你们说现在的女人在古代，被皇上在街上看中带回去侍寝，一洗脸会不会被判个欺君啥的。

埃文鼻子流着血回家了。 妈妈问：“怎么了？” “一个小孩把我揍了。” “再看见他，能认识么？”妈妈问。 “走到哪，都能认识，他耳朵在我兜里呢。”

记得上高中时候，学校不让留长发烫发。一星期后学校要检查头发，检查那天，同学直接被叫出去，说要停课。同学解释说，是自来卷，年级主任不信，还是停课了。第二天，他爸妈都来了，都是自来卷，老师信了，我们笑了半天。

Lz是高中生，一次在学校水房打水，不小心被一个女生烫到了。她问我没事吧，我说没事。 她说：“你应该没事，反正你又不怕开水烫。” 那妹子走后，我越想越不对劲，只留下我在水房思考……

儿子问母亲：“妈，希望是什么样子啊？” 母亲回答：“你爸买了彩票后的模样就是。” 儿子：“那什么又是失望呢？” 母亲：“就是你爸看到彩票没中奖后的模样。” 儿子：“绝望呢？” 母亲笑了：“就是我不给钱，你爸没钱去买彩票后的模样啊。”

某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。 闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。 吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”

一个伐木工人去应征工作 工头：前面的树林你去试试看…… 看你一分钟能锯几棵树…… 过了一分钟…… 工头：哇…… 一分钟20棵…… 太厉害了…… 你以前在哪工作的？ 工人：撒哈拉森林…… 工头：没听过欸…… 我只听过撒哈拉沙漠啦…… 工人：对啊…… 后来改名字啦！

记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我。 我冲回家，用身体保护它。打开后一看，伞！！！

老王无意在衣柜顶上看见一个密封的文件袋，外面手写着“前男友”！ 他头嗡地一声，犹如晴天霹雳，差点没从椅子上摔下来，心想：我媳妇她到底背着我隐瞒了什么？ 老王犹豫了很久，颤抖地撕开密封条，一张白纸上面写着：“老公，当你看见这个文件袋的时候，我知道你是爬上来藏钱的，封条已撕开，给我自觉地放200在文件袋子里。”

小明最讨厌写作文。一天，老师布置了一篇作文，题目叫“我的爷爷”。小明在老师说完这个题目时，迅速翻开作文书，看见了里面有一篇作文，叫《我的姐姐》。小明把里面的“姐姐”全部改成“爷爷”。 第二天，老师在课堂上念了小明的作文：“我有一个可爱的爷爷，他扎着两个羊角辫，穿着一条翠花裙子，漂亮极了……”

老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后我给倒进车位。 今天我出差回来，看见车规规矩矩地停在车位，心想老婆车技大有长进啊，进门得好好夸夸。 谁知道刚进门，儿子就跑过来说：“爸你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。”

俄语、英语、德语、法语、日语都不重要，阿拉伯语一定要学！ 大哥，别开枪，自己人（أخي، لا تطلق النار شعبهم）。读：拉肚，死法咧，吓鸭功夫你啊！ 正确读法：拉肚，死法咧，吓鸭功夫你啊！ 没开玩笑，认真点背下来！

汤姆在他父亲四十岁生日的时候，送了一样礼物，是一个指南针；汤姆的父亲接过礼物，想了一下说：“亲爱的儿子，我很喜欢，但我用不着它，我从不会迷路。” 汤姆回答说：“没错，我相信您从不迷路，但我想，如果您从后街的酒吧里走出来的时候，一定用得着它。”

“真是不可思议！” 上了年纪的哲学家感叹道：“当我还是20岁的时候，我想的只是爱，可现在，我爱的只是想了。”

那天跟老板请假，结果老板对我说： “一年里有365天你可以工作。 一年52个星期，你已经每星期休息2天，剩下261天工作。 你每天有16小时不在工作，去掉170天，剩下91天。 每天你花30分钟时间喝咖啡，加起来每年23天，剩下68天。 每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有22天。 通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有20天。 每年有5个节假日公司休息不上班，你只干15天。 每年公司还慷慨地给你14天假期，算下来你就工作1天，而你他妈的还要请这一天假！”

到底是谁往空气里面下了健胃消食片了？刚上1秒吃完下1秒又饿了！

上小学五年级的时候，上自习我偷看一本武打小说，看的入迷被老师逮住没收了。 第二天，老师一脸倦容，把书给我后，说：“这是上集，下集呢？明天带来给我。”

有一天，当小明要去坐火车，当火车要起动之前，小明就问火车说：“火车呀！你的身上有没有长毛呀？” 火车的发动声：“ㄨ~~~~~”（台语有的意思） 后来小明上了车，觉得很好奇，又问了火车：“真的吗？” 火车行进的声音：“ㄑ一ㄣㄑ一ㄤ ㄑ一ㄣㄑ一ㄤ”（音近台语真的，真的） 当小明要下车时，还是觉得很好奇，于是又问了火车：“那你的毛长在哪里呢？” 火车停站的声音：“ㄐ一~~~~”（我想这个大家总该知道了吧）

一个塑料厂推销员，在订货会上，向各地来宾介绍说：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。” 说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂。只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是保证可以退换的。”

今天要跟家里人一起吃饭。 我跟女儿说：“作为姐姐，你要让着表妹。” 女儿说：“不对，应该是表妹让着我。我比较大，懂的事多，所以被迫作出牺牲或放弃的时候就会很受伤，而且会记很久。但是表妹小，什么都不懂，做出牺牲时根本不会有什么感觉。所以表妹应该让着我，这样就没有人会不高兴。” 我……

有只兔子走进一家店里问老板：“你们这儿有没有胡萝卜卖？” 老板说：“没有。” 过了一会儿，兔子又来问：“你们这儿有没有胡萝卜卖？” 老板不耐烦地说：“没有！” 过了一会儿，兔子又来问了，老板终于忍无可忍：“你要是再来捣乱，我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！” 过了一会儿，兔子又来了：“你们这儿有没有剪刀卖？” 老板说：“没有。” 兔子又问：“你们这儿有没有胡萝卜卖……”

早上去上班，路过一家包子铺看到的。 一个长得很黑的外国人对包子铺的老板说：“Two包子，Two包子。” 包子铺老板脸一黑，说到：“滚蛋，你TMD才是土包子呢！” 最近发现酒店新来的同事中奇葩太多。一次吃饭时，为客人服务，客人点了酒水，问服务员这酒是多少度的。 同事说了一句话，那真是经典！“领导，您摸摸就知道了。”

长颈鹿说：“兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么好。 无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢地通过我的长脖子，那美味可以长时间地享受。” 兔子毫无表情地看着他。 “在夏天，兔子，那凉水慢慢地流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！” 兔子，你能想象吗？ 兔子慢悠悠地说：“你吐过吗？”

我这个人长得很成熟，结果引起了不少笑话。 我第一天去大学报到，我爸送我，我同学进宿舍，居然不知道谁是家长，是谁送谁。 走在校园里，有个人问我学校的教学楼怎么走。我第一天来这里，自己东南西北还不知道呢，只好说不知，结果那人说：“你不是这儿的老师吗？” 那天周末，我看见学校门口有人在摆摊做家教，正想过去打个招呼，一个mm迎上前来：“叔叔，想给你孩子请家教啊？”