小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我会偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，慢慢地变成了半瓶酒半瓶水，最后变成了一少部分酒大部分都是水，没想到有一天爷爷突然对我说：“大孙子，别买水了，里面有酒味”。

我拨通电台的电话：“主持人，今天我老婆生日，我要点首歌。” 主持人问：“先生，您要点什么歌呢？” 我说：“我老婆身材好，脾气好，聪明贤惠，知书达理，是这个世界上最漂亮的女人，能娶她是我这辈子最大的幸福！” 主持人又问：“所以，您点的歌是？” “林宥嘉的《说谎》。”

我常对女友说：“我就是喜欢你现在的样子，没有必要去改变自己啊！” 可她从来不听，变得越来越胖。

骗老婆说晚上要加班，其实是准备跟朋友在一个便利店里打麻将！ 下了班到便利店摸了没几把，我老婆就进来了。还好给我留了点面子，我就跟她一起回去了！ 刚一进屋，就对我又掐又抓又扭的，我又不敢还手。把我挠急了，也就大声骂了一句：“哪个王八告的密？” 然后我爸上来就是两脚：“我刚才买烟看到的！”

儿子这两天看上了战争片。 今天刚回到家，儿子居然给我来了一句：“站住，你是哪个部分的。” 我说了一句：“我是你老子！” 儿子说：“狗汉奸，不要和我拉关系！”

在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。 数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？” “我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。 “瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五！” 说完便把旗杆插回原地，走了。 “这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”

老爸看到留洋归来的儿子身着洋装，不禁大发雷霆：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！” 儿子右手握拳，浩然答道：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心！” “那你穿女装几个意思啊！”

问，什么事让你这么高兴？ 女友说，看我能用腿夹住手机了。 说，你胖成这样，就别说手机了，硬币都能了。

唐僧师徒忽遇妖怪，悟空急忙护在唐僧面前。只见妖怪冲至面前，扛起八戒就跑。悟空不解喊：“我师傅在此，抓我师弟为何？” 妖怪：“猪肉价格猛涨，三月不知肉味儿了。”

在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证。当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。” “那控方律师呢？” “当然——他也是个骗子。” 于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”

老王一边用筷子翻动着碗里的牛肉拉面，一边向饭店经理反映意见：“你们这牛肉拉面里，根本找不到牛肉。” 饭店经理不紧不慢地解答说：“大白兔奶糖里面有大白兔吗？买老婆饼你见过送你老婆吗？怎么说我这还是牛肉汤煮的呢。”

中年的开端是听懂各种歌词的含义，中年的进展是看着大银幕演的都是自己的人生。

中国这音像产业的油水（儿）大着呢，我跟你讲啊，中国现在有两千七百万台DVD！ 每一台机器每年消费十张DVD，每一张DVD我们抽一块钱的版税，这一块钱乘以十是十块钱，十块钱乘以两千七百万，这就是两亿七千万哪，两亿七千万，没错！！

一天，一盲人与一哑巴走在大街上。忽然，盲人看了看哑巴，说：“你不像哑巴！” 哑巴回答：“你怎么看得出来？”

酒量不行，一次聚会喝了点酒，饭后一个朋友送我回家。 第二天，她幽怨地望着我，递给我一摞厚厚的零钱。我问她啥意思？她说，这是我昨晚发酒疯冲到十字路口，给等绿灯的司机挨个鞠躬90度，还认真地擦反光镜和挡风玻璃，根本停不下来……过往的司机大哥们看我辛苦，赏我的钱……

老婆怀孕了。 我：“你一定要生个白白胖胖的孩子，最少8斤，胖了才可爱。” 老婆：“刚生下来就比别个胖，输在起跑线上了……”

两个歹徒埋伏在一个黑暗的街道，打算暗算一个银行官员。 等了半天，也不见那人的踪影。 其中一个焦急地说：“你的情报准吗？怎么这么长时间还不来，但愿他不会发生意外！”

一天跟领导出去应酬，去了一家富丽堂皇的大酒店。进门看见一块古色古香的匾额，我脱口而出：“看！杜甫能动！” 自从那天后，领导再也没带我出去过了…

安静的办公室，领导突然放了个屁。 我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪，主动站了出来：“对不起，领导，是我放的，我早上番薯吃多了。” 领导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们俩个人。”

1、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖… 2、鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命！ 3、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。 4、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。 5、书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多。 6、胖子的心里，要有多难瘦就有多难受。 7、把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。 8、富人怕得“劳碌命”，穷人怕得“富贵病”。 9、男人的脸是他的人生履历表，所以，男人越老越吃香。 女人的脸是她的人生损益表，所以常到美容院做“报表”。 10、需要撒谎的时候，尽量沉默；不得不撒谎的时候，尽量不要伤害对方。 11、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。 12、农民工挣钱不容易，出钱更难。 13、乔布斯挂了… 咱福布斯排名又上升了一位…

一日，朋友几人（都是男的）闲来无事，一起在商场转悠。突然看到金银首饰专柜的女服务员是以前中学同学。 这时A朋友也看到了，很吃惊能看到同学，大喊到：“是你！！！你竟然在这里卖银（maiyin）”。 只见那女同学脸迅速的红到脖子，大喊到：“滚，我在这卖金！！！”

我：“大师，帮我算一下我和女朋友的姻缘。” 大师：“你们两个的生日告诉我。” 我：“我是5月9日，您稍等我发微信问一下她的。” 大师：“不用算了，肯定分。” 神回复：论生日重要性

表哥大学主修计算应用，精通修图制图。 看视频的时候突然想到一件事，准备问表哥。我都还没开口说，表哥淡淡地来了一句：“别问了，马赛克是没办法消除的。” 哥，你这么懂我，真的好吗！

快过年了，单位组织年夜饭，这是背景。在酒店，同事们就坐后，领导发话，想吃什么随便点。众人拿着菜谱翻阅，都在等领导先点。几分钟过去，一个菜都没点上，这时领导发话了：“点个菜都这么困难吗？” 拿着菜谱一看（吼）：“服务员，来个第二、三、五页。” 全体同事惊呆，服务员小姐凌乱中，估计都第一次遇这样点菜的，难怪人家是领导。