根油条后，不经意地问：“你怎么不吃油条啊？” 老妈说：“听说吃油条致癌！” 我一口油条咽也不是，吐也不是。

王宝强微博新闻一出后，邹市明看了看枕边的媳妇，想了想后看看自己的拳头，欣然入睡！ 潘长江看了看老婆，再看看闺女，心想还是去下医院吧！还来得及！ 冯小刚看了这个新闻大笑，要说王宝强是我捧红的，是人红脑子不好使的“傻根”。我们家徐帆那是24小时保镖盯着，怎么也出不了幺蛾子... 转念不想！啊呀～不好！... 保镖！！！ 不过我最担心的是祖蓝...

阿凡提夸耀自己说：“我懂得鸟语。” 这话让皇帝听到了。皇帝就带着阿凡提去打猎。 走着走着，碰到了一座塌毁了的破土墙。皇帝在土墙下听到一只猫头鹰在“咕咕”地叫，就问阿凡提：“你听它在说什么呢？” “它这样说呢，”阿凡提回答，“如果皇帝还是这样往下压榨，不久他的国家也就要跟我的老窝一样子。”

晚上，儿子突然无比忧郁地说：“唉，长得帅真特么烦，女同学老缠着我玩，烦死了！” 楼主马上自豪地道：“儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！” 这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿地说：“这装B也会遗传啊？”

有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所。前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了。只有一个洗了手，于是富豪留下了他。 可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么？佣人答道：“我今天带了手纸……”

办公室有个女人，嘴巴特毒。经常说这个是屌丝，那个是屌丝。 一次，我们几个同事吃饭，不知道她怎么也跟来了。席间她各种说在座的男人是屌丝。其中有个男同事火了，就说：“我有房子，我不算是屌丝。” “你有房子么？”那女同事就说，“我是女人，我不需要有房子。” 那男同事又说：“那你咋次次跟我们同事出来吃饭，你都不买单？” 这女同事又先倒打一耙地说：“说了你是屌丝吧，竟然吃饭还要跟女人AA？” 那男同事说：“我又不想泡你，凭啥请你吃饭？” 那女同事接着说：“你这种屌丝就是抠门。” 男同事回了她一句：“那你说别人是屌丝，你为何还蹭屌丝的饭吃？” 那女的就没说话了，后来我们再吃饭，她也不去了。

1. 邻居大姐楼下遛狗，小狗正在发情期，结果被一只丑陋的流浪狗给配上了。大姐一边骂一边无奈地看着。正好她上高二的女儿出来，见此情景从书包里拿出毓婷递给她妈说：“完事赶紧给狗吃了，要不下的崽得老难看了。”然后大姐就和她女儿打起来了，拉都拉不开… 2. 老公一进门就问：“老婆，你要是没做饭，咱们就出去吃饭吧！” “你怎么知道我没做饭啊？” “因为没闻到饭香啊！” 一旁玩耍的女儿头也不抬，低声说了句：“爸爸今天是没闻到饭的糊味。” 3. 上高中时，我很喜欢我们班的男神，班花也喜欢他。一次几个同学闲聊，到底我和班花谁和男神更般配？他们居然还投票表决，投票结果我与班花是1:43，崩溃...不久后男神向我表白，所有人都很意外，男神神秘地说：“知道那一票是谁投的吗？我投的！！” 知道什么叫一分绝杀吗？ 这就是！！

同学聚会有四种人：胆大的、胆小的、一个心眼的、缺心眼的。 胆大的钻被窝， 胆小的唠唠嗑， 一个心眼的唱唱歌， 缺心眼的往死里的喝。

说要经验丰富的 一个朋友是个急性子，大学刚毕业去找工作，面试官各种刁难，说要经验丰富的，把这货气的来一句 “那我祝你找个老婆也是经验丰富的”， 扭头就走啦。

小明啊！ 你……有点偏科呀！ 什么叫宽容？ 小明考完试回家拿考卷给老爸看。 老爸：“数学0分！！” 小明惊吓中… 老爸：“语文1分！！” 小明点点头，颤抖中… 空气凝结，气氛无比恐怖，小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。 他内心挣扎，战栗不安地等待世界末日的到来… 老爸：深吸一口烟，说道，“明啊！你……有点偏科呀！”

今天中午在食堂吃饭，主菜是土豆炖鸡块。阿姨一勺舀上来，满满的全是鸡肉，我大喊一声：“阿姨不要抖！” 只见她手腕顺势一抖，只剩两块，然后一脸淡定地对我说：“你看你，吓我一跳。” 寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他：“你这不是多此一举吗？” 他说：“打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁……”

小美被职场压榨得快要疯了，每天都在跟闺蜜吐槽。 有一天晚上，小美跟闺蜜说：“你知道为什么现在的猴子不再进化了吗？” 闺蜜：“不知道啊，你又想发什么疯？” 小美摇摇头，说：“因为它们知道，要是继续进化，就要开始上班了。”

和我哥们、女朋友还有闺密一起出去爬山，天气预报说今天有雨，女朋友问我要带伞吗？ 我说带几把伞。 然后女朋友一巴掌扇过来～不说了，现在还疼…

我们单位新来一个很漂亮的女孩，是我喜欢的类型，领导安排她做我对面。 我鼓足勇气去搭讪，她对我微笑不语。 第二天，她送我一瓶口香糖，我正在联想纷纷之际，听到她说：“多吃点这个可以淡化你的口臭。”

查完B超，妇产科医生高兴地对小夫妻说：“恭喜哦，有两个！” 老婆还来不及喜悦，老公纳闷道：“另外一个是谁的！？”

某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来。这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快。A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快。” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

“我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢？ 我们连国会议员都教不会。”

早上，姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了。姐姐尖叫了一嗓子，拿衣服捂着上身。 我说：“怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的，你怕啥。” 姐姐回了一句：“我怕你自卑。”

小明好奇心很强，总是有问不完的问题。 有一次，小明问父亲：“爸爸，什么是电报？” 父亲说：“就是把要说的事写在纸上，一般就十几个字，然后去邮局，让工作人员用无线电传给对方。” 小明恍然大悟：“不就是让邮局代发一个短信嘛。”

地上有个洞，被印度人看见了，这块地就成了丰田。

老师问：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？” 小明答：“妈妈！” 把老师笑得差点断气！

跟我妈一块看《笑傲江湖》的时候，演到岳不群自宫完了以后，岳不群轻功很快了。我妈来了句：“少了那二两肉就是轻快啊...”