有一天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。 她很不高兴，问：“你知道，女生给你发照片意味着什么吗？”我想了很多回答都不对。 然后她说：“这意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他妈就‘嗯’了一句？”

营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性，心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。” 有人听了不高兴了，问：“说的这么好，世上有这样的人吗？” 营养学家笑着说：“有啊，唐僧不是吗？”

女人和车的共同点： 想要拥有都需要有银子，保养还需银子，并且到手就贬值； 总和心目中理想稍有偏差； 总不断推新款且更养眼； 没有人一生只喜欢同一辆车，没人能同时开多部车； 公车私用尚可，私车公用都不高兴； 开新车很爽，长时间开很累； 领导的车基本都很新，而且很有档次。

我正在办公室忙着写文案呢，这时，公司前台的一个客服妹纸进来诉苦道：“这活真不是人干的，一天下来，喉咙痛，眼睛痛，腰也痛，我都不知道该咋活了！” 我从繁忙的文案中抬头说道：“切，你啊，也就幸亏不是个男人，不然你还能加一条，蛋疼！” 客服妹子冷笑道：“咱们公司啊，也就老板最闲，没事干秘书，有事秘书干！” 我一愣，说道：“你说咱老板最咸？” 客服妹纸点了点头道：“是啊，怎么了！” 我惊讶地说道：“没想到你是这种人，连老板那么猥琐的家伙，你都敢和他接吻啊！”

今天做公交，旁边一妖艳女人打电话说：“人家开车去啊，要不怎么的。 你又不心疼人家，打车脏死了。” 然后就巴拉巴拉一堆。 最讨厌她这种类型的，刚在心里各种厌恶。 后边坐的男森就拿出电话，很大声地冲那女人手里的电话喊：“老子在公交车上，挤死了。” 那女人立马回头一个白眼。 哈哈。 笑死我了…

1. 提问：我把我家的狗给揍了！ 地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的… 2. 提问：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！ 3. 提问：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～ 4. 提问：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！ 5. 提问：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。

在这个纷纷扰扰的念头，充满着各种不确定因素， 主动给你打电话的人，不都是想念你的，也可能是电信诈骗的； 在大街上就对你嘘寒问暖的人，不一定都是关心你健康的，也可能是医托； 整天对你大吼大叫的人，不一定真的是想骂你，也有可能想打你！

同事去买西瓜，小声讨论西瓜红不红，甜不甜。老板直接拿把刀出来：“你说哪个不甜。”好吧，老板你赢了。同事买了个大的。

晚上聚餐，席间一个富二代老是叨叨个不停，各种吹嘘，自以为多了不起。我默默地看着他，心想：我是龙的传人，社会主义的接班人，我都没说什么，拽什么拽，哼！

高考是时候考英语；后排妹子问我英语好吗？ 我说好！ 她说：“你考时如果选A，你就把笔朝上；选B，就抓头；选C，就用手指弹桌子；选D，就晃脑袋…” 让我切记！ 中午一吃饭就忘了！ 下午考试题目太难，我就忘了这事，一个劲地抓头… 结果考完，妹子激动地抱着我说：“真的好谢谢你…” “今年考题怎么这么怪？” “全选 B…” 我…

我是带货主播。 有一天，女友身体不舒服。 我问她：“宝宝，你哪里不舒服，来跟主播说一下。”

今天接到骗子电话，开口就是“猜猜我是谁”，我：“哦！” “伊布拉西莫维奇吧！” 骗子：“额，那个，再想想。” 我：“那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。” 骗子：“……不是。” 我：“难道是布拉什奇克洛夫斯基？” 沉默一会后，电话挂了……

书生问父亲：“父亲，天下男儿为何对贤惠女子趋之若鹜？功名皆为自身所成，得一女子又有何用？” 父亲说：“贤妻良母者，得了会治家。” 儿子一愣：“一个传染俩？”

女朋友从厨房里跑出来，气哄哄地问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？” 我可怜兮兮地说：“不贵了。” 她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。” 她话音刚落，我扶着墙颤颤巍巍地从地上站了起来。

鸭子去面试，面试官山羊看了看简历，道：“你各方面都符合我们的要求，可是我怀疑你能否适应我们这一行。” 鸭子：“你们具体做什么业务呀？” 山羊：“美味鸭脖。”

公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：“亲爱的，我牙疼。” 男孩吻了吻女孩的嘴唇说：“亲爱的，还疼吗？” 女孩说：“不疼了。” 过了一会，女孩又说：“亲爱的，我脖子疼。” 男孩亲了亲女孩的脖子问：“还疼吗？” 女孩说：“不疼了。” 旁边一老太实在忍不住就说：“太神了，小伙子痔疮你能治吗？”

我哥家有一只大狗，今天它犯了错，嫂子把它轻轻地打了一下，说：以后不能这样了，就放它走了。小侄子看到后，跑过去问嫂子：为什么我犯错了你对我下手这么狠？嫂子说：你和它不同，我要是把它打急了，还真不是它对手。

准备结婚，前女友送我和女友小礼物：有一粒枣，说是早生贵子；一个碗，说是婚后有饭吃；一把伞，说是婚后无风无雨；一盒火柴，说是日子红红火火。我和女友都很高兴。尼玛，仔细一想不对劲啊，这不是“早晚散伙”吗？！

小鱼问大鱼：“妈妈， 听说鱼的记忆只有七秒？” 大鱼说：“你刚刚说啥？” 小鱼说：“啥？” 大鱼说：“干啥啊？” 小鱼说：“咋的了！”

周五，老师站在讲台上：“同学们，今天是星期五，为了奖励你们一星期的努力学习，特意送你们豪华作业大礼包！” 同学们…

帮董事长办公室换桶水，见董事长坐沙发上暗自神伤，正好又挡住了饮水机。 我怯怯地：“董事长，您这是怎么了？” “唉，我那女儿都快奔四了，还非得找个小年轻才肯结婚，你说到哪去找嘛。” 董事长说着话，抬头看了看我，起身说道：“快换上去吧，一直扛着挺累的。” 我麻利地换好，转身微笑着：“不累，这点活不算什么。” 董事长看着我道：“哎呀，到底是小年轻啊。”

马路上行驶着一辆滑稽的小轿车，它每隔30秒就往上颤跳一下。 警察跑过来对司机说：“喂，你这车子怎么啦？” “车子没事，哦，”司机说，“它跳是因为我打嗝！”

跟闺蜜出去玩拍了好多照片回来，闺蜜说：“你这张拍的好看，哎，这张也好看！” 我：“我们都这么熟了，就别夸了～” 闺蜜：“咳咳，偶尔昧着良心的夸奖，有利于增进感情…” 尼玛的！

王思聪：不管是清纯少女还是美艳少妇，热情萝莉还是高冷女强，只要我一个电话，没有一个不兴高采烈地跑来见我！ 路人甲：我也一样！ 王思聪：哦？ 你是哪家集团的公子？ 路人甲：快递公司！