有人说你是猪！ 我严肃地批评了他！ 哪能这样呢？ 怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？ 班长：你们习武的目的是什么？ 阿强：为了强身！ 猛哥：为了报国！ 大兵：为了破解女子防身术……

姐夫去年借了我5000块钱，现在还没有还，我就去要账。 姐夫很为难，说：“妹呀，我知道你也挺紧的，不过这几天你姐她更紧，我这儿一时抽不出来。等日后稍微松点，我保证把你窟窿堵上。”

韩国人历史不及格。 被父亲打了。 父亲：我们只有五百年历史！你都学不好！你还会干嘛？ 儿子：历史被教授改成五千年了！好多都是虚构的。 父亲：这群不要脸的学者！

昨天我到药店买药，我说：“老板啊，你家有没有治打嗝的药啊。” 他说：“有啊。” 然后给我拿了两盒。我正搁那挑呢，他嗷一嗓子，给我吓一激灵，都把我吓坐地上了！ 我说：“你TM有病啊你！” 他说：“我这么吓你一跳，你打嗝是不是就好了呢？” 尼玛！ 是TM我妈打嗝！

一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以为美。 为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。 临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？” 姑娘答：“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”

今天科目四考过，驾照到手了。 打个电话给教练，请吃饭。 去了个挺贵的地方，点完菜我说出去上厕所，把手机关机就走了。 我能想象到会发生什么，哈哈哈哈。

一天和同事出去吃早餐，各自点了一碗鸡蛋面。 厨师先放蛋再加的面。面端上来，同事不见鸡蛋，便问：“我的蛋呢？” 服务员说：“你的蛋不在下面吗？你到下面捞一下蛋就出来了。”

一女生感冒了很难受，闷在被窝里给男朋友发短信：“我感冒了……” 她决定如果对方回答“多喝点水”，就一脚踹了他。 过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。” 这个大笨蛋，谁让他来的啦! 女生心里非常感动，起身用最快的速度冲向门口。 此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：“多呼吸点新鲜空气，运动运动。”

一个四十多岁的男子，向一个二十多岁的女郎追求了很久以后，写了一封信给她。 他在结尾时说：“亲爱的，快拿定主意吧。这样拖下去，会让我耽误你的青春。”

刚刚在公司里，主管大声喊道：“给我一张床，我能睡到世界末日。” 我弱弱地说了句：“那是棺材吗？” 不说了，到现在脸还疼。

找个声音好听的人在一起，这样就算是吵架了，他说句“宝贝对不起”，你就能马上原谅他。 试想想，一个粗嗓门对你嚎：“嘎哈啊媳妇儿！憋森气了！你瞅瞅镜子，咋看看你哭成那样！多难看呐！快别哭啦！”

理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲，不注意把客人眉毛剃去一边。 理发师问：您的眉毛是否要留？ 客人：要留！ 理发师：唉呀，怎么不早说，已经剃去一边了！

最近我报了一个驾照，看书的时候，偶尔也会跟熊孩子聊两句。 今天在路上看到一个警察一边开车一边打电话。我家熊孩子指着警车大声喊道：“开车打电话，扣分，加倍扣。”

爸爸：“就快是我生日了，你打算送什么给我？” 儿子：“爸，别闹，我才上小学三年级呢。哪有钱呀！” 爸爸：“兔崽子，白养你这么大了。” 儿子：“哦。。。老兔子，要不我去厨房给你拿根胡萝卜？”

床单被罩披在身上扮娘娘，把筷子插到头上当发簪，病重时一只手给自己嘴里喂糖豆，另一只手给自己喂水，嘴里还念叨着：“皇上，你对臣妾好狠的心。” 然后呛住，猛咳吐血…… 自导自演了一场深宫怨妇，乐此不疲，几乎隔两天就会来一场！

lz 课间去厕所，有一人在大号，那个味啊，受不鸟，lz 实在忍受不住，大喊：cnm 那么臭！ 没想到居然有四个声音，没错！就是四个人！异口同声地说：你特么再说一遍！ 撒腿就跑

跟男朋友分手了，之前逛街看到一个人影很像男朋友，我疯了一样追上去。 才想起这个城市已经没有他了，我停下了脚步。 最后只好放下了手中的砖头，不禁叹息一声，差点就打错人了！

人生最痛苦的是，你看了70多秒的广告，结果你发现这一集你看过！

丈夫：“我给你买的那件衣服还合身吗？” 妻子：“是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。” 丈夫：“不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！” 妻子：“那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。”

大学时，小王突然说他想抱孙子了。 我们听完后相继嘲笑他做梦。 直到他站起来，把我们几个挨个抱了一遍……

当上帝关紧了一扇门，又关上了所有窗户，那只有一个可能，上帝准备开空调了…

中午吃过饭，经理要大家在一块做个文艺小活动，有一题是成语填空：五（）四（）。 大家把答案写好投进纸箱，经理边抽边看。 大部分人填“五湖四海”，填“五经四书”的勉强算对吧。 接着经理又抽出一张纸条，突然大怒道：“谁的数学这么好！填的五八四十！”

某一天，小陈去看心理医生，对医生说：“我有个同事叫小娜，长得很漂亮，她很喜欢我，可是我却不喜欢她。最近我总感觉她会趁我不注意害我，我这属于被害妄想症吗？” 医生看了小陈一眼，说：“从你的长相来看，你这肯定不是被害妄想症，而是普信。”

有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯着身子下去捡，结果口袋里的烟就掉下来了。 他后面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：“先生，你烟掉了。” 结果那个人就很生气的转过头说：“你才阉掉了。”