孟浩然有个好朋友叫王维，这个段子你们想像不到。 有一天，孟浩然要纳妾，他老婆不同意，于是大闹说：“你咋不学学王维？” 孟浩然说：“维也纳。” 孟浩然老婆：“孟纳立杀。”

以前妈妈洗衣服的时候，我总是很懂事地拿我的小毛巾给她擦汗。此为背景。 昨天晚上看到妈妈在洗衣服，我跑过去拿起了那块熟悉的小毛巾，递到妈妈脸边…… 但是现实是残酷的。“滚犊子！大冬天擦毛汗！你看你在学校洗的什么破衣服！还有，这毛巾TM现在是你爸脚布，滚！”

什么动物两只脚？早上太阳公公起来的时候，它会叫你起床？ 小朋友a：鸡，公鸡。 （另一个小孩叫道：父鸡） 很好奇地问：什么叫父鸡？ 小朋友：母鸡叫母鸡，公鸡就叫父鸡。 （恍然大悟…） 小朋友b：妈妈。 小朋友c：太阳。 （汗… 太阳它不是动物啊） 继续问：太阳长脚吗？ 小朋友c：太阳有五只脚。 （另一个小孩反驳：七只，彩虹是七种颜色的）

小偷和魔术师是形影不离的好朋友。。。 一天，魔术师在商店买蛋糕，小偷趁老板没注意，迅速把3块巧克力塞进自己口袋里。。。 离开商店后，小偷拿出巧克力炫耀说：“看，尽管你是个成功的魔术师，我敢打赌1万美元，你绝对偷不走3块巧克力！”。。 魔术师说：“好吧，咱俩就打这个赌，我将向您展示真正的偷窃。”。。 于是，两人回到商店，魔术师对老板说：“嘿，想免费看一场魔术吗？”。。 老板饶有兴趣地回答说：“当然，请吧！”。。 魔术师伸出手：“请给我一块巧克力。”。。 老板答应了，魔术师接过巧克力，迅速吃进肚子里，接着是第二块、第三块……。。 最后，老板好奇地问：“我说，巧克力到底去哪儿了？”。。 魔术师把小偷扯到柜台前，微笑着对老板说：“如果您检查一下我朋友的口袋，您会找到全部3块巧克力。”

“媳妇，我和你爸同时掉河里，你先救谁啊？” “中国人讲究尊老敬老，长幼有序，我会先救年纪大的那个。” “就知道你会先救我，你真是一个单纯善良的人。”二东幸福地说。

会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴地说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。” 不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。” 全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”

搞笑段子：饭桌上女友公然放臭屁 某日和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，于是我问她：“你干嘛呢？” 话一出就感觉不合适，人家女孩抬屁股肯定是放屁了，我还问。 女友轻轻一笑：“没什么，理理裙子。” “噢！” 看来是我多想了，当我放心地拿起筷子挑起面条，那股酸臭的气息扑面而来…

刷到网友分享的一个交朋友小技巧： 多认识一些很好的朋友，一般他们的朋友也很好，认识一个好人，那好人就会像蟑螂一样涌现出来.....

都说大耳朵有福，像刘备大耳朵垂肩。 我的耳朵小，所以没有福气。 我老婆又叨叨了：“跟上你倒了八辈子霉了，什么本事没有，求也干不了。”说着揪起我的小耳朵。 我知道我自己，能说什么。 心里想，揪把揪大了就有福了。 但愿大耳朵了，就有福了！

带女儿打针，医生为了缓解女儿的紧张气氛，指着女儿的嘴巴说：“这是眼睛么？” 女儿盯着我：“麻麻，我们还是换个医生吧。”

老师出了个题目，“假如我是个百万富翁”，让学生写作文。 同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不动。 老师奇怪地问：“你干吗不写作文？” 约翰得意地说：“百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。”

朋友跟老公喝酒。 『男人是车。』朋友发感慨道。 老公接口道：『女人是加油站。』 朋友说：『不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。』 老公打断他：『她没变成洗车站，用高压水枪迎头给男人浇冷水，就算男人的造化了。』

刚才去门口买豆腐脑，老板找我三个硬币，不小心掉进老板卖的豆腐脑里了。 老板淡定的说：“别说话，这次不要你钱！”

记得去电影院看西游降魔篇。刚开场的时候缓缓落下一金箍，我身后的妹子立刻激动的大喊：快看快看，孙悟空的金针菇！

布朗先生很为他的小儿子骄傲。 有一次，他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。 “这孩子才两岁，”他对客人说，“可什么动物他都认识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，我叫他认给你看看。” 他从书架上取下一本生物书，放在孩子膝盖上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道：“这是什么，宝贝？” “马。” 布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是什么。 “猫咪。” 接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。 “狗。” 于是布朗先生又指着一只黑猩猩。 宝贝高兴地喊道：“是爸爸！”

新交的女友，在网上聊天 她：你觉的我长得怎么样？ 我：很漂亮！ 她：那你形容一下你自己啊！ 我：哦！ 我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。 然后我被拉黑了…

时值大比，一人夤缘科举一名，命卜者占龟，颇得佳象，稳许今科公捷。 其人大喜，将龟壳谨带随身。 至期点名入场，主试出题，旨解茫然，终日不成一字。 因抚龟叹息曰：“不信这样一个好乌龟，如何竟不会做文字！”

闺蜜问我，你全裸不小心闯错澡堂怎么办？ 把胸和下面……遮住啊。 不对……那怎么办？ 把脸遮住！ 神回复: 你们就没想出来是吗？？

搞笑段子：忽悠二姐妹 有一天，两姐妹在睡觉。妹妹对姐姐说：“姐，今天蚊子好多哦～” 姐姐说：“把灯关了，蚊子就看不到我们了。” 后来妹妹真的把灯关了。 忽然间，一双萤火虫飞了进来。 妹妹很紧张地说：“姐，惨了，蚊子提着灯笼来找我们了…”

老师: 如果老师被恶徒劫持，他想杀人灭口，于是拿刀捅我，而你在旁边，你该怎么办？ 小明：看他捅得准不准了！ 老师：为什么？？？ 小明：没捅中，给他一瓶脉动…… 捅中了，给他一条炫迈！ 老师：滚出去！

有啥好事这么兴奋？那天看到你，一个人扶着电线杆，顶着个爆炸式头型，兴奋得手舞足蹈，满面通红。 问你啥事这么高兴？ 你嘴唇哆嗦了半天，才挤出一句话来：“被电到了！”

老婆过年和老公回老家，老公姓张。 年三十晚上，家里拿出家谱供奉。老婆好奇地问以后她生了孩子按家谱应该叫什么。婆婆说随便你们，没必要按家谱取名。老婆说咱也赶时髦取一个四个字的名字吧。老公在看电视，缓缓地说：“张牙舞爪怎么样？” 老公，你看你爷爷你爸爸的表情，你看啊……

一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。” 男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？” 女朋友答：“我让他们改错！”

去年算命，算命先生说我今年命犯桃花，会被一个突然出现的女人伤得很深。 算命是有道理的。 前两天，我骑车时被一个突然出现的大妈骑电动车撞飞了。现在还在医院躺着呢……