“叮咚～” 一名男乘客按响了呼唤铃。 空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？” 男乘客默然。 （可能第一次坐飞机，他有点紧张。） 空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！” 乘客男点点头。 可还没等空姐回到座位，呼唤铃又响了。 空姐回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～” 空姐：…

一个苦者对和尚说：我放不下一些人，放不下一些事。 和尚答：没有什么是放不下的。 苦者说：可我就偏偏放不下，我曾发誓此生只爱她一个女人，现在她离开了，我要孤独一世了。 和尚听后，微笑着拿出一个茶杯，给他泡了杯菊花茶。 苦者凝视着水中绽放的菊花，抓着和尚激动地说：大师，我懂了！

大二马哲课，老师问：“同学们第一次接触到‘哲理’这个词的时候是在什么地方？”一同学坐答：“春晚！” 老师不解地问他：“春晚？怎么是春晚？” 那同学表情严肃地开口唱起：“哲理地山路十八弯， 哲理地水路九连环…”

昨晚睡晚了，今早一觉睡到九点，还有点蒙圈。 老板打电话给我：你咋还没到公司，是不是不想干了？ 我机智的把窗户打开，特意让汽车的鸣笛声传进电话，并说道：老板，我马上就到了，开车打电话太危险了。 老板说：臭小子，我打的是你家的座机！

搞笑段子：熊孩子 我这边是农村，收割以后会有很多蹦蹦车来拉麦杆。车开得不快，我们总是追上去抓两把麦杆，回头生火烤地瓜、土豆啥的。有一次，不知道哪个傻逼把一个拉花烟火炮塞到后面，我们就看见一辆着火的四轮蹦蹦开过去。还是我们在旁边给司机喊“着火了”，司机才停车。

坡坡：《爱情公寓4》是最后一部了吧？ 兵兵：好像是不出第五部了。 坡坡：可是看剧情不像大结局啊。 兵兵：不出第五部，你还不让人家出4S吗？

1. 三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。” 醉鬼B说：“天上有三个月亮。” 他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。 醉鬼C慢慢悠悠地说：“你、你们说的是哪一行啊？” 2. 某日，体育课中途，去洗手间解决个人问题。 结果着急误进男厕。 看到一男生正在小便池嘘嘘，我当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。 只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。 后来，俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……” 女汉子伤不起！ 3. 跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。 我那极品姐妹儿一把抓住我的手，扭头在我嘴上啵就是一口。 然后对那服务员说：“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！” 我瞬间石化！！！

今天考试，学渣们都在等老师转头然后去看学霸的答案。突然，老师掏出手机走了出去，学渣们迅速抄答案。正在努力抄时，一个手机摄像头突然从窗口出现，咔嚓咔嚓。然后，老师把照片上头伸出来的同学拖走了。

上大学的时候，一天我在宿舍里看书，一同学进来找我舍友，看没在，就问我：“XX在哪啊？” 我听了，想了想，一本正经地说：“不清楚，你去厕所里那个水沟看看，可能在那游泳。” 那同学“哦”了一声，点头出去，马上又跑了回来！ 这丫的，才反应过来，哈哈！

妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈，就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他。” 老师生气地说：“你那样会惯坏孩子的。” 妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓唬吓唬他！”

1. 去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早……” 我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：“再晚点，我就下班了。” 坑爹啊！ 2. 本来许仙和白娘子是相爱的，怎奈白娘子抵不过法海的诱惑，最后被法海金屋藏娇…… 这个故事告诉我们，爱情是需要房子的，虽然法海不懂爱，但他有房子！ 3. 一直讨厌自己滥情，伤害了一个个女孩的心，看破红尘的我决定遁入空门，只是出家不到一个月，我又爱上了几个前来上香的女施主。

某日，一个年轻的厨师杀鸡时祷告道：“鸡啊，请原谅我的罪过。不是我要杀你的，是客人要吃你的。” 一名顾客闻言，连忙解释道：“不是我要吃你的，我只是……为了填饱肚子。” 上帝闻言笑道：“不是你们的错，以前它做人时，它也是这样欺骗别人的。”

