名校毕业太难了。不搞钱说你是高认知穷人，说学历不如房子有用；开始搞钱又说你拿着光环割韭菜，不建设科研浪费国家资源。

猫因生活所迫，在狐狸开的发廊坐台。 一日，老鼠来到发廊点名要将猫包夜。 猫誓死不从，老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！”

父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。” 儿子：“我不懂您的意思。” 父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”

媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了。手机壳和电池都摔出来了，还有藏在里面的100块钱！ 媳妇儿看着老公说：“解释一下吧！” 老公恐慌地说：“我的天呐！” “摔得真够狠的，把话费都摔出来啦…”

老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌。 一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来。 突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸。 只听他正大声的唱着：“猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到哪里去呀！”

一对夫妇，由于结婚时没有拍结婚照，孩子五岁时他们去补照。 但结婚照带着小孩又不太真实，没有小孩又不忍心。为难了一会，最后想出了一个办法——安排小孩在后面拖着她妈妈的婚纱。

昨天单位小王来办公室求我说:“叔叔，你一定要帮我个忙，我今天相亲，对方会带爸妈来，我家长来不了，你就假装当我两个小时的爸爸好不好？拜托了……” 看着孩子都要跪下来，我想想答应了… 谁知道见面场面如此欢愉，双方马上就把婚事定下来了。 女方家长示意让我拿订婚礼物，小王立刻对我说：“爹！你赶紧拿5000元，对方要求不高，就要一个订婚戒指，你给我钱，我马上带她买去！” 后来才知道，爹不是乱当的。

中学时，去同学家玩，他家人不在，我们就在打闹暴粗口。突然听到开门声，我哪同学就说：“别搞了，我爸回来了。”我们全安静了。五秒过后，他家狗进来！！

一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。 毕业典礼，他也要上台表演。 昨天看他彩排，他拿着麦克风唱完后，全场回荡着“铛”的一声。

明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作！ 这就是我和明明之间的差距呀！

小时候妈妈跟我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的！ 直到有一天一只蜜蜂飞进我家里面，我就对着蜜蜂屁股舔了一下！ 知道真相的我眼泪留下来！

一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。 于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！

松弛感这个事，我的皮肤比我先学会了。

去女友那里，下午她特意在家陪我。小别胜新婚，就… 我那叫一个卖力呀。 事后问她我还行吧，她说：“当然，108位水浒好汉中，你能排老三。” 当时那感激呀，就网上给她订了她想要的包。

朋友请我们几个去饭店吃饭，看了一下菜单都很新奇。 于是点了个金钩挂银钩、冰封火焰山、猛龙过江。 谁知道却是黄豆芽炒绿豆芽、糖拌西红柿。最后一个竟然是一碗骨汤，漂着一根大葱！

我不喜欢我喜欢的人喜欢我不喜欢的人， 更不喜欢我不喜欢的人喜欢我喜欢的人， 也不喜欢我喜欢的人不喜欢我喜欢的人。

面试者：面试官，我能不能问你一个问题，由答案来决定我的去留，好不好？ 面试官：好。 面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～ 面试官：留下来！ 面试者：谢谢！

“人心中的城建，是一座座大山。”—— 一位重庆朋友说

课堂上，老师向同学们解释“克制”与“放纵”的含义。解释完，他强调说：“什么时候要克制，什么时候可以放纵，一定要把握好分寸。哪位同学可以举例说明一下？” 同学们面面相觑，没人作答。有个小胖子主动回答：“很简单嘛，出去吃饭，我请客就要克制，人家请客就可以放纵。”

我卖冰箱的时候，遇到一对暴发户夫妇。转了一上午后，男的问我：这冰箱怎么制冷啊？ 我说用电。那女的嘴快接了句：我还以为是烧柴火的哩！

记者：“大爷您好，想采访您几个问题！以前农民过的都是牛马不如的生活，现如今怎么样呢？” 大爷：“现如今啊，如愿了，都过上了牛马的生活了！”

老妈突然打电话过来，对我嘘寒问暖，还说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。 我心里一阵感动，正要往回赶，我爹突然打来电话：“儿子，你潜逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保……” 我赶紧问他怎么回事儿，我爹支支吾吾地说：“我办了张桑拿会员卡，藏沙发下了，被她翻出来了……” 我心里一沉：“用我身份证办的？！” 我爹：嗯！

我是开餐馆的。 昨天打烊前来了一个年轻人，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子。开始我没注意，后来发现，年轻人对着空气一直有说有笑。我感觉头皮有点儿发麻。 年轻人对着对面说：“亲爱的，我先出去下，等我回来。” 然后一去不回。 现在想想，这估计是专业吃霸王餐的。

有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？” 我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。” 然后我问他：“如果我死了，你怎么办？” 他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”