1、增加轮子气压，减少摩擦。 2、清理后备箱，减轻负重。 3、少穿衣服，鞋子要选轻薄短小的：光穿衬衫别穿背心。 4、上车前先上好厕所，最好连屁都给放了。 5、尽量不要在吃完饭就开车，特别是几个人都吃饱了坐你的车。 6、加油不要加满，减少负重。 7、不用点烟器，费电。 8、尽可能不开空调，开窗通风健康又节油。 9、加油要在早上或晚上加，越晚越好！气温低，油加得多。 10、跟车保持距离，找比自己大一号的车跟着，能减少气流阻力。 11、车灯能不开就不开，能晚开就晚开，能借别人的光就借。 12、开车的时候不要听CD和收音机。 13、把车卖了，买辆自行车！

现在人都怎么了… 刚刚上厕所，忘了带手机了。 硬生生把旁边的沐浴乳、洗发水、护发素说明读了3遍～也是醉了。

有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨。活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。” 这个人一回家，就下了一场大雨。他拆开封好的字条一看：“今日下雨。” 这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”

傻子有两种，一种是真傻，一种是装傻。 装傻装得像不叫傻，叫装象。 装得不像叫半傻。 不会装象才是真傻。 你不想想，傻子装象能装得像吗？ 想不明白，你也够傻的。

一秃顶患者走进一诊所。 “听说您这儿，可以诊断秃顶病因？” “是的，当然！” “大夫，能帮我瞧瞧吗？” “哦！我明白你的病因了。” “您的病因是因为，缺氧所致。” “？” “您的头在高处对吗？” “珠穆朗玛峰顶上长毛吗？没有。那是因为高山缺氧，所以你的病情与它类似。此类病情即使华佗在世也回天无术，恕我无能为力。”

某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来。这时，另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快。A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快。” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢„„”

男孩和女友去山洞探险，在洞里面，男孩发现了两只幽灵，一只是绿色的，一只是红色的。 男孩担心女孩受伤害，掏出手枪，可是枪里只有两发子弹。 幽灵笑着说：“绿色的需要打一枪，红色的打两枪才能死。” 女孩害怕道：“怎么办啊，我们死定了。” 男孩淡定的说：“我有办法！” 说罢“砰” 的一枪，打死了绿色的幽灵。 只见红色的幽灵看着绿色幽灵的尸体，脸都吓绿了 男孩笑道：“你看他，脸都吓绿了。” “砰” 的一枪打死了另一只幽灵。

上中专时我是很暴强的。 一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们劝我别打了，我叹口气说：“妈的，我饿死你！” 然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，大家那个汗呀~~~~~ 这个不算什么对吧，很多人都干过。 一日我又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟他们说：“我非弄死他。” 他们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的。” “你们瞧好吧，” 我抄起一本《臭小子闹官场》钻进蚊帐，封口。 边看小说边不停地挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。 我端着有些酸麻的胳膊凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢。” 同学们大夸我耐力强过苍蝇，绰号[苍蝇哥]。

交警拦住一牛人，要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆，管我闲事？ 交警：我孩子都上中学了。 司机：那你把结婚证拿出来。 交警：没带。 司机：没带就是没结婚。 交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。 司机：我也没带驾驶证……

男生宿舍，一帮人都想吃豆瓣酱，但瓶盖十分结实。大家试了一试，瓶盖纹丝不动，大家十分着急。突然，一个壮汉同学跨门而入，大吼一声：“我来！” 只见他憋足一鼓劲，青筋暴露，脸色发红，用尽全身力气，使劲一搏… 只听见“嘭！”的一声，同学们一片欢呼，连连竖起大拇指… 不料，那同学却难为情地说：“是我放了一个屁！”

快递：“亲，你的快递到了，麻烦下楼拿一下。” 我：“你上来吧，我老公不在，给你一次免费的机会。” 快递：“糊弄谁呢？今儿个停电，我特么爬十九楼腿早就软了，还有心思搞那玩意儿？”

两个小偷偷到了许多东西，他们正准备走，其中一个指了指桌上的一本书说道：“把它也带走。” 另一个小偷说道：“偷书干什么？我们要的是钱财。” 这个小偷回答到：“这本书的名字叫《小偷是怎样入狱的》。” 另一个小偷说道：“管它的，等我们进了监狱再来偷。”

“大师，我想知道有没有什么能迅速致富的法子。” 大师带着他走到一猪圈边，让他看。 “大师，我知道了，你的意思养猪能迅速致富。” “不，我的意思是，你特么是猪吗？要是有迅速致富的法子，我特么还天天呆在破庙里？”

话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻。小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天，小偷先生专门买了份报纸，想看看自己偷银行能带来多大的影响。嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

我发现很多网站都有地域歧视，图片只支持本地上传，难道外地的不行吗？

老公又一次被老婆打了，终于爆发了：“我特么受够你了！” 老婆：“啥玩意？” “我说你瘦一点就够了，不要太瘦！！”

抛开内容不谈，你讲的蛮有道理的

小韬博士毕业两年多了，父母从老家来看他。 看他住的出租屋很简陋，心疼得快要哭出来了。 母亲说道：“你说博士工资怎么就这么低呢？” 小韬急忙安慰他们：“博士工资不低，高学历高收入。” 父母不解：“那你为啥住这样？” 小韬：“我还没找到工作，没办法，这就是现在的就业现状。”

孟浩然有个好朋友叫王维，这个段子你们想像不到。 有一天，孟浩然要纳妾，他老婆不同意，于是大闹说：“你咋不学学王维？” 孟浩然说：“维也纳。” 孟浩然老婆：“孟纳立杀。”

前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂。出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了。旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。

白雪公主选侍从，最后三个帅气的勇士跪在公主面前让公主选。然后公主让每个人腰下绑一个鼓，不许用手和道具，谁敲的最响就要谁。最后公主淘汰了两个声音最大的，留下了那个没敲出声音的，为什么？

一辆旅游大巴，在崎岖的山道上行驶着，天渐渐地暗下来了。 车上的男子从睡梦中醒来… 突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而这车却沿着山路缓慢地行驶着！ 男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！” 突然车窗外传来声音，“有你个头，车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”

我舅，光头，喜欢穿一身黑社会那样的西装，戴墨镜，平时没事就爱对我们讲大道理。 一次行车至偏僻的郊外，路遇放学独自走路回家的小女孩，他亲身示范助人为乐。 只见一颗油腻的光头伸出窗外：小盆友，快上车，蜀黍开车送你回家… 吓得小姑娘呜哇呜哇跑了一路，追都追不着！

晚上食堂吃饭。 旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤碗，表情凝重，缓缓道：“汤还是热的，失主一定还未走远！” 然后抓起学生证，一边叫着失主名字，一边朝食堂门口冲去。