有一女子，一向水性扬花。终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？” 大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。”手术很成功，洞房之夜没出任何问题。 可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状，新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？”

我和媒体关系很不一般的，我所吃过的食物新闻上都有报道。

刚才二货老婆拉我一起数我家的石榴树上有几个石榴，数都最后她很担心的说了一句“怎么少了四个呀！师傅回来可怎么交代啊！” 凌乱。。

小姨子是幼师，和她一起逛街的时候遇到一个小朋友妈妈：“杨老师啊，逛街呢，其他没事我就想让你帮我想办法改掉我闺女丢三落四的毛病，也不知道和谁学的！气死我了！” 小姨子笑着说：“小朋友粗心点正常，大部分孩子都这样，长大点慢慢就好了，你也逛街啊？” “对呀，她裤子都短了，我领她来买条裤子，咦！我闺女呢？！我闺女哪去了？！！！”

男友来我家吃晚饭，老妈老爸在厨房忙得不亦乐乎！我在卧室整理东西，男友偷偷从后面抱住我。就在我俩忘情地亲吻时，没想到老爸推开门喊道：“开饭了！” 感觉好尴尬！机智的老爸忽然双手比划了下，自语道：“隐身术！” “看不到我，看不到我……”然后嘟囔着关了门，走了！

去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿。 老板问她：“冰块？” 女客人就说：“正常！” 老板又问：“那甜度呢？” 那个女的居然就把手指放在脸颊上说：“跟我一样甜。” 只见老板转过头去对后面的人喊：“乌龙绿无糖一杯！”

一哥们没坐过飞机，不知道听谁说的，上飞机得抢座，不然座没了。 上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就窜进去了，抢了个座。接着上来一个男人，客气地跟他说：“先生，请您让下，这是我的座。” 哥们得瑟道：“滚！我先来的！”那人又说：“哥，谁先来的没关系，这是我的座……”

“你和初恋还有过联系吗？” “有过，还是她主动联系的我。” “什么时候的事？” “分手后一年多吧，她找我借钱打孩子。” “啊？然后呢？” “然后我没借，她骂我小气，一点都没有男子汉的大度。”

小鱼：“大……鱼……你……喜……欢……吃……什……么……样……的小……鱼……呀~？” 大鱼：“说话慢的小鱼。” 小鱼：“哦酱紫我造啦~”

物理系 男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧？ 女：不算。 男：为什么，这样的热度还不够吗？ 女：不够，还差一焦。

今天中午买饭路上，见一西装男打电话，对电话里各种埋怨训斥。我从他身边经过，只听他对电话里继续吼道：“我怀疑你的理解能力还不如一个农村妇女。” 我看看自己，又看看周围，这是拿我比喻的节奏啊！ 西装男，你才是农村妇女，你全家都是农村妇女。 农村妇女招你了！

有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮。席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有。’结果没有一个举手，你说奇怪吗？” 妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？” 丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。”

一次，艾什阿卜和一些财主同桌吃饭。 餐桌上放着一只烤羊，艾什阿卜狼吞虎咽，吃得津津有味。 一位财主打趣说：“我想准是这羊的妈妈曾经用角抵过你，所以你才吃得这么狠。” 艾什阿卜回答说：“看你舍不得吃的样子，我还以为它妈妈曾经奶过你呢！”

在市场上买了黄瓜和草莓，想着方便就放在一个袋子里。回寝室一看，草莓都烂了，就拿了一根黄瓜去洗洗。 刚好碰到室友，看到我手中的黄瓜：“哟，这么用劲，都出血了？”

视频挺短的就是有点长

今天我不是很忙，就给在家带孩子的老婆打了电话。 我：“老婆，忙什么呢？” 老婆：“嗯，今天过得可充实了，我洗了9件衣服呢！” 我正想着，估计收纳箱里的衣服都洗了。这时电话里传来儿子的声音：“妈妈，8只袜子+1条内裤，就算9件衣服啦！”

