课堂上老师提问:“谁家养有宠物?”
只见一酷比的小孩举手说到:“我家我爸养了一条。”
老师说:“那是什么啊!”
小孩说:“我也没见过,我妈说是条狐狸精……”
我有一个二逼室友,做什么事都非常淡定。
有一晚上,室友们都睡着了。
突然,一个肉体从床上掉下来的声音。因为天气很冷,大家都不愿起来看。
大概过了五分钟,室友们都很快又睡下了。我那二逼室友躺在地板上瞪着天花板足足五分钟。
突然,他爬起来,来了一句:“他妈的,原来是我掉下来了。”
某日,一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃,忽见一熟人走过来,慌忙藏到衣服里。
闲聊不久,熟人见其衣湿有水渗出,下意识摸之,凉。问其故。
吝啬鬼答:“最近身体不舒服,出冷汗。”
有个叫崔思海的人口吃,表弟杜延业一次对他说:“我可以叫你学鸡鸣,只要我问你什么,你就得答什么。”
旁人说:“崔思海如果不肯学鸡鸣呢?”
杜延业说:“能!”
他抓一把稻谷问崔思海说:“这是什么?”
崔思海口吃着说:“谷谷。”
杜延业说:“‘谷谷’,不是鸡鸣么?”
旁人大笑。
寺中塑三教像,先儒,次释,后道。
道士见之,即移老君于中。
僧见,又移释迦于中。
士见,仍移孔子于中。
三圣自相谓曰:“我们原是好好的,却被这些小人搬来搬去搬坏了。”
有一天,妻子护完肤,小强觉得妻子最近变白了,对妻子说道:“老婆,你最近变白了诶!快要成白雪公主了。”
小强的妻子瞥了小强一眼,说道:“你可别往自己脸上贴金了!我不可能变成白雪公主的!”
小强:“为什么?”
妻子:“你觉得你是王子吗?我要是白雪公主怎么看得上你。”
A问:郭靖和乔峰谁厉害?
B答:“对打的话我不知道谁厉害,打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似的,而乔峰一巴掌就把阿朱打死了,太狠了,你说谁厉害。”
A:…
知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳?
是因为我们爱的深,心相连?
不,是因为你平胸。
学校开运动会,开幕式有个舞龙节目,舞龙的人舞得没一点龙的精神。
表演完,校长发表讲话:“这个舞龙节目很不错!”
全校沸腾了……
“等我老了,我会像你这样烦人,要你买吃的,要你带我玩,陪我聊天,你怎么办?”
“我会做啊!因为你老了啊!”
“如果我躺在床上不能动了,把大小便都拉床上了,你会帮我洗被子床单、会帮我洗澡吗?”
“我才不干呢!”
“为什么啊?”
“这是女孩子做的,我可以让我老婆做。”
真是好儿子啊!
跟我妈坐沙发上看蜡笔小新,突发奇想,问我老妈:“小新好可爱啊~以后我要是生儿子,生个小新一样的你会怎么办?”
我妈慢悠悠地转过头,极其恐怖地盯着我,一字一顿地说:“掐死,重生!”
我差点被花生米噎死~
局里最漂亮的MM有了男朋友,一直暗恋她的 小孙看到自己的女神被别人抱在怀中,心里很不是滋味,一连郁闷了好几天。
同事们看他脸色不对,便问他怎么回事,小孙垂头丧气地说:“唉……局花被别人抱了。”
在宾馆大堂听到一个女的对男的说:你干嘛不娶我?
男:已经偷吃别人的饭了,你还要我连锅端吗?
哥们儿,你这可真是业界良心啊!
老妻对老夫说:「人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠,在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。」
老夫说:「你要含贡丸还是樟脑丸?」
段子手黑明星顺口溜完整版:
鲁豫的巨头,杨幂的脚,郭敬明的身材有点小;
闰土的钢叉,小猪的妈,何润东的微博八点二十发;
姚晨的大嘴,李晨的石,王力宏的取向特别直;
黄贯中的老爹,海涛的跪,汪峰在头条里没有停车位。
原来有一男子早上起来发现自己的一只蛋蛋变成青色的。然后就去医院检查,医生说:“你这只蛋蛋有毛病。”就给割了。
第二天早上起来,发现另一个也变青了。去医院一检查,医生说:“昨天的那个传染了。”也给割了。
第三天起来,小JJ也变青了。又去医院,医生扶了扶眼镜说:“你内裤掉色…”
我表妹学医回来后,我问她:“男人那个方面不理想的话怎么治疗?”
表妹说:“我是学外科的,我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。”
听完一阵蛋疼。
男:你会爱上我吗?
女:也许会吧!
男:那你会爱上我什么呢?
女:爱一个人应该爱他的一切!
男:(慌了)但……
但我什么也没有啊!
女:不会吧,人家第一次撒谎竟然被你识破了。
和闺密去鬼屋里玩,因为我胆子小,而且里面乌漆抹黑的和迷宫一样,走着走着就和她走散了,吓得我眼泪哗哗地流下来,妆都哭花了,好不容易找到两个扮鬼的工作人员在那吃盒饭,于是上去问路,吓得他俩一哆嗦:“哎呀我的妈呀!你吓死老子了!”
一个女生去古堡博物馆游玩,但她听说古堡经常闹鬼,就问管理员:“这里有没有鬼出现过?”
管理员答:“我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼。”
妈妈带五岁的儿子到公园去玩,看见一对夫妇迎面走来。儿子问妈妈:“为什么那位阿姨的肚子那么大?”
“要生孩子了。”妈妈回答。
“那位叔叔也要生孩子了。”儿子指着旁边腆着大肚子的男人说道。
又一新技能:一哥们。
平时家里是她老婆管钱。结了婚的男人都知道……
有一次,他老婆出差了,结果他连吃饭的钱也没了,来我家蹭饭。
“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要?”
“我要了。她给打卡上了。我没去取。”
“为嘛不去取?”
“她说,密码是我们第一次看电影那天的日期。我……”
“别说了。我懂!来,吃菜……”
记得以前和刚确定关系不久的女友出去玩,然后逛到了一个烤羊肉串摊主那,女友说:“老板,来十串羊肉串!”
过了好一会儿,她转过头问我:“你不要么?”
我惊呆了,遂问:“难道那十串里边没有我的份么?”
这吃货沉默的点了点头:“是啊,都我的。”
我卒......
有一天,小强问妈妈:“妈妈,你平时叫我多吃菠菜,说菠菜里面含铁。我吃那么多,用吸铁石吸了吸,为什么一根也没吸出来?”


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