有一闺蜜，不爱喝饮料，最近跟她男友闹分手。一次去她家，她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走。我随口问了句：“不留给你男友喝吗？” 她说：“拿去喂狗都不给他喝。” 我到家后喜滋滋地喝着饮料，想起她那句话，怎么想怎么别扭…

导致情感破裂的最新三大罪魁祸首： 1. 手机不设密码 2. 保存聊天记录 3. 参加老同学聚会

上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。 那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。 然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道。我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：“表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。” 一家人不说两家话，感动啊！

单位离家比较远，同事们都在办公室睡午休。昨天，一美女同事一睡就睡过头了。领导让我把她叫醒，结果这妹子一醒便问我：“我内裤呢？”

我：“好羡慕别人的生活啊，光鲜亮丽的。” 小王：“别羡慕，你根本不知道别人背后付出了什么。等你知道了，你就不羡慕了。” 我若有所思：“有道理，看来我还是应该专注自身发展啊。” 小王：“没说完呢，等你了解了，你就知道，他们就是运气好，羡慕不来。” 我：“……”

家住八楼无电梯。这几天来了两熊孩子，一个爱麦当劳，一个爱肯德基。于是连续四天都叫两家的外卖。可每次打开门都是面无表情的肯德基小哥送上双份。直到今天，笑容阳光的麦当劳小哥边递给我双份外卖边说：“之前他说八楼太累不让我爬，今天他不太舒服，我不让他上来。”

部门女主管到了更年期，一直很唠叨。 有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。 送走了客户，主管对我们说：这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了 20 多个哈欠！！！ 一男同事小声的说：那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴…

一年级，老师出了几道加法题，做不出来不许回家。 放学时我做完了，我同桌男孩掰着手指还没算出来。 我背书包要回家了，他急得拽着我的手不让我走。 我问他拽我干嘛？ 他哭着说，他手指头不够用，要借我的用用…

大师，我长得也不丑，为什么没人追我。 大师站起身，整理下衣服。 女：大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗？ 大师：你看我这样能做你男朋友吗？

女朋友是个空姐，昨天又飞上海了。晚上给她打了个电话，她说她奔波了一天累了，想睡了。 我淘气地要求她发张照片过来。几分钟后，发过来一张身裹浴巾，妩媚地躺在床上的照片。 我便安心地睡了，突然觉得哪里不对劲。次奥，科技发达了，自拍也能拍全身照了！

1、爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。 2、韩剧是人类进步的滑梯。 3、鲁迅，原姓周，又名周树人。 4、暗恋虽然很难受，却是恋爱里面最省钱的一种。 5、当初惊艳，是因为我没有见过世面。 6、女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！ 干什么去打小报告呢？ 7、爹不养，妈不养，口腔溃疡。 炒菜糊，烧饭糊，麻将总不胡。 建房不结实，修桥不结实，喝奶却结石。 8、大学生活——闲云潭影日悠悠，物换星移几度秋。 专业课——赤日炎炎似火烧，野田禾稻半枯焦。 下课铃——忽如一夜春风来，千树万树梨花开。 晚自习——天阶夜色凉如水，坐看牵牛织女星。 9、大人打架是比关系，小孩打架是比发育，国家打架是比实力。

刚才我女人在弄新买的面包机。 她把内胆洗干净以后让我擦干，说：“你要擦得很干，一点水都不能有。” 要不然面包就做不好。 然后我拼命地擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。 接着她开始放配料。 第一步，加入70毫升水…

今天买肯德基结账时，看到一男一女买的那些大概三十多块。 男的拿出一张一百的给营业员，然后听那女的说：“我有零钱，今天我请客！” 于是看着营业员接过她递过去的五十，再看着她把一百拿回去，顺手塞进了自己包里… 我就瞅着营业员和那哥们儿同时震惊了…

On the day of our final exam at my Community College in Santa Maria, Calif., we heard that the bookstore had changed its policy and would buy back our business-management textbooks. Before class, several of us dashed over to the store and sold our books. We were seated and waiting for the test when our professor announced that, considering the difficulty of the final, it would be an open-book exam. 我在加利福尼亚的圣玛丽亚市一所社区大学读书。 期末考试那天，听说书店在回购我们的工商管理课本。 考试前，我们几个赶忙跑到书店把书卖了。随后，我们坐在教室里等着考试。 这时候教授宣布：考虑到试题的难度，今天的考试我们决定开卷。

菲菲的语文老师很矮小，根号二都比他高！ 他还特别爱炫耀！ 某天，他又惯例在班花面前炫耀说：“我这衣服面料好得很，你猜多少钱？600多还打了折的！” 话音刚落，一个不大不小的男声传来：“靠，童装都那么贵啊！” 从此，这位男生的作文成绩就在0至20分之间徘徊。

去某公司应聘销售员，面试官拿出他的手机递给我说：“现在，你要想办法把这部手机卖给我。” 我说：“这部手机是目前最流行的iPhone 6，现在8888元卖给你。” 面试官摇了摇头。 我说：“不买就算。” 然后拿着手机回家了。

从小有爱抖腿的习惯，我妈一直没给我改过来。 前几天我在家吃饭的时候一直抖腿，我妈瞥了我一眼，踢了我一下，我意识到了就不抖了。 就在今天下午，我坐在沙发上看电视时又开始抖腿，我妈在用缝纫机缝被单，看到我抖腿，就起来把我拉到机子那儿，让我坐着脚踩踏板抖，直到缝完。还别说，坐在沙发玩手机时腿都在打颤，更别说走路了！

遇到你是我的宿命，真的。 丝巾是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。 我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情地大喊：要钱还是要命？

丈夫：“哥哥说要分家，父母也分开和我们哥俩过，你看，我们领养谁？” 妻子：“你说呢？” 丈夫：“爸爸身体越来越差了，种不了园子，也持不了家；妈妈身体好，要妈妈吧。” 妻子：“笨蛋！身体好，老不死，要养到哪一年？！” 丈夫：“……”

记得我初中的时候，半夜被尿憋醒了。 突发奇想想上林子里尿尿，然后就听到你懂的声音。 然后，我就把拖鞋脱了，蹑手蹑脚地走了过去。 把那对男女挂在树上的衣服给拿走了。 然后…… 就没有然后了……

今天给老婆买了她特别爱吃的巧克力。 结果她凝望了我一会儿，给我盯得特别心慌。 就在我快要受不住时，她幽幽开口：“老实交代，是不是做了什么对不起我的事？” 我，我冤枉啊！

今天一上班，新的组长就问我是不是基佬，还说组里有一个拉拉。得到我肯定地回答后，她脸上露出了一种终于儿女双全的幸福笑容。

某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！" 行人一愣，急忙停下。怎奈某君骑术太差，还是把行人撞倒。 行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

同学是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦。说现在不相信爱情了，我说要不我们在一起吧！她却说你现在让我连友情都不相信了！ 逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了，拉着我的手深情地说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！尼妹，给我滚，麻溜的… 我姐：“过年能骗个姑娘回家不？” 我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。” 我姐：“那你被姑娘骗也行啊。” 刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”我说：“我艹，我才放一秒钟你就闻到啦？”然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”