一天，兄弟有一哥们和哥嫂开车出行，途中偶遇中年妇女挡道，看妇女对汽车喇叭毫无反应，这兄弟骂了句，C你妈，这兄弟的哥哥也骂了句，R你闺女，嫂子听他们骂完，幽幽的说了一句，弟啊，你没你哥聪明啊！ 有时候我不太能理解我妈的大脑回路是怎么长的。 我小时候有一次听见我妈对着我唱歌：“妹妹我坐船头，你舅舅在岸上走……” 仔细想想这亲戚称谓倒也没错，但就是觉得哪里有点不太对劲… 刚才吃完饭，老妈突然问我：“你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿，有个张阿姨的女儿，经常和你一起跳房子，叫小丹那个。” 我点头说记得。 她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。” 我点头说记得。 她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”

1、格杀勿论：有病毒则杀！杀不掉则格式化，无论好坏，格杀勿论。 2、离群索居：如果你没有加入群，就少了很多聊天的机会，那样的日子，索然无味啊！ 3、聊以自慰：当你寂寞的时候，不如上网和人聊天，这样做至少可以获得一些安慰。 4、后来者居上：无论你上哪个论坛，后发的帖子总是会出现在先发的帖子上面，这就是后来者居上。 5、微言大义：微博上的文字，字数太少，有些事情不容易说清楚，只能说个大概的意思。 6、日理万机：呵呵！手机批发商啊！ 7、索然无味：老是用搜索引擎其实也怪没意思的。 8、害群之马：群里面聊天经常有些坏家伙，发病毒，散木马，买茶叶等等。 9、博采众长：有些人的博客内容，并不是自己的原创作品，都是到处转帖来的。 10、朝三暮四：早上还用MP3呢，晚上就换iPhone4了！

哥们结婚，我负责点第一鞭炮仗，蹲在那等着，结果犯傻了，顺手拿刚点着的烟点炮仗了。结果后面的人听我炮仗响了，也跟着全点了。 婚车还没到，炮仗炸完了。

朋友发来了一段语音，我听了半天也没听见一个字，我问他：“你这发的啥啊，什么声音都没有。” 他回答：“我放了一个屁，你没听见吗？！”

老师：小明，你认为谁是世界上最大的流氓。 小明：冬天。 老师：为什么？ 小明：我长这么丑，它都对我冻手冻脚。 老师：有道理，滚出去！

我这种人只适合呆在家里 春天呆在家里 夏天呆在家里秋天呆在家里 冬天呆在家里 白天呆在家里 夜晚呆在家里黎明呆在家里 清晨呆在家里 早上呆在家里 正午呆在家里黄昏呆在家里 傍晚呆在家里 半夜呆在家里 后面懒得打了总之我想呆在家里

1. 哟...你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人啊。 2. 女大十八变，越变越随便。 3. 脸大不证明有面子，脸小不能说没脸皮。 4. 虾米不仅是海鲜，还能扯蛋。 5. 心眼多的钻被窝，心眼少的在唠嗑，一个心眼的在唱歌，缺心眼的死喝。 6. 上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身 7. 家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。 8. 段誉的恋爱经验：原来天下有情人，都是失散多年的亲兄妹。 9. 恋爱中的男人是诗人，恋爱中的女人是愚人，失恋后的男女都变成了哲人。 10. 男人花心，女人花钱！ 11. 各种人，在各种夹缝中生存... 12. 少花钱，多办事；花小钱，办大事；不花钱，也办事；花别人的钱，办自己的事！

爸:我说儿子，你也老大不小了，总是说工作忙，是时候找个女朋友成个家了。我:谁说我没找，这几年都换好几个了，而且全都是有头有脸的大明星，爸:哦，是吗？那咋没见你带一个回来让我们瞧瞧呀？我:哎，它们都太骄情，相处一段时间就气跑了！