小时候，爸爸看我写作文。 有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。” 我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

不知道是好事还是坏事，象牙塔里两个男生同时看上了一个美眉。 而且两个人较劲，同时向女孩儿表白，看她到底选择哪一个。 女孩儿淡定地说：“你们周游世界以后再回来跟我说吧！” 一个哥们儿收拾行囊立即准备出发给她看看。另一个没走。 围着女孩儿转了一圈，说出了决定胜负的一句话：“你就是我的世界！”

"no," growled (咆哮) the quartermaster, "you can't have a new pair of shoes. the pair you have aren't worn out." “不行，”军需官大声说，“你不能领一双新鞋子，你穿着的那双还没有穿破。” "not worn out," cried the recruit, "why, if i step on a dime i can feel if it's head or tails." “没穿破，”新兵叫道，“为什么？如果我踩到一个一角硬币，我可以知道踩着的那面是头还是字。”

这口气难咽啊 夫妻两闹矛盾 男人问:你躺床上闹什么？ 媳妇:死了！ 男人:那你死了还睁着眼睛？ 媳妇:我死不瞑目 男人:那你咋还有呼吸？ 女人:老娘咽不下这口气…

你可能不相信，我从25岁变成26岁只用了一年的时间，这种改变有些人需要用12个月，有些人需要用365天，而我，只用了一年。

周一到周五几兄弟被食人族抓住，厨师问怎么吃。 酋长道：“第一个多煮一会儿，第二个多放辣子和醋，第三个搁把莲子，第四个火别太大，第五个要把心切成两片，但千万别放油。” 厨师道：“周一难熬，周二辛酸，周三苦撑，周四焦躁，周五开心，我倒是明白，但为何不放油？” “再难做，总比被炒好！ ”

设计师的上班日常belike： 客户：“这个图下班之前发我。” 设计师：“好嘞。” 次日一早，客户生气问道：“为什么还没发我？” 设计师：“我还没下班呢。”

我：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？” 老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖，所以我很少看。” 我：“什么书啊？” 老爸严肃地说：“结婚证书。”

某人喜欢一个女孩，于是请她吃饭：“可以做我女朋友吗？” 女孩想都没想，坚决地摇头。 哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声拜拜就走。 谁知没走几步，女孩在后面竟大喊：“爱……你。” 他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，期待地望着女孩。 但女孩却幽幽地说：“哎，你，饭钱还没付呢。”

学校食堂门口贴出一张寻物启事： 春眠不觉晓，风吹衣裳跑。 若有拾到者，感谢少不了。 第二天，那张启事被人用钢笔加了一句：“到底是多少？”

一个人买了一个只会说俩字“谁呀”的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的

有些人真的很奇怪，被人伤害了，不去恨这个人，反而去恨这个人的星座。

下班挤公交。上车就被挤到老弱专用椅旁，一大妈坐着…… 突闻一京剧铃声，大妈随即翻包，掏出 iPhone 6，滑条接听。 正奇怪大妈的解锁键怎么在上面，大妈喊开了：“什么？听不见！” 这时旁边妹妹看大妈手机拿倒了，好心开口了：“大妈，倒了。”大妈急忙对着电话吼：“到了到了，下车再说！”

讲个盆友的，男，嗜酒，且醉了呼噜声吓人。 小孩儿一岁，跟妈妈睡。 因此他老婆要求他喝醉了睡客厅，不要影响小孩儿。 昨天，这货又大醉，迷糊回家，想着不能影响小孩儿，此货到房间把小孩儿从他老婆旁边抱到客厅沙发，盖好被子，打开空调。 自己心满意足跑到老婆旁边睡了。 第二天老婆怒了！！！

宿舍的三个妹子在看《陆贞传奇》。 妹子A说：“为什么电视剧中的人病了，都要咳嗽两声呢，不管是什么病？” 另一妹子B回答：“那你要人家怎么办呢，总不能让人家流鼻涕吧！”

山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。 收完白菜后，山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜。小黑兔拿了白菜走了，小白兔则说：“我不要白菜，你送我些菜籽吧。” 第二年，小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就收了，把自己养得胖胖的。

语文课上，老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？” 我站起来答道：“装璧遭雷劈！”

酒楼内养一鹦鹉，特别有礼貌。客人迈左脚，它会说：“欢迎光临！” 迈右脚，它说：“谢谢来光临！” 某日，一酒客突发奇想，双脚齐跳进入酒楼，鹦鹉大喊：“喂，你吓我一跳！”

先生那个字读lv，不读lu。 在餐馆吃饭，我对服务员说：“汤淡了，给我加适量氯化钠。” 服务员微微一笑说：“先生那个字读lv，不读lu。”

今天下午，正晒太阳，看见几个小崽子说比尿尿。前三个已经飚出，最后一个裤子湿了。结果他老妈过来往头上狠狠地拍了一下：“你个女娃跟别人比这个？”

朋友生娃了，群里问照片，拒绝，说都懒得拍。问为啥，答：十二地支前俩。 思考了一下，意思是：子丑。

前几天在便利店吃冰淇淋，旁边坐了两个中学生，一男一女。本来好好的说着话，突然一下安静了。我寻思怎么了，就往旁边瞄了一眼，哇哦！ 正在接吻。正巧那姑娘看到我在看她，我以为她会羞涩地跟男孩分开，结果，她闭上了眼。 闭上了眼。

早晨坐班车上班，同事们坐在座位上，有的聊天，有的看报纸。 我无意中发现，大张靠着车门旁边的扶手站着。 我快人快语惯了，问道：“张哥，不是有座位吗？干吗站着？” 大张微微一笑，回答：“我痔疮犯了，医生让我少坐多站！ ” 我惊讶地问：“您还有这毛病？我头一回听说！ ” 大张冲我做了个鬼脸，风趣地说：“燕雀安知鸿鹄之痔哉！ ”

妞妞，你家有几口人？ 跟我们家的牙刷一样多。 那你们家有几把牙刷？ 每人一把。 …