讨厌一个人，绝对不是没有理由。谁叫他看起来比我聪明、有钱又有趣，还比我快乐、有成就又受欢迎，所以我只好比谁都讨厌他！

妈妈：“这次考数学，虽然小呆爱看冷笑话，但考了95分，你考了多少？” 小强：“我比他多一点。” 妈妈：“96分吗？” 小强：“不是，是9.5分。”

刚刚去星巴克，问我要不要办一张会员卡，我说：只能在大陆用吗？ 店员愣住了，说：是的。然后，我就拿着咖啡走了。 你们觉得我这次装逼装的成功吗？

我从小就喜欢玩水。 老爸说：“这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。” 事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。

一天，老婆黏糊老公，老公不愿意。女的便说：“外面刮台风，你不抱紧我一点，我会被刮跑的。给我刮到别的老爷们家不给你送回来怎么办？” 老公叹了一口气：“就你长这模样儿的，人家顶风也得给我送回来。” 然后老婆就怒了…

一天，妈妈对女儿说：“女儿，你造吗？你出生那天产房里有七个男孩儿，就你一个女孩儿！” 女儿高兴地说：“那我岂不是白雪公主了嘛！” 妈妈神回复：“那也可能是七个葫芦娃跟蛇精呀！” 一定不是亲生的，哈哈…

今天女友突然问我：“以后会不会喜欢上别的女孩？” 我：“未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受……” 她叫你妈妈。 正在为自己的幽默得意时，女友就“啪”的一声抽在我的脸上，说：“禽兽！你连儿媳妇都下得去手？” 我……

上初中的时候不爱学习，就上课玩手机。 我同桌一妹子，我玩手机她在旁边看。老师讲课看见我俩低着头，问我：在干什么？ 我说：裤子拉链开了，看看能不能拉上。 然后老师问我同桌：他拉拉链你看什么？然后那妹子再也没理我…

早上，老婆问我：“一个哑巴要买支笔，他跟老板比手画脚，表达写字的动作就买到了。十分钟后，有一个瞎子要来买内裤，那他要怎么样表达？” 我说：“这还不简单，瞎子只要说出来就好了啊！” 她爆笑地说：“你傻B，你去文具店买得到内裤啊？”

我发现很多网站都有地域歧视，图片只支持本地上传，难道外地的不行吗？

为了练成我的麒麟臂，我特意在工地干了一年钢筋工。现在能把9米长的25的钢筋一只手甩出来了！ 可TMD还是点不了两下赞…

刚刚经理找我谈话：“小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。 可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。” 我点了点头，回到座位上。想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。 难道这就是职场吗？ 90后就这么不受待见！？ 越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来……

“小卢啊，你看人家那谁在北京买房了，你看那谁谁在上海工作了几年买车了，你工作这些年了，你咋没买呢？” “我的钱借给他们买车买房了。”

昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了。让我爬到她家开门。我三两下爬了上去，帮她开门。完了，她一个劲的夸我：“小伙子身手真敏捷，爬楼太快了。” 结果今天就看见她家装了防盗窗。

出租车司机接一乘客，问之：去哪儿啊？ 答曰：生命的尽头。 问：这什么吊地方？？？ 答：火葬场！ 司机大怒：你他妈话不能好好讲！幸亏不是去生命源头，要不老子还开…

有一次，有个人因脊椎骨有毛病，需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。 手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说：“先生，这是我们从来没做过的新手术啊！” 病人笑道：“这么说，我还有可能得到一笔试验费？”

老师讲过去男人从事什么职业就有什么称呼。 老师说：“农夫，种地的男人；渔夫，打鱼的男人；轿夫，抬轿子的男人；屠夫，屠宰牲畜的男人。” 学生底下说：“丈夫，搞测量的男人；孔夫子，打窟窿的男人。” 我的邻居家有一个小孩，他父亲打他时，他像狼一样反扑，被踢倒在地后，他无法发泄愤怒，竟大把大把地往自己嘴里塞沙土，噎得翻白眼。他父亲吓得脸变色，再也不敢打他。 这个小男孩儿现在4岁，我每次见了他都肃然起敬。 有天跟老爸老妈一起看电视剧，突然有一幕男主角女主角接吻的画面，我爸幽幽地说，当年我24岁第一次跟你妈亲嘴的时候紧张得要死… 我当时有点脑抽，兴奋地说，你们这算啥，想当年我10岁的时候跟邻居家的傅小燕……然后就木有然后了。

天气是如此地炎热，人情是如此地淡薄，那女高中生只好无奈地拿出一条白手帕来擦汗。没想到正要擦时，突然从窗外灌进一阵风，那条白手帕被风吹落，竟不偏不倚掉在那个装睡的阿兵哥的裤裆上……呀！ 尴尬了，男女授受不亲，总不好动手去捡吧！ 可是偏偏那猪头阿兵哥又睡得那么沉，一点感觉都没有。于是那女孩想到了一个方法，她请坐在阿兵哥旁边的朋友叫醒他，好让阿兵哥自己捡起来还她。 那个装睡的阿兵哥在迷迷糊糊中被身旁的朋友叫醒，迷迷糊糊地低下头，睡眼蒙眬中看到裤裆上白白的东西……“天哪！内裤怎么跑出来了！”二话不说马上将“它”塞进裤裆……

某天小美突然心血来潮，跟闺蜜说：“我要发奋图强，多掌握一门吃饭的手艺！” 闺蜜点点头，表示赞同。 后来闺蜜询问小美手艺的进展，问道：“你最近掌握了什么手艺啊？” 小美得意地跟闺蜜展示：“我现在已经学会用左手拿筷子吃饭了！”

公交车上，一男的被挤得忍无可忍，大喝一声道：“挤个屁啊？” 紧接着，“扑”地一声响起，另一个男的悠悠地来了一句：“是啊，真他妈舒服！” 车上的人全部捂着鼻子怒目而视。

分析“连起来可绕地球两圈” 一：什么连起来？ 杯子吸管一起连？ 把杯子撕成条连？ 二：怎样连起来？ 我们惯性思维是把杯子竖直放（杯子直径为连线），也有可能是横放（杯子高度为连线），甚至可能斜放（圆锥体内最长连线）三：从哪儿连起来？ 我们首先会想从地球赤道。 但从高纬度地区连也叫绕地球两圈啊！

小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，忍不住嗷嗷道：我估计不行了，真后悔来这世上……老爸顿时吓坏了，抱着我一路狂奔去医院，一路大哭，回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了……

刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。 赵四说先给狗吃，看看有事没。 结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。 他俩一看没事，就全吃了。 赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。 把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。 缓过来以后问赵四，狗死的惨不？ 赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！

当规则对你有利的时候你就强调规则， 当规则对你不利的时候你就强调后台， 当事实对你有利的时候你就强调事实， 当事实对你不利的时候你就把更多的人一起拉下水，这就是利益共同体了。 对付好人用规则，对付烂人用损招，对付恶人要比他更恶。