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真实的四大火炉：没开空调的卧室、没开空调的客厅、没装空调的厕所、家外头。
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“大哥，你别再摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了。这么嫩的皮，被你摸得都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！”
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昨晚跟同事闲聊，聊着聊着，我说：“我家狗狗快满月了！”
她：“那准备办酒吗？”
我：“就不办了吧，它家也没几个亲戚！”
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没事，孩子长得快
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改革前临春节，生产队决定将队里池塘的鱼分给社员。
大鱼打起来后，男女老少争先恐后跳进池塘里摸小鱼和泥鳅……
池塘里的水渐渐在上涨……
突然，一个女孩的手不小心摸进了一个男性的短裤内……
男的红着脸说：“那是我的！”
女孩开玩笑地说：“生产队里的大家也有份的！”
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农村的老人都喜欢在院子里晒东西。
刚才侄子哭着问奶奶：“奶奶，凳子上的报纸是干什么的？”
奶奶：“晒辣椒用的，怎么了？”
我侄子：“我上厕所用了，屁股这会儿着火了！”
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你咽什么呢？一同学上课偷吃香肠。正往下咽的时候被老师发现，老师就问：“你咽什么呢？”他说：“老师，我……我咽气儿呢！”
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老妈很爱臭美。
一天，老妈神秘兮兮地买了一双鞋子回来，藏在衣柜里，然后对我说别告诉老爸，她怕老爸骂。
吃饭时，老爸回来了，老妈就有点忍不住了。
对话如下：
妈：听说某某店进新货了，那鞋子还不错。
爸：你喜欢就买咯。
妈：太贵了，不买。
爸：你喜欢就买咯。
妈：我是看中一双，就是太贵了，还是不买吧。
爸：你喜欢就买。
（我爸已经很无奈了）
妈：要五百多喔。
爸：你喜欢就买。
妈：其实我已经买了。
爸：……
老妈穿好鞋子，问：好看吗？
爸：嗯，好看。
妈：其实是五百一只。
然后我看到了我爸极其无奈的表情。
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上数学课睡觉，老师走过来敲桌子，然后指黑板，意思叫上去做题。我都没听会个毛啊。他在翻我课本，突然灵光一闪…
下来拍拍老师肩膀：“老师，黑板擦完了。”
全班大笑，剩他慢慢凌乱。
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老人对他的孩子说：“攥紧你的拳头，告诉我什么感觉？”
孩子攥紧拳头：“有些累！”
老人：“试着再用些力！”
孩子：“更累了，有些憋气！”
老人：“那你就放开它！”
孩子长出一口气：“轻松多了！”
老人：“当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，就能释然许多！”
——多简单的道理，放手才会轻松！
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有一次比尔在演讲中高谈阔论比较了电脑工作和汽车工业的发展速度，比尔认为，假如GM的技术能像电脑技术那样发展的话，现在大家应该能用25美元买到一辆一加仑汽油跑1000英里的汽车。
不过GM高层官员马列上反唇相讥，他们认为，如果GM像微软的话，我们现在开的汽车会变成：
1、每次道路交通标志重划后，驾驶人就得要买辆新车。
2、发生事故时，车子里的安全气囊弹出前，会先问你“你确定吗？”
3、买车就送“探险牌”
地图一份，而且会镶在挡风玻璃上拿不下來。
如果私自换成“浏览家”
地图，车辆会在行驶途中失控。
4、行驶时有时还会出现“方向盘驱动程式：这个程式执行作业无效，即将关闭，原因不明或是煞车系统没有在指定的时间內回应！请洽汽车制造商！ Abort，Retry，Fail？”
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刚刚，我不是在打扫卫生嘛，有个角落有块纸扫不出来，我就去捡出来。刚好老板看见了，还看见我在嚼口香糖，就直接来了句：“小王，你在那捡什么东西吃？”
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昨天感冒了，叫吃货室友买一盒白加黑。然后他带回来一包奥利奥，艹！！！
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第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦…
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考政治，全班一个教室考，平均分全年级第一。
打乱来考，平均分全年级倒数第一。
然后政治老师给了我们班一句话：“团结就是力量，你们班真团结！”
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我妈看到我手机屏保是陈学冬，她就问我：“你喜欢他呀？”
“是啊，他长得好看。”
“他不会喜欢你的，你长得太丑了。”
我觉得我不是亲生的……
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毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。
查理的老爸是卖酒的。他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。
老师：“是香槟？”
查理：“不是。”
“白兰地？”
“不是。”
最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”
查理小声说：“一只小狗！”
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高考成绩被屏蔽了。
家里高兴坏了，连办五天升学宴。
第六天才知道网卡了……
一查分数200多。
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两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢？
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八十多了一横，打一字。
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“报！那个猴子又打进来了！ ”
“唉，一日来了五回，他搜刮了哪些宝贝去啊？”
“禀龙王，那猴子抢去了藕丝步云履一双，锁子黄金甲一副，凤翅紫金冠一顶以及如意金箍棒一根。”
“既然如此，你去和那猴子说，不用再打了，我们这个副本能出的装备已经都出了！
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男人永远无法了解女人，就像男人永远不知道痛经是一种怎样的痛。
女人永远无法了解男人，就像女人永远不知道蛋疼是一种怎样的疼。
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“如果我和你妈同时掉进水里，你会……”
“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
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