有钱途的小伙子啊！ 我外甥今年四岁，小正太一枚。有一回我问他，七加七等于多少啊，他摇头说不知道。然后我问，那七毛加七毛呢，他很大声地说，一块四… 有钱途的小伙子啊！

2003年我有一辆新车，一般加满油的话要80多块。 后来有一次因为有事，借了辆宝马，开车去加油，加满一看三百多，当时我感叹到：我什么时候能开上一次加300的车啊… 现在，车还是那辆车，不过我的愿望实现了，这多亏了油价的帮忙。

蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我。” 蜜蜂说：“哼，还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀！”

记得有次坐公交，旁边一大妈放了一个巨响的屁，于是我就盯着她看。然后大妈大声来了一句：“小伙子别瞪我，我一大把年纪了，放不出那么响的屁！” 最后全车的人都盯着我看！

一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊?” 小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远?”

刚才坐公交车没零钱，我在旁边的小商店花1块钱买个烤肠，给老板100元。他一看，唉哟了一下。我怕他不卖，赶紧把烤肠咬了一口。老板无奈地找钱。

本人现在宣布戒酒：（但以下情况例外） 一. 有朋自远方来，得喝！ 二. 朋友远行，要饯行，要喝！ 三. 朋友相聚，得喝！ 四. 有亲朋好友的喜事，高兴，要喝！ 五. 碰到不开心的事，借酒浇愁得喝！ 六. 有人请，得给面子，要喝！ 七. 请人喝酒，要陪好，喝！ 除了以上的情况外，其它时间都戒酒。

为什么要讨厌懒人呢，明明他们什么都没做啊。

晚上，公园中，一个女妹纸坐在长椅上哭着说：“我好惨啊！身边的人都不爱我……” 一个小伙子看不下去了，就走过去对她说：“不，还是有人爱你的！” 妹纸问道：“真的吗？他是谁？” 说着，紧紧握住小伙子的手。 小伙子慢慢推开她的手，轻轻地说道：“上帝！”

一同事，都三十多岁了还没有对象，就去找算命的问姻缘。 算命的说：“你姻缘会和天安门前的路是一样的。” “哦，是说我的姻缘会很伟大？”他问道。 算命的答道：“往东走就是东单，往西走就是西单！”

上大二的时候，学生会堵着大楼查迟到，还要登记。 我也起晚了，迟到了，然后登记，看了一眼登记的本子，尼玛，看到自己的名字被人写了三次！

一位学生在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。”

说老公小时候，公公婆婆每天都很忙，没空管他。老公各种被忽视。这一天，老公找到家里所有红色的东西涂了一墙：口红、粉笔、辣椒酱…… 然后把头靠在旁边装死。婆婆从老公身边走过看了一眼，没理。老公爬起来坐地上嚎啕大哭，呼喊着自己的名字：“xxx，你死得好惨呐！”婆婆淡定地走过去扔了一块抹布，“把墙擦干净，要不晚上不给喝雪碧。”老公起来擦了把眼泪，安静地擦墙…… 雪碧…… 你是有多大的魅力……

小明去一家餐饮店应聘经理。 主管：我们对经理对要求是五官端正、精神面貌好、口齿伶俐、有团队精神，更重要的是不挑食 小明:挑食也在招聘范围内啊 主管：那当然 小明：为什么 主管：如果顾客发现我们的食物里有苍蝇啊蟑螂之类的，作为饭店经理，第一反应就是把它们给吃了，如果你挑食，要你何用？ 小明：…

和同学一起吃饭过中秋，大家都在说中秋代表着什么。 大家纷纷发表意见后，一同学突然特“正经”地说：“中秋是牛郎和嫦娥相会的日子！”

世界上最难听的声音就是办公室里同事喊我名字的声音。

坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌。朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！” 友尽…

神经病刘子涵和董民宇从精神病院逃了出来，可是要翻100道墙，才能到达公路。 他们一起翻了60道墙，刘子涵对董民宇说：“老兄，你累不累？” 董民宇回答说不累。 刘子涵就说：“那好，不累我们接着翻。” 当翻到第99道墙的时候，董民宇对刘子涵说：“老兄，你累不累？” 刘子涵回答道：“我累啦！咱们回去吧！” 于是他们又翻回去了......

一女对有外遇的老公说：“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！” 老公当场晕倒，从此规规矩矩。

小伙子谈了八年的女友劈腿和高富帅跑了，小伙欲跳楼轻生。 大家劝说了好久，小伙无动于衷。这时，一个大叔怒吼一句：“你特么睡了别人老婆八年，还想怎样？” 然后小伙就下来了。0.0

同学生病，去医院看他。那家伙看我来了，悠悠地吐出一句：“你来啦，也没啥好招待你的，要不医院里的氧气给你吸一点吧，还挺新鲜的。”说着他就把输氧管往我鼻子里塞。

电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣。那两个人不停地说话，因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。 “喂，我都听不见啦！” 中年观众忍无可忍，终于掉过头来，愤怒地说。 “这是私人谈话，你听什么！”

大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过。它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！

“爸，端午节我不回家，捎几个粽子给我吧。” “行，你要哪种？” “都行，能解馋就行。” “好！” 晚上回宿舍，打开邮箱发现爸爸发了一封文件，足足4个G，下面还留言：不知道你好哪口，就每种给你发了一个。