高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己篮里投，未果。又抢篮板，又投，仍未果。又抢篮板，又投，中了！ 裁判和场外所有观众全笑翻在地。

有一次吃东西噎到了，女朋友给我倒了杯水。我大口大口地喝着，这时女朋友说：“你慢点，你冲厕所呢啊。” 瞬间我就喷了，刚才吃的喝的都浪费了…… 哎

和媳妇吵架，媳妇挥着粉拳就朝我身上招呼，我一边躲，一边向四岁的儿子跑去：“儿子快来救我！” 小家伙咬了咬牙，跑到房间里拿出根鸡毛掸子递给他妈妈：“妈妈来，用这个，这个好，用着顺手！”

老公：老婆，你看，你要的面膜我给你又买回来了。。。 老婆：你不说一张面膜十几块，是浪费吗？怎么又给我买了？。。 老公：老婆，我觉得吧，花点钱值……。。 老婆：是不是你也看到我敷面膜有效果了？。。 老公：对，很有效果……。。 老婆：是不是我的脸上皮肤光滑多了，毛孔细腻多了，皮肤白皙多了……。。 老公：不，是我的耳根清净多了……。。 老婆：尼玛……

晚上，和老婆逛街，人潮人海中感觉口袋动了下，左望右望也不知道谁动的。再摸下口袋，发现手机不见了…… 哎，反正那手机也旧了，偷了就偷了…… 没一会儿，老婆手机响了，是我的号码打来的，我拿来接：“你特么的，偷了手机还敢打电话来！” 小偷：“我第一次偷，想问下你，我偷技术怎么样，动静大吗？” 你妹……

黑人什么最白？ 主人。

跟一个东北的逗友聊天，我问他，为啥东北人说话都爱带个大字儿呢？比如说，吃大肉、赶大集、大马路、大闺女、大裤衩子。他迟疑了半分钟，然后告诉我，居然能问到这么叼又偏门的问题，在我们东北，这叫大傻子！

初中英语课，大家都听课，只有汪某同学一个人写着笔记。 老师见他听课这么认真，就让汪同学起立阅读所写的。 汪同学起立，为难地不敢念。 老师夺过笔记，念起来：“一二三四五，上山打老虎，老虎没打着，打到小松鼠，松鼠有几只，让我数一数，数来又数去，一二三四五。” 全班哄堂大笑。 汪同学红脸憋到内伤。

这几天都疯狂的扫福，集福，换福，听说老妈手机两张敬业福。小区广场舞领舞阿姨跑到家里：“妹子，我用其余四样福跟你换行不？” 老妈：“不行！” 领舞阿姨：“那让你当一个星期领舞行不？” 老妈：“不行！” 最后领舞阿姨看看我，咬牙一拍大腿：“那我给你儿子介绍对象！！” 老妈：“行！” 我……

某天，寝室里一姐姐大姨妈来了，正好呢，偶要去超市，就顺便帮她买卫生巾。 临走前，这姐姐交代偶：要买苏菲那个最长的啊，2米9的那个。 偶：啊？？ 姐姐… 这姐姐继续：哦，不不不，是290厘米的那个。 偶满头黑线，姐姐啊，290厘米和2米9有区别么？ 你丫买一WSJ比姚明还高。

1、我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？” 经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。” 2、一新生去学校报到。 老师：“家长姓名？” 学生：“李大猛。” 老师：“和你的关系？” 学生：“不太好，他经常揍我！” 3、新学期开始，儿子问老爸：“父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？” 老爸说：“就写多家上市公司股东。” 4、语文课，老师出一道题：“牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语。” 全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案。 本人突然想到一个词语，怕被别人抢了第一，连手都没举，直接站起来就非常激动地大声喊出那两个让我想到就内牛满面的字——奶罩！

长得漂亮的都已经开始收5.20礼物了，我照了照镜子，放弃了。/撇嘴/撇嘴/撇嘴 人分两种，一种好看的，一种难看的，我夹在中间，属于好难看的！！ 我不相信520，因为没人陪我过，也收不到礼物。 我只相信502，一滴永固，三秒即可，永不分离… 与亲们同乐！

