杰克对学习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕。他知道父亲对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告父亲准备接受坏消息。 第二天，他收到了如下的回电：“父亲准备好了，你自己最好也准备准备！” 彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？” 汤姆：“因为我有一道题不会回答。” 彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！” 汤姆：“只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。” 老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？” 克劳德：“是的，可你是怎么发现的呢？” 老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”

一女孩问一男孩，喜欢什么样的女孩，给你介绍个！ 男孩说：大波浪的，长头发的！ 女孩问：就这一个要求啊？ 男孩说：不，这是三个要求！！

本人是大专，专业是商务日语。 依稀记得当初入学的时候，有一同学问过我：“万一等我们毕业了，日本没了怎么办？” 我随口便说：“那我们在专业后加上‘考古＇二字就行了。”

昨天去相亲，对方说我是一个特别和谐的事业型男人。 我问为什么这么说，她答道：“你看，你头大表示智慧，肚子大表示稳重，脚短表示接地气。” 听完我都想掐自己一下，看看是不是在做梦。

初次去女友家做客，我说话、做事都小心翼翼。 第二天，我向女友打听她妈对我的印象。她说：“我妈说你吃饭太细致，不像男人。” 下次再去她家吃饭，我狼吞虎咽起来，不想准岳母竟拂袖而去。 我学乖了，以后去她家索性说胃不舒服。准岳母直摇头：“唉，没想到你这么年轻就有胃病！”

小明和朋友一起去动物园玩。 走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！” 小明心领神会…大象暴怒，小明卒… 在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？” 他妈妈一脸黑线说：“我没死也可以给你。” 潘长江在一家饭馆当服务员。一天，他把菜端上来正欲走，客人叫住他：“服务员，报一下菜名！” 潘长江红了红脸，搓搓手，一下把蔡明抱了起来。

柯拉日先生的品性恶劣，街坊邻居全都不喜欢他。 有一次，他在自己的大门上贴了一张大纸条，纸条上写着：“牛鬼蛇神一概禁止入内。” 邻居们便在上面添写了一句：“那您怎么回得了家呢？”

卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭，她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？” “现在我只得自己做饭了。” “为什么？你的女仆呢？” “她结婚了，现在当了女主人啦。” “是吗，跟谁结的婚？” “跟我。”

小学一年级，新来的老师想考考这帮小朋友，于是开问： 老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？” 学生：“不知道。” 老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？” 学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”

男孩忽然从昏睡中惊醒。『醒了？那我们继续。』 『我…今天好困…明天再做可…』 『不可以。』 男孩几乎快要哭出来：『可我真的不行…』 『不许不行，夜还长，我们有的是时间。另外，换粗的那根！』 『……唉』 他只好放下手中0.35mm的笔，换成0.5mm笔芯，然后，继续做起了作业。

有一对父子来到手机店买苹果手机。 其中儿子应该是高中生，交钱的时候对旁边的父亲说：“爸，看您之前上学时候的成绩，能用得了智能手机吗？” 他父亲回答道：“你成绩比我好，智商比我高，但是你买不起。” 那个儿子一副吃瘪的表情，店员们都偷偷笑了。

语文老师看完一个学生的作文后，对他说：“看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？” 他眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈欠，一边写的呀！”

一妹子平胸，家有一2岁小孩， 半夜娃儿爬过来往胸上一摸：哦，这是爸爸，妈妈肯定在另外边。 然后跑到另外边又摸：耶，咋还是爸爸啊。

有一次开车，拉着表哥和他一直暗恋的女孩。 突然前面跑出来一只小狗，我赶紧猛打了一把方向。 结果女孩倒在了表哥怀里。 表哥说：“你太坏了。” 后来才知道这叫“炮灰”呀！

两个小男孩的对话。 其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？” 另一个说：“你姓什么？” “张啊？怎么了？” “没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。” “哦！” 两人牵着手跑远了。

话说敌我双方作战。 我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方。 首长命令，无论发生任何事情，都不允许出声音。 但是，有一个小兵，在最关键的时候大叫了一声，导致这场战争失败了。 首长大怒，把他叫到跟前问话。 首长说：“你为什麽叫？！” 小兵答：“一开始，有一只毛毛虫爬到我裤子里，我好痒，但我忍住了。 后来，有一只小松鼠钻近来啦，我更痒了，但我还是忍住了。 最后，小松鼠说了一句话。。。我实在是受不了了” 首长问：“说什麽？” 小松鼠说：先吃一个毛毛虫。 另一个毛毛虫留着过冬！

一回家，我就嚎啕大哭，奶奶闻讯从厨房跑出来，十分关切地问：「咋了小祖宗！」 我指了指爷爷：「刚在公交上他让我给一阿姨让座，我不肯，他就揍我。」 奶奶随即大骂：「你还有脸哭，难道不应该吗？你爷爷打的对啊！」 我放下奶嘴急道：「可我那会坐在爷爷腿上啊。」

逛超市，听到一小萝莉对她妈妈撒娇道：“妈妈，金钱是粪土，可我是祖国的花骨朵，需要粪土浇灌才能茁壮成长。” “你就给我买我心爱的泳衣吧……” 我竟无言以对……

距离春节还有三个月。 据说已经有不少人决定放弃今年，开开心心摸鱼，准备等过完年再说。 比如我。

青岛最近持续高温，一哥们就去了哈尔滨旅游避暑。 刚到宾馆，看到宾馆外门前有很多人在抽奖，并且很多人都抽到了奖品。但就是没出现一等奖，于是这个哥们就决定去试一下手气，没想到直接抽到一等奖。 周围群众传来不断的喝彩声，投来羡慕的眼光。这时主办方公布了一等奖奖品：“从明天开始青岛七日游。”

同事问我平时健不健身。我：每天帮领导背锅负重前行算吗！

上班后一直有两个困扰。 晚上睡不着，早上起不来。 工作时渴望休假，休假时担忧工作。

关于刘翔事件精辟的一句话 跨了十二年栏，刘翔会发现，最难跨过去的，不是“自己”，而是“自己人”。 妈妈，邓亚萍没改行… 一天小丽在看网球，小丽的妈妈走过来看。 小丽说：“妈咪，你也懂网球。” “当然啦，我特别喜欢邓亚萍。” 羽毛球还比个毛啊 陶菲克，林丹，李宗伟和谌龙全部都是福建人… 什么国籍都是托，其实就是开老乡会。 以后不要再放什么国歌了，奏《爱拼才会赢》不就完了。

公交车上，一西装男打电话：“你那笔生意太小了，才十个亿，我不做。” 众人愕然问：“您多大公司？十个亿的生意都不做？” 那人尴尬地一笑：“我是印冥币的，十个亿我才挣几十块钱，利润太低了。”