在小区里遛弯儿，看见一个小姑娘，五六岁的样子，非常可爱，就蹲在地上冲她做鬼脸逗她玩。 可是逗了半天，小姑娘始终无动于衷，自己感觉特别尴尬，就起身走开。 刚走几步，就听小姑娘和旁边的小伙伴儿说：“这神经病，可吓死我了。”

老婆闺蜜来我家吃火锅。 看她一个人来，我就问她：“为啥不把她老公叫上。” 她说：“出门时两人拌嘴，老公赌气不来了。” 我笑了笑说：“噢，回去哄哄他就行了，两个人朝夕相处，磕磕碰碰难免的，再说嘛……” 我话没说完，她手一挥打断了我的话，轻蔑地看了我一眼说：“没事儿，等我吃完饭回去揍他一顿就好了。” 真不愧是老婆的闺蜜，真物以类聚。

1、女友：你觉得我胖吗？ 我：不，你一点都不胖。 女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？ 我：不，你一点都不胖。 2、女友有点胖。 跟女朋友视频，旁边一朋友见到说“你女朋友吗？有点胖。” 女友好像从麦克风里听到了，问到“我又长胖了吗？” 我想都没想回答到，“不是你胖，只是这个电脑的显示器有点大，把图像放大了。” 多机智的回答。 3、看一对情侣吵架，女孩说：“能让我充满期待、满心欢喜等待的男人只有……” 男孩听到这儿整个人都燃起来了：“只有谁？” 女孩淡淡地说：“快递员小哥！” 4、昨晚上，小明收到一告白短信说：“喜欢你很久了！” 小明说：“年龄不是问题，身高不是问题，性别都不是问题，问题是，你至少让我知道你是谁吧。”

今天和一哥们聊天，聊着聊着聊到钱的方面，当时我就说：“全世界60亿人，要是每人给我一块钱那不就发财了啊。” 哥们立马用鄙视的眼神看我，“全世界60亿人，平均一人给你钱需要2秒，也就是120亿秒，2亿分钟，330多万个小时，14万天，380年。恭喜你，过380年之后你就是亿万富翁。” 当时竟然无言以对。

一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐。问她原因，她说：“我觉得我该找个男朋友了。” 我：“别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？” 她说：“我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。” 我：“所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？” 她一瞪眼：“我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚揍那些小流氓了！”

一个四十多岁的男子，向一个二十多岁的女郎追求了很久以后，写了一封信给她。 他在结尾时说：“亲爱的，快拿定主意吧。这样拖下去，会让我耽误你的青春。”

一个胖女人去马场骑马，她非常兴奋地挑选自己喜欢的马。 突然，她指着前方，非常惊奇地问身边的管理人员：“先生，你们马场里怎么会有骆驼呀？” “亲爱的小姐，本来是没有的，可是……自从您上次来过以后……就有了！”

学校新盖了几座宿舍楼，计算机系的楼最先完工。照惯例，学生们要在每层楼的楼梯口贴上楼层的数字，就使用哪种数字的问题，同学们展开了讨论，我也凑巧旁听。 同学们的提议各种各样：有说用阿拉伯数字“1 2 3 4”，有说用罗马数字“Ⅰ Ⅱ Ⅲ Ⅳ”，有说既然我们是中国人就应该用“壹 贰 叁 肆”。这时我突然灵机一动，说我们楼住的是计算机系的学生，不如这样这样。 最后大家通过了我的提议，在每层楼分别贴上了“0001” “0010” “0011” “0100”。

解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在扣扣、微信、游戏什么的。 刚刚，就刚刚！ 他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上，你们手机剩电量就是你们期末考分数！ 卧槽，这是要整死我们的节奏啊！

餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！服务员走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

有甲、乙两个和尚住在同一座庙里。 一天夜里，甲和尚出外小解，看见满天星斗，他便拿起钓鱼竿，爬上屋顶钓了起来。 乙和尚看见后就问：“你在干什么？” “我在钓星星。” 乙和尚哈哈大笑说：“你真是个傻瓜！拿这么短的钓竿哪能够到？还不快去换根长的！”

办公室里除了我们又便宜又好用，其他都是又脆弱又贵的东西。

今天看到一个追尾的车，想起以前练科目三的时候，开着30码的教练车在路上走。后面有个面包车可能嫌弃我开得慢，故意不打灯超我，撇我到前面一米不到还马上减速。我当时既没有打方向盘，也没有踩刹车减速，就这么开着，把我们教练吓得不行，还问我是不是吓蒙了。我能说当时我压根没想会不会撞车那么多，毕竟我那时候在练直线行驶→_→

孔子啊，保佑我的语文吧！ 祖冲之啊，保佑我的数学吧！ 耶稣啊，保佑我的英语吧！ 牛顿啊，保佑我的物理吧！ 阿伏加德罗啊，保佑我的化学吧！ 达尔文啊，保佑我的生物吧！ 马克思啊，保佑我的政治吧！ 司马迁啊，保佑我的历史吧！ 哥伦布啊，保佑我的地理吧！

学驾驶那年，路考一女学员开始，别的都可以，就是油门控制不是很好。 可能是紧张，车子是一送一送的，后来教官实在是受不了。 说了句：“你是开车呢，还是在日车呢？”

本君小时候特活泼，喜欢体育，喜欢户外活动，喜欢上蹿下跳…… 好吧，扯得远了，咱继续。小时候体育课都在周五的下午，某一天体育课的时候，跟几个死党玩荡秋千，可开心了。本君装逼病犯了，站在秋千上荡呀荡，爽啊。然后被我死党喊下来，她也要玩，那么高潮来了…… 她上去了，让本君站在前面以防万一护着她。想想那时候本君真傻比啊，要知道结局那样，打死我也不站…… 她上去了，还没荡呢，她往前一绊，正好朝我扑来，我就去接，然后…… 然后…… 后…… 对，就是她一把拉住本君的裤子，只听“哗”一声，被脱了个干干净净…… 不说了，到现在我也没跟她联系了。

火车站长新闻记者说: “先生，你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的。难道你们没有注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”

你摸过男生脸吗？ 如来神掌 你牵过男生的手吗？ 掰手腕 你挽过男生的胳膊吗？ 过肩摔 你摸过男生的头吗？ 弹脑崩 你和男人贴过额头吗？ 铁头功 那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗？ 考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦卧槽。

记得我上高中，学校收补课费200，我想借这个机会问家里多要点。 于是，我就给爸打电话，说学校收补课费。 爸问：多少钱？ 我说：480。 我只听见爸对妈妈说：孩子学校收补课费1580。

晚上和姐们在餐厅吃饭，吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦。结果掏了一包卫生巾。 谁知她没有发现，还撕开来要擦。我赶快走到对面抢过来，怕被服务员看到多难堪。 结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚！马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我：“小姐，不能在这里换！不能换！”

“为什么男人把女人弄到手态度就变了呢？” “你考完试还会复习吗？”

一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着一人。他衣衫破碎，满面漆黑，饱含热泪地说：“偷颗白菜犯得着用炮弹轰？”

某同学每天上学路过精神病医院时，都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手，亲切而又神秘地喊他：“来，过来！过来！” 每天如此。 终于有一天，同学没忍住，想看看他到底叫他干嘛，于是走了过去。 “呸！” 一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上。

小时候，经常羡慕别的小朋友有漂亮的凉鞋，于是偷偷地把自己的塑胶凉鞋用削笔刀割坏掉，然后回家让妈妈买新的。伤心的是，妈妈叫爸爸用火钳把我的鞋子焊好给我接着穿…