某工厂举行了一次知识测验。 答题中有一题：“什么是文房四宝。” 这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清，答不上来。 其中有个青年人的答案是：“宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。”

问她为什么选择我 和老婆结婚三年了，当时追她的人各种多， 问她为什么选择我， 她说有一次和几个都在追她的人吃饭， 吃田螺时大家比赛最后我吃了最多她就选择了我， 这是什么意思？？？

一位大爷想去公安局，路上碰到小明就问他怎么走。 小明说：老爷爷，你想走路过去还是坐车过去呢？ 大爷：还能有车坐？那当然是坐车啊！ 小明一听立刻大喊：抢劫啊！ 就这样大爷被警车带走，小明真的没有骗人啊……

同学聚会有四种人：胆大的、胆小的、一个心眼的、缺心眼的。 胆大的钻被窝，胆小的唠唠嗑，一个心眼的唱唱歌，缺心眼的往死里喝。

半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了！” 妻子：“你是怎么知道的？” “刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了……” “你是不是还感到一阵阴风吹来？” 妻子关切地问。 “对，是一阵寒风……” “你这个混蛋！” 妻子怒吼道，“你又朝冰箱里撒尿了！”

一MM走路上突然想放屁，恰巧看到路旁有个人在蹬摩托，便想借此声音掩盖自己的屁声。 谁知用力太猛屁声太大，那人以为摩托车发动着了，挂了档想走，结果摔了一跤。。 .

记得小学的生物课上，老师问我们：为什么企鹅的肚子是白色的？ 同学们纷纷摇头说不知道。 老师说，发挥一下想象力。我当时悠悠地来一句，因为企鹅手太短了，洗澡只能洗到肚子。

今早，老婆打电话过来说：“自己在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。” 我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。” 心里却是十分酸苦：“工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。”

老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡得昏天暗地。今天我终于忍不住了，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！” 她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！” “好咧！”

小侄子在写家庭作业，我到哥哥家借点东西用。 用完了，顺便洗手出来。不想用人家毛巾擦，就甩了一下双手，没想到，溅到了他脸上一点水。 事出偶然，这家伙竟然挥舞着拳头上来了，一边打我一边还念念有词地说：“滴水之恩，必当用拳相报。” 尼玛，这是哪个老师教你这样理解的啊，我还是赶紧跑吧……

女：我想上厕所。 男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。 女：塑料袋那么小也没法用埃。 男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！

一农村大娘因身体不适，来到医院就诊。 第二天，大夫来检查，问到：“你今天上厕所了吗？” 她说：“去了。” 大夫又问：“那你那是什么颜色啊？” 老大娘不答，大夫着急，问道：“快说啊！” 大娘没有办法，回答道：“老紫色。” 说罢，老脸通红。 大夫奇怪说：“看来病真的很严重啊，连尿液颜色也与众不同啊！” 大娘才知道原来不是问那地方的颜色，而是问尿的颜色！！

我想在你那里买一块地 买什么地？ 买你的死心塌地

活着还有啥意思 妹: 人家说我两百多斤，胖得吓人！ 君: 别理他们，你这叫壮，稳重！ 妹: 人家说我满脸痘痘，长得吓人！ 君: 别听他们胡说，你这是满脸青春，至于痘，那是年轻的象征！ 妹: 人家说我嗓门太大吵死人！ 君: 别听他们的，嗓门大那是健康的表现！ 妹: 人家说我穿衣服老土，不会打扮！ 君: 这不是问题，以后等发了工资就买几套漂亮衣服，顺便形象设计一下就搞定了！ 妹: 哇，我在你眼里这么好，我嫁给你好不好？？ 君拿起电话: 喂，喂，喂....对，我在信号不好，你等下，我往前走两步。 然后就头也不回的走了！！！

十五岁时，喜欢长发的女孩，长发飘飘的感觉很清纯。 二十岁的时候，喜欢短发的女生，感觉很萌萌哒，很可爱。 到二十五岁的时候，感觉把头发束起来的女人很成熟，很有女人味。 一直到现在，发现自己一路走来变得成熟了，只要是个女的，我都喜欢！！！

以前上学的时候，每次寒暑假，都是父母上班，留我一个人在家。 自己不会做饭，父母总是熬一大锅炸酱，让我自己中午煮面条拌着吃，一吃能吃好几天。 有一周妈妈出差，爸爸于是给我熬酱。做完之后我一看，我擦，怎么熬的跟屎一样？ 我爸说，哪里像屎了？ 我说，不爱吃就不吃！ 我气不过，晚上爸爸回来之前，为了证实它像屎，我舀了好几大勺倒到了马桶里不冲。爸爸回来上厕所一看，大吼，你拉完屎怎么他妈的不冲！！！！！

Teacher: What's an abstract noun, Jane? Jane: I don't know, madam. Teacher: What, you don't know! Well, it's the name of a thing which you can think of but cannot touch. Now, give me an example. Jane: A red-hot poker, madam. 老师：简，什么是抽象名词？ 简：我不知道，老师。 老师：什么，你不知道！抽象名词就是你想象得到但触摸不到的东西。 现在，你给我举个例子。 简：老师，比如说一根炙热的拨火棍。

儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。 有次又缠着我讲故事给他听。我说：“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好？” 儿子天真地问：“妈妈什么是火柴呀？” 家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。” 在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了！

男性10大谎言 1. 没事，我很好。 2. 这杯酒是我最后一杯了。 3. 不，你穿这件衣服屁股不显大。 4. 手机当时没信号。 5. 手机当时没电了。 6. 不好意思，我没听到你的电话。 7. 我没喝那么多。 8. 我已经在路上了。 9. ××没那么贵。 10. 塞车了，走不动。

小时候我爱哭，而且记性还不好。有次我爸打了我一巴掌，我哇哇的大哭，哭着要去找爷爷告状。 结果在院子里转了一圈又看到我爸了。 我扑倒到他怀里说：“爸，我妈打我。” .........

汪峰：动词。 意思为：被忽视，被忽略，虽然很努力但还是被无视！ 例句：李总，你这事被汪峰了，对不起！ 作名词：第二名，第三名。 例句：儿子，这次期末考试怎么样啊？ 别提了，考汪峰了！

刚才我去ATM取钱，前面有一对夫妻。 妻子对丈夫说：“我要输密码了，你走开。” 丈夫退到一边去了。 我心想，这女人好强势啊，说明女人管账啊！ 只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了！” 哎呦，我去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊～～高！ 后来，丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码～～次奥！我整个人都呆了，高手啊，真是魔高一丈啊，哈哈哈哈。 续集：老公把钱交给妻子后，只见那女的抓起一打钱往男的脸上打，“小样，你加特技啊，加特技！别人6位你9位，注意你好久了！” 男的很茫然，女的继续发飙，“老娘上次输520，这次输748，你都把钱取出来，牛逼啊你！密码是啥，不说把你废了！” 男的战战兢兢吐出六个数字“438438”。

半夜，妻子从梦中惊醒，摇着丈夫喊道，“快走，我丈夫回来了！” 丈夫慌忙拿起自己的衣裤就跑了。

本人的工作需要经常出差，最近几年不想往外跑，这是前提。 明天就是愚人节了。 想起去年的愚人节，公司市场部经理一个紧急电话说他在重庆钱包被偷了，只有身份证在身上，回不来了，让我务必去接他。 千里迢迢我从青岛飞往重庆，落地不久后接到公司座机，一听动静我差点肺给气炸了。市场部经理在电话里笑得快过去了：“既然到了重庆了，那就去某某客户那走一趟吧。” 哎呀我这个脑子！