粑粑：小X崽子，同样是一个老师教的，为什么别人成绩那么好，你却那么差？？？ 儿子：哼···你还不同样是一个粑粑咧，为啥你是男的，你妹却是女的？ 粑粑：乖···过来，粑粑保证不打你···

喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。 然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现， 她儿子已经二岁了。

好不容易把班草约出来吃饭了，刚想趁机表白。 不料班草却先开口了：“你是个好女孩，可我……” 话还没说完，服务员过来了：“门口那辆迈巴赫是谁的？麻烦下去挪下车。” 我站起来对班草说道：“对不起，我出去一下。” 班草看我的眼神瞬间温柔了起来，然后……我就去厕所补了个妆。

城里正在动工建房，忌讳说“烧”和“火”字。 木匠们不服气佩库的聪明，他们商量好后就去把佩库叫来打赌，讲好在完工前谁说了“烧”和“火”两个字，罚一升酒。 过了好几天，佩库来见木匠，说：“我上山原去了，那里的老乡太糊涂，用木头锅煮粥吃。” 大家惊问：“那样锅不就烧坏了吗？” 木匠们本想赢他，不小心说了“烧”字，结果还是输了。

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上，似乎在听什么。于是，袋鼠停下车，很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过……” “哇靠，这么神！你是怎么知道的？” “他X的！我的脖子和腿就是这么断的……”

每个人都需要一个捧场王朋友，你分享东西时她说好笑，你做饭时她说好吃，你发自拍她说好看，就算你跌倒了她也说一句好家伙，捧场王朋友是自信和力量的源泉，是感受人间温暖具体表现方式，感谢捧场王朋友！

在八十年代初期，学习英语之风刚刚开始兴起。 有一对年轻人谈恋爱。花前月下，男方开始吹嘘起来，大谈自己的英语如何好。实际上，女方是大学英语系毕业的。听着听着，女方实在听不下去了，于是决定好好戏弄他一番。 女青年问：“我有个单词要请教。” 男青年大嘴一咧：“没问题。” “猪，这个单词如何拼，是不是p、u、g？” “不，是p、i、g。”男青年回答到。 女青年道：“pig 应该是拼 p、u、g。” 男青年说：“pig 应该是拼 p、i、g。” 女青年道：“pig 是 u（即 you，你）。” 男青年说：“pig 是 I（即我）。” “pig 是 u。” “pig 是 I。” …

王菲离婚是《因为爱情》？ 汪峰离婚是想要《飞得更高》？ 遵循这个逻辑，谢霆锋离婚是因为《非走不可》？ 李宗盛离婚是因为《鬼迷心窍》？ 庾澄庆离婚是因为《情非得已》？ 吴奇隆离婚是因为《祝你一路顺风》？ 郑中基离婚是因为《你的眼睛背叛了你的心》？ 那么周杰伦这多年不结婚是因为“菊花残”？

小美最近想陶冶一下情操，打算去学弹钢琴。 她去钢琴培训机构询问老师的建议。 小美：“老师，我现在26岁了，学钢琴还来得及吗？” 钢琴老师说：“可能来不及了。” 小美：“为什么呢？” 老师说：“现在父母已经打不过你了。”

一大早到公司，一妹子趴桌子上，咬牙切齿，不断重复：“死男人，臭男人。” 我就问她发生了什么？妹子说，有人和她表白了，高兴！ 心里同意，想矜持点，然后就不吭声。 结果那男人和她说：“行不行给个痛快话，不同意的话就去表白下一个去了！”

无题(1) 湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。 他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!” 无题(2) 一对年轻夫妇去看画展。 妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：“我的天哪!这位妇人为何如此难看?” “亲爱的，别大惊小怪，”丈夫连忙走上前去悄悄地告诉妻子：“这不是画，是镜子。” 无题(3) 有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子：“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！” 妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说：“别又疯疯颠颠的了。” 醉汉说：“真的！你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完尿门一关，灯自己就灭了。这岂不是有鬼！” 妻子一听气得指着他鼻子大骂：“你又把尿撒到冰箱里了！”

