刚才老婆嫌我老加班，问我天天不见她是不是化成灰我都不认识了。我说好认识啊，比别人多的就是你啊。 她当时没反应过来，最后懂了掐死我了…

“这邮局也太不像样子啦！让人没法相信它！”克劳斯太太骂骂咧咧地说。 “为什么？” “我男人明明是到巴特洪堡休养去了，可是邮局在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”

有一人急火燎跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好等了。 好不容易前面只有一个人了，他对前面的人说：“能不能让我先进，我快憋不住了。” 前面的人紧握拳头，从牙缝里挤出一句话：“你至少能说话。”

记者：那些女模特为了艺术献身，一丝不挂，作为艺术家的您，是否感动？ 摄影师：敢动，当然敢动，只是… 记者：只是什么？ 摄影师：人家不让动。 记者…

快跑吧，专家来了！ 公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切地对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？” 公牛：“现在专家专吹牛b啊。” 母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛b，你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛b还会扯蛋啊。”

上班路上，千里车流，万里人潮。 望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。 交通如此多焦，引无数大款上公交。 惜奥迪A6，慢如蜗牛；奔驰宝马，无处发飙。 一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。 俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。

话说一日，阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车。阿南借出之后一直心惊胆颤。小明看到就问他：“你担心啥啊？你担心他出事？” 阿南答道：“不！我担心我的车子！” “你知道他的职业吗？飞行员耶！” “我怕他超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后拉起方向盘……”

德怀特·艾森豪威尔总统是个秃头。他的财政部长乔治·汉弗莱也是个秃头。 他们第一次会见时，艾森豪威尔和他亲切地握手，并且说：“乔治，我注意到你梳头的方式完全和我一样。” 后来，汉弗莱常说他永远不会忘记艾森豪威尔那种随和而平易近人的作风。

还记得，我上二年级时，冬天穿的都是针织的毛衣。上课时，我在袖口找到个线头，就和同桌说了。他看了一眼就开始拽，5分钟之后，我就只穿了羽绒服和秋衣回家了。回家后，妈妈问我毛衣呢，我从书包里拿出了一堆毛线。妈妈把我打了一顿。 好惨！

一妹子问我：啥叫屌丝啊？ 我忧伤的道：我这种的就是屌丝啊。 妹子：你以前不是二B么？

记得小时候，奶奶带我去算命。依稀记得，算命先生摸着那灰白的胡须，跟我奶奶说：此子命中贵不可言，学业有成，事业有成，一生衣食无忧。 后来，我用实际行动证明给我奶奶看，封建迷信是靠不住的。

今天早上到楼下吃早餐忘带钱了，打电话给我姐来赎我。我姐派了我6岁多的侄儿来！ 你能想象众目睽睽下，他拿着5块钱拍在桌子上，然后对我说：“走吧，败家娘们！”时我的心情吗…

牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？” 一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。” 另一人说：“我希望别人说我乐于助人。” 第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！’”

本人爱吃榴莲，可是没钱买了，想跟同桌借点钱道： “我想吃榴莲，可是我没有那么多钱了。” 同桌：“那你就买个火龙果去厕所吃吧！”

一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。 我们没看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢？ 这二货幽幽地说：我考研。

媳妇前段时间看见有家烤肉店开业，一直想去，每次想让她去，都嫌贵。 后来终于鼓起勇气说：今天就潇洒一次！ 去了一看，关门了....... 媳妇郁闷地说：都怪我不吃，人家都倒闭了！

动物园里，一位女士问饲养员：“那匹河马是公的还是母的？” 这时，另一匹河马凑过来道：“太太，除了我之外，任何人不会对此问题产生兴趣的。”

老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。 教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。” 这就是优等生的待遇啊，MD!!

八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：“因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。” 五十年来，大部分时间都在户外活动。

早上，我去路边一家洗车店洗车。老板亲自上阵，一番忙碌后，车子焕然一新，看着甚是满意。 这时，只见老板走过来冲我说：“老板，搞好了，你可以上路了！” 靠，顿时感觉背后凉飕飕的！

朋友在汽车租赁上班，有次中午去他那蹭饭吃。聊到新手租车，问他，有没有碰到过特别奇葩的新手顾客？ 朋友说，咦，别提了，你看院子里倒车的那个，早上八点就给了他车钥匙了，现在还没出大门。

小时候不爱上学，尤其是冬天。有一年冬天，老妈照例叫我起床，我就装睡。 我妈说：“这样，你睡着了点一下头，我就不带你去学校了；没睡着就摇摇头，我带你去学校。” 我拼命点头。

天冷了，准备把土豆、苹果都放到地窖里。 老公在下面接，我在上面递给他。递完了，本人就盖上盖子回屋了。在屋里待了一会儿，才想起来老公还在地窖里，急忙跑过去打开盖子。 老公上来后斜眼看着我说：“你是真想不要我了是怎么地？”

“峨眉跟少林属于同一种经营模式吧？ 峨眉自营。 问你话呢，惊讶个毛啊，还 amazing！”