和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”

小逗昨天在上网，接到一个推销保险的电话，男的，叽里咕噜说了一大堆。我说不用了，谢谢了，但没用，他是各种聊啊。最后没办法，只能说在读书，未满十八周岁。那推销员93年的，你能想象我27的被他鼓励说“好好学习，天天向上”时候的感受么。

经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙吗？” 老板答：“可以啊。” 然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默… 最后老板忍不住了说：“钥匙呢？” MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板：…

偶在网上上买了很多零食，掌柜送了很多小零食赠品。刚快递回来，老爸就拆了包辣味鱼排，他吃得津津有味，然后问我要尝尝吗？我就吃了一小块，天啊，超级辣，我喝了水，还一直辣到胃里。一回头，看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了他说：“先不要说辣，拿给你妈尝尝。”

火车上，孕妇看见一男子身旁有一空位，便对男子说：“你不知道我怀孕了吗？” 只见男子很不理会且紧张地说：“孩子不是我的！”

吃冰棍的时候，我妈看着我说：“是不是有男朋友了！” 老妈好厉害啊，她怎么看出来的？

孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了，于是孙悟空叫来了土地神，问道：“土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪？” 土地回答：“大圣，你的金箍棒就棒在配你的发型。” 孙悟空…

上班，早上实在起不来，但是硬起。 挤地铁时终于清醒了一些。 发现自己穿的是睡裤。

小时候和爸妈睡一个房间，那时小不懂事，半夜就听见妈妈在叫“嗯，嗯，啊，啊……” 我吓得要死。 等听见妈妈叫了声“痛，不要啊！” 我再也忍不住了，摸黑拿起枕头边的台灯向爸爸砸去。这辈子也忘不了爸爸的惨叫和开灯后看我的眼神。

以前家里没有WIFI的时候，家里一般是爸妈一个玩儿电脑，一个看电视，我在玩儿手机。 自从有了WIFI，家里经常电视电脑开着，而一家三口在玩儿手机…

父母会嫌你没出息，老师会鄙视你的成绩，朋友需要你的情绪价值，恋人会贪图你的美貌，只有网友，无论你发什么屎动态。都日复一日的给你点赞。

老婆问道：老公，你看我像什么？ 老公说：象这杯红酒。 老婆咯咯笑了笑，说：你是说芳香无比，回味无穷喽？ 老公说：我是说，喝下去了，才明白，这钱，花得太不值了！

据报道，有一小偷到别人家偷东西，一不小心惊醒了正在熟睡的娃。他不仅停下了偷盗的脚步，甚至还当起了爱心奶爸，耐心地哄起了哭闹的孩子。 当警察和孩子父母撬开门看到这幅场景，都被惊呆了。 小偷说：“我也是父亲，孩子哭闹，家里没人哄总不行。”

昨晚老公突然把被子一掀，让我快进来。 弄的我一头雾水。我就在被窝里啊。 我就往他身边挤了挤，他把我抱了抱、摸了摸，说：“前面人死了吗？怎么还不走？” 竟然用手心在我胸上按了按，我都吓懵了。反应过来发现老公在说梦话。 TMD竟然把我的胸当车喇叭按了。

在网上认识了一个女孩子，长得很美，互相也很谈得来，就让老妈看看。 谁知道老妈一看，严厉地批评我：“给你说过多少次了，看人别光看外表。这个姑娘一看就化妆了，卸妆了指不定是什么样子呢。你看你姐，在家里和出门后是一个人吗？” 我姐顿时不淡定了……

“哥几个，你们昨晚打牌整整一宿没睡呀！兄弟我服了你，你们牌瘾真大呀！” “你咋知道的，你也不在现场呀？” “我趴在门边，透过门缝整整看了你们一夜。”

女神约我去开房，我想了半天，为了肾着想，我决定带把匕首。想了想，又去医院询问了一下怎么检测一个人有没有怀孕。想了想，还是觉得不够妥当，又叫了两个兄弟伙跟在我身后。 门开了，发现不是女神，是女神他哥。我转身就想走，结果被身后两个兄弟伙给推进了房间。当我们四个坐在麻将桌子上，只听他们说：“你个铁公鸡，找你打个麻将都得用套路…”

前天找工作，面试官问我：“你对于报酬有什么样的期望？” 我回答：“我的期望是尽你们所能给得越多越好。” 面试官看了我一眼说：“你倒是实话实说。” 结果我就被录用了。

我和一女同事好上了，到我们宿舍要走十几分钟。所以每天晚上下班就一起走，另一女同事每次都要和我女票一起。女生宿舍下有个小超市，我每天都会给女同事买点吃的给她。每次也会给那女同事买一盒好多鱼，可是连续买了一个星期了。她还是要和我们一起走，难道她就不懂我给她零食的含义吗？

朋友有辆不错的车，车上有个放硬币的存钱罐。昨天出门急，忘带钱包了，正好烟瘾犯了，于是就把存钱罐里的钱倒出来去买烟。卖烟的售货员用不屑的眼神看了他一眼，说：“你这是刚讨来的吧，真是个会享受的乞丐啊。” 顿时觉得好尴尬。

办公室里，秘书小美对总裁说道：“总裁，你能借我点钱吗？” 总裁闻言抬起头，嘴角上扬地说道：“没问题啊，只要你跟我在一起，我的钱就是你的。” “我欠太多钱了。” “呵呵，我几十亿的身价，有我还不起的债？说说你怎么欠的？” “我……我买了西班牙、英格兰，还有意大利。” “滚！”

同学单位三八节的时候组织活动，采购处工会下发了一个通知，题目是“关于采购技术处女职工开展踏青活动的通知”。 通知下发不久，就有女职工打电话咨询：“不是处女，可以参加吗？”

做好了饭菜，刚刚摆上桌，就感到屎意来袭，就赶紧去厕所里便便。 不一会就听到二货老公不满意的抱怨：“拉好了没啊？我肚子饿了，我要先吃了哦！”

电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。 “为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？” “噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”