记得高中冬天窗户结了冰，上课无聊就在那儿用手指写字玩。 写着写着，忽然看到外面有双眼睛。一看，是教导主任的脸！ 连忙哈了一口气，把他眼睛盖上了，吓坏人了，简直。

一天，公牛狠狠地把猴子收拾了一顿。旁边的驴子不解地问公牛：“你打它干什么呀！” 公牛怒道：“那个傻瓜竟学着人的模样，提着木桶来挤我老婆的奶！”

小时候比较贪玩，准备拿玩具车出去和其他小朋友一起玩。可是玩具车放在柜台上够不着，于是踮起脚去拿，不小心碰到破旧的花瓶，掉在地上碎了一地。老爸看到这一幕后，二话不说就拿鞭子抽我。过了一会，老妈回来了，心想老妈回来真及时，赶紧委屈地向妈妈诉苦。 老妈听后，一把抢过老爸的鞭子扔在地上，说：“你看都把儿子打成什么样了，看着都心疼。你要是再打他，我就拿大棍子一棒打死他，省得他活受罪……”

初中时候难得有一节手工课，班主任叫带水果或是蔬菜，只要能雕刻就行。 班上人带了各种水果和土豆等等。作死的我一个带了洋葱，只记得那节课我和我同桌是流着泪度过的。

老师上课突然指着我说：“把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题。” 可是我旁边两个人都在睡觉，这种情况应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。 于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。

书房笔记本电脑上有很多我没下完的快播缓存任务，小姨子放假住了一天，我发现缓存任务全都完成了。 好吧，早上你扔厕所一大把卫生纸，我知道你有鼻炎……

我的即时规划：等吃饭 我的短期规划：等周末 我的中期规划：等放假 我的长期规划：等退休 如果计划有变：中大奖直接退休

老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。” 老公：“我要赚钱啊！” 老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁？真够贱的，每天上她还给钱！” 老公

昨晚不小心喝了杯奶茶给失眠了，导致早上睡迟没吃早饭就直接飞到公司了。 结果一早上都在饿着，后来都快饿晕了。 听到老板再跟客户讨论公司附近有家煎包怎么怎么好吃，姐心里都在流口水。 突然老板问我，某某你有没有吃不饱啊。 姐那个激动啊，心想肯定是要姐去买吃的，因为以前也买过几次。 姐大声的说，是啊吃不饱，特别是夏天很容易饿。 说完办公司鸦雀无声，老板黑着脸说，我是问你有没有支付宝… 我… 我的地缝呢…

今天，我和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。我感觉我和老婆的婚姻有点危险了。

考卷上有这么一道题：你的____ 越多，你就越穷。 底下的答案五花八门，其中有个男学生的答案最为奇葩，他是这么写的—— 你的女朋友越多，你就越穷。

说多了都是泪啊！ 今天厦门下雨… 我搂着女友撑着伞，突然一个女的从后面跑到我前面，二话不说就是一巴掌！ 在我还没反应过来时，她丢下一句“不好意思，认错人了！”，瞬间落荒而逃… 雨伞都丢路边了！ 女友摸着我的脸，说：“幸好她说认错人了！不然，这样跑的人就是我了…” 我在雨中凌乱了一个小时！！

小外甥太调皮，在幼儿园总爱往教室外面跑。 老师很崩溃，对他下了死命令：“XX你给我坐在这，不许离开凳子！” 然后，小外甥抱着凳子贴着屁股一步一步地挪着往外跑…

姐姐有三个孩子。 一天晚上，她和最小的女儿一起看电视。电视上正播映家庭计划的宣传短片，一再强调：两个孩子恰恰好！ 姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话可能会伤害她的感情。 小女儿突然问她的妈妈：“妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？”

老婆搞家庭卫生搞得有点烦了！于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责。”八个字。 中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。 晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”..... 老婆当场晕倒！这年头懒人不可怕，就怕懒人有文化。

（这两天，巨热）今天开车出门，车开得不是很快，突然一个大爷骑着自行车拐了过来，华丽丽地倒在了我的车前。卧槽，吓坏我了！我心想：难道是碰瓷？第一次遇到，不知道要我怎么赔呢！ 那一个怕呀。 还没等我下车，大爷一下就跳起来了，说了一句话让我至今难忘：“尼玛，这路也太烫了吧...”

我也是醉了，本人已婚，儿子六岁了。 今天对老婆说话声音大了点，儿子在看动画片。突然跑过来给我说：“女人你也敢惹！是不是不想活了？” 我无语了！

1、渔夫到河边捕鱼，青蛙吓得往水里跳。 水中的鱼见了，心里说：“这人在岸上，大概准备捉青蛙了。” 渔夫把网撒到了河里，鱼和青蛙都被网住了。 渔夫把鱼和青蛙都丢进了鱼篓里。 鱼篓中的鱼对青蛙说：“太不幸了，都是你这只青蛙害得我们被捕进网里的。” 2、渔夫到河边捕鱼，青蛙吓得往水里跳。 鱼说：“青蛙真聪明，跳进水里，可以无忧了。” 渔夫把网撒到了河里，鱼和青蛙都被捉到，丢进了鱼篓里。 青蛙叹息说：“原来以为岸上不安全，想不到河里也不安全。” 3、渔夫到河边捕鱼，青蛙吓得往水里跳。 鱼说：“河里是个好地方，青蛙也躲进来了！” 结果，鱼和青蛙都被渔夫捕捉到了。 鱼说：“水里也不是很安全的，我为什么要生长在水里呢？” 青蛙说：“水里也不是很安全的，我为什么要往水里逃呢？”

古诗文默写。 老师看见小明一个字也写不出来。 于是问道：“你怎么默写不出来？” 小明说道：“内存不足，记不下来。” 老师说：“那你就应该多花点时间来背啊。” 小明说：“CPU过热，运行太慢。” 老师说：“那你就抄个100遍吧。” 小明说：“网速太慢，无法运行。”

海燕呐，你可长点心吧。 第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。 自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。” 于是，一同学高喊：“赵州桥！”

移动公司老总遭到巫婆诅咒，一个月只能说一个字。 一年后找到巫婆：为… 巫婆问：你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月？ 老总点头。 巫婆冷笑：我每月剩的流量你累计了吗？分钟你给我累计了吗！ 你tmd还想说话！

办公室大姐在数落儿子：“你说你能让我省点心吗？你都折腾我二十几年了。” 儿子：“妈妈，我才十六岁。” 大姐：“想方设法怀上你。”

我们部门这季度业绩超额完成，部门聚餐把老板也叫上了。酒至半酣，老板接了个电话有事先走了，打电话让司机在楼下等他。 一小时后，司机闯进包厢，说：“等这么长时间了，老板怎么还不下来？” 我们说：“不可能啊，早都下去了啊。” 然后我们就开始找老板，电话也没人接。最后找到洗手间一看，老板正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小王啊，你去哪了，我在车上都等一个小时了。”

青年问禅师：“赵丽颖和冯绍峰认识十年，今天终于结婚了，你觉得他们会幸福吗？” 禅师微微一笑，指向天空对道：“看那里你就明白了。” 此时，正好一对大雁从天空飞过，划出一道漂亮的弧线。 青年参详许久，若有所思道：“大师你意思是说只要两情相悦，有情人都会终成眷属，祝他们比翼双飞是吗？” 大师闭上眼睛道：“人家结婚关你鸟事啊！”