小时候，盛夏。 父亲突然对我说：“千万不要给我扇扇子，不然，我会肚子疼的。” 头两天还挨他揍，正恨得牙根痒痒。 于是，我毫不犹豫，追着父亲拼命地扇，他捂着肚子，不断喊“唉哟”，我心里那个爽啊！扇得根本停不下来。 当天晚上，我做梦都笑醒了！

晚上打的回家，出租司机要25块钱，我还价20。司机说：“小伙子，25最少了，我没问你多要。你要真觉得亏了，那咱打表计价。”然后我就同意了。谁他妈想还没到地儿，价钱就飙到26。你能想象我当时的心情吗？ 那个，师傅靠边停，我到了。（其实还有一段路）你能想象我付了26块钱，还走了二里路才到家吗？

小黄觉得自己身高太矮了，想找一个增高的方法。 他去问身边高个子的朋友怎么才能长高，高个子的朋友回答他说：“多吃点肉吧。” 小黄疑惑道：“多吃肉能长高吗？” 朋友回道：“多吃肉能长胖，胖了就没人嫌弃你矮了。” 小黄：我就不该来问他。

医学院某班进行口试，教授问一学生某种药每次口服量是多少？学生回答：“5克。”一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗？”教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！”

下暴雨，很多号称一万年的阴沉木居然漂了起来， 著名串店的老疙瘩串子也是满屋子乱漂， 这令古玩街的大师们相当尴尬，急忙去救场… 没想到自己才下水捞沉木狮子，自己的金链也飘了… 场面一片混乱。 正在大家六神无主的时候，核桃店的老板在惨叫： “不能再下了呀！再下盘了五年的核桃就要发芽了…”

初三，一堕落男生天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。 有人趁他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。 直到有一天他迟到了，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退后两步说：“你、你、你要干什么？！”

晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。” 爸爸就和儿子说：“咱们数到三，爸爸就抱你走，行不行？” 孩子很高兴地答应了。 然后爸爸大声说：“预备——齐步走！一二一，一二一……” 然后他俩就一路走回家了。

变态楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？ 不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

气管炎，经常和老婆动武，每战必输。 一次，两口子又打起来了。这次气管炎超水平发挥，居然把老婆骑在了身下。 乒乒乓乓，然后，这家伙冲着围观看热闹的人群大吼一声：“大家快闪开，我要跑了！”

买家：亲在吗？ 卖家：在的亲！ 买家：我在你家买的衣服有点问题啊！ 卖家：什么问题呢亲？ 买家：你是东北人不？ 卖家：是啊。 买家：啊，这衣服嘎叽窝那嘎有点拧劲子！

小唐一直喜欢小华，想旁敲侧击地看看自己在她心目中的地位。 某天，小唐问小华：“如果有一男生你非常喜欢，你会怎么样对他？” 小华说：“我会一切为他考虑，如果真是我喜欢的，我可以为他放弃时间，放弃事业。” 小唐又问：“那——我是不是那种人？” 小华回答：“你？你是那种我什么都不愿放弃的人。”

我们从10岁到20岁花了很长时间成长，但我们步入30岁的速度令人震惊。

闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品。女顾客翻来翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。 有人问老板，何不把商品堆叠整齐？老板回答：“你以为我疯了？如果我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”

中午吃过饭，经理要大家在一块做个文艺小活动，有一题是成语填空：五（）四（）。 大家把答案写好投进纸箱，经理边抽边看。 大部分人填“五湖四海”，填“五经四书”的勉强算对吧。 接着经理又抽出一张纸条，突然大怒道：“谁的数学这么好！填的五八四十！”

妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天，她和丈夫吵架后，丈夫为了言归于好，便排在顾客投诉的行列中。 轮到他时，他在她耳边轻声说：“晚上请她出去吃饭，权当谢罪。” 妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。 丈夫离开后，排在他后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”

今天侄女做错事，我哥要打她。结果我侄女冒出一句话：“是我做错事重要，还是我人重要？我做错事你要教，不是打能解决的。” 搞得我在旁边笑死了！

一个小孩问他爸爸：“我是从哪里来的？” 他爸说：“你是我从碗柜里拣来的。” 小孩又问他妈妈：“我是从哪里来的？” 他妈说：“有一次啊，妈妈做梦，梦到枕头边有一个小孩，一睁眼你就在妈妈的枕头旁边啊！” 小孩跑去问他爷爷，他爷爷回答：“爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，后来天上的神仙知道了，就派一头老鹰把还是婴儿的你送到了咱们家门口。” 晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了。 讲一个新疆笑话： 一个人到一家维族饭馆吃包子，吃的正开心时突然吃出一根羊毛，此人非常不高兴，大叫：“老板！包子里有根毛。” 维族老板过来大骂道：“阿囊斯给（国骂三字经维语版）！五毛钱的包子你想吃出个毛毯呢吗？”

看到美食的眼神，虔诚得像在朝圣，吃饭是一种信仰

宋江打电话，约豹子头林冲打麻将。 接电话的是林冲的老婆。 宋江说：“我家的马桶又堵了，你让林冲快点过来！” 林冲的老婆说：“你家的马桶怎么天天堵啊！通马桶浪里白条张顺最在行，你找林冲做什么？” 宋江说：“浪里白条张顺已经把马桶疏通了，现在就等林冲过来冲水了。”

别人的人生规划： 上班年赚50万， 下半年开个公司， 明年买个房…… 我也有人生规划的： 午饭黄焖鸡， 晚饭麻辣香锅， 周末去吃火锅……

白娘子经观音指点下凡。 白娘子：“菩萨，我要怎么找到恩人？” 菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。” 数天后，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动地问：“相公可是许仙么？” 那人：“大姐你认错人了，俺是许三多。”

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

舍友借了一女同学的钱，今天舍友在班上拿着100元还给那女同学说：“昨晚忘给你钱了。” 然后我幽幽的来了句：“这么便宜！！” 然后被他们两追杀了一天。

昨晚喝多了去公厕小便，厕所没灯。 突然一道火光划过，考验我的时候到了。雷锋、董存瑞、黄继光、超人附体。 以迅雷不及掩耳盗铃之势，果断地将火灭掉，阻止了即将发生的灾难。 自豪地向外走去。 黑暗处有个声音幽幽道：“兄弟，我只想抽根烟，为什么要尿我？”