没喝醉你咋坐马桶上睡了？ 今天不用上班，早上本该美美的睡个大懒觉的。 无奈，老婆一大早便把我弄醒，在我耳边愤怒地咆哮：“昨晚你是不是又喝醉了？” 老婆平时最反感我喝酒了，我不假思索，忙矢口否认，“没，没有！” 老婆更怒火了，“没？你睁大眼看看这是什么地方？没喝醉你咋坐马桶上睡了？”

我：“为什么我这么帅，网吧吧台妹子还不愿意搭理我！” 朋友：“因为她看到了你最真实的一面！” 我：“哦？什么时候的事！” 朋友：“在你刷身份证的时候！”

我去朋友家拜年，拿了几百块给他家孩子。孩子几乎头都没抬就摆手拒绝了。我连着三次试图塞给他，小男孩始终是不为所动。如今的孩子有几个不财迷？这孩子家教真的好，我心中暗生赞叹。临别时，孩子在一个角落拦住我：“叔叔，真心想给我钱的话，以后给我买好吃的，好玩的就行，给钱有个屁用啊，一转眼我妈就没收了！”

小时候我发育慢，比较矮，跟我们村同年人一起读书，老是被他们欺负，说我是矮冬瓜。 后来出来打工了，一下子长到178，心里那个得意，发誓回家要好好羞辱他们。 回到家还没等我羞辱他们，他们就先嘲笑我，20多了为什么还没个女朋友。 我心如刀绞。 最后终于交了个女朋友，带回家，结果他们又都问我：什么时候买车… 为什么我总是慢半步？

公园里有几个老人在闲聊，他们其中有几个就快退休了，还有一个已经退休了4年。大家纷纷问道：“退休生活好不好？” 老头笑笑道：“前两年很好。” 众人问：“那后两年呢？” 老头紧锁眉头道：“后两年我老伴也退休了。”

某日，一节英文课上，英文老师问小呆：“请你说几个加‘ful’的形容词。” 小呆回答道：“thankful，grateful，thoughtful.” “很好，还有吗？” 老师继续问。 “careful！ ” “还有吗？” “嗨！噢弥陀ful（佛）。”

传说中的职业病 有一个二货朋友，女的，是一个饭店的服务员。她和两个朋友去吃麻辣烫，吃到一半的时候，听见有人叫“服务员”，她猛地站起来：“你好！” 尼玛，这就是传说中的职业病？

一小女孩（两岁四个月）和小区里另一个同龄小男孩一起在广场上玩儿。 小女孩手里的风车掉了。小男孩马上帮忙捡起来，塞在睿睿手里。 小女孩看看小男孩，没有说谢谢，慢吞吞地说：“你还蛮乖的嘛！”

在学校，我打篮球年级第一，饭量无人能比。打架我站出来没人敢叫板，运动也是强项，全身健壮的肌肉，无数人都不放在眼里。 但是，为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我！

有三个工程师和三个会计一起去外地开会，上火车时，三个会计买了三张车票，而三个工程师却只买了一张票。会计很不解，工程师说：“上了车你们就知道了。” 火车刚一开动，三个工程师就挤进了一个厕所。列车员开始检票，最后走到了厕所外边，她敲了一下门说：“检票。” 然后门开了一个小缝，从里面递出一张车票。 在外地开完会后，在返回的时候，会计们觉得工程师们的方法很不错，于是也只买了一张车票，而这次工程师一张票也没有买。会计们又很不解，工程师还是说：“上了车你们就明白了。” 上车之后，三个会计挤进了一个厕所，而三个工程师挤进了车厢另一边的厕所。火车开动不久，一个工程师从厕所里走出来，来到了会计们的厕所外面，敲了一下门说：“检票。”

文宗岁试唱名，吏善读别字，第一名郁进徒，错唤曰“都退役”。诸生闻之，皆山崩往后而退。 次名潘传采，文错唤“番转来”。诸生又跑上前。 宗师大怒，逐之。 第三名林卯伐，上前谢曰：“多谢大宗师，若不斥逐此人，则生员必唤做麻卵袋了。”

我哥跟我去公园玩海盗船，下来后我直哆嗦，我哥却跟没事人一样。 我妈说：“吓成这熊样子，以后别玩了！浪费钱！” 看到我哥在笑，老妈又说他：“你一点都不怕，下次别玩了！浪费钱！”