上学的时候,那时候宿舍6人,其中一个人睡觉呼噜特响,害得我们5人都睡不着。
于是我们急中生智,起床抓蚊子。没拍死,打开他的蚊帐,放进去。10分钟后,他起来抓蚊子,我们睡觉了。
邻居老大爷记忆不怎么好,跟他闲聊时,对我的印象也有点模糊了,开口问道:“你是谁家的孩子啊?”
我轻声地回道:“就是你邻居,大超家的小超啊!”
听后,他好像在回忆什么,突然一拍大腿说:“想起来了,你就是小时候偷我家鹅蛋,被母鹅捉到丁丁的那熊孩子啊!”
一位客人在餐厅用餐,他叫来了餐厅老板,说:“这个红烧鸡块里,怎么还有鸡毛?”
老板说:“这,这,这个嘛,是我们的防伪标志!”
半夜,一个室友起来烧卫生纸,我们被熏醒。
纳闷儿,问他:“为什么烧纸?”
他幽幽地来了一句:“国家现在不让土葬,只准火葬。”
有个医院发生火灾,消防员把火扑灭后,向院长报告:“火已经灭掉,我们在地下室里发现三个受伤人员,其中两个用人工呼吸的办法已经救活,另一个没救过来。”
院长一听,就昏过去了。众人又开始救院长,终于,院长醒了过来,说:“我们的地下室可是太平间啊......”
某顾客携女友来买茶叶礼盒送人。商场销售人员欲给其介绍产品。此君摆手说:"茶叶方面你不如我懂。" 此君随手拿起一盒龙井,向其身边女友说到:“龙井第一遍采的时候叫龙井,第二遍就叫铁观音。”
最近吃不起饭了,跟朋友诉苦。
朋友安慰我道:“你过来找我,我教你个方法。”
我大喜,遂请教是什么方法。
朋友说:“一个馒头吃两天的方法。”
我朋友前几天刚考完期末,他妈打电话给他班主任问:我儿子最近学习怎么样啊?。。
班主任很热情:你儿子考的很好啊!在班里表现也不错。诶对了您是谁的家长?
青岛最近持续高温,一哥们就去了哈尔滨旅游避暑。
刚到宾馆,看到宾馆外门前有很多人在抽奖,并且很多人都抽到了奖品。但就是没出现一等奖,于是这个哥们就决定去试一下手气,没想到直接抽到一等奖。
周围群众传来不断的喝彩声,投来羡慕的眼光。这时主办方公布了一等奖奖品:“从明天开始青岛七日游。”
单位一女同事昨天领证了,今天请吃饭,说谁也不许给红包。
当大家到了酒店落座,都掏出红包说祝福语的时候,我夹起来的鸡腿掉在了地上…
今天看了条微博。
一个博友发了张照片。照片上是在钢琴上有一个iPhone 7。
下面一个评论说:最看不惯炫富的人了。一个iPhone 7就在炫耀。
博主回复:老子一个五十多万的钢琴你没看见,你特么说老子炫耀iPhone。
有一个人来到了诊室,显得很发愁。
他说:“医生,您必须帮忙,一个月前我吞下了一个硬币!”
“吁,老兄!”医生说,“您吞钱那天为什么不来找我呢?”
“实话对您说吧,医生,”那人回答说,“那时我不需要这钱。”
母亲节之夜。
妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。
玛丽走进来说:“妈妈,今天是母亲节,不要洗碗了,休息一下吧……”母亲听了,甚为感动。
但玛丽接着又说:“留到明天再洗好了。”
小学一次数学课上,老师讲到:“直线!是,无限延长的,没有尽头……”
接着,从黑板的最左边(靠窗)用粉笔划一条直线,边划边走,划到最右边竟然没停下,径直划到墙上门上,最后走出了教室,剩下全班同学石化当场。
呆了一会儿,课代表跟着走出去,回来告诉大家:老师在办公室喝水。
小美一直都在减肥,可是又碰巧是个吃货,所以减肥历程比较艰难,减了很长时间都没有减肥成功。
小美找闺蜜诉苦:“你说为什么啊?我为什么不能做一个瘦瘦的吃货呢?”
闺蜜戳人地说道:“别人是吃两口就饱了,你是吃饱了还能吃两口。”
甲:“这次闹水灾,音乐救了我一命,音乐真宝贵啊!”
乙:“哦!是人家听见你美妙的歌声,就来救你了吗?”
甲:“不,当我被洪水冲走时,刚好我的钢琴漂过来,我就爬上去 了。”
老公穿着短裤汗衫急匆匆地往卫生间走,突然又回头,一手拿起桌上的手机,一手拿香烟,刚转身,又回头抽了几张纸,往领口一塞……
老婆:出来一看,你这是干嘛?
老公:上厕所啊?
老婆:哦,看你这样,还以为你去吃西餐呢……
去年寒假帮表弟补习,他小我三岁。
本人,女。
给他讲了半天,很多他还是不懂。
姐绝望。
遂曰:算了,我给你讲点基础性知识吧。
老妈正好进来,看了我一眼,一言不发…
饭后,帮老妈收拾碗筷,她一脸不快地说:你以后不要给他讲少儿不宜的东西…
我:…
算命先生对女人说:“你爱星高照,很快就要和一个高大瘦削的男人结婚了。”
“谢谢您,”女人说,“那么,我那个又矮又胖的丈夫怎么办?”
昨天,我拿了表弟的笔记本电脑来用,发现里面尽是些小电影,我勃然大怒,就算是单身,大好青春也不应追求品质如此低下的生活吧?!于是,我一口气把他的片子全删了,并把他揪了过来,厉声训斥:你单身那么多年,连高清的都不会下?!...
宁愿在小品类里送顶尖的,也不在大品类里送比较次的,比如你送领导1000块的手表他都不好意思戴出去,但是你送1000块的水杯,他一喝水就能想起你。
一个朋友在网上看了一句话,大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事。然后狠心花2400买了部单车,准备骑去西藏。第二天就看他热泪盈眶,吃宵夜的时候单车被偷了!
家里断网了,电信的说明天派人来修。老妈问我:“你不也是搞网络的吗?”我点了点头,正准备去修。
老妈说:“那你去问问隔壁家的 wifi 密码是什么。”
同事今天来了一脸惊恐,目光呆滞。我过去问他:“嘿,你怎么了!”
他抓住我的手,哇,他的手冰凉冰凉的,对我说:“怎么办,我今天抢银行了!”
我惊讶地对他说:“开……开什么玩笑!你怎么会抢银行!”
这货快哭了,掏出口袋里的笔对我说:“我今天去开通网银,不小心把银行的中性笔给带出来了!我TM真的不是故意的啊!怎么办,他们会不会来抓我!”
我竟无言以对,也是醉了……


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