在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要； 骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要； 一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要； 所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。 你说对不对？

你的耳朵真好看。 老王耳朵痛去看医生，医生手里拿个小灯照着他的耳朵看，说：“你的耳朵真好看。” 老王喜道：“长这么大，我还是第一次有人夸我耳朵好看！” 医生说：“我是说你的耳道很直，很好看！” 今天在医院陪老婆，因为是在孕妇房，所以来往都是一些大肚子。我就看见一个孕妇在那里哎呀哎呀的，特别痛苦。就在这时，另一个孕妇龙行虎步地走了过去，一边走一边打电话：“没事，快生了，别担心。” 我心想：大姐，你这么吊，让旁边的那位怎么活啊！ 我家狗狗，它睡了一下午，起来的时候，脚就跛了。前右脚不敢下地，一直是吊起来的，于是带到宠物医院去。说了它的病情，结果医生说，应该是睡麻了，麻了，了！

女神要买电脑，我疯狂地帮她查参数，对比价格性能，仔细地把优势劣势分析了一遍…… 最后，她一句：那我就选那个粉色的吧。

有次坐公交车，旁边有位漂亮MM，MM身后有个色狼骚扰，看见MM回头大吼一声：“你挤个JB！” 全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。” 全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了……

本人女，今天会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。” 我弱弱地问了一句：“那我呢？” 领导：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！”

身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我说：“你们是买来用吧……” 一女回一句：“谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风……” 我凌乱了……

科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。 于是，他去算命。 “你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……” 学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？” “然后你就习惯这样的生活了……”

风高月黑的夜晚，小李凭借山的走势，巧妙地用罗盘、洛阳铲定位了一座大墓。 小李：“就是这里，肯定没错了，动手吧！” 在一旁的小李他爹冷冷地说：“给你爷爷上个坟用得着这么装B吗！”

一个哥们平时特爱装那种。最近花了几十块钱从网上买了一个法拉利的跑车钥匙，没事儿就去酒吧。把钥匙“啪”往桌子上一扔，然后就不断有美眉来搭讪。 酒醉人归。带着姑娘出门，姑娘问他：“车在哪儿？”他淡定地说：“喝酒了就别开车了。走，打的走。”

老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？” 小明：“是鸡毛掸子！”

话说那时候老爸是教师，正好学校旁边有座庙。 大家知道，庙里有供奉神仙的牌位，长的挺像撅头，就是挖地的那种。 楼主那时候很小，和几个小伙伴拿着那个牌位种了一下午地，知道村里人发现以后，直接跪着就磕头，全村人都跪着磕头呀，吓死我了，我的后果大家都猜到了吧。 被我爸差点打死，以后再也不让我去庙里了。

北京旅游，去十三陵的路上，导游说了：“您可千万别睡觉，咱这是去看坟头，阴气杀气重，不吉利，得高高兴兴去。别回来一问你怎么去的，你说你闭着眼去的！完事您再做个梦，梦见皇帝皇后跟您微笑招手，您可就回不来了。我是导游，我可不负责招魂！” 吓得我愣是没敢闭眼！

我实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭付账的时候，他不是说没带钱包，就是没零钱什么的。搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。

由于不允许孩子周末在家上网，准备早上上班的时候把无线路由器的电源带走。结果，等我去拿的时候却发现，已经被我家熊孩子昨晚就先藏起来了…

一女孩给心爱的男孩写了一封血书，说非他不嫁。 男孩非常感动，抱着女孩的手，很心痛的样子。可发现女孩的手指并没破，问：“你的手怎么没破？”女孩答：“血书非用手上的血吗？” 男孩问：“那你用的哪里的血？”女孩答：“你别管，反正是我的血。” 男孩闻了闻血书，的确有一股血腥味。

一高中生在父母的主张下考到了琵琶十级，抱怨父母的要求过于严厉。此时，父亲语重心长地对她说：“将来你大学毕业找不到工作，至少可以抱着琵琶到船头卖唱，养家糊口，弄不好，还可以傍一大款。” 女儿听了，眼一瞪，说：“爸，你有病吧？！”

有次英语老师发报纸，上面周期人物是贾斯汀·比伯。 然后班里有位女同学看到后就说：“哇哦，这是谁啊，长得好帅啊。” 旁边一位同学看到了，冷冷地说了一句：“别想了，你俩没可能。”

一位已经喝得茫酥酥的欧吉桑，赶到医院挂急诊， 护士小姐拿数据让 他填写，他只写了一个「林」，就停止了。 护士小姐就问：「你林什 么？ 」(台语发音) 欧吉桑回答：「我喝高粱酒。 」 护士小姐说：「不 是啦！ 我是问你叫什么？ 」(台语发音) 欧吉桑又回答：「我叫海带和 豆干」。

上初中的时候上课睡觉，不认真听讲。 老师就把我爸叫过来坐我旁边，旁听！ 上着课，我爸烟瘾犯了，就想点烟。 老师看见我爸拿烟，冲他吼到：“哪位家长不知道学校有规矩么？” 我爸笑了笑说：“这我懂。” 站起来就给周围的同学发烟，嘴里还说：“来来来，都点上。” 后来，我和我爸都站到教室外面了。

我: 老公，你是怎么理解媳妇这个伟大的名词的？ 老公: 媳妇，媳妇，顾名思义就是洗衣做饭的妇女！！ 尼玛！！

大帅哥忠欣开了一部新跑车，很拉风地载着女友小昕去飙车。 风驰电掣地在高速公路上飙车，忠欣心中好不得意。 忽然，砰！忠欣的新跑车撞上了旁边的路障，掉进坑洞里去了。 警察赶到现场时，很庆幸地发现，忠欣因为系了安全带，所以仍然坐在驾驶座上。但是，他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血，而且他还鬼叫个不停。 “别叫了，大哥，还好你系了安全带，否则，很可能会像邻座的女人一样，从车窗飞出去呢！你该好好感谢上帝才是！” “呜~~~警察先生，”忠欣哭丧着脸说，“你别开玩笑了，难道你没看那女人手中握着什么东西吗？”

一对男女相亲。 女：“我喜欢喝可乐。” 男：“我喜欢喝咖啡。” 女：“我喜欢看小说。” 男：“我喜欢看电视。” 女：“我喜欢看帅哥。” 男：“我也是。” 女：“不容易啊，我们终于有个共同点了。” 男：“是啊。” 女：“我有一次为了看帅哥，眼镜都撞碎了。” 男：“这有什么，我为了看帅哥，变性手术都做了。”

从前有一书生赴京赶考的时候，遇见一老者。 晚上在一家客栈住店，快睡觉的时候，听见隔壁老者说：“又是一首诗。” 没过多久，又听见：“又是一首诗。” 该书生惊奇老者这么快就作了两首诗了，自叹不如人。 第二天大早上，书生拜访老者说：“老师，能不能教教学生写诗啊！” 老者说：“他打字不识几个，怎么会写诗啊？” 书生说：“昨晚听你老人家说了好几遍‘又是一首诗’。” 老者尴尬地笑道：“昨晚老汉我拉肚子没来得及去茅厕，拉到床上了，我手一摸一手屎，再一摸又是一手屎。”

一老太太跋山涉水来到部队，看望她的孙子。 警卫问：“她找谁？” 老太说：“找xx。” 警卫打完电话说：“xx三天前说他的奶奶过世，回家奔丧去了。”