和闺蜜一起去超市，出来之后，保安拦住我说：“肚子藏了什么东西！” 我一听就不乐意了，一把掀起，看清楚了，这是我的肉，货真价实的肉，独一无二的肉。

她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了。她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？” 那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊。”

先考虑一下这个句子：“今年的考题跟作业题一样。” 这就有歧义了——是说今年的考题真的用了作业里的题呢，还是仅仅是比喻这次考题简单得像作业题？ 这时，“T M D”就派上用场了。 我们可以在句子间加入“T M D”来区别： 今年的考题跟作业题T M D一样（指与作业题相同） 今年的考题跟T M D作业题一样（暗指考题太简单）

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。 一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。 她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」 老师的评语是：「看得出来，你很努力！」

给你讲个故事，开始很可怕，中间很搞笑，结尾很悲惨。 从前有个鬼，放了个屁，死了！ 哈哈~

高中班主任我们喜欢喊她“鸡婆”，话多特爱教育我们。有次同桌传纸条，她们还大胆地讨论了下“鸡婆”，结果被“鸡婆”看到上缴了。下课后，被叫到办公室，班主任很认真地问：“你们为什么要喊我‘鸡婆’？” 同学很机智地答道：“因为班上同学都是九三年属鸡的，而你就像我们的妈妈一样，所以就是‘鸡婆’了。” 然后他安全地回来了。

朋友是个女汉子，也是胖子，做婚庆的。仪式结束后，她跑到小朋友坐的桌子旁，对一个小姑娘说：“小朋友，拿个西瓜给阿姨吃。” 那个小姑娘拿了最小的一个给她，朋友却无耻地说：“太小了，换个大的。” 那个小姑娘说：“那么胖，还要吃大的，没人要你做女朋友……” --- 妹妹刚毕业来我家玩一段时间。今天突然跟我说：“我内内不见了。” 找了好久，正好下雨，以为掉楼下了就没当回事。今天老公下班换洗衣服准备洗澡，竟然发现一条内内从裤子里掉了出来。 我……想了好久不明白…… --- 小明怒气冲冲找到自己的老爸：“你为什么给我起这么个破名字，大家都绞尽脑汁地黑我，叫我以后怎么做人？” “孩子别着急，你的名字是有来历的，小月啊，快给儿子解释解释……”

小区里有很多爷爷奶奶跳广场舞。一次，老头来接我，居然吵起嘴来。 老头说：“你这老太太羞不羞，刚才让那老头拉着跳了半天。” 我说：“跳舞不都这样吗？” 老头说：“这也不是一次两次和人跳了。不是我说她，你在跳广场舞非得跳出轨了。” 一日坐地铁，一大妈上车看见我坐着便说：“小伙子，给个座吧！” 我看了大妈一眼问：“阿姨，看你气色很好，您会跳广场舞吗？” 大妈特别得意地说：“那当然，我可是领舞的，跳三小时都不觉得累。” 我特别果断地说：“既然这样，您还是站着吧。” 和二货损友在广场上打赌，谁要是输了就罚和大妈一起跳广场舞。后来那二货损友输了，一开始还觉得别扭，后来太嗨了，TMD拉都拉不走。

小强因为工作和生活习惯的原因，患上了脂肪肝。 去医院检查以后，医生说：“消除脂肪肝最有效的方法就是运动，尽量多运动。” 小强疑惑道：“可是医生，我妻子每天都会说我，说个不停，可是她的下巴为什么一直是两层的呢？”

赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。 眼前琳琅满目，口袋空空如也。 咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。 祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

调查称中国六成家庭女性消费超过男性，另外四成老婆不让说。

老公出差刚到家，老婆就嚷着要让老公补交作业。 老公看着老婆那急吼吼的样子：“老婆，今天你看着，我要折磨死你！” 老婆一边进房间，一边说：“好啊，来啊……” 过了好久，老婆走出房间，啪啪两巴掌：“尼玛，你还看电视？你说折磨死我的？” 老公：“老婆，我说错了吗？不上床不就是折磨你吗？”