差点成了杀害人民警察的凶手 前几天和同学一起打CS，回去的时候还一路讨论着刚才的战况。 老黑嗓门大，对刚才的失利耿耿于怀，埋怨身边的小亮说：“你这个笨蛋，刚才那个警察就猫在那儿拆包，你给他一刀不就完了？” 刚说完，我们就听身边有人说：“你们几个，过来。” 一转头，发现一个警察正虎视眈眈地看着我们。 赶忙过去解释，差点成了杀害人民警察的凶手，少不了给老黑一顿暴捶…

某人交了一个女友，非常漂亮。 一日，拿着女友照片显示给好友看。 他说：“我女友漂亮不？” 好友看了看他得意的样子，说：“如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅！如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是一棵好白菜！如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。” 说完，他追着好友就打。

莫文蔚的阴天 孙燕姿的雨天 周杰伦的晴天 都不如你和我聊天

父亲教儿子，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，他就问：“你头顶上是什么？” 儿子想了想说：“头发。” “头发上面呢？” “屋顶。” “屋顶上面呢？” “瓦片。” 父亲火了，一拍桌子：“笨蛋，你好好看看，上面到底还有什么？” 儿子吓得“哇”地哭了：“还有……还有小鸟在飞……”

本人的情商不高不低正好卡在说出口后立马发现自己说错了话的程度。

一个小办法看你是e人还是i人。 S__X 填空吧。

某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼。某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。 某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩猩并未模仿，而是打了他一巴掌。 某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。 某人大悟。 次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿。于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。 不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！

无论做什么，都要给自己留3000块本钱，因为送外卖要电瓶车。

那天，我梦见自己结婚了。神父在教堂问：“你愿意做她的小火车，永远不出轨吗？” “我愿意。” “你愿意做他的小美人鱼，永远不劈腿吗？” “我愿意。” 神父接着说：“现在，请新郎新娘交换QQ密码。” 然后我被吓醒了，一身冷汗！

昨晚和朋友聊天，问他这辈子吹过的最大的牛逼是什么？ 哥们儿猛吸一口烟，沉思片刻，抬头望天，徐徐吐出：“我们是共产主义接班人…”

姐姐家有个五岁小正太，过节姐姐带着孩子回娘家。 在公交车上，人特别多，孩子实在受不了了。对着一个帅哥喊道：“你别挤我了，我肚肚里有小宝宝了！”

去面试，HR问我：“你觉得员工的忠诚和能力哪个更重要？” 我：“当然是忠诚。” HR：“说说你的理由。” 我：“哈哈哈哈，因为我啥都不会！”

新警察小李，抓了一个小偷，到派出所所长面前邀功。 小李：“所长，我今天抓了个小偷，惯犯！” 所长看了一眼小偷，然后对小李说：“放了吧！” 小李：“领导，这可是我好不容易抓到的！” 所长：“废什么话，我让你放你就放！” 小李：“为什么？” 所长：“知道上一任所长怎么下台的吗？就是抓了他，出去的时候，他把咱所的黑账本偷出去了……”

和宿舍好友去上网。 走在路上，他烟抽完了，正好路过学院商店，于是去买烟。 他明知道这种小店店面小，好烟少，还是很装地说了一句：“来盒中华。” 商店阿姨对这种龌龊行为早已见怪不怪，拿出一盒牙膏放在柜台上。

被安排去相亲，女子见面便问：“你经常坐公交车给老弱病残孕让座吗？” “是的，这点素质还是有的。”我颇为自得。 女子闻言拔腿而去，茶都不肯饮一口，留下哥们一头雾水，百思不得其解。 几天后突然开窍：尼玛，有钱人谁坐公交车啊？还TM经常涅！

老婆：记得大学时，全班的男生都追求我。当得知我和你结婚了，听说其他男生跑到酒吧喝了一个通宵！ 老公：现在看来，应该是喝酒庆祝去了！ 老婆：…

我发现，跟我谈恋爱，人家工作就会变得很忙。

老爸超级喜欢斗地主，但是时常输到没豆。男友第一次来我家的时候，给老爸充了一百万豆。从那以后，我爸就说这个男人可以嫁了。 就十元我就值十元。

小王和几个同事在群里吐槽加班太狠。 同事A：我买了一整套家庭影院，却一次电影都没看过。 同事B：我买了一个多功能电饭煲，却一次都没做过饭。 小王：我连续加班半个月没回家，我女朋友觉得我劈腿了，转头就跟别人走了。 众人：好像还是你更可怜一点。

一个人在公园溜达，看到两个小孩吵架。其中一个看到了我，指着我对另一个说：“你长大以后就是这样的。”结果两人瞬间就打了起来，拉都拉不开。

白雪公主结婚后身体一直不好，王子领她到医院检查，发现公主只剩一个肾了！ 王子问为什么.... 公主回答：“当年，我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门，问我说：‘孩子，要苹果吗？’ 哈哈，白雪公主用一个肾，换了一个苹果。

他连忙给出了银行卡号，不到一会儿就到账了，男人打开一看，瞬间就傻眼了，竟然是五千万，那密密麻麻的零，他只在成都见过！

家里只有一包方便面了。老公泡好以后说我们一人一半。 老公刚吃了两口的时候我说我想便便。老公说："吃完再去吧。" 我说："别，等下吃完我还是要拉出来的。还是别浪费了，你全吃了吧。" 老公听完喷了……

考官：“请你用英语介绍下自己！” 我：“What's Your Name？” 考官：“我去！”