坐普通火车，上车后看见一老太太坐在了我的位置上。本着尊老爱幼的精神，我没出声让老太太起来，默默地站在她座位旁边。 过了一会儿，站累了，就靠在了她的座位上。可能是妨碍到她了，她转头就大声喝道：“你这样靠着让我很不舒服，知道吗？” “没钱就别坐火车，还买站票！” 然后我直接叫来了列车员，把她叫了起来！

家里的煤气罐用完了，然后就骑着摩托车把空煤气罐绑在车后座。路口等红绿灯时，一骑摩托车的哥们旁边停下，说：“哥们，你摩托车在哪改的气啊？” ！ 尼玛，你眼有毛病啊…

刚才一哥们儿在洗头，洗了一遍又一遍，遂问：“看你洗头这劲头，肯定是要见很重要的人吧？” 哥们儿很无奈地说：“见几吧啥重要的人啊，刚才蹲坑时睡着了，一头扎屎里了。” 别拦我，让我再笑会去…

年轻人去拜访大师，向他请教心灵平静之道。 大师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。 年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细微之处去体验人生？” 禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别烦我！”

刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？” “贾斯丁·比伯。” “为什么？” “因为我特别喜欢他的一首歌。” “唱来听听。” 亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢……”

村长携夫人到县上开会。 乡长：“他怎么连老婆都带来了？” 村长：“会议通知上要求的。” 乡长：“不会吧！” 村长：“你好好看看，上面明明写的‘日用品自带’嘛。”

妈，我要是找个男朋友准备结婚，你打算要多少彩礼呀？ 只要你能找到和你结婚的男朋友，他要多少妈给多少。

哥们要去俄罗斯出差，打电话给移动问：“我要去前苏联，漫游费是怎么算的？” 客服妹纸愣了愣，严肃地回答：“对不起先生，我们暂不提供穿越业务！”

女孩：“我们分手吧！” 男孩：“我能问你最后一个问题吗？” 女孩：“爱过，没钱借你，蓝翔，不后悔，不知道安利，不知道鸽子为什么那么大，吃酸奶舔盖，吃薯片不舔手指，不约，此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米。” 男孩：“不是这个，你淘宝上绑定的我的银行卡，解除了吗？”

回到家里一个人也没有，不管了，先去洗个澡。洗完澡后，妈妈回来了，遂穿着睡衣上去搂着妈妈一顿亲。 过了一会，妈妈说：“闺女，你能不能把内衣穿上，要不我以为我养的是个儿子。”

近十年来，我的生活很规律。从不喝酒抽烟，也不和女孩打情骂俏。晚上9点准时睡觉，早上6点准时起床，并且我的性格也好，随和、安静、老实、非常听话。 直到三天前，这一切终于变了，因为我出狱了……

通过看朋友的手机屏幕，可以看出他的生活态度。 如果他的手机屏幕总是脏兮兮的，那说明他比较随意；如果他的手机屏幕总是清洁得闪闪发光，那说明他有强迫症。 有一天，我看到朋友的手机屏幕特别干净，于是我开玩笑地问他：“你是不是有强迫症啊？” 他回答说：“不是啊，我只是喜欢用手机屏幕当镜子照而已。” 尼玛，这么自恋！

“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？” “只有这个”，店员说，“中国股市行情”。

一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了。强盗用枪指着他说： “别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！” 穷人苦笑着说：“我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱。”

今天看电脑的时候怎么头很晕啊？ 你的电脑可能中木马了！ 什么木马会让用户觉得头晕啊？ 旋转木马！

为什么父母能存下钱？我们存不下钱？ 父母：不能苦了孩子 我们：不能苦了自己 父母：存点钱 万一哪天用到了呢？ 我们：存什么钱万一哪天死了呢？

汤姆太太无缘无故给一个乞丐食物与衣服。等乞丐享用完后，问道：“你愿意娶我吗？” 那个乞丐受宠若惊，急忙答道：“当然愿意！” “那好，等我丈夫回来你就说你愿意娶我！” “你已经有丈夫了？！” 那个乞丐更糊涂了。 “哦，是这样的，每当我惹我的丈夫生气时，他就会说‘你这连乞丐也不要的女人！’现在我要证明他是错的！”

甲: 你不装逼我们还是好朋友。 乙: 那我要是装逼呢？ 甲: 那我就干你！！ 瞬间感觉好邪恶！！

上班虽然挣不到钱，但是可以让你没时间花钱，四舍五入也是挣大钱了。

小强坐飞机去外地出差，坐上飞机以后，飞机一直没起飞。 小强等得有些无聊，就拿出手机开始玩。 空姐看到以后，对他说：“先生，麻烦您把手机调到飞行模式。” 小强有些不乐意了，说：“半个小时前就说即将起飞了，你们应该把飞机调成飞行模式才对吧！”

“没人能从我的眼皮底下溜走。” ——矮个子傲娇地说道

就在今天，地点阿根廷首都，LZ在超市买东西。弯腰的一瞬间，一老外带着孩子走过的时候亲了我一下。LZ直起腰的一刹那，没忍住放了个又臭又响的屁。没错，那小孩哭了。当时各种“perdon”啊，这绝对不是中国人打招呼的方式啊亲！！！！

我们班的墙刚刷的白，下课无聊我就坐在墙边，刚好我坐的地方的墙上有个脚印。 这时老师经过看到了，便问我：“是不是你踩的？” 我马上又在墙上踩了一个，对老师说：“你看，两个脚印完全不符合！” 有时我真为自己的机智感到害怕……

有个人在银行门口摆摊卖煮玉米，生意非常不错，时间不长，便攒下了一笔钱。 有个熟人听到消息后，就找他，想从他那里借一笔钱做买卖。 卖玉米的人对借钱的人说：“非常抱歉，我在这里摆摊的时候就已经和这家银行签了合同，我们不搞竞争，就是说银行不卖煮玉米，我呢也不提供贷款服务。”