上帝问肖邦，你能弹出一首像A股那样忧伤的曲子吗？ 肖邦说：“我不能。” 上帝说：“但是你的兄弟肖刚却可以。” 肖邦说：“我跟他不一样。” 上帝说：“哪里不一样？” 肖邦说：“我有谱，他没谱。”…

感觉国内真的很少见那种，毕业之后自豪地说这是我的母校、学校哪里哪里好欢迎大家来读书的… 反正我目前是没见过，包括我在内的全部人喊的都是：快逃

老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡得昏天暗地。今天我终于忍不住了，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！” 她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！” “好咧！”

在山区，刚刚买电视机的一位老奶奶看完奥运会百米赛跑后，告诉邻居说：“哎哑哑，昨天电视真吓人，几个挖煤的人只穿着背心，大概是犯了什么事儿，齐齐的跪成一排，一个拿枪看着他们——是要枪毙呢！ 那拿枪的没瞄准就开枪了，结果一个也没打中。 那些小伙们那个跑呀——是给吓的。到处是人，唉，哪里跑得掉呀，可怜可怜，前面还有一个绳子拦着，娃娃们急了，都冲过去了，没想到，还有人拦在前面，一把就抱住了跑在最前面的，不知道后来怎么折磨他们呢…”

生物课上，老师问： “假如你在森林里遇到了危险，你要怎么脱险？” 学生：“这简单，马上停止你的想象力就OK啦!”

一对情侣的遗憾，两个相爱的人因为女方父母的强烈反对而拆散。女孩出国了，而男孩成了出租车司机。 十年之后偶然的一天，女孩坐上了男孩的车。阔别十年，女孩亦如当初模样，而男孩却满脸沧桑，男孩认出了女孩却不敢打招呼，但他不清楚坐后排的女孩是否认出了自己。透过后视镜男孩看到女孩拨通了一个电话，电话里似乎是女孩的好朋友，一路上女孩一直在电话里讲述着在国外的种种，而男孩只是默默的听着，终于到达目的地了，女孩也挂断了电话说："我已经把我这十年期间的经历都说给你听了，你连句你好都不说吗？" 原来女孩从一上车就认出了男孩，那通电话对面没有任何人，一切都是女孩说给男孩听的，男孩此时已经哽咽了，颤抖的说出了你好两个字。女孩深情的看着男孩接着又问道："我们还能回的去吗?" 男孩：“回去？当然回的去，回去可以，但得加钱……"

张飞：“老贼休走！” 严颜：“环眼贼！下马受死！” 警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”

一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊?” 小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远?”

我的工资储存精神损失费、忍气吞声费、熬夜所得费、窝囊费、配合表演费。

皇宫里着了大火，乱作一团，连伙食供应都出现困难。 这时，有个好心的乡下人进城卖南瓜，便挑了个特大的送了进去。可巧，这个瓜被皇上看见了，很高兴。 为了报答乡下人，皇上赏了一匹壮马给他。 不久，这件事被财主知道了。他想：“这穷棒子一个瓜便得了匹马。我要是送一匹马进去，那还说不定得到多大的赏赐呢！” 于是，他从马房里挑了匹最壮的马，连夜送给了皇上。皇上想了想，把马收下，然后微笑着对随从说：“听着，为了报答这位好心的财主，就把那位庄稼人送我的南瓜赠给他吧！”

屏幕上的科幻：人类移民了火星 现实中的科幻：今年还有年终奖

爱人要选温柔似水甜如蜜的， 同事要选埋头苦干没脾气的， 朋友要选猪头狗脑流鼻涕的， so, 亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！

吃清水烫时，发现锅底的大骨头跟昨天锅底的一模一样。问老板：“你家锅底骨头咋长得都是一个模样！” 老板指着店牌没说话，我一看店牌：昨日重现火锅店。

现在的生活状态就是极度怀疑是不是有人给我套虚弱了，谁啊，我和你有仇吗，给我解开行吗。

单位年会上搞来一台智能机器人助兴，可以记住人脸和语音。 领导们玩得很开心，教它认这个哥哥那个姐姐。转了一大圈，到一个平时闷闷的同事面前，那货脑抽来了一句：“叫爸爸。” …

从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯。 灯神答应实现他一个愿望。 然后他向神灯许愿，希望在有生之年能写一个好项目。 后来…… 后来他得到了永生。

医生，请问一下，听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？ 你怀疑啊？！你有看过兔子带眼镜？

某医学院毕业生去医院应聘。院长问：“某人额头上被蜜蜂蜇了个包，怎么治？” 毕业生甲：“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。” 院长摇头，毕业生甲退出。 毕业生乙进，院长又问了同样的问题。乙答：“至少需要住院治疗一周，分别查血液、脑电图、心电图、彩超、核磁共振……” 院长：“欢迎你来我院工作！”

一老外苦学汉语十年，到中国参加汉语考试，试题如下：请解释下文中每个“意思”的意思。 阿呆给领导送红包时，两人的对话颇有意思。 领导：“你这是什么意思？” 阿呆：“没什么意思，意思意思。” 领导：“你这就不够意思了。” 阿呆：“小意思，小意思。” 领导：“你这人真有意思。” 阿呆：“其实也没有别的意思。” 领导：“那我就不好意思了。” 阿呆：“是我不好意思。” 老外泪流满面，交白卷回国了。

公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。” 众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。” 话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

我去日本留学之前给自己起了个英文名字，Astro，和阿童木的名字一样。因为小时候很喜欢看这部动画片，而且也觉得名字挺洋气的嘛！ 多好听啊！ 结果我永远也忘不了，到了日本我告诉他们我的名字叫Astro时，他们诧异的眼神！ 混熟了以后，一个日本朋友告诉我：“你知道我们为什么笑话你的名字吗？你在日本叫阿童木，就好像外国人去中国取名叫葫芦娃一样…！” 我艹…

听力正常 一人去体检。 做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？ 他嗷地一声就坐起来了：肝癌？！ 医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。

有个太太向医生诉苦，说她丈夫老了不能行房。医生就给她一些药丸，让她带回去给丈夫服用，看看效果如何。 一个星期后，这太太又来了，说道：“大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚都和我温存！” “效果不坏嘛！”医生高兴地说。 “对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次……”她答道。

小时候总是把不开心写在脸上，长大了就不这样了… 那里TMD还能写得下！