1、一个调皮学生犯了错误，被老师处罚后，写了悔过书。 过了两天，他又被带到了教导室，老师说：“你不是写了悔过书了吗？” 他说：“老师你看‘悔过书’反面。” 老师这才发现，反面还有四个字：“隔日作废”。 2、A：“真倒霉，昨天的四道应用题，我只做错了两道，挨了老师一顿批评！” B：“那有什么，我没做错题也挨了老师一顿批评！” A：“为什么？” B：“因为我一道题也没做。” 3、语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。 下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容×2”。 几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上出现“40÷2”。 4、某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。 改卷老师看了当即回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。

上月任务圆满完成，老板高兴地开庆功会颁发奖金。 老板：上月打了一场漂亮的仗，今天给几位优秀者颁发奖金，我念到名字的上来领奖金。获得第一名3000元奖金的是…… 哎~妈呀！3000块耶，我激动地蹦起来，果断掏出我的诺基亚朝老板扔了过去…… 老板怒道：王小明！！！ 我果断走过去，从惊讶的老板手里接过奖金，挥挥手说：谢谢老板！谢谢大家…

自来水公司负责人说：“先生，这个月的水费是150万元。” “行，钱放我桌上就可以了。” 萧敬腾说。

公司团建，进了一个屋子，大家都脱鞋准备吃日料。 很尴尬，我脚臭…… 后来，我脱了鞋坐在领导身边……谁也没提脚臭的事情。

老婆晚上羞答答地对我说：“你喜欢日本姑娘吗？”

和老婆带着3岁女儿逛街，遇见了部门老大。 我对女儿说：“快叫张叔叔。” 女儿撇了一眼，继续玩手里的玩具，轻蔑地说：“这不是张B磊么。” 老大一脸黑线… 我平时从来没有这么教过她啊！！！

1、跟老婆相亲的时候，我：你都有啥特长啊？ 老婆当时就下了个叉！ 我心想，跳舞的好呀！有气质！ 婚后我才知道，原来老婆的特长是跆拳道！ 2、哥们：老婆天天嘟嘟我不让我抽烟喝酒，最近我全戒了！ 我：那你老婆一定高兴坏了！ 哥们：没有，她最近快得抑郁症了！ 我：为啥？ 哥们：因为她找不到任何借口嘟......

去买充气女友，老板娘在给我东西的时候，摸着我手说道：“这么帅气的小伙子老用这个多不好，没事了可以来我这坐坐嘛！” 我……

我怀孕8个月了，在家待得有点烦，就到小区里逛逛。 老公来电话，问我在干什么？ 我说我在外面散步。 老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！

一个富人和一个穷人在探讨人生： 富人说：“钱不是问题”； 穷人说：“问题是没钱”。 富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的”； 穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人”。 富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个”； 穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的”。

小时候喜欢吃干桂圆，奶奶不许，就说只有头晕的人才能吃桂圆，不然会变笨。于是我每次偷吃之前都会原地转10圈，把自己转晕了。现在想想都是泪啊←_←

小李和小王郊游，小李被毒蛇咬了。 小李：小王，快帮我把毒吸出来。 小王：我妈坚决不让我吸毒...

小王和女朋友分手了，心灰意冷地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。 售票员过来卖票，小王就递过去两块。售票员看了他们两个一眼，就撕给小王两张一块钱的票。 小王愣了一下，然后继续靠窗回忆和女友的感情，不知不觉就流下了眼泪。 美女突然道：“就一块钱不至于哭吧？”

一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张。最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”

有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。 他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。” 儿子听后，点了点头说：“我记住了。” 过了一些日子，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。 他十分生气地问：“你咋不读书啊？” 儿子回答：“我在等下雪呢。”

小外甥把我推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗……” “造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了！” “谢谢舅！”

之前一直想出去旅游。 但后来不想了，而是买了个地球仪。 因为，世界那么大，我不仅可以看，我还可以转！

我真的很想保持神秘感，但是我的嘴真的闭不上！

小明第一天上幼儿园，放学回来的时候对爸爸说：“爸爸，老师今天说，以前养一只小鸡至少要半年才能长成，现在四十多天就能吃了，这是为什么呀？” 爸爸想了想，然后说道：“那有啥的，我和你妈在一起七个月就有你了，别人都是十月怀胎，儿子你说为什么呢？” “叔叔，我不知道。”

小王和小李均为数学系才女。 一日，近世代数课上，教授正投入地讲解有关变换和映射的问题。 小王心里却正盘算着下课后直接去食堂吃饭，但又苦于开水壶没提下去，于是，小王和小李来了一场经典数学性质的传纸条： 小王：待会儿帮我把水壶提到开水房OK？ 小李：你的水壶作恒等变换比较合适。 （言下之意就是不帮忙。保持水壶位置不变） 小王见小李还给她来点数学玩意，也来了兴趣，回条：还是作个一一映射吧！ 小李：这话怎么讲？ 小王：对于两个集合：A={小王的水壶在寝室}，B={小王的水壶在开水房}，存在一个对应法则：f（小李），使得A中的元素对应到B中；再存在f的一个逆映射：f^（小王），使得B中的元素对应到A中。这样构成f构成了一个一一映射。 小李看罢哑然失笑；小王得逞。

和女友奉命带着小侄子去公园玩。小侄子要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说没关系。女友夸我：“你对小孩真有耐心。”我很得意，心中暗想：这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。

四岁小萝莉: 麻麻，今天老师说我漂亮。 我: 老师怎么说的？ 小萝莉: 你长得漂亮有什么用，上课不乖。

小学语文老师，今天批改作业时发现了一张纸条，上面写着：老师，我怀了男朋友的孩子，请不要开除我。 这太让我震惊了，现在的学生到底是怎么了？ 都五年级了，还分不清“的”、“地”、“得”的用法！

有三个兄弟，老大叫年纪，老二叫文化，老三叫笑话。 他们的父母年纪大了，腿脚不方便，于是三兄弟上山砍柴。 砍柴回来后，他们家的邻居看到了三兄弟的父亲，就问：“怎么样啊？” 父亲说：“年纪一大把，文化一点也没有，笑话倒有一小段。”