上初中时，班主任说了一段话：“你们成天上网吧玩可注意点，别把眼睛玩坏了。要不等以后你们蹬三轮的时候还戴个眼镜，多丢人啊！”

一个人出车祸失去了左半边身体。 没关系！He is all right.

小王：“今天上班好累啊。” 小李：“你都干嘛了？” 小王：“喝水、翘二郎腿、弯腰驼背头前伸。” 小李：“……”

小明回家高兴地对妈妈说：“妈妈，我今天在外面吃面赚大了。” 妈妈：“为什么呀？” 小明：“我拿十块钱吃了碗八块钱的面，老板竟然找了我九十二，哈哈！” 妈妈：“哈哈，哪个傻瓜面店老板啊！” 小明：“下面的王记面馆啊！那个傻瓜王老板啊！” 妈妈面色一紧，语重心长地说：“以后没钱了就去那吃面吧，还有，不许骂他傻瓜。”

二师兄，师傅叫你 记得上初三那会，班上来了一位插班生，长得跟（冬瓜）似的。后来一问才知，家里是养殖（猪）专业户。有一天上英语课，这货竟然睡着了，睡着睡着还打起了呼噜。老师实在看不下去了，喊道：“后排的胖子，给我站起来！”喊了几声竟然没反应，老师无语了，道：“真不愧是专业户，连自家孩子都养成这德行！” 坐在前一排有位同学大喊一声：“二师兄，师傅叫你！” 这货吓得一惊，迷迷糊糊睁开眼道：“干嘛！” “有妖怪呀！” 哈哈……全班笑喷！

大学四年出来， 发现我这身材变差了， 相貌变差了， 习惯变差了， 素质变差了， 脾气变差了， 成绩变差了， 人和社会接不了轨啦！

家里有台麻将机，平时来打麻将的，都抽烟，所以那房间烟味很重。今天我对老公说：“烟味重的没法呆。” 我公说：“戴口罩。” 我：“戴口罩影响说话。” 他：“穿着裤衩也没见耽误你放屁啊。” 我…

上联: 男生，女生，穷书生，生生不息！ 下联: 初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍! 横批：生无可恋 上联: 博士生，研究生，本科生，生生不息！ 下联: 上一届，这一届，下一届，届届失业! 横批：愿读服输 上联：博士生，研究生，本科生，生生不息 下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳 横批：空前绝后

一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！” 鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“都瘦成这样了，别再上班了！” 元旦放假好好休息吧。

表姐找了个外国男朋友。 过年时，她领着男朋友回农村老家。表姐问在农村的三爷：“这是不是咱村来的第一个外国人？” 三爷沉思片刻说：“不是，小日本儿也来过！”

离了家庭的保护伞，发现外面根本没下雨！

男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。 我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅！” 他就急了：“尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅！”

去买东西，路上听到几个傻B在聊天，他们在讨论世界上最冷的地方和最热的地方在哪里…… 我想了想，也就北极和赤道了。 结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场……” 我艹，瞬间我就跪了……

宋朝诗人陆游是众所周知的爱国诗人，因为背负着少数民族侵犯大宋，他气坏了（@.@） 问：他生气会带来什么后果？？ 答：不能上网啊（路由器坏了啊）

孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。 于是玉帝将太白金星叫到身旁，道：“太白金星，朕命你下界去收了那泼猴！” 于是太白金星来到花果山，对孙悟空说道：“东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋不上天呢！” 于是……

A: 聊的真愉快..... B: 是ㄚ.... A: 对了，你都是在哪里连上网路的呀？ B: 我在家里呀!! A: oh...? 家里也可以连？？ B: 我用 modem 呀! A: oh.....modem 牌电脑可以上网路呀?? B: ...... A: 怎麼没反应?? B: sorry....我刚刚在地上打滚.....

开保时捷的女神问我，办哪张信用卡好？ 我推荐百夫长白金卡，讲了很多这卡的好处，免费贵宾厅、航空里程什么的。 她说出门直接买头等舱，用不上，但听你的吧。 我本来挺得意。 她补了一刀：还是你们会玩，什么卡都办不下来还都懂。

看了楼主的帖子，我面色凝重。 关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方。外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了。我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊：你写的是神马玩意儿？

一哥们儿问我说：我看上了单位的女神，我该怎么做才能把她追到手？ 我沉思了一会说到：据我多年的经验，当你说到女神这两个字的时候，你已经输定了… 而且这事你问单身多年的我，你输的更彻底…

中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说：“进去三毛，出来两毛！” 老总一愣，说：“出来还收费？” 大爷说：“学习移动双向收费！” 老总从厕所出来又被拦住，老大爷又说：“你蹲的是八号坑，交一块选号费。放了一个屁，交一块钱的漫游费。超过三分钟，再交一块超时费。厕所有背景音乐，收彩铃两毛。如果您经常光顾，我劝您办个厕所套餐比较合算！” 老总大怒：“这是哪家王法？” 大爷一摆手：“我的地盘我作主~~！”

小陈想在女朋友生日那天求婚，于是他打算买一个生日蛋糕，把戒指放在蛋糕里。 可是小陈并没有求婚成功。他去找了蛋糕店老板，生气地喊道：“我让你藏的戒指去哪里了？昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指！” 老板一惊，说道：“我看戒指很漂亮，就戴在了手上，忘放进去了...”

前几天，跟哥们坐地铁，估计是工资都被老婆拿走了，心情不好。这时过来一个要饭的，走到我哥们面前，乞讨拿着钱罐子，晃了晃。这时候我哥们就急了，说：“晃什么晃，有钱了不起啊！” 这还没什么，精彩的在后面。要饭的说：“有钱就是了不起！”这时全车人都惊呆了。

早上坐公交车上班，公交车内人很多，挤得厉害。忽然，一位女士回头瞥了我一眼，说道：“不要脸，咸猪手！” 车内的人都开始围观，我面红耳赤，不知该如何解释。就在这时，高潮来了！ 车厢后面传来一个声音：“这长相还不如咸猪手呢……”

一只小鬼被钟馗捉住，心生不满问他：钟馗，你除了捉我们还能捉谁？ 钟馗笑道：有时候也捉卸了妆的女人。