杨小楼（1877—1937年）在北京第一舞台演京剧《青石山》时，扮关平。 演周仓的老搭档有事告假，临时由一位别的花脸代替。这位花脸喝了点酒，到上场时，昏头昏脑地登了台，竟忘记带不可少的道具——胡子。 杨小楼一看要坏事，心想演员出错，观众喝倒彩可就糟了。灵机一动，临时加了一句台词：“咳！面前站的何人。” 饰演周仓的花脸纳闷了，不知怎么回事。“俺是周仓——”这时，学员得做一个动作：理胡子。这一理，把这个演员给吓清醒了，可是心中一转，口中说道“——的儿子！” 杨小楼接过去说：“咳，要你无用，赶紧下去，唤你爹爹前来！”“领法旨！”那演员赶紧下去戴好了胡子，又上台来了。

老师出一数学题问男生求出来没有，男生说求出来了一尺长。 老师：有点长。 问女生求出来没有，女生：求不出来。 老师：不是求不出来，而是你们根本没有求“球”。

我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。” 老妈爽快地答应了：“好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。”

子贡问曰：什么是王道？。。 子曰：对手不乖，从他身上碾过去！。。 子贡问曰：什么是霸道？。。 子曰：乖也碾过去！。。 子贡又问：那儒道呢？。。 子曰：碾之前给他说一声。

老板：“如果你有一件产品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不休地说，把它填满人们的脑袋。如果有必要，即使令人讨厌、让人反感也在所不惜，但是，千万不要忘记重复重复再重复！这是能够产生效果的唯一办法。” 雇员：“是的，先生。” 老板：“你进来找我有什么事？” 雇员：“噢，加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪……”

甲：周末是不是又去哪个女同事家里一日游了？ 乙：一日那是体验游，两日纯玩游，三日深度游，再多了身体吃不消，最关键的是要全程无强制性消费。 甲：呵呵，弄不好还有亲子游呢。

看了丈夫的作品，在中学教语文的妻子说：“你的主人公讲话总犯语法错误。” 丈夫听后，不快地说：“你以为，生活中的人物，个个都是语法学家吗？”

同学有了外遇，就想与妻子离婚，但又怕伤害5岁的女儿，于是就哄骗女儿说：“你妈又老又丑，脾气还不好，我想给你换个年轻漂亮温柔的妈妈，好不好啊孩子？” 没想到，女儿想了一会儿竟然说：“我爷爷的老婆不是更老更丑更凶吗，怎么他不换一下呢？” 尼玛，小熊孩真实碉堡了。 同学立刻闭气。

我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话： “您好！请问您有什么事情吗？” “我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？” “开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？” “不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！” “您能详细描述一下吗？” “好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！” 这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了！

大禹治水时，洪水之上漂来一个巨大的双开门大衣柜，军兵不明所以，等大衣柜靠岸从大衣柜里爬出来一个老头说：上帝让我诺亚建方舟挽救生灵，漂了这么久总算是上了陆地了。 官兵们含着眼泪说：诺大爷，你坐过站了。

朋友女汉子，相亲认识一男生，相处后觉得印象不错。一天去男生家吃饭，家长让两人培养感情。 正看着电视呢，这二货一把把男生推倒，骑在身上，大叫：“来吧，骚年，我们来生孩子吧！” 现在真的结婚有孩子了。

昨天晚上看足球转播。 二货媳妇，也凑热闹，和我讨论足球。 媳妇：“这个球员真帅，那个也帅。” 这我都不说了。 最后来了句：“这门卫又高又帅。” 我：“哦靠，那是守门员，不是叫门卫好么。”

自学生寝室装电话以后，一段时间电话恶作剧盛行。 一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。 下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了。小C再也忍耐不住：“讨厌！****！” 第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了。小C抢先提起来：“****！你再不说话我就不客气啦！” 只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好！这里是电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意。现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试。”

物理考试。 几个学渣让学霸传答案。 出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？” 学霸淡定地回答了句：“第一题不会……”

前两年儿子养成了边吃饭边喝可乐的坏习惯。 我那机智的老婆把醋勾兑在可乐里面，每日适量增加醋的比例，半个月后成功戒了儿子的可乐瘾。 唉！这段时间我的味觉也变差了，怎么感觉每晚必喝的白酒也慢慢变酸…

有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？ A: 叫救命啦!

楼主单身狗一枚，邻居一个小侄女（从小就叫我叔叔，也没有任何血缘关系）说她表姐（比我小五岁，文静文艺漂亮妹纸一枚）对我印象不错，要介绍给我。我当时那个激动，忙对她大声说：得了吧，就你那点小心思，我们在一起你就叫我姐夫了，把我们辈分拉平了，想得美。 说完得意地走了... 走了，还得意。

我们学校用的是那种电脑，看选择题的那种。 一天，一学生被老师叫去办公室。 老师问他：“你知道做这种试卷只打２０分是什么概念吗？” 学生摇摇头，只见老师把答题卡放到地上，用脚踩了几遍，放进电脑里，电脑显示３０分。

1. 老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。 司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢？” 老奶奶：“你不也坐车了，一人一半嘛！” 2. 一个刚怀了没多久的妹子去学车，教练脾气不好，总是骂人，妹子又不敢骂回去，就想拿怀孕一事做挡箭牌。 一天路考，不小心又闯了红灯，看到教练马上又要骂人了，妹子说：“我怀孕了。” 没想到教练却调戏道：“又不是我干的！”

中午吃的太饱一直在打嗝，便寻思骑车出去消消食。路上遇见一大爷路边走过，立马倒了下去。我勒个去，这是要被坑啊！想想自己的银行卡、工资，我泪流满面。这时大爷站起来说：“小伙子，还打嗝吗？”

研究表明，汉字的顺序并不一定能影响阅读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字都没有乱！

本人长得比较剽悍，今天下雨开车路过一个低洼地，车速有点快，不小心水溅到路边步行的一个小伙子身上，他立刻就开骂了。 我倒车回去准备跟他道歉，结果那小子撒腿就跑。 小伙子，我是真心要道歉的啊！

一天，无聊没事做时，嘴贱的对老妈唱了一句：“阿里路亚，你妈没有刷牙。” 结果我妈想都没想就说：“你妈才没刷牙呢！”

才知道大多数肾移植并不是把旧的拆下来换上新的，而是旧的不变，加一个新肾，也就是三个肾。如果失败了，要再移植，就大概率是四个肾。