朋友上小学的儿子放学回家说：“爸爸，明天买点猪脑炖给我吃！” 朋友疑惑：“为什么啊？” 朋友儿子：“因为后天要考试了！” 朋友：“考试就要吃猪脑啊？” 朋友儿子：“吃什么补什么，这样我考的不好就不是我的错了！”

早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了。我赖在被窝里，拿出手机，打开WiFi，列表里空荡荡的… 我：妈~ 是小区里都停了，翻身继续睡…

今天我和班上的一个同学打架的时候正好被班主任看见了。他把我俩带到操场，指着地上让我们看。 原来是一群蚂蚁在搬运食物，老师肯定是想让我们明白团结的力量。我俩刚想握手言和，老师一脚踩下去说：我弄死你们就像弄死这群蚂蚁一样简单。

什么是段子精神？ 段子精神就是：连着Wi-Fi的时候看视频，3G网的时候看图片，2G网的时候就看文字，没有网的时候就把段子打开看以前看过的。 估计不是就我一个人。 (ง •̀_•́)ง

现在坐公交，我都不敢往前坐。大爷大妈们一上车，就往你跟前一站，直盯着看着你，感觉被死亡凝视一样。 但是今天，我毅然发扬雷锋精神，给一位老奶奶让座，并且在与几个同样热心的年轻人争夺中取得胜利，把老奶奶让到我的位置。 “奶奶，您看我这么热心，能把刚刚送您上公交的孙女的电话留给我吗？”

女神终于要在我跟另一位男生之间做选择了。 女神对我说：他接地气，比起他，你注定高高在上。 我大喜，暗道女神真有眼光。 不料女神道：高高在上的备胎，接地气的才是正胎。 我：......

每到年底，都会很忙，所以这几天都在外面跑。有时候就累得不想动，就对小妹（小妹十二岁，在我家这读书）说：“你这么大个人了，吃完饭也不知道洗个碗。其他的你做不了，洗个碗，难道都不会么？” 第二天，我们还没吃完，她先吃完了，而且把自己吃的那个碗洗干净，就继续看电视了…

在电脑培训班上课时，有学员被蚊子叮得实在受不了了。 有人说：“老师，能不能把蚊子放进回收站，然后彻底删除？” “可以，但是你必须先选中它。”

媳妇下班回来很是得意地说：“单位上普法课，说国家有法律，严格保护妇女和儿童。” 我斜了媳妇一眼，说：“知道啦，不得使用家暴，不能随便打女人嘛！傻婆娘！” 媳妇指着我的鼻子说：“骂女人也不行！以后不许再叫我傻婆娘！” 看媳妇一副得理不饶人的样子，我不由得低声笑骂了一句：“操！” 媳妇一拍桌子，叫嚷道：“我要不同意，操也不行！”

女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男朋友会被人鄙视？” 男友语重心长地说：“这就好像一把钥匙可以开很多锁，会被人称作‘万能钥’，而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题了！”

青岛彻底出名了，去青岛旅游的要小心了。 哈哈，逗逼，谁让你们去青岛。 国庆期间，外地的王先生赶到青岛，想去吃38元一只的海捕大虾。因饭店爆满，王先生就点了几盘8元瓜子，边嗑边等。 谁知轮到王先生就餐时，店员却要他先交61万。原来该店的瓜子不是8元一盘，而是8元一个！ 曾夺过全国嗑瓜子速度冠军的王先生非常后悔。 后面排队买单的李先生当场休克，手里紧紧握着小票：米饭 3元。

同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不准哭，你知道吗？那些长得好看的人胸都平得很！你看你的胸多大啊！” 说完感觉这个男孩子哭得更凶了。

记得初中那一年，我偷偷跑出去和同学们上通宵，早上六点又偷偷摸回去。当我开门的时候，居然傻乎乎地敲了几下门。我爸把门打开，正准备说话的时候，我马上反应过来，理智地说：“我刚刚出门忘带钥匙，回来拿。”然后躲过一劫。