“你怎么总是空着肚子去游泳？” “这样沉不下去，有浮力。”

周末去游乐场，看见一对父子。爸爸给儿子买了一张海盗船的票。该轮到儿子上船了，儿子哭丧着脸对爸爸说：“我……我好不容易活到八岁，真的要坐吗？”

医生：你家里人有精神病史吗？ 病人：我叔叔用剪映剪辑长视频。

甲：“知道最多人过的节日是哪个吗？” 乙：“春节？” 甲：“不是！” 乙：“那你说是什么节日？” 甲：“其实是清明节，不止活人过，死人也过！”

有一天，某大学校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息和一个坏消息，都是关于您儿子的。” 家长：“校长，先说坏消息吧！” 校长：“坏消息是，您儿子的动作非常女性化。” 家长：“那好消息呢？” 校长：“好消息是他现在是本校校花！”

外甥说：“天气预报说明天不但有橙色大雾，还有黄色冰，出行有危险。舅舅你明天就不要开车去上班了。” 我拿过报纸一看，上面写着：大雾橙色预警信号和道路结冰黄色预警信号。

今天带媳妇去姑姑家，姑姑送了个睡枕，说是对睡眠有好处。回来的路上坐公交，怕弄脏了，媳妇索性就别在衣服里面了。 此时一位小伙子果断让座，媳妇无耻地坐上去了。下车的时候，为了让那小伙子心安，媳妇硬是拖着枕头走了100多米才拿出来！

一兄得便秘，在厕所里久久不能如便。正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置。刚进去就传来一阵狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们好羡慕你呀。” 那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢～～”

母猪到了交配时期，农夫用自家的小推车把母猪送到了“种猪站”。 母猪交配后，农夫问“种猪站”站长如何才能知道母猪是否受孕了。站长对他说：“明天一大早儿你去看一下，如果母猪起来吃食，说明受孕失败了；如果母猪躺在圈里睡大觉，那受孕就成功了。” 第二天一大早，农夫睁开眼睛就问妻子：“你瞧猪了吗？” “瞧了。” “猪在圈里睡大觉吗？” “没有。” “光知道吃食的笨猪！” “它也没吃食。” “那它在干什么？” “不知怎么着，它跑到小推车上去了！”

英国一项最新调查显示，“幸福肥”确有其事，恋爱中情侣平均一年增重约1.8公斤。 英国知名食品公司Forzadiet调查了1000对情侣，其中62%表示在恋爱后开始发胖。而且，这种发福多数以女性为主导。 女人们，知道你们为什么瘦不下来吗？因为你生活在幸福中！

鸟是摔死的，鱼是淹死的，猪是蠢死的，他是囧死的，你是吵死的，我是烦死的。

丈夫一只手已经摸上了电视机开关：“喂，海伦，在足球赛开始之前，你有什么话要说吗？”

有一天。 一小伙子拿着新买的手机。 跑到一公共厕所上厕所。 打开了刚刚下载的吹裙子游戏。 hu-hu-" 玩得正起劲。 这时，一大爷路过，敲了敲小伙子的厕所门，说：小伙子诶，都什么年代了，还兴吃屎？ 屎不烫嘴，不用吹

狮子感冒了，想要吃掉大熊猫。熊猫哭了说：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 狮子说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”

离开办公室时，发现领导站在碎纸机前，手里拿着一张纸。 他看到我说：“这是一份非常重要的文件，你能帮我处理一下吗？” 我说：“没问题。” 随后打开机器，插入文件，按下了开始按钮。 领导满意道：“非常好！” 他一边看着文件被机器吸进去，一边说：“你复印一份就够了。” 我：“？？？”

洗漱时有人打我手机，让儿子帮接一下。 儿子一接，就跟我说：“你摊上事了。” 又喊：“妈妈，有个女人找老爸。” 老婆瞪了我一眼，接过手机没好气地问：“你是谁啊？” 瞬间，老婆就笑了：“是小姑子啊，今儿来玩？欢迎。” 我说：“小子，我摊上什么事了？” 儿子伸下舌头说：“事就是赶紧准备午饭啊。”

当年和女票去逛街，10点送她回家，走到小区门口，我过去问保安：“大哥，现在还可以进去吗？” 保安撇了我女友一眼说：“可以，进去吧！” 然后我转头对女友说：“怎么办，太晚了，进不去了，要不我们去开房吧！” 女友好像不太相信，于是也跑过去问保安：“大叔，我们可以进去吗？” 保安撇了我一眼说：“可以啊。” 然后女友转身对我说：“真的进不去啊，那我们还是走吧！”

女朋友为他的男友做了件毛衣，很漂亮，谁见谁夸。 过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯，总有人说“情侣衫” 。

我的人生有三不堪：不堪回首，不堪入目，不堪一击。

前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。 吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。 大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”

在说“谢谢”之后那一句“不用谢”，其作用相当于还给你半个“谢谢”，直接降低你的求助成本，方便你下次求助。

表弟在网上买了个高仿的名表，戴了一个星期后告诉我：“很失望！” 我问：“一分价钱一分货吧？是不是质量不好？” 他说：“不是的，这几天，我见人就举手腕，胳膊都酸疼的，竟然没有人问手表是啥牌子的！！！”

有种女人叫“北极女人”：冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引你。

我：“哥，你以前没少跟人干仗吧？” 哥：“那是，从小干到大！” 我：“那你一定赔了不少钱吧？” 哥：“怎么，被人打还要赔钱啊？！”