谁能把期末考的及格线打下来？9.9差不多得了！

刚才在楼下无聊，玩遥控飞机，邻居家小屁孩也要玩。 我就逗他说：“给你玩了，我玩什么啊？” 这小屁孩盯着我看了一会，就跑了。 过了没多久，领着他姐过来跟我说：“诺，我姐给你玩！” 天雷滚滚，把我跟他姐雷得外焦里嫩啊！

一大学生被抓了，敌人把他绑在了电线杆上，问他：你是哪里的？不说电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了。 他说：我是电大的！ 爸爸，有人把我们的车偷走了。 你认得那人的模样了吗？ 没留意看，但我把车号记住了！

有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。 女儿醒了，媳妇要低头哄她。女儿突然大叫一声，一巴掌甩在媳妇脸上，哇哇地大哭起来：“爸爸，有鬼…”

都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。 经过一个学期，我的生物成绩明显提高… 但她现在怀孕了怎么办？

一室友，晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水，于是直接把水泼向窗户外。结果忘了窗户玻璃没开，洗脚水直接反弹他一脸一身。他淡定地说：“哎呦，今儿晚上风可真大呀。”

朋友的同学，去迪拜打了3年工，回来买了4套房子。我问过去干嘛的，答当酒店服务员。我问酒店服务员工资有多高，答折合人民币小几万。我问那也没有钱买四套房子吧，答小费存的，小费存的，小费存的…

有一天，小明来到他未来的丈母娘家作客。 丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！” 然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！ 没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！” 小明于是放心地想：幸好有小白当我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！” 当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。” 十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

有一个6岁的弟弟。 今天他把一箱旺仔牛奶都拆了，全用吸管插上排成一排，一口气从左吸到右，还弄得满地都是。 我边收拾边嚷嚷，真是被他气死了。 他含着吸管瞅了我一会儿，说：“你怎么还没死呢！” 我擦，我当时把抹布一扔，开窗做势就要往下跳。弟弟见我这架势，瞬间就吓哭了，抱着我的大腿嚎啕大哭：“我说的不是真心的，你别死你别死~” 我刚要消气，他就来了一句：“等我上三年级能自己过马路的时候你再死嘛~”

打小儿就经常听到老一辈儿说：一白遮百丑！ 一直不知道还有下半句。今天一朋友在微信朋友圈发了条状态：一白遮百丑，一胖毁所有！ 啊～多么痛的领悟～～～！ 瞬间长姿势了～

一个漂亮的新生学妹在门口等人帮她搬行李，我跑过去问她：“学妹要搬行李吗？” 学妹很激动：“真的啊？学长人真好！太谢谢了。” 我说：“不用谢，要搬你自己搬呗，我又不搬。”

有个女生不是很漂亮，却被大家公认为校花，好多男生都追她。 我百思不解，有一次问同学为什么她能成为校花。 同学白了我一眼：她是浪得虚名！

和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了。回去时，哥们坚持自己开车，说没问题。半路上他突然停车并四处张望，我不解地问他：“怎么了？” “找不到方向了？” “不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。

某公司高层：“我们公司的下属啊，也不知道怎么搞的，一点也没有危机意识 。” 我心里在想：“是不是因为。。。有危机意识的下属，都已经离职了呢？。。。”

小时候，冰棍雪糕一般都是推着自行车叫卖。 有一次，在屋子里听一位阿姨喊：“新来的雪糕，热乎的。”（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

冬天很冷的时候，我跟我同学等公交车，不久就来了一辆比较空的车。 车刚停稳，同学立马冲了上去。 等我上去了问他：“你怎么这么急？” 他得意洋洋地说：“趁椅子还热乎！”

有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

一天清晨，我在我同桌耳边一直念叨：“我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼。” 刚开始她还挺沉得住气，后来，她总算忍无可忍，面向我，对我骂道：“你的同桌才是傻逼！”

我和女朋友是一对吃货，到了夜市真是到了天堂一样： “老婆，你吃这个羊肉串，好吃。” “老公，你吃这个烤腰子补补。” “老婆，烤面筋也不错哟。” “老公，鸡翅你多吃几个。” 周围的食客们都不愿意了：“老板，你们吃够了没有，还TM做不做生意啊！”

年轻的时候像战斗机，逮谁搞谁。 刚结婚就像歼击机，逮到一个猛搞。 结婚7年像轰炸机，一般不出动，出动了应付差事，赶紧投弹，立马返航维修。 再过两年就成了侦察机，光剩下看看了。 最后就是预警机，发现敌情赶紧撤。

一同事请客，让我们到她家里去吃饭。一进她家，只见她老公在烤肉，满屋子香味呀。 有个同事不禁说：“好香哈，你老公还会烤肉！真是好老公！” 有的同事就说：“你老公是不是厨师呀！” 有的调侃道：“估计就是路边摊卖肉串的！” 同事哈哈一笑说道：“哈哈，我老公呀，是火葬场的！” 顿时大家鸦雀无声，还能好好吃烤肉了吗！

男人面子到底重不重要？ “面子就像内裤，在媳妇面前脱光了乱晃一点不害臊，但是在朋友面前被扒光呢？你说重要不重要？” 所以女人在外面给自己的男人一点面子！

一个老娭毑在五一路边上炒葵花子，边炒边卖。 一天，就在她的摊子边上有人在吵架，围了好多人看。有个莽哥路过，看不到，就问了老娭毑：“娭毑哎，这边是什么事啊？” 老娭毑说：“这是长沙。” 莽哥马上说：“不是的，我是问这边是什么路。” 老娭毑说：“五一路。” 莽哥急了：“你搞错了，我是问这里在吵什么。” 老娭毑说：“炒葵花子。”