张先生买了一套房子，是在顶楼。 他的妻子埋怨楼层太高。 他说：“买高层楼房有好处。” 他的妻子说：“我看只有害处，连说话都要小声，不敢高声语，恐惊天上不人。” 他说：“我给你讲高层楼房的意义： 一，从政治上来说，顶层就是上层建筑，以后，我们有前途。 二，从经济上来说，跳楼价总是从顶层开始，我们会有优惠待遇。 三，从文学上来说，欲穷千里目，更上一层楼，我们在顶层，谁能比我们看得远呀。 四，从体育运动来说，每天爬楼梯就是锻炼身体。 五，从教育上来说，每次回家就是教育孩子：世上无难事，只要肯攀登。”

小女友对数字不敏感，晚上没事儿调戏她：“5+7等于几？” 她掰着手指头算了半天：“等于12。” 我接着逗她：“是不是傻子，明明等于13。” 小女友拿起手机计算器点了几下，“啪”的一声摔了个粉碎。 手机上明明显示的是12，TMD这手机居然不准，居然和你的答案不一样。

人大代表去化验科，护士指着前方的牌子说：“非本科人员不得入内！” 那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”

一个跳伞员跳出机舱后，却怎么也打不开降落伞，毫无希望地飞速下坠。 在离地面六百米的空中，他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人。 跳伞员拼命向那妇人吼道：“你能打开降落伞吗？” “不！”妇人回叫道，“你会修液化气炉吗？”

我们这儿买新车有放鞭炮送出门的习惯。 一位同事新提了一辆马六，出4S店时就一头撞树上了。 他只好华丽丽地倒回去修车，而店里的欢送鞭炮还没放完。

老公：老婆，我给你买了个戒指，看看喜欢吗？ 老婆：哇塞，好亮啊，老公你真好。 老公：应该的，应该的。 老婆：嘻嘻，多少钱啊？是纯的吗？ 老公：嗯，不贵，纯铁的！

老师：为什么泰戈尔的名字后面写着1861∽1941？ 学生：那是泰戈尔的手机号码。 老师：那中间的线呢？ 学生：他不想透露全部个人信息！

顾客：“老板，给我家宝贝买条裤子!” 老板：“没有!” 顾客：“鞋子呢?” 老板：“没有!” 顾客：“什么都没有开什么店!” 老板：“对不起先生，给宠物买衣服，请到宠物商店！”

老师规定，凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十遍。 有一天上课，小蓝和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。 老师生气地说：“小蓝，后面罚站！把你刚刚说的话再大声说十遍。” 小蓝低着头走到教室后面，开始喃喃地低声说着。 老师又骂：“大声一点！让全班都听得到！” 小蓝就大声地喊：“老师的拉链没拉、老师的拉链没拉……”

老婆喂女儿吃饭，女儿不听话不好好吃。 我生气地喊：“再不好好吃饭，就不让你吃了。” 老婆和岳母都不高兴，说我怎么能这么对待女儿呢。我说：“如果我老婆喂别人家的女儿吃饭，别人家的女儿还不好好吃，拖累我老婆吃冷饭，我能不心疼吗？” 此话一出，老婆和岳母都笑了。

今天女神打电话对我说：“我们在一起吧。” 正在搬砖的本屌顿时喜出望外，但也有些疑惑：“为什么选择我？不是有个土豪一直在追你么？” 女神笑着说：“呵呵，我和他只是普通朋友。” 可是我没钱，长得又…… 听说你喜欢孩子，喜当爹。

所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。

一个女佣蹲在井边剥鳝鱼皮，一位绅士从旁边路过，他看了看说道：“啊，这是多么残忍。这些可怜的小动物的皮竟然被你剥掉！” 女佣抬头看了看说：“先生，这些小动物是怪可怜的。在餐桌上，很多人根本就不知道它原来还带着皮。”

切洋葱的时候，我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了

牧师问林务员：“怎么很久不见你来教堂了，施特鱼普先生？” “我要一来，听您讲道的教民可就少了，牧师。” “您在取笑我？” “这是真的，教民们看到我来教堂，那至少一大半都会跑到森林里去，放心大胆地偷猎一通。”

蚊子小姐突然去世了，大家都很震惊，因为她的身体一直很好，经常锻炼，注重保养，尤其是香薰这一块。 后来验尸报告出来，大家才明白她的真正死因，于是纷纷感叹：丫的，活该，点什么香不好，非点蚊香，这不找死么！

甲：今天骑车来上班，遇到一老头碰瓷，非得要我赔他五百块…… 乙：你赔了吗？ 甲：这时另一个在旁边的老头看不下去了，就说：“人家小伙子就骑个破自行车能把你撞成啥样？要赔你五百？要钱不要脸了是吧？我就不信了，来，小伙子我们试验一下，究竟能怎样？” 乙：这老头挺有正义感的啊？结果呢？ 甲：尼玛，狗屁正义感啊，结果我一人赔了五百……

早上去吃早餐，听到邻座的二十来岁的情侣对话。 女的说：“都怪你，昨晚弄得我累死了，现在手都还酸软的。” 心想这哥们厉害啊，又听到男的说：“我也不想啊，都怪我喝太多啦。” 心说原来如此啊！ 谁想又听到女的说：“哼，害人家一个人洗了那么多衣服。” 我：“……” 好吧！ 我的节操没了。

一对夫妇一起出去购物，突然，妻子发现丈夫不见了，于是她就拨打丈夫的手机，尖叫道：“你在哪儿？” “亲爱的，”丈夫说，“你还记得那家珠宝店吗？你曾经在那里看到了一条喜欢的钻石项链，但那时我钱不够，当时我还说，总有一天它是属于你的。你还记得吗？” 妻子心中一阵激动，大声说：“记得！” “哦，我就在那家店隔壁的酒吧。”

1、周未，一家三口逛公园。 孩子：“爸爸，这叫什么树啊？” 爸爸：“不知道。” 孩子：“爸爸，这叫什么动物啊？” 爸爸：“不知道。” 孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊？” 爸爸：“不知道。” 被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了！” 爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！” 2、母亲节的时候，我教女儿如何给妈妈说祝福的话。 我说：祝妈妈身体健康，越来越漂亮，越活越年轻，祝妈妈高升发财… 话没说完，女儿就不耐烦道：知道了，知道了。 我问：你知道什么了？ 女儿：缺什么补什么呗。

哪个智障按的公司厕所的灯！ 尼玛声控的！ 还尼玛设置为10秒！ 晚上值个夜班上厕所，还得边拉屎边鼓掌，这是拉嗨了还是咋？！

考试时，一道试题问：“《三个火枪手》是谁写的？” 收上来的答卷中对此题的回答有： - 大仲马 - 小仲马 - 千里马

今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班。 这时候来了一辆奔驰S600的孩子家长。他下车打开车门，本来想看看这小富二代。 谁知道他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”

初中的时候，老师叫翻译：“Who is this man?” 一同学翻译：这是谁的男人？ 全班大笑，老师无语。