我舍友正在看电影，隔壁寝室的同学来了，问道：“电影叫什么名字？” 舍友答：“我是你爸爸。” 同学再问，舍友再答：“我是你爸爸。” 同学默默地走出了我们寝室… 那部电影确实叫“我是你爸爸”，又名“冤家父子”。

每到期末考试完毕，学校都要为每个学生写评语。学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么“学习成绩优秀”、“学习成绩优异”等等。可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋。最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”

有一次乘坐45路去钟楼，中途上了一位中年妇女。 车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着。我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地看着窗外。 不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包。说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。 不过，熏得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子！哈哈！”

我上大学的时候，同桌的同胞经常晚上出去玩电玩，很晚才回来睡觉，第二天上课的时候忍不住要睡觉。 有一回，他晚上又是很晚才回来。第二天的英语课上，他又睡着了。那天英语老师在给我们讲单词，老师讲到“pregnance”（怀孕）的时候，用英语给我们讲了一个圣经故事：圣母玛利亚怀孕了，怎么回事呢？ Who did it？ 偏偏我的那位仁兄在这个时候打了一个哈欠，安静的教室里就他的声音很响。我用手捅了捅他，仁兄张开了睡惺忪的眼睛，听到了老师的一句：“Who did it？” 以为老师问谁打的哈欠，满脸通红地站起来：“Sorry sir, I did！”

大冬天冷得要命，我刚缩进暖和的被窝，就听见隔壁房间的哥哥喊我，说有个超重要的秘密分享。我咬咬牙，顶着寒气爬起来跑到他房间，急着问啥秘密。结果他慢悠悠来一句：“还是明天再说吧，太晚啦。对了，走的时候顺手帮我关灯哈！”等我哆哆嗦嗦钻回被窝，越想越不对劲，合着我这是被忽悠起来当“关灯工具人”了？

在《西游记》中，各路妖魔神怪变着法地想吃唐僧肉，最后不是死了就是被神仙出来收了，肉也没吃着，人也交代了… 我想问一下大家，到底是谁发布了吃唐僧肉长生不老的好消息？

姑娘特别有钱。 一天傍晚，一个年轻的小伙子对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。 “是的。”她坦率地承认，“我值100万美元。” “你能嫁给我吗？” “不。” “我料到是这样。” “那你又何必问呢？” “我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”

在饭店吃饭，点了一道干煸豆角。 吃到一半，看到有个豆子上爬着一只肥虫子。 夹起来伸去女友面前给她看，没错，她以为我喂她。 一口吃掉了！

现代职场人的四大表现： 手机不离身， 久坐不运动， 四季开空调， 天天喊减肥。

前几天超市里韭菜狂降价！ 老妈激动得买回来一大筐…… 上顿吃，下顿吃…… 吃了好几天也没吃完！ 今天吃饭时，我爸夹着韭菜炒鸡蛋，语重心长地对我妈说：“以后别买韭菜了，便宜这块八毛的，还不够咱儿子这几天用的手纸多呢……”

老婆洗碗，不小心把碗打碎了。 老公问：“怎么了，老婆？” 老婆说：“岁岁平安。” 一会儿，又打碎一个。 老公问：“怎么了？” 老婆说：“破旧立新。” 没多久，又一声响。 老公问：“又怎么了？” 老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”

回家过年，七大姑八大姨都觉得你赚到钱了。说一个月六七千，一年下来最少五万。可现实是，只有最后一个月的钱过年，不止我一个人吧。

今天公司刚来了个长得非常漂亮的女同事，令我倾心不已。拜托同事帮我问了下她现在有没有对象，她对我说没有对象。 我借着搭讪自己又去问了下，她说有对象…

熊家庭条件特好，超有钱，夏天去北极避暑，就叫北极熊。 到马来西亚旅游，就叫马来熊。 海滩上太阳毒，晒成棕熊。 又到非洲住三年，把自己整成黑熊。 跟风取个英文名叫泰迪熊。 狗嫁它，生下狗熊；猫嫁它，后代是熊猫。 最后，家产花光，变成倒霉熊。

有些感情就像你去健身房健身，说停就停了，毫无征兆。

感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。” 老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧……”

1. 八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。 2. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 3. 我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。 4. 希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟… 5. 你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。 6. 名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。 7. 我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。 8. 我喜欢交朋友，尤其是女朋友。 9. 愚者坐以待毙，智者坐以待币。 10. 一个胖子居然自称自己不是个粗人。 11. 真羡慕你这么年轻就认识我了。

一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。 妇女说：“我的女儿这半年来，一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？” “因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”

老婆出差把儿子送去我爸麻那寄养，儿子三岁。 此为背景！ … 割了还能生… 刚刚在吃午饭，手机响了是老爸的号码，果断接，叫了一声爸，电话那头沉默了两秒冒出一声童音“爸爸！” 随即各种愤怒。 对着电话各种吼。 你小子再跟老子闹我揍你丫的！！！ 那边又是沉默两秒老爸说话了。 你小子再对我孙子吼我揍你丫的。 晚上给我滚回家吃饭。

过了腊八就是年，我宣布：本人正式进入年后再说阶段。

法国大G命期间，包括路易十六和玛丽皇后在内有119人被送上协和广场上的断头台，广场上尸横遍野，以至于方尖碑上挂着的市政卫生宣传标语都改为了： “人头不落地，巴黎更美丽” 🇫🇷🤴🏻👸🏼🪚

把自己经历过的痛当笑话讲出来，结果发现真的有点好笑。

Lawyer: You say you were about thirty-five feet away from the scene of the accident? Just how far can you see clearly? Witness: Well, when I wake up in the morning I see the sun, and they tell me it's about ninety-three million miles away. 律师：你说你离事故现场约有35英尺，你能看清多远的东西？ 证人：这么说吧，早上起床后我看见太阳，别人告诉我这大约有9300万英里远。

一个农夫在山坡上发现了一只猴子，把它抓住，用绳子在它脖子上做了一个套，并领着猴子去了派出所。问警察该如何处理。 警察说：“你带它去动物园吧。” 第二天，警察看到那人还带着猴子在街上溜达，便问他：“我让你带它去动物园，你怎么没去？！” 农夫回答说：“昨天去过动物园玩过了，今天带它去看电影院看看。”