问：有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？ 小明：宽容。

老师：你画的什么？ 小柯：一只鹰在树上！ 老师：树呢？ 小柯：被人砍了。 老师：那鹰呢？ 小柯：那鹰去中国好声音了。 老师：滚……

年轻人出来上班第一块表戴什么比较好 您好，带Excel表就好了

今天路过幼儿园，听到一个小女孩哭着对另一个说：“昨天晚上我尿床，被爸爸骂了。可我看见妈妈也尿床了，爸爸还夸她厉害。”

Jim’s History Examination Uncle: How did Jim do in his history examination? Mother: Oh, not at all well, but there, it wasn't his fault. They asked him things that happened before the poor boy was born. 舅舅：吉姆这孩子历史考得怎么样？ 母亲：唉，糟透了。可话又说回来，这也不能怪他。嗨，他们尽问一些这个可怜的孩子出生前的事儿。

一哥们谈了个女朋友，比他大十岁，怕家里不同意，问我咋办。 我说你先领个男人回去，接下来的事就好办了。 星期天，哥们领着我去见他爸妈…… 结果，他爸妈同意了，这世界疯了！

第一天去见面，路上车后胎给爆了。对方因为工作，不能等，约第二天早上。TMD，第二天在路上前胎又给爆了。又因为各种原因约第三天，结果第三天奇葩得居然看见车前后胎都给爆了。目前女方已不再联系俺了！！！！！！ 我这是有多么衰？

和男友是异地恋，至少一个月才能见一次…… 平时生理期正常，屡次决定以身相许。但每次男友一来，大姨妈必定紧随而来，日期跨度多大的都有。所以到现在都是黄花大菇凉一枚…… 男友说我的大姨妈简直是我妈的化身……

死Dang妹子跟我说：我把男友甩了！ 我吃惊道：他不是挺好的么，为啥？ 妹子道：他用一句话就赞美我拥有一张明星脸，还有玲珑浮凸的身材，光滑的皮肤，娴静的气质，毫不超标的体重！ 我惊讶道：我去，用一句话就能表达这么多的内涵，也太有才了，这样的男友你都不要，啧啧，他到底说了啥？ 妹子：他说我长得像充气娃娃！ 我：......

小的时候住在农村，每到冬天家家户户都会把猪放出来散养，然后猪会找到一个自认为暖和的地方“呼呼”睡大觉。 放寒假时，我和小伙伴们玩捉迷藏，找了很久唯独找不到表哥，大家都以为表哥回家了，就放弃寻找了。 谁知道直到下午还没表哥的影子。傍晚的时候，舅妈抱柴禾时发现：表哥正搂着一头母猪在稻草垛里睡得香甜…… 从此，那头母猪有了一个新的身份：表嫂！

昨天晚上手里拿着彩票看双色球开奖。 摇出前五个时候全对上了，正要出第六个突然停电了.... 尼玛老子一激动吧茶几踹碎了。 今早到彩票站一看我中了200...... 默默的去家具城买个茶几花了350......

老板晚上11点回公司拿文件，发现小王还在公司加班。 “小王这么晚还在干活啊？” 小王：“是的，张总。我刚入职，想尽快熟悉一下业务。” 张总：“哎呀，你这劲头让我想起我以前一个同事，他也跟你一样，刚入职就拼命加班，干的活比其他人都多得多，很快，几个月后……” 小王问道：“他升职了？” 张总：“不是，他老婆就跟别人跑了！”

大学时候班里有个叫包立的，有次他跟他哥们来上课，来晚了，老师就叫他起来问问题！ 老师: 那位同学你站起来一下，老师还不认识你，先来自我介绍一下。 那同学: 老师好，我叫包立… 老师: 啊？ 我没听错吧，你叫暴力？？ 哈哈，全班爆笑

某店销售的牛奶中大量掺水，味道极淡。 有顾客将其举报到质监局，经检测，奶中竟掺了5倍的水。 质监人员责问店主：“你这也叫牛奶？” 店主却面不改色地说：“千真万确是牛奶，不过是水牛的奶。”

上高中和堂姐在一个学校。堂姐长的很漂亮，每天都和堂姐一起骑车上下学。然而没过多长时间，我的车胎就天天被人扎。那时候我才理解了红颜祸水的真正含义…

熊猫和猪同样都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。一个被宠，一个被捅。所以说，出来混，衣服很重要，该买就买，千万别省。

大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：“小样，都混成这样了！” 结果他就跟偶吵起来。 偶怒：“靠，有种你放马过来啊！” 他也怒：“谁怕谁啊～有种你牵牛过来呀！”

同学们出游，爬到山顶，一女生特别兴奋地站在山顶大喊： “祖国啊，我的母亲！” 然后，一个暗恋此女的男生特别振奋地大喊： “祖国啊，我的丈母娘！”

体育课上，老师叫同学们跑两圈。老师去了厕所，可同学们才跑了一圈就气喘吁吁。 有个大胆的学生说：“老师，我们都跑了四圈了，怎么还不停啊？” 老师故作惊讶地回答：“什么，太不像话了，怎么好让你们吃亏呢，全体向后转，再退回去跑三圈！”

如果有人对你说：“我的心里只能容下一个你。” 他(她)的话，其实有两个意思：第一：你瘦，他小心眼。 第二：他胸怀宽广，也说明你是个胖子。

我：“为什么他们吃完才结账，我点完就让我结。” 烧烤店老板：“你就一个人，怕你跑了。”

田忌赛马也有不好用的时候。 我们小学时组了个篮球队，有一次，跟另一个小学的篮球队比赛。人家来了，一看，比我们高了三个头。 这……怎么打？

一般女生找个长得帅的没钱的，会说：“虽然他什么都没有，但是他真的对我很好，我真的不舍得离开他。” 找个长得不帅但有钱的，会说：“虽然他长得不是很帅，但是我真的很爱他，真的不能没有他。” 找个长得又帅又有钱的，会说：“天啊，你以前都跑哪去了？怎么现在才来到我身边？这一辈子我都要和你在一起，不离不弃，白头到老。” 找个长得不帅又没钱的，会说：“你真的很好，真的真的很好，但是我们真的不合适，感情的事勉强不来的。你会找到更好的女孩，我会把你当做最好的朋友。”

弟弟放假回家。 妈妈天天不重样的给他做好吃的。 一脸期待地问：“好吃吗？” 弟弟每次都淡淡地说：“一般。” 然后妈妈沮丧地走开了。 我义正言辞地跟他说：“咱妈辛辛苦苦给你做好吃的， 就算不好吃，你也得说好吃。 何况你都吃光了。” 弟弟说：“如果我说好吃，未来一个星期， 天天都得吃这几个菜。”