在小区里遛弯儿,看见一个小姑娘,五六岁的样子,非常可爱,就蹲在地上冲她做鬼脸逗她玩。 可是逗了半天,小姑娘始终无动于衷,自己感觉特别尴尬,就起身走开。 刚走几步,就听小姑娘和旁边的小伙伴儿说:“这神经病,可吓死我了。”
老婆闺蜜来我家吃火锅。 看她一个人来,我就问她:“为啥不把她老公叫上。” 她说:“出门时两人拌嘴,老公赌气不来了。” 我笑了笑说:“噢,回去哄哄他就行了,两个人朝夕相处,磕磕碰碰难免的,再说嘛……” 我话没说完,她手一挥打断了我的话,轻蔑地看了我一眼说:“没事儿,等我吃完饭回去揍他一顿就好了。” 真不愧是老婆的闺蜜,真物以类聚。
1、女友:你觉得我胖吗? 我:不,你一点都不胖。 女友接着说:就算胖又怎样?我就算有点胖也一样很漂亮,对吧? 我:不,你一点都不胖。 2、女友有点胖。 跟女朋友视频,旁边一朋友见到说“你女朋友吗?有点胖。” 女友好像从麦克风里听到了,问到“我又长胖了吗?” 我想都没想回答到,“不是你胖,只是这个电脑的显示器有点大,把图像放大了。” 多机智的回答。 3、看一对情侣吵架,女孩说:“能让我充满期待、满心欢喜等待的男人只有……” 男孩听到这儿整个人都燃起来了:“只有谁?” 女孩淡淡地说:“快递员小哥!” 4、昨晚上,小明收到一告白短信说:“喜欢你很久了!” 小明说:“年龄不是问题,身高不是问题,性别都不是问题,问题是,你至少让我知道你是谁吧。”
今天和一哥们聊天,聊着聊着聊到钱的方面,当时我就说:“全世界60亿人,要是每人给我一块钱那不就发财了啊。” 哥们立马用鄙视的眼神看我,“全世界60亿人,平均一人给你钱需要2秒,也就是120亿秒,2亿分钟,330多万个小时,14万天,380年。恭喜你,过380年之后你就是亿万富翁。” 当时竟然无言以对。
一女汉子,前几天我们一起吃饭,她闷闷不乐。问她原因,她说:“我觉得我该找个男朋友了。” 我:“别闹了,大姐,你不是自称要一直单身吗?” 她说:“我上星期和几个小流氓打架,手机摔碎了。” 我:“所以你觉得找个男朋友,你就不用亲手去打架了,就不会摔碎手机了吗?” 她一瞪眼:“我是说有个男朋友,他就可以帮我拿着包,老娘就能放开手脚揍那些小流氓了!”
一个四十多岁的男子,向一个二十多岁的女郎追求了很久以后,写了一封信给她。 他在结尾时说:“亲爱的,快拿定主意吧。这样拖下去,会让我耽误你的青春。”
一个胖女人去马场骑马,她非常兴奋地挑选自己喜欢的马。 突然,她指着前方,非常惊奇地问身边的管理人员:“先生,你们马场里怎么会有骆驼呀?” “亲爱的小姐,本来是没有的,可是……自从您上次来过以后……就有了!”
学校新盖了几座宿舍楼,计算机系的楼最先完工。照惯例,学生们要在每层楼的楼梯口贴上楼层的数字,就使用哪种数字的问题,同学们展开了讨论,我也凑巧旁听。 同学们的提议各种各样:有说用阿拉伯数字“1 2 3 4”,有说用罗马数字“Ⅰ Ⅱ Ⅲ Ⅳ”,有说既然我们是中国人就应该用“壹 贰 叁 肆”。这时我突然灵机一动,说我们楼住的是计算机系的学生,不如这样这样。 最后大家通过了我的提议,在每层楼分别贴上了“0001” “0010” “0011” “0100”。
解剖老师上课不精彩,全班70人几乎听的人很少,基本上都在扣扣、微信、游戏什么的。 刚刚,就刚刚! 他说,同学们注意一下,我就说一句话,下课把手机交上,你们手机剩电量就是你们期末考分数! 卧槽,这是要整死我们的节奏啊!
餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!服务员走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。
有甲、乙两个和尚住在同一座庙里。 一天夜里,甲和尚出外小解,看见满天星斗,他便拿起钓鱼竿,爬上屋顶钓了起来。 乙和尚看见后就问:“你在干什么?” “我在钓星星。” 乙和尚哈哈大笑说:“你真是个傻瓜!拿这么短的钓竿哪能够到?还不快去换根长的!”
办公室里除了我们又便宜又好用,其他都是又脆弱又贵的东西。
今天看到一个追尾的车,想起以前练科目三的时候,开着30码的教练车在路上走。后面有个面包车可能嫌弃我开得慢,故意不打灯超我,撇我到前面一米不到还马上减速。我当时既没有打方向盘,也没有踩刹车减速,就这么开着,把我们教练吓得不行,还问我是不是吓蒙了。我能说当时我压根没想会不会撞车那么多,毕竟我那时候在练直线行驶→_→
孔子啊,保佑我的语文吧! 祖冲之啊,保佑我的数学吧! 耶稣啊,保佑我的英语吧! 牛顿啊,保佑我的物理吧! 阿伏加德罗啊,保佑我的化学吧! 达尔文啊,保佑我的生物吧! 马克思啊,保佑我的政治吧! 司马迁啊,保佑我的历史吧! 哥伦布啊,保佑我的地理吧!
学驾驶那年,路考一女学员开始,别的都可以,就是油门控制不是很好。 可能是紧张,车子是一送一送的,后来教官实在是受不了。 说了句:“你是开车呢,还是在日车呢?”
本君小时候特活泼,喜欢体育,喜欢户外活动,喜欢上蹿下跳…… 好吧,扯得远了,咱继续。小时候体育课都在周五的下午,某一天体育课的时候,跟几个死党玩荡秋千,可开心了。本君装逼病犯了,站在秋千上荡呀荡,爽啊。然后被我死党喊下来,她也要玩,那么高潮来了…… 她上去了,让本君站在前面以防万一护着她。想想那时候本君真傻比啊,要知道结局那样,打死我也不站…… 她上去了,还没荡呢,她往前一绊,正好朝我扑来,我就去接,然后…… 然后…… 后…… 对,就是她一把拉住本君的裤子,只听“哗”一声,被脱了个干干净净…… 不说了,到现在我也没跟她联系了。
火车站长新闻记者说: “先生,你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施,这是没有根据的。难道你们没有注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗?”
你摸过男生脸吗? 如来神掌 你牵过男生的手吗? 掰手腕 你挽过男生的胳膊吗? 过肩摔 你摸过男生的头吗? 弹脑崩 你和男人贴过额头吗? 铁头功 那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗? 考试连作七科弊,那个提心吊胆哎呦卧槽。
记得我上高中,学校收补课费200,我想借这个机会问家里多要点。 于是,我就给爸打电话,说学校收补课费。 爸问:多少钱? 我说:480。 我只听见爸对妈妈说:孩子学校收补课费1580。
晚上和姐们在餐厅吃饭,吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦。结果掏了一包卫生巾。 谁知她没有发现,还撕开来要擦。我赶快走到对面抢过来,怕被服务员看到多难堪。 结果她不明状况,看我来抢就大叫。边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来,长得还挺帅。用力拦住我:“小姐,不能在这里换!不能换!”
“为什么男人把女人弄到手态度就变了呢?” “你考完试还会复习吗?”
一次军事演习中,一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现:炮弹落在农田里,田中正站着一人。他衣衫破碎,满面漆黑,饱含热泪地说:“偷颗白菜犯得着用炮弹轰?”
某同学每天上学路过精神病医院时,都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手,亲切而又神秘地喊他:“来,过来!过来!” 每天如此。 终于有一天,同学没忍住,想看看他到底叫他干嘛,于是走了过去。 “呸!” 一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上。
小时候,经常羡慕别的小朋友有漂亮的凉鞋,于是偷偷地把自己的塑胶凉鞋用削笔刀割坏掉,然后回家让妈妈买新的。伤心的是,妈妈叫爸爸用火钳把我的鞋子焊好给我接着穿…