吃火锅没有蒜泥了，我拿来一颗大蒜，夸它说：“你好漂亮！” 把它夸高兴了，没准它就自拍呢！我想。

上语文课，我睡着了。同桌轻轻叫醒我：“读课文第三段。” 我报以感激的眼神，站起来大声朗读。 在黑板上写字的老师吓了一大跳，转过头问：“这位同学有什么问题吗？”我浑身一紧，方知上当：“这段写得比较好，我给大家读一下……”

一天，丈夫正在专心看书，而妻子则在一边看电视。 这时，电视屏幕上出现了一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成是我自己的一部分。” 妻子听后，很受感动，于是她对专心致志的丈夫说：“喂，你呢，你何时把我视为你身体的一部分呢？” 丈夫心里很嫌妻子开电视干扰他看书，便毫不理会。“喂，我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀……” 妻子再三地问。 丈夫不耐烦地回答：“阑尾！”

1. 商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们每个人的要求。 商人：“我要钱！美元、英镑……” 收藏家：“我想要世界名画，毕加索的、凡·高的……” 小偷：“把他们两人的地址给我就行了！” 2. 营长：“战壕挖好了吗？” 士兵：“挖好了，长官。” 营长：“挖的有多深？” 士兵：“要多深就有多深。” 3. 某妇产科诊所开业第一天，医生下班后回家，妻子关心地问：“今天情况如何？” 医生：“还行，有个美女将她那只难产的母猫送来了。” 4. 刚下火车的一个旅客向路边的鞋匠打听道：“老师傅，请问男厕所在哪儿？” 鞋匠：“女厕所隔壁。” 5. 老师：“小明同学，解释一下什么叫做四舍五入？” 小明：“卖了iPhone 4，再买一台iPhone 5！” 老师：……

妹子: 好饿啊！ 女汉子: 没吃早餐吗？ 妹子: 有啊，豆浆、油条、茶叶蛋。 女汉子: 我也是，不过现在还饱饱的。 妹子: 咱俩吃的名字一样，但本质上完全是不同的。 女汉子: … 哦… 那注意了，别出人命！

老公愁眉不展，老婆关心，老公叹道：“你知道，满园春色关不住，一枝红杏出墙来。”这句诗吗？ 老婆说：“不知道！你是说我是那春色？” 老公道：“不是！” 老婆说：“那就是红杏了？” 老公道：“更不是！” 老婆吼道：“到底是什么！” 老公说：“你是墙！现在我连门都迈不出去！”

老妈说：你们这些年轻人买周边追星，就和老年人被骗买保健品一样的…

今日在公交车上，遇到俩小情侣，突然那女孩来了一句：“葵花点穴手！” 啪啪，在那男的身上点了两下。我们周围的人看了一下，这不是高潮。那男孩直接说了一句：“别闹了，快给我解开，周围的人都看着呢。” 二逼青年欢乐多啊

看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：“我这是偶然机会得到的，就想知道真的假的！” 主持人问：“什么偶然机会啊？” 哥们儿特坦然：“路边套圈套的。”

过年期间住老丈人家，媳妇这两天病了，在家待着。她爸不让她出门。 今天老丈人、丈母娘出去赴宴，我留在家照顾媳妇。下楼扔垃圾回来，发现老丈人在门口贴了个福字，回来告诉媳妇：“你爸出门时在门口贴了个福。” 媳妇一愣：“他门口贴了个符？不让我出门，还要把我封印了啊？”

今晚的月光卖两块五， 但是和我一起看月亮不要钱。

带小侄女逛街，看到一款白色的公主裙，小丫头缠着我给她买。我说：“你先夸夸我，高兴了我就给你买。” 小丫头想了想，走到我身后，冲着我的屁股啪啪啪…… 就是几巴掌。“打我干啥？” 我假装生气…… “夸你不是拍你马屁吗？我都拍了这么多下，你咋还不高兴？”

一老头乘公交去高潮村办事。 途中问女服务员：“高潮到了没？” 女服务员说：“还没呢。” 一会儿他又问：“高潮到了没？” 服务员说：“糟老头急什么，高潮到了我会叫的！”

分手止痛就六个字，时间、金钱、新欢。

高三那年夏天，一哥们天热中暑，抬到校医务室。医生阿姨处理完说：“这个小伙子太黑，吸热，容易中暑，以后少出门…”

别说人和人了，就连熬夜的自己和早上起床的自己都没法互相理解。

单身妹纸一枚，年龄到了各种恨嫁。昨晚做梦终于如愿以偿嫁人了，生娃了。还不小心被孩子尿一身，可LZ梦里各种欣慰啊……笑醒一看，昨晚暖脚用的热水袋被我紧紧抱在怀里，还特么在漏水……

楼主在家加班，女儿懂事地下楼去玩！一会儿，单元对讲响了（单元对讲有问题，对方能听到我说话，我听不到对方的）。楼主以为女儿回来了，就说：“宝贝儿，门儿开了吧？” 然后楼主就在家门口等女儿，没想到跑上来一快递小哥，塞给我快递后，羞涩地看了楼主一眼，脸红红的跑走了。

男子买包子时，发现涨价了！ 于是男子问老板：怎么包子涨价了？ 老板说：因为肉价涨了！ 男子大为不满：肉涨价，素馅包子为啥也涨价啊？ 老板哈哈大笑：做包子的大师傅他要吃肉啊！

一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？” 丈夫回答：“当然是贝多芬了。” 她高兴地问：“为什么？” 丈夫：“因为他是聋子。” 她：……

1. 昨天死党把我拉进了初中同学群，老婆看到后就问：“你们班里现在混得最好的是谁？” 我回答：“当然是我啦！” “你看看他们一个个穷的！” 结果现在跪在主板上反思那几千万的私房钱藏哪里去了。 2. 今天早上楼里竟然停水了，拉了便便，没水冲。10点钟，我又来开水，惊喜地发现有水了，我就赶紧去冲厕所。坐便器里没有水，我就用洗澡的喷头往桶里接水。妈呀，刚打开水龙头，水爆炸般地冲出，喷得我瞬间清醒了！ 3. 女同事第一天去驾校练车挺兴奋的，我就问她何事这么高兴，她开心道：“遇上个SB教练，牛哄哄的态度不好。练车的时候我逗他，要是刹车和油门一起踩下去会怎样，他说让我闭上眼睛就行。后来我就真的那样来了一下，他当场就喊我叫姑奶奶了！”

在这个纷纷扰扰的念头，充满着各种不确定因素， 主动给你打电话的人，不都是想念你的，也可能是电信诈骗的； 在大街上就对你嘘寒问暖的人，不一定都是关心你健康的，也可能是医托； 整天对你大吼大叫的人，不一定真的是想骂你，也有可能想打你！

一天，儿子回家后对妈妈说：“我看到一个老爷爷在大叫，真的好可怜那！” “我的儿子真懂事，来，这里有10块钱，拿去给他吧。” 过了一会儿，儿子回来了，手里拿着一个冰淇淋。妈妈觉得很奇怪，就问：“冰淇淋哪儿来的？” “买的呗！” “钱又是哪儿来的？” “你给的呗！” “你不是去捐款了吗？” “谁说的？那老爷爷叫的是‘买冰淇淋了！’”

1979年夏，法国革命家康斯坦丁·沃尔涅拜访美国总统乔治·华盛顿。 沃尔涅为了获准周游美国各地，请求总统开一张介绍信。华盛顿想：不开吧，让沃尔涅碰个钉子；开吧，又叫我为难。 于是他在纸上写道：“康·沃尔涅不需要乔·华盛顿的介绍信。”