老妈是个吃货，但是却下定决心一定要减肥，每天节食。 有一天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。 最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”

一个忏悔者来到教堂忏悔：“神父，我偷了一个人的汽车，现在想转交给你。” 神父说：“我不能要。你能来忏悔，神会原谅你的，你还是还给失主吧。” 忏悔者又说：“我问过他了，他不要。” 神父说：“哦，那你自己收着吧。” 神父下班了，走到后院发现自己的车子不见了。

我们猜个谜语吧：你，站起来。打一中草药。 这个简单，我是人，我站起来，就是人参(人伸)。 错了，是枸杞! 你别跑!

有三个富人在比谁有钱。 一个说：“我家佣人都开宝马。” 另一个说：“宝马只是我家的运垃圾的车。” 最后一个说：“我天天扶老奶奶过马路。” 其他两个羡慕地说：“大哥，还是您有钱呐。”

1、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。 2、对于一个大学生来说，连起床这么艰难的事你都能做到，接下来的一天还有什么能难倒你。 3、这学期… 唯一做到的就是… 把住宿费睡够本了。 4、好紧张啊，还有半年要当学长了，可是学的不行，长的也不行... 5、天子曰崩，诸侯曰薨，大夫曰卒，士曰不禄，庶人曰死，学生曰挂...... 6、上大学最主要的两件事：睡觉，考试 7、“对象一个学校的？” “恩。” “一个专业的？” “恩。” “一个班的？” “恩。” “一个寝室的？” “恩。” 8、我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他，他还缠着我让我做了他… 9、学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖什么皆要会。 一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。 不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。

我怀孕了，有一次小侄子来我家玩，我可喜欢我的小侄子了，就亲了他一下。正好这时候我可能是怀孕反应，想要吐了。 小侄子慌道：“姑姑，你怎么了？” 我：“可能是怀孕了，要吐。” 小侄子就哭了起来。 我：“怎么了？” 小侄子：“我妈都说了，不能乱和女孩子亲嘴，不然女孩子要怀孕，呜呜呜，我这么小还不想当爸爸！” 我听了哈哈大笑起来！

老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两条内裤不见了。” 我回答：“我知道，它们被隔壁的两个小孩拿走了。” 她生气地说：“恶心的小变T。” 我解释道：“你想那里去啦，我听他们说要做个什么吊床。”

A short young man was running behind a bus which was full of passengers. But the bus still ran at a great speed. "Stop, stop," a passenger looked out of the window, and shouted at the young man, "you can't catch it!" "I must," the young fellow said, out of breath, "because I'm the only driver of the bus." 在一辆满载乘客的公共汽车后面，一位小个子青年在奔跑着。汽车仍在高速前进。 “停下吧，”一位乘客把头伸出窗子，对小个子喊道，“你追不上的！” “我必须追上，”小个子气喘吁吁地说，“我是司机！”

和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。 出去前，按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪。剪完觉得尿也有点急了，就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过，惊叫一声：“刀下留人！” 冲进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么，留住你的根！”

改革前临春节，生产队决定将队里池塘的鱼分给社员。 大鱼打起来后，男女老少争先恐后跳进池塘里摸小鱼和泥鳅…… 池塘里的水渐渐在上涨…… 突然，一个女孩的手不小心摸进了一个男性的短裤内…… 男的红着脸说：“那是我的！” 女孩开玩笑地说：“生产队里的大家也有份的！”

高二的时候，班上有位同学犯了校规，老师让他在教室当着所有人的面读检讨书。当他读完的那一刻，班上习惯性的响起了热烈的掌声。当我们看到班主任懵逼的表情，教室瞬间就静了下来。那一刻，此生难忘啊！

幼儿园老师目睹的一幕： 5岁的女孩问男孩：“我可以弹你脑门一下吗~” 男孩也是要强，高声回答：“当然啊！来吧！” 扬起头来等着；可眼看要被弹时，又紧闭双眼，一脸又害怕、又豁出去了的样子… 没想到这时女孩却放下小手，轻轻亲了男孩额头一下… 一旁的老师顿时给这高级泡仔技巧跪了。

小时候，大人上班时总是板着一张脸，真可怕。 直到长大后， 我上班了：板着脸。

老婆在家里翻箱倒柜找东西，把一堆家里的证书都扔了出来。我儿子拿起个本子问我：“爸爸，这是什么啊？怎么有我的名字？” 我一看是他的出生证，说：“那是你的出厂说明书，旁边还有你的生产许可证。” 然后迎面一个枕头飞过来……

我和老公是漂流瓶认识的，我发了一个：“我咋就嫁不出去呢？” 他捞到了回到：“那是你没遇到我！” 当时我们两个都没有当回事，随便聊聊。 现在回忆起来，这样的两个人能结婚真是奇迹。

学长：“你是大一新来的学妹吧？” 听到这样的搭讪，学姐心里窃喜，以为他是在夸自己年轻，便问到：“你怎么看出来的？” 学长：“看你皮肤啊。” 学姐羞涩道：“哎呀，我皮肤是保养得好，其实人家大三了。” 学长：“那你误会了，看你这皮肤，我还以为你刚军训完呢。”

别人都是笑起来很好看。 我不一样， 我看起来很好笑。

工作一周最累的是哪一天？ 周五吗？ 不是，周一。

我做水下换能器时要用到防水密封胶，问之于师兄。他说最好问问昆腾或者希捷。 我大奇，它们和密封胶有什么关系？ 师兄慢条斯理地说：“BBS上天天有人灌水，可没见硬盘漏过。”

如果我是一棵树就好了 这样就可以栽在你手里了

在宾馆大堂听到一个女的对男的说： “你干嘛不娶我？” 男的答道： “已经偷吃别人的饭了，你还要我连锅端吗？” 哥们儿，你这可真是业界良心啊！

今天早上上班挤电梯，结果门快关了，一个身材较胖的女人冲上来。 这时候，所有的人都听到“滴”的一声。 然后那个女的愣了一下，很不好意思地下去了。 电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又“滴”的响了一声，大家都笑了……

我：“你和你新交的男朋友发展得怎么样啊？” 女同事：“吹了。” 我：“发展得够快的啊！” 我：“到底怎么样啊？” 女同事：“没到底。” 我？？？（为什么？？？）？？？？？？

会上，某下属极力赞美经理，称其高标准、高要求的工作态度值得众人学习。 此时，经理满意地抿了口咖啡。 会后，经理对递来咖啡的下属大发脾气：“温度怎么没到常温？糖怎么放这么少？”