菜市场有个嘴特甜的人卖菜，见了谁也叫得特别亲热。 这天，小万老婆来市场，卖菜人老远就喊：“嫂子，看我这韭菜多鲜呀，捎一捆回去给我哥和咱侄儿包饺子吧！” 小万老婆于是提上一捆韭菜就走。卖菜人喊道：“嫂子，还没给钱呐。” 小万老婆说：“你哥一会儿从这路过，你跟他要吧。” 卖菜人说：“可我不认识我哥呀。” 过路人都笑道：“你连你哥都不认识，你哄谁呢。”

现在的中医还是有职业道德的，发现病人真有病，会推荐他去看西医。 现在的西医也是有职业道德的，发现病人没病或者没救了，就推荐他看中医。

一同学在公交车上突然想放屁，又不好意思，于是拿起手机里的汤姆猫点了一下屁股，汤姆猫就发出放屁一样的声音。 隔壁坐着的一位阿姨说：“你这功能真逼真，还带味儿。”

“请告诉我，史密斯先生，”面试官问道，“您还有什么其他您认为值得一提的技能吗？” “的确还有，”应聘者谦逊地说，“去年我的两篇小说登上了全国性的杂志，我还完成了一部长篇小说。” “很不简单，”面试官评价道，“不过我想知道您有哪些能在办公时间运用的技能。” 史密斯先生愉快地解释道：“哦，这些都是我在办公时间完成的。”

每当有网友冷嘲热讽我，我表面上讲道理，心里想：“Loser！还在骂我？让我看看你的银行存款有几个？”但忍住了，一是没必要，二是可能确实比我多。

妹妹养了一只巨型仓鼠，好像是叫金丝熊吧，很大很强壮。经常夜里自己顶开笼子爬出来遛弯。 那夜，误打误撞爬上了我爷爷的枕头。爷爷惊醒，大叫有老鼠！奶奶起床一看，爷爷居然坐起来了，对着巨型仓鼠惨叫。 要知道，爷爷由于高血压后遗症半身瘫痪已经12年了，居然坐起来了。坐起来了...

数学老师说：“我在上面讲得这么开心，不知道你们听懂了没有。” 一位同学头都没抬地说：“没事，只要你开心就好。”

老奶奶打的，到达目的地后计价器显示11元，但下车时她只给3元。 司机：“老人家，你怎么只付3元呢？” 老奶奶：“我坐车时计价器已经显示8元了，这不走多少给多少嘛！” 过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。 司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢？” 老奶奶：“你不也坐车了，一人一半嘛！”

一对情侣在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下。女的娇滴滴地说：“唉呀，讨厌！” 男的听了，心痒痒地又摸了一下。女的又说：“嗯，不要啦！” 男的一高兴，又再摸了一下。 突然，那女的站起来，粗暴地说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

去超市买套套，因为比较害羞，顺便拿了一盒蚊香做掩护。 排队结账的时候还是被别人看到了。当我结完账走了几步，就听到后面有人议论：“那个人肯定是打野战去，买套套还买蚊香。”

别一天到晚叫自己牛马了，牛马好歹有后代，你这叫骡子还差不多。

小时候听过的一个冷笑话！ 说一个小女孩很喜欢和邻居男孩攀比，每次都赢！直到有一次，她哭着回家跟妈妈说：“邻居哥哥有小JJ，为什么我没有。” 她妈哄她说：“你还小，长大了想有几根就有几根。” 当时我还想，她妈真会吹牛逼。现在长大了，我终于理解了——她妈是个有故事的人。

1. 被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。 2. 对一个姑娘说“我卸了你”，这句话的杀伤力远不如“我卸了你的妆”大。 3. 时间是把杀猪刀，偶尔杀个鸡给猴看。 4. 以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。 5. 她特别美丽，P得一手好S。 6. 不管做什么事，都要全力以赴、100%的付出！献血除外。 7. 蛟龙号潜航员在海底向神九航天员送祝福。他说：你知道世界上最远的距离是什么吗？ 8. 我最喜欢我的六块腹肌了！所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀。 9. 女人都在哪里上厕所的？我看厕所上的标志都只有“男士”和“苏格兰男士”两种嘛。 10. 我觉得周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。

成事不足，百事可乐。

lz老家琵琶黄了。星期天，小孩们摘果子吃，貌似很好吃的样子。看他们吃得那么开心，遂问甜否，答：甜。 GC来了，LZ果断剥皮扔进嘴里，那酸爽…… 来，来，孩子们，我们聊聊。

去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬。我还打趣地说：“是不是我长得太丑了？！！” 她连忙解释：“不是，不是！是我怀孕了！” 听完，我松了口气，不嫌我丑就好。然后我们就很愉快地聊了起来！！！

西天取经成功了，唐僧松了口气，说：“好吧，徒弟们，其实我是个和尚。” 孙悟空惊喜而泣：“师父，我终于可以放心地保护您了！” 猪八戒放声大哭：“猴哥，不要抛弃我！” 沙僧拉了拉他的衣角，害羞地说：“二师兄，你还有我呢……” 白龙马悲愤飞奔。

女男同学吵架，班主任叫到他们到办公室了解情况。 男同学说：“她逼我打扫卫生。” 女同学大声说到：“我有逼吗？” 男同学郁闷地说：“你有没有逼，自己清楚。” 班主任……

小明：你知道吗？ 我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。 大呆：乱说。 我才不信！！ 小明：是真的。 我爸从来不会骗我的！！ 大呆：喔？那好！ 你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？？ 小明：…

一个游客在现代艺术馆上吊了，三年后才被人发现。 当时的第一目击者是这样说的：“原来这不是展品啊。”

老一辈，没苦硬吃 有福不享 年轻人，有苦不吃 没福硬享

“嘿嘿”和“呵呵”有什么不一样？ “嘿嘿”是别人看你是SB，呵呵是你看别人是SB。

大哥（股市版） 不怕抄股汗流浃背， 不懂大盘尝尽苦水。 回头解套就那么一回， 思念踏入股市的笑颜。 争钱的真心放在胸前， 盼望那一天股票才能向上攀岩。 我是真的在改变， 没有脸来要求你。 等钱用在一个未知天， 只恨自己炒股爱冒险， 强扮股神的无畏， 伤了心的赚钱诺言， 到了那天才会复原。 我跟随带头大哥好多天， 慢慢地爬到股市的前沿。 不要逼我想念， 不要逼我流泪，我会翻脸。 我跟带头大哥炒股这么多天， 我只想好好学一回。 时光不能倒退， 人生不能后悔。 带头大哥，我爱你，在明天。

我命油你不油我