自从有了我不行了这个词，我就再没行过。

小娜在商场做迎宾。有一次，她像往常一样站在店门口迎宾，这时一位打扮时髦的美女急匆匆地朝她走过来。 美女问：“请问一下，这里的WC在哪里呀？” 小娜一愣，想了想，抱歉地说：“不好意思美女，我们商场没有这个品牌。”

今天打卡下班时人很多，大部分人都是上班的。 和我下班的是我们部门一个长得特别漂亮的女生，我和她关系蛮好的。 我们是朝着人流的反方向走的，总是容易撞到人。 当时我很郁闷地说了一句：“天啊！人怎么那么多啊！” 结果那女生说：“就是啊！好浓的人肉味啊！” 尼玛！！！ 你是妖怪么？ 还人肉味！！！

17岁花季少女自甘堕落加入扒手集团，公交车上行窃笑出声引人注目被抓。警察审讯后得知，其只因轻信网友告诉她：爱笑的女孩运气不会太差。

蚊子甲抱怨道：“每天的伙食都一样，没胃口！” 蚊子乙回答说：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”

语文复习课，老师普及到诗仙李白，诗圣杜甫，诗佛王维等等。 然后老师提问一句，诗王是谁？一个刚睡醒的后排同学回答，狮王不是谢逊吗？

在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个投胎选项中，大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。

维持亲密关系的秘诀：别太亲密!

某天夜里，一位75岁的老太太在梦中见到了上帝。 她问上帝：“我还有多久活呢？” 上帝说：“还有35年时间。” 听了这话，她在后来的一年做了一套完完全全的美容手术，整了脸，缩了腹，简直如同换了一个新人。她觉得既然还有35年时间，不妨就应该看上去年轻窈窕些。 就在这同一年，她被汽车给撞了，一魂归天。 她进入天堂之门后，直接走到上帝的面前：“这是怎么回事？您不是说我还可以再活35年吗？” 上帝仔细地看了一下，说道：“原来是你呀！不好意思，我没有认出来！”

从前有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说：“无论如何都要见到他。” 巫婆给了她一瓶魔药，说：“喝了它就会见到王子，但是你会变成泡沫。” 美人鱼喝下了魔药，慢慢地她周围升起了泡沫。她抬起头看见王子正深情地看著她，说： “哎！” 水开了，这鱼再给我加点酸菜吧。

原来香蕉是这样剥皮的。

从前，有一个吝啬的老板，叫他的小伙计去买一盒火柴，一再嘱咐：“去，买一盒火柴来，每根都要划得着；有一根划不着，我都不要。” 一会儿，小伙计把火柴买了回来。 老板拿过来，一连擦了几根，都擦不出一点火。“我不是说过每根都要划得着吗？”老板火了。 “是呀！老板，”小伙计不慌不忙地回答，“遵照您的嘱咐，我刚才一根一根地都划过了，根根都划得着。”

哥们儿出差俩月回家，心想逗逗老婆。 于是拿外边买的内裤扔到床下，故意当着老婆面打扫卫生清了出来。 各种逼问到底是谁的，没想到老婆给他道歉了，道歉了！

今天我穿短袖出门，（一般穿长袖，所以皮肤比较白），经过两个妹子身边，一个人说：“看，那人皮肤好白。” 另一个说：“皮肤白的大多是肾虚。” 我擦呀-_-||

一对夫妻到教堂借宿。 因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。 半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？” 下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。” 然后大家又安心睡觉。不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？” 上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”

小蛇和他妈妈在散步，走着走着，小蛇问：“妈妈，妈妈~ 我们真的有毒吗？” 蛇妈妈说：“对我们有毒。” 走着走着，小蛇又问：“妈妈，妈妈，我们真的真的有毒吗？？” 蛇妈妈说：“对，我们有毒，我们真的很毒……” 走着走着，小蛇再问：“妈妈，妈妈，我们真的真的真的有毒吗？？？” 蛇妈妈说：“你这孩子今天怎么了？” 小蛇说：“我刚才不小心咬到自己的舌头了……”

我怎么老崩溃，难道我是个网站 。

一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。 两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：“你有没有男朋友？” 女孩羞涩地答道：“还没有。” 他狂喜：“那你可不可以当我的女朋友？”

一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼儿园老师）： 「你们一定要懂事喔！」 忽然有一个小朋友大声地说： 「老师，我还懂五呢！」

朋友：“你女朋友的缺点多不多?” 我：“像星星一样多。” 朋友：“那优点呢?” 我：“像太阳一样少。” 朋友：“那为什么会选她呢?” 我：“因为太阳一出来，星星就消失了啊。”

1、一对小情侣，中午吃米线。 饭店服务员说：“普通的4元，过桥的10元。” 两人要来贵的，边吃边聊。 男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢？” 女友抬头说：“傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！” 2、小张和丽丽，正在热恋。 每次到丽丽家，小张就大包小裹，买很多东西。 丽丽妈总是瞥一眼，说：“买这么点东西，还不够我塞牙缝的！” 时间长了，小张就反感，提出与丽丽分手。 丽丽问为什么？ 小张很苦恼，说：“你妈的牙缝，太大了。我的工资，根本填不满！”

昨天去参加面试，感觉很好，心想这个工作肯定被我拿下了。 刚面试完要出去，被会议室的桌脚卡了一下，没站稳，一下子跪在面试官面前，还把桌子的水弄翻了，洒了一脸。 面试官已经笑翻了。 我再也不想去这家公司了！

有一位青年去山上问禅师：“怎么才能脱单？” 禅师指了指对面的一座山，青年若有所思地说：“禅师指的是，对面山上有另一位高人能够解答我？” 禅师说：“我就是因为一直单身才来当了禅师，所以我也不能解答你的疑虑。对面山上还有空位，你也趁早去当个禅师吧。”

当博比终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿，我亲爱的？” “妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。” “你从哪儿拿的那些信？”母亲奇怪地问道。 “就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。”