古时，一官最贪。 两人打官司，原告送他五十两银子，被告知道了加倍送贪官银子。 上堂时，贪官大喝：“打原告二十大板。” 原告伸出手作五数说：“老爷，小的是有理的。” 贪官一只手放在额头，一手伸开作十状，说：“他比你还有理哩。”

甲：听说你每天都给妻子刷牙。 乙：可我并不是怕她才这么做，这么做是讲条件的。 甲：什么条件？ 乙：我给她刷牙，她就必须借假牙给我吃饭。

去旅游，导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。 我看见一个果子上围满了蜜蜂，不解问道：这个是什么果子？ 导游：这是马蜂窝。 我… -_-|

周末，我和室友都喜欢懒床不起，快中午了，我说：“周末不能整天躺床上，天气不错，我们逛街去吧。” “好啊，买衣服买鞋子去。” 于是…… 两个人都不约而同拿起了手机，打开网店开始逛。

午饭后，班中一男生左手拿生物化学英语等书本若干，右手持羽毛球拍一个，问其何所至，则曰：“打羽毛球去！” 又问：“拿书为何？” 答曰：“打球打累了，垫屁股底下坐着。”

到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

超市买姨妈巾，收银员是个胡子拉碴的大叔，看到我拿的姨妈巾跟我说：“你别用这个了，你用xx牌子的吧，那个我用过，吸水性比这个好的多！”我有点懵，大叔赶紧说：“我汗脚。。。”

一天，有个清洁女工在公司外打扫。突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。” 路人便冲过去将男人抓住，说：“姑娘，你要报警吗？” 女人害羞地说：“不用，我只想告诉他…… 我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”

昨天凌晨坐火车，左前方的大妈带了几只鸡（偷运进来的）。 我问她：“公的母的？” 她说：“母的！” 于是我就放心地睡了。没多久，打鸣了… 尼玛，整个车厢的人都吓醒了。

毕业去找工作，企业总说要经验丰富的。 最后一次去面试，面试官是男的，同样要求要经验丰富的。 我学着别逗了，段子说：“那我祝你找个老婆也是经验丰富的。” 没想到我居然被录取了… 是的，你没猜错。 现在这货把我整得很惨…

祸从口出。老妈去年还喜欢扭秧歌，今年已经开始跳广场舞了。 这天我休假回家，晚饭后老妈穿上队服准备出门…… 我吐槽道：“你们这帮老年人就是俗气，喜欢跟风，你就不能玩点新潮时尚的东西？” 老妈听后低头沉默不语…… 今天我正上班，接到老爸电话：“小犊子，别上班了，回来做饭吧。你妈跳街舞玩托马斯回旋把胳膊扭啦！”

一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！ 铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！ 小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！” 铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！ 小孩接过钱，用舌头舔了一下，放进兜里走了…

外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说… 我姐问他，他说：“和一个光棍儿有啥说的…” 我勒个去，这年头，有女友的人，真TM吊！！！

昨晚我在玩LOL，我姐下班了说给她玩十分钟，就十分钟，骗你的是小狗。唉，我看话都说这份上了，就起身让座了。十分钟后回来，我说：“姐，10分钟到了。” 她回头一笑，“汪”。

孔雀：俺给父亲开了一次屏，而且是彩屏，不收任何开屏费。父亲肯定会为俺在艺术道路上取得的成就感到骄傲和自豪！

有一位妇人，她老公常常买醉后才回家。于是，她决定要改正他这项恶习。在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树后面，准备在她老公回家的路上等他。当老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，屁股留着一条长尾巴地跳到他的面前。 老公问：“你是谁？”妇人答：“我是魔鬼。”她老公接着说：“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。”

某大学计算机学院和研究生院各有一个大型雕塑。   研究生院的雕塑是三个三棱椎，锥体尖端一个球体，具体象征不明，总之大伙叫它“三年顶个球” 。 计算机学院的雕塑是四个参天大柱，柱上一只和平鸽展翅欲飞，众人称之为“四年顶个鸟” 。

在公司上厕所，我那个坑的门是坏的，关不上。我就一边蹲一边用手拉着里面的把手，正使劲，突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉… 你没有猜错，把我拉出去了。

今天去饭店吃饭。 发现旁边一个男的，一边打电话，一边用纸巾擦桌子，擦了392下。 从来没见过这么无聊的人。

陪老爸逛街买衣服，进店是个帅哥接待。买单时，我爸对帅哥说：“小伙子，我忘带钱包了，要不这样吧！你加我闺女微信，让她转红包给你。” 果然是亲爹哈！分分秒秒就帮我搭了个帅哥。

老婆：“亲爱的，你应该去染一下头发。” 老公：“好啊！” 老公说完就起身走了，两个小时后才回来。 老婆问：“花了多少钱？” 老公说：“三百。” 老婆一听就生气了：“你个败家子，花这么多钱？” 老公愣住了：“是你叫我去染的啊！” 老婆骂道：“你一头白发，只有几根黑发，染成白发才省钱，谁叫你染成黑色的？”

四岁的时候，妈妈炒菜，发现没有盐了。我便自告奋勇地对妈妈说：“我帮您去买盐吧。” 很快我从小卖部买了盐，正高兴着，不小心踩了香蕉皮摔倒在地，盐袋跌破了，白花花的盐撒满了一地。我立刻慌了手脚，心想：盐掉在地上弄脏了怎么办？ 忽然我灵机一动，衣服脏了能用水洗干净，那么盐一定也可以洗干净。想到这里，我立即拿了一个水盆把盐装进去，我使劲地摇了摇，然后把手伸进去搅动一下。 谁知盆子里空空如也，盐不见了。我吓得扔掉盆就跑了。

吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！” 她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！” 我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！” 说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你他妈的敢藏私房钱！”

如果你有精神病，那么全世界都会让着你。 如果你觉得全世界都要让着你，那么你是神经病。