课堂上老师提问：“谁家养有宠物？” 只见一酷比的小孩举手说到：“我家我爸养了一条。” 老师说：“那是什么啊！” 小孩说：“我也没见过，我妈说是条狐狸精……”

我有一个二逼室友，做什么事都非常淡定。 有一晚上，室友们都睡着了。 突然，一个肉体从床上掉下来的声音。因为天气很冷，大家都不愿起来看。 大概过了五分钟，室友们都很快又睡下了。我那二逼室友躺在地板上瞪着天花板足足五分钟。 突然，他爬起来，来了一句：“他妈的，原来是我掉下来了。”

某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。 闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。 吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”

有个叫崔思海的人口吃，表弟杜延业一次对他说：“我可以叫你学鸡鸣，只要我问你什么，你就得答什么。” 旁人说：“崔思海如果不肯学鸡鸣呢？” 杜延业说：“能！” 他抓一把稻谷问崔思海说：“这是什么？” 崔思海口吃着说：“谷谷。” 杜延业说：“‘谷谷’，不是鸡鸣么？” 旁人大笑。

寺中塑三教像，先儒，次释，后道。 道士见之，即移老君于中。 僧见，又移释迦于中。 士见，仍移孔子于中。 三圣自相谓曰：“我们原是好好的，却被这些小人搬来搬去搬坏了。”

有一天，妻子护完肤，小强觉得妻子最近变白了，对妻子说道：“老婆，你最近变白了诶！快要成白雪公主了。” 小强的妻子瞥了小强一眼，说道：“你可别往自己脸上贴金了！我不可能变成白雪公主的！” 小强：“为什么？” 妻子：“你觉得你是王子吗？我要是白雪公主怎么看得上你。”

Ａ问：郭靖和乔峰谁厉害？ Ｂ答：“对打的话我不知道谁厉害，打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似的，而乔峰一巴掌就把阿朱打死了，太狠了，你说谁厉害。” Ａ：…

知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？ 是因为我们爱的深，心相连？ 不，是因为你平胸。

学校开运动会，开幕式有个舞龙节目，舞龙的人舞得没一点龙的精神。 表演完，校长发表讲话：“这个舞龙节目很不错！” 全校沸腾了……

“等我老了，我会像你这样烦人，要你买吃的，要你带我玩，陪我聊天，你怎么办？” “我会做啊！因为你老了啊！” “如果我躺在床上不能动了，把大小便都拉床上了，你会帮我洗被子床单、会帮我洗澡吗？” “我才不干呢！” “为什么啊？” “这是女孩子做的，我可以让我老婆做。” 真是好儿子啊！

跟我妈坐沙发上看蜡笔小新，突发奇想，问我老妈：“小新好可爱啊～以后我要是生儿子，生个小新一样的你会怎么办？” 我妈慢悠悠地转过头，极其恐怖地盯着我，一字一顿地说：“掐死，重生！” 我差点被花生米噎死～

局里最漂亮的MM有了男朋友，一直暗恋她的 小孙看到自己的女神被别人抱在怀中，心里很不是滋味，一连郁闷了好几天。 同事们看他脸色不对，便问他怎么回事，小孙垂头丧气地说：“唉……局花被别人抱了。”

在宾馆大堂听到一个女的对男的说：你干嘛不娶我？ 男：已经偷吃别人的饭了，你还要我连锅端吗？ 哥们儿，你这可真是业界良心啊！

老妻对老夫说：「人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠，在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。」 老夫说：「你要含贡丸还是樟脑丸？」

段子手黑明星顺口溜完整版： 鲁豫的巨头，杨幂的脚，郭敬明的身材有点小； 闰土的钢叉，小猪的妈，何润东的微博八点二十发； 姚晨的大嘴，李晨的石，王力宏的取向特别直； 黄贯中的老爹，海涛的跪，汪峰在头条里没有停车位。

原来有一男子早上起来发现自己的一只蛋蛋变成青色的。然后就去医院检查，医生说：“你这只蛋蛋有毛病。”就给割了。 第二天早上起来，发现另一个也变青了。去医院一检查，医生说：“昨天的那个传染了。”也给割了。 第三天起来，小JJ也变青了。又去医院，医生扶了扶眼镜说：“你内裤掉色…”

我表妹学医回来后，我问她：“男人那个方面不理想的话怎么治疗？” 表妹说：“我是学外科的，我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。” 听完一阵蛋疼。

男：你会爱上我吗？ 女：也许会吧！ 男：那你会爱上我什么呢？ 女：爱一个人应该爱他的一切！ 男：（慌了）但…… 但我什么也没有啊！ 女：不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。

和闺密去鬼屋里玩，因为我胆子小，而且里面乌漆抹黑的和迷宫一样，走着走着就和她走散了，吓得我眼泪哗哗地流下来，妆都哭花了，好不容易找到两个扮鬼的工作人员在那吃盒饭，于是上去问路，吓得他俩一哆嗦：“哎呀我的妈呀！你吓死老子了！”

一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：“这里有没有鬼出现过？” 管理员答：“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。”

妈妈带五岁的儿子到公园去玩，看见一对夫妇迎面走来。儿子问妈妈：“为什么那位阿姨的肚子那么大？” “要生孩子了。”妈妈回答。 “那位叔叔也要生孩子了。”儿子指着旁边腆着大肚子的男人说道。

又一新技能：一哥们。 平时家里是她老婆管钱。结了婚的男人都知道…… 有一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。 “你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？” “我要了。她给打卡上了。我没去取。” “为嘛不去取？” “她说，密码是我们第一次看电影那天的日期。我……” “别说了。我懂！来，吃菜……”

记得以前和刚确定关系不久的女友出去玩，然后逛到了一个烤羊肉串摊主那，女友说：“老板，来十串羊肉串！” 过了好一会儿，她转过头问我：“你不要么？” 我惊呆了，遂问：“难道那十串里边没有我的份么？” 这吃货沉默的点了点头：“是啊，都我的。” 我卒......

有一天，小强问妈妈：“妈妈，你平时叫我多吃菠菜，说菠菜里面含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？”