今天跟邻居那女的吵架，闹了点小别扭。 正吵得激烈时，我吵不过就跟屋里老公：“抄家伙呀！” 他跑出来跟我说：“等下啊！” 这二货出来的时候居然把裤子脱了，邻居那女的居然娇羞的说了句：“流氓。”

儿子：爸爸，今天惹事了，我把老师都气哭了。 爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了？ 儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现，没收了。 爸爸：这不算啥事啊！ 儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架… 好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！我也不知为啥… 爸爸：好了，没事了，你去玩吧。 以后拿吸铁石离你妈远点…

去楼下小卖部买东西，遇到两个人正在结账。 其中一个拿着钱包看了下说：“哎呀我这都是100的，这次你结账吧！” 只听老板幽幽的来了一句：“世界上本没有零钱，花着花着也就只剩零钱了。”

家有4岁熊孩纸一枚，有次撞上我换姨妈巾。 熊孩子：妈妈你真丢脸，那么大还要穿尿片。 剩我在风中凌乱。

侄子的班主任给我哥打电话：今天，我问孩子们的理想。 有的要当科学家，有的要当工程师…… 只有你儿子说当农民，要给全中国“免费”翻地…… 我哥：当农民咋了？有问题吗？ 班主任：当农民是没问题。但是他说，他要翻地翻出古墓来，他就能发大财…… 我哥：……

一名小偷翻窗进入浙江乐清石帆街道一户人家。 准备盗窃时，发现电视在放《泰囧》，这正好是他一直想看的。 于是，他悄悄看了起来。到搞笑之处，竟忘情笑出声，被楼下屋主听到声音后上楼，立马上去将其扭送到派出所。 这家伙办事太不专业了…

在地铁上看见一对父子，儿子说：爸爸，爸爸，给我买悠悠球。 爸爸说：这个以后再说。 儿子又在不断地祈求父亲。 爸爸说：公共场合，安静点！ 儿子又说：那爸爸你给我一个不买的理由，不然你就要买给我。 父亲小声地回了句：钱全在你妈那里。

渔民老张，求黄大仙给自己两个闺女算命，问问她们能嫁个什么样的老公。黄大仙一手指虾仁，一手指墨鱼，笑而不答。老张自言自语地离开：“莫非我两个女婿，一个是卖虾仁的一个是卖墨鱼的？” 不久，大女儿嫁给了工人，二女儿嫁给了一个帅小伙。老张说，黄大仙算的一点都不准。 三年后，大女婿工伤，弄伤了眼。老张想拿钱医治，发现存款全被二女婿偷走。老张想到了黄大仙，一拍大腿，大悟道：“乖乖，原来大仙说的，一个是瞎，一个是屋贼呀！”

学校快要开趣味运动会 几个姐妹一起讨论 lz呆萌地插了一句：情趣运动会到底是哪天啊？ 众姐妹一脸黑线……

开车载一个妹子去兜风，经过一条小道时，她趴在我耳边说：“这里没人，想不想来点刺激的？”“得了吧，”我白了她一眼，“别以为这里没交警我就会让你开车。”

打卦先生（看签文）：你今天要发一笔小财… 问卦的：对，我也感觉到了… 问卦的走后，旁边看客指点打卦先生：刚才那是小偷，你钱包被…

员：“我选择汪峰老师。” 汪峰：“哈哈哈，说说为什么选我。” 学员：“因为我感觉我配不上周杰伦。。。”

一个人的社交页面总是发奢侈品，一般不是真有钱； 总是发诗句，一般不是真懂艺术； 总是发笑话，一般不是真快乐； 但总是发吃的，一般是真的饭桶。

孙悟空是在取经的路上碰到的，猪八戒是在取经的路上碰到的，沙和尚是在取经路上碰到的，白龙马也是在取经路上碰到的。所以，要碰到可以与你一路同行的人，你必须先上路！ 不是有了同行者才上路，是因为你在路上才会有同行者！ 可惜好多人把这个道理想反了～～～

同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。 在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

有一天，小妹牙痛，便去医院拔牙。 牙医很年轻，20多岁的样子，有点哆嗦。一不小心，碰到了烂牙，牙齿掉进肚子里了，然后便被吞了。 小妹的牙不痛了，张开嘴巴萌萌地说：“医生，你真厉害，现在不痛了，你给我吃了什么糖啊？我还没尝到味道，就掉进肚子里了，能不能再来一个？”

上次跟你见面的时候还是在上一次。

准备做个游戏陪玩。 但是我声音不是很好听，语气比较生硬，说话水平不高，操作水平也不行，性格嘛也一般般…… 因此，面向的受众可能是那些生活过得太顺心的。

坏事是不能干的。有一天早晨上班忘记带公交卡，一摸兜里就两个1毛硬币了，乘车要2元。 没办法，只好硬着头皮上车，然后快速将硬币塞进投币箱，两声清脆的响声后，我满意地上车了。 这时司机厉声说：“你干嘛只投两毛？” 我一惊：“卧槽，这你都能听出来。” 仔细一看，妈蛋，箱里只有我投的两毛孤零零的硬币。

五岁的儿子抱了个瓜回来，开心叫道：“妈妈，我买了个西瓜。” 我看着瓜，忍不住笑了：“切开看看。” 瓜切开了，儿子大惊：“妈，这瓜怎么是白的？” 我：“因为这是冬瓜。”

今天我倒放了自己的婚礼视频。 简直是太感人了！我差点就哭出来了。 脱掉她的戒指，把她还给她爹，再踩着迈克尔·杰克逊的月球舞步离开婚礼现场…

在女朋友家睡觉。 她搂着三岁半的小侄女。眼看都十一点多了，哪都没动静了。我偷偷摸摸地钻进女朋友的房间，女朋友稍微挪了挪，给我腾地方。 我手开始不老实的翻山越岭，女朋友轻轻推了一下，小声吼我：“拿出去放好！” “好好睡觉！” 她小侄女惊奇地说：“姑姑，你孙悟空的火眼金睛啊，我手里就这一块巧克力。”

那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。当时，我是煤气中毒了，幸好一男同事破门而入救了我。从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他… 后来，我俩新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。老公淡淡地说：“漂亮的女孩运气总不会太差！”我纳闷地问：“这话怎说？”老公说：“你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡？！”

一个小女孩跑到柜台前，对我说：“阿姨，给我一包番茄酱。” 我是男生，起码身份证上是这样写的。 于是我笑了笑，一边递给她一边对她说：“没问题，小弟弟。” 小女孩愣了一下：“我不是小弟弟啊！” 我：“那我是阿姨吗？” 小女孩接过番茄酱匆匆跑开了！