杨小楼(1877—1937年)在北京第一舞台演京剧《青石山》时,扮关平。
演周仓的老搭档有事告假,临时由一位别的花脸代替。这位花脸喝了点酒,到上场时,昏头昏脑地登了台,竟忘记带不可少的道具——胡子。
杨小楼一看要坏事,心想演员出错,观众喝倒彩可就糟了。灵机一动,临时加了一句台词:“咳!面前站的何人。”
饰演周仓的花脸纳闷了,不知怎么回事。“俺是周仓——”这时,学员得做一个动作:理胡子。这一理,把这个演员给吓清醒了,可是心中一转,口中说道“——的儿子!”
杨小楼接过去说:“咳,要你无用,赶紧下去,唤你爹爹前来!”“领法旨!”那演员赶紧下去戴好了胡子,又上台来了。
老师出一数学题问男生求出来没有,男生说求出来了一尺长。
老师:有点长。
问女生求出来没有,女生:求不出来。
老师:不是求不出来,而是你们根本没有求“球”。
我对老妈说:“我想减肥,你帮我买一辆自行车吧,这样我有空就骑车去锻炼。”
老妈爽快地答应了:“好,要不我帮你买一辆三轮车吧,这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。”
子贡问曰:什么是王道?。。
子曰:对手不乖,从他身上碾过去!。。
子贡问曰:什么是霸道?。。
子曰:乖也碾过去!。。
子贡又问:那儒道呢?。。
子曰:碾之前给他说一声。
老板:“如果你有一件产品要出售,那么,只要有可能,你就要喋喋不休地说,把它填满人们的脑袋。如果有必要,即使令人讨厌、让人反感也在所不惜,但是,千万不要忘记重复重复再重复!这是能够产生效果的唯一办法。”
雇员:“是的,先生。”
老板:“你进来找我有什么事?”
雇员:“噢,加薪!加薪!加薪!加薪!加薪!加薪!加薪……”
甲:周末是不是又去哪个女同事家里一日游了?
乙:一日那是体验游,两日纯玩游,三日深度游,再多了身体吃不消,最关键的是要全程无强制性消费。
甲:呵呵,弄不好还有亲子游呢。
看了丈夫的作品,在中学教语文的妻子说:“你的主人公讲话总犯语法错误。”
丈夫听后,不快地说:“你以为,生活中的人物,个个都是语法学家吗?”
同学有了外遇,就想与妻子离婚,但又怕伤害5岁的女儿,于是就哄骗女儿说:“你妈又老又丑,脾气还不好,我想给你换个年轻漂亮温柔的妈妈,好不好啊孩子?”
没想到,女儿想了一会儿竟然说:“我爷爷的老婆不是更老更丑更凶吗,怎么他不换一下呢?”
尼玛,小熊孩真实碉堡了。
同学立刻闭气。
我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话:
“您好!请问您有什么事情吗?”
“我是有事情要找你们!你们为什么让我的计算机不停地开、关?”
“开、关计算机?您的意思是不是您的Modem总断线?”
“不是,我是说你们把我的机器给关掉,然后又打开!每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生!”
“您能详细描述一下吗?”
“好吧,当我在机器面前正在浏览一个网页时,屏幕就会莫名其妙地‘死’了!当我随便按一个键时,它又好了!”
这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了!
大禹治水时,洪水之上漂来一个巨大的双开门大衣柜,军兵不明所以,等大衣柜靠岸从大衣柜里爬出来一个老头说:上帝让我诺亚建方舟挽救生灵,漂了这么久总算是上了陆地了。
官兵们含着眼泪说:诺大爷,你坐过站了。
朋友女汉子,相亲认识一男生,相处后觉得印象不错。一天去男生家吃饭,家长让两人培养感情。
正看着电视呢,这二货一把把男生推倒,骑在身上,大叫:“来吧,骚年,我们来生孩子吧!”
现在真的结婚有孩子了。
昨天晚上看足球转播。
二货媳妇,也凑热闹,和我讨论足球。
媳妇:“这个球员真帅,那个也帅。”
这我都不说了。
最后来了句:“这门卫又高又帅。”
我:“哦靠,那是守门员,不是叫门卫好么。”
自学生寝室装电话以后,一段时间电话恶作剧盛行。
一天,美女小C一个人在寝室里看书,突然电话铃响,小C提起电话,喂了几声,对方却始终没回音。
下午五点时,类似的电话又打来了,这已经是当天的第五次了。小C再也忍耐不住:“讨厌!****!”
第二天中午,大家正在寝室吃饭,电话又来了。小C抢先提起来:“****!你再不说话我就不客气啦!”
只是对面传来一个标准的性感的男声:“小姐,你好!这里是电话服务中心,因为系统昨日故障,影响了您部分通话,我们向您表示歉意。现在我们已经排除了故障,但还要请您协助进行以下测试。”
物理考试。
几个学渣让学霸传答案。
出考场后,众人纷纷问学霸:“为啥少一个,最后一题你是不是不会?”
学霸淡定地回答了句:“第一题不会……”
前两年儿子养成了边吃饭边喝可乐的坏习惯。
我那机智的老婆把醋勾兑在可乐里面,每日适量增加醋的比例,半个月后成功戒了儿子的可乐瘾。
唉!这段时间我的味觉也变差了,怎么感觉每晚必喝的白酒也慢慢变酸…
有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A: 叫救命啦!
楼主单身狗一枚,邻居一个小侄女(从小就叫我叔叔,也没有任何血缘关系)说她表姐(比我小五岁,文静文艺漂亮妹纸一枚)对我印象不错,要介绍给我。我当时那个激动,忙对她大声说:得了吧,就你那点小心思,我们在一起你就叫我姐夫了,把我们辈分拉平了,想得美。
说完得意地走了... 走了,还得意。
我们学校用的是那种电脑,看选择题的那种。
一天,一学生被老师叫去办公室。
老师问他:“你知道做这种试卷只打20分是什么概念吗?”
学生摇摇头,只见老师把答题卡放到地上,用脚踩了几遍,放进电脑里,电脑显示30分。
1. 老奶奶打的,到达目的地后计价器显示20元,但下车时她只给10元。
司机:“老奶奶,你怎么只付10元呢?”
老奶奶:“你不也坐车了,一人一半嘛!”
2. 一个刚怀了没多久的妹子去学车,教练脾气不好,总是骂人,妹子又不敢骂回去,就想拿怀孕一事做挡箭牌。
一天路考,不小心又闯了红灯,看到教练马上又要骂人了,妹子说:“我怀孕了。”
没想到教练却调戏道:“又不是我干的!”
中午吃的太饱一直在打嗝,便寻思骑车出去消消食。路上遇见一大爷路边走过,立马倒了下去。我勒个去,这是要被坑啊!想想自己的银行卡、工资,我泪流满面。这时大爷站起来说:“小伙子,还打嗝吗?”
研究表明,汉字的顺序并不一定能影响阅读,比如当你看完这句话后,才发这现里的字都没有乱!
本人长得比较剽悍,今天下雨开车路过一个低洼地,车速有点快,不小心水溅到路边步行的一个小伙子身上,他立刻就开骂了。
我倒车回去准备跟他道歉,结果那小子撒腿就跑。
小伙子,我是真心要道歉的啊!
一天,无聊没事做时,嘴贱的对老妈唱了一句:“阿里路亚,你妈没有刷牙。”
结果我妈想都没想就说:“你妈才没刷牙呢!”
才知道大多数肾移植并不是把旧的拆下来换上新的,而是旧的不变,加一个新肾,也就是三个肾。如果失败了,要再移植,就大概率是四个肾。


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