昨晚下夜班回家，经过一条小巷，身后鬼鬼祟祟地尾随着一个男人。我紧张地摸摸裤子口袋，松了口气，还好没带钱包，顶多被劫色而已。但是又想到已经两天没洗澡了，再次紧张起来，万一那男人嫌弃我怎么办？

某船厂应聘，问：“长年在海上工作会寂寞吗？” 普通青年答：“不寂寞” ；文艺青年：“比海宽广的是天，比天更宽广的是男人的胸怀。” 2b青年：“我，是要成为海贼王的男人１

刚下班走在街上，吃着我最爱吃的菜煎饼，突然有个男的从后面拍了一下我的头，说：“那么胖了！” “还吃！！” 我转头一看，想着我不认识啊。 结果那男的看了有五秒吧，就说了句：“啊！认错人了！”就走了…

1、为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的。最烦人的是，晚上和同事出去玩的时候，他们总是对我说：“我的手机没电了，借你的手机使使。” 2、每天下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家。因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。 3、为了节省家里的水费，我每天到单位之后再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕。 4、时常从网上下载些小说，然后打印出来，装订成册；最长的就是金庸的全套小说了。 5、我从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，就用饮水机里的热水泡脚。 6、在单位的时候，俺的手机只当呼机用。我时常给在老家的老娘打电话，一打就是个把钟头。 7、有一次，老婆回家忘带钥匙，我让单位的快递公司把钥匙快递回家——快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱。

余额在四位数时，看见两位数的东西：卧槽就两位数我买我买 余额在三位数时：卧槽两位数的东西咬咬牙我就买了 余额在两位数时：卧槽两位数真他妈贵，但是咬牙也能买买看 余额在个位数时：卧槽

你知道我姓什么吗？ 看见你之后我幸福

很久很久以前，可爱的企鹅祖先还能在空中翱翔。 那么为什么它们放弃飞翔了呢？ 科学家针对一种与企鹅很相似的海鸟——海鸦进行了研究，之后有了比较可能的答案：企鹅不会飞是因为它们更爱游泳！ 放弃天空，是为了称霸大海！ 神回复：别傻了！ 这就是胖子的下场。

男生带女友回家，男生爸爸问女生姓什么。 女生：“我姓魏。” 男生爸爸：“魏什么？” 女生：“我也不知道，我爷爷和爸爸都姓魏。”

一次和别人吵架！ 我一直占上风，很是得意！ 直到她说了一句：“老天制造你眼睛的时候都没用心，直接拿了两颗绿豆安上去的，你和我有什么好吵的？” 听完直接给我气哭了！ 吵架就吵架！ 你嘴咋能这么毒呢？！

饥渴难耐的小明路过公厕，花了五毛钱进去。 大吃大喝了一顿。

父亲检查儿子的语文作业，觉得有三句成语儿子写错了，就提笔改了过来。 他把“大喝一声”改成“大喝一升”， “有口皆碑”改成“有口皆杯”， “含笑九泉”改成“含笑酒泉”。 第二天，老师在他的作业本上批道：“你父亲是酒场高手吧？”

老王：我打错我老婆了。 小张：咋了？ 老王：我发现我老婆日记里写着与隔壁邻居偷情。 小张：哪也没打错呀。 老王：去年隔壁邻居是我呀！

期末考试考砸了。 回家后，我爸问我：“考试考得怎么样呀？” 我：“有点偏科。” 我爸：“没关系，考了多少分？” 我：“数学0分，语文6分……”

我不要跟你分手！！ 暑假先生！！ 为什么要把我推给开学先生！！！ 开学先生再爱我我还是一心想跟着你的！！ 就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生！ 我跟他不会幸福的！ 为什么你一定要离开！ 你知道我多爱你么！！！ 暑假先生我们重新来过好不好！ 不要走留在我的身边，我们重新开始好不好！

给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。 “您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。 “没见过，”画家回答，“但是您见过5个指头的天使吗？”

1、厨房的砂锅咕嘟咕嘟，冒出奇异的香气。 突然看见我家小姑娘搬出小凳子，乖乖地坐在门口，左手拿个小碗，右手拿个小勺子，满心期待。 真不忍心告诉她，锅里熬的是中药。 2、弟弟今天来我家，我倒了杯温水，对4岁多的儿子说：去，给你舅舅端杯水。 他端着杯子送到弟弟手里，不小心把水洒在弟弟裤子上了… 清理完后，我对他说：水太少了，再倒点去。 然后他把剩下半杯水也倒在他舅舅裤子上了…

记得有次坐公交，旁边一大妈放了一个巨响的屁，于是我就盯着她看。然后大妈大声来了一句：“小伙子别瞪我，我一大把年纪了，放不出那么响的屁！” 最后全车的人都盯着我看！

减肥啊减肥啊！！ 你有本事吃零食你有本事不胖啊！ 别装死了，不出声我知道你在吃！ 你有本事不吃饭你有本事瘦下来！ 别装死了，不出声我知道你在啃！ 胖子，胖子，胖子，胖子去死，去死，去死，去死减肥，减肥，减肥，减肥啊！

妈妈经常问我：“以后找到老婆会不会不要妈？” 我总是严肃地摇摇头说：“妈，你把我当成什么人了，我是那种能找到老婆的人吗？”

“气温骤降，早晚很凉，元芳，你怎么看？” “大人，真相只有一个，冷空气就是凶手，它妄图让人们过一个严寒的冬天！” “我也这么认为，要如何防范？元芳，你怎么看？” “大人，您体型接近熊猫，不怕降温，但广大网友恐怕还得添衣保暖。”

前几天，老爸从他哥们儿功叔那喝茶回来，跟我妈说：“我说，老婆子！大功兄弟真行，过年买身西装2800块钱，我也想去买身西服。” 老妈：你买280一身就不错了。 老爸：为啥？ 老妈：大功兄弟让人揍了一顿，人赔给他50000块咧，有钱咧。 你有吗？ 老爸：我不买了…

现在打开手机，全是聊情人节的。 我只想告诉大家，有情人就庆祝，没情人就挺住。给它点面子，它是个情人节；不给它面子，它充其量就是个7月7。 有一哥们问女同事说：“情人节没有情人怎么过呀？” 女同事回答：“你家清明节没死人还得现杀啊……” 多么痛的领悟……

1、下楼时，从按电梯楼层就能分辨出高富帅和屌丝，屌丝按一层，高富帅都是地下。 2、此时，白富美都捧着新收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，屌丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦么？ 3、平安夜是一场战斗，高富帅负责打炮，屌丝负责打枪。 4、高富帅：“你女友还好吗？” 屌丝：“挺好，只是偶尔会漏气！” 高帅富：“难道你女友爱放屁？” 屌丝：“不！是娃娃的质量不太好！” 5、高富帅：“房间开好了，快来。” 某：“在哪里？” 高富帅：“希尔顿309。” 屌丝：“房间开好了，快来。” 某：“在哪里？” 屌丝：“电信一区211。”

一个风流男人看见一个漂亮的少妇，便想接近她，与她谈话，但素不相识，又不可冒失地开口。 他见她拎着提包，就找到了话题，嬉皮笑脸地说：“请问，您的提包是从哪儿买的？我想给妻子也买一个。” 少妇冷冷地说：“你妻子有这种提包会倒霉的。” “为什么？” “那些不三不四的男人会以提包为借口找她的麻烦。”