有个女孩画蝴蝶特别好看，但是她每次从来不在班里画，都是回家画。 一天，一个男孩就想知道这个女孩为什么画得这么漂亮，想学。他就偷偷跟踪女孩到女孩家门口，看见女孩往桌子上倒了些墨水，一屁股坐上去。他学会了，回家也这样画，结果一坐，一只蜻蜓。

看着刚出生不到一个月的外甥女，我摸着她的小脸说：“这个小脸又嫩又滑，肉又多，跟蛋白一样。看这小胳膊，胖的一轱辘一轱辘的，跟去了皮的莲藕一样。还有这小脚丫，胖的跟小猪蹄似的。” 这时，我姐赶紧抱起孩子，警惕地看着我说：“你是不是饿了？锅里还有剩饭……”

“我后悔当初去买iPhone 5S啊！” “为什么？” “我捐了一个肾！现在iPhone 7S又要上市了啊！” “你可以捐精啊，很赚钱的。” “关键是我肾亏啊！”

看完《越狱》，我很激动。 当天就打电话给110，举报我哥入室盗窃。 他入狱后，我开始行动。 找监狱地图，纹身，安排逃跑路线。短短半年，我就把一切准备妥当。 第二天去抢银行，被判十年，顺利进入监狱。 见到哥哥后我说：“哥，别怕，我带你越狱！” 他听后哭了，“到底是亲兄弟！” 不过你自己越吧，我明天刑满释放。

丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：“啊，咱们今晚上吃冷餐！” “的确是吃冷餐，可你怎么知道的？”妻子好奇地问。 “因为屋子里闻不到一丁点儿糊味……”

到年纪才发现，只有穷才是我这个三分钟热度的人能贯彻一辈子的信仰。

我们班主任终于找到老婆了！ 昨天结婚摆酒宴，今天就来上课。来的时候跟我们说：“人好累呀！” 刚说完，后排一男生叫了一句：“看来师娘果然厉害！” 班主任一脸黑线，然后全班笑得根本合不拢嘴…

老妈：“孩她爸，咱闺女从9月1日大学开学，到现在两个月没打电话了吧？” 老爸：“嗯。” 老妈：“眼看就十一月了，不知道她冷不冷，这孩子，怎么就不知道给家里打个电话呢？” 老爸：“放心吧，一个星期内，咱闺女保证给家里打电话。” 老妈：“你怎么这么肯定？” 老爸：“第一，开学两个月，按照咱闺女的败家的作风，快弹尽粮绝了。第二，双十一马上到了。” 老妈：“嗯，你说的还真有道理。”

一个女人登上战舰要见舰长。 值班官让少尉下去通传。 “她漂亮吗?”舰长问。 “很漂亮!”少尉答。 访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。” 少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人。” 舰长叹一口气说：“正是。”

今天我又听见一件好玩的事情。 我那个小侄子放学以后兴冲冲地跑回家，跟他妈妈说：“妈妈，妈妈，老师今天表扬我来着！” 他妈妈一听，特纳闷，平时他可是光挨批评的啊！就问他：“老师今天表扬你什么啦？” 我那小侄子一咧嘴：“老师说啦，今天所有罚站的同学里，我站得最直！”

清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车。车里挤得满满的，连转个身都不可能。这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：“嘿，我踩着谁的脚啦？对不起！” “如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！”

今天和朋友一起去饭店吃饭，然后发现点的汤里有一只苍蝇，我就气呼呼地叫服务员过来：“你们这汤里怎么有只苍蝇？” 谁知道服务员来句：“你这人怎么这么小气？一只苍蝇能喝你多少汤？” 老子瞬间凌乱了。

交警来我们单位开交通安全讲座。 说到买车，他最不建议买日系车：“不是因为爱国，这么说吧，我当交警二十多年，处理上千起交通事故，就没有一次日本车撞赢了的。”

老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。 小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！ ” 老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。 小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

捡到一个手机，遂给一个备注“妹妹”的人打了电话过去。 对方接通了问：“哥，什么事呀？” 我：“你哥手机掉了，被我捡到了。” 对方：“谢谢啊，你等一下。” 然后她挂了，没多久，她又打了过来。 “喂，哥，你手机掉了，有人捡到了。” 我：“……”

女同事家住一楼，平时在屋外晾衣服。 半月前，她隔三差五丢了几条内内，弄得她神经兮兮的，出门总感觉有个变态在盯着她… 昨天她大扫除，在她家猫的窝里找回了全部失物。

夫妻俩，丈夫姓周，妻子姓夏，历经大风大浪，有了爱情的结晶，生出7个小宝宝，分别起名叫周一到周七。一年之后，又生出第8个宝宝，请问宝宝8叫什么？我猜叫周八，哈哈，你呢？

一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：“这个世界真怪，漂亮女人都嫁给了丑八怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。” 妻子笑着说：“亲爱的，你真会拍马屁。”

去参加厚脸皮大赛， 到了赛场我就直接跑到评委那儿把奖杯抱走了。 我太他妈机智了。

众所周知，伍佰不是他的本名。 据说是因为小时候考试五科全得一百，所以邻居总叫他伍佰。 那么问题来了。 那会儿如果考的是十科，是叫壹仟还是十百比较好呢……

前几天我路过这边一楼盘，售楼妹子非得拉我看房子。反正闲着没什么事，就看了一下。 房子不错，一百四十三平米，格局也蛮好。卫生间好大的，我便问了一下售楼妹子：“这卫生间有多少平米啊？” 她说：“有二十二平米。” 我说：“嗯，不错，够大，我喜欢。”又问：“多少一平米啊？” 售楼妹说：“均价7900。” 我说：“那这个厕所都十多万了哈。” 她说：“差不多。” 我说：“你妹滴，老子连个厕所都买不起，跟你看个毛线啊！”

主题：[996] 段子：老板说 996 是福报，好家伙，我寻思这福报跟过年吃饺子似的——天天吃，谁受得了啊！结果同事来了句：“你这比喻不对，996 明明是自助餐，老板觉得你还能再吃一轮！”最后人事通知我明天不用来了，说我这消化能力不行……整不会了！

妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5。” 妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五元钱去买冰淇淋。” 儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！我也会。”

愚人节绕口令，谁读的试试，不要咬了舌头… 发废话会花话费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全费话费！就不信这1毛钱整不晕你。