路过一个陕西小吃店，店员说肉夹馍好吃。我看看不远处的鱿鱼摊，说不了，我想吃那个。店员如临大敌地说，那个不好吃！整条街数它生意差！正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了！原先那店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说，都是街坊，总不能看着他们饿死！

虽然你的人生充满坎坷， 可你依然镇定自若， 抵抗住世间香味的诱惑， 埋首忠诚于自己的职责。 佩服之情难以诉说， 从此立你为心中楷模——搓衣板！

躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。” 医生回答说：“我也是平生头一回开刀呀。”

去年年底陪前任去他家，吃完午饭我和他还有他妈妈坐沙发上看电视。他俩在磕瓜子，过了一会儿他妈进屋了，他说：“媳妇，你把手伸出来。” 然后我就把手伸到他面前，尼玛吐我一手的瓜子仁啊！ 黏糊糊热乎乎的，我强忍着说出三个字：“我不吃。” 然后他说：“我知道你不吃，我就吐出来给你看看。”说完就又吃回去了…

话说某年某月的某一天，三个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头上的苹果。 A神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。 A高傲地昂起下巴，比出一根大拇指道：「I AM 后羿！」 B神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大地喊了一句：「I AM 丘比特！」 轮到C了，他也挽弓，利箭射出！ 结果正中仆人的心脏。 就听他结结巴巴好久才吐出一句：「I...I...I...AM...SORRY...」

刘德华有一天去看医生，因为他的喉咙很痛。 医生叫他把嘴张大。观察了一会儿之后，医生说：“你比黎明要红！” 刘德华急忙谦虚地说：“彼此都是歌手，不是什么红不红的！” 医生大笑，“我是说你的喉咙红肿得超过了昨天来检查的黎明！”

一个人的方向感有多差？ 上次让一个方向感特别差的朋友去买西瓜，他去了很久。 很久之后，他抱着南瓜回来了。

一个尴尬的现实是：如果美女拿着老款手机，开着桑塔纳或者是奇瑞，抑或骑着小破电动，你一定会觉得可惜了！ 可如果她拿着iPhone8，穿着时尚，开着上百万的跑车，你仍然会觉得可惜了。

小乌龟对龟妈妈说：“妈妈，有人给我发换号短信了，我回不回？” 龟妈妈说：“孩子！保存下就行了，猪才回呢，是乌龟就不回。”

富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧？” 富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。”

侄子在小学是体育委员，昨天逛商场非要吵着让家里给他买个新足球。 大人没同意，小孩恶狠狠地说：“我数到10，要是还不同意我就死给你看！” 大人说：“好啊，你数呗。” 于是他提高音量开始计数：“1，2，3，4，5，6，7，8，2，2，3，4，5，6，7，8，3，2...”

我们数学老师总喜欢故作幽默地说些个没人笑的笑话。 我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。 那天他进来，沉默了一下，说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

妈妈对我说，姑娘家家的，不要动不动就我靠、法克、谢特的乱骂，太不好了，有损形象。 我羞愧地低下了头，在内心谴责我自己。 下一秒钟，妈妈指着前面一辆突然插进来的车说：“我去，你个混蛋！敢蹩老娘的车！看我不弄死你！” 我：“……”

今天在餐厅遇到一对相亲的，俩人没聊几句。 那女的就问男的：“你有房有车有存款吗？” 那男的深情地说：“我以前一直认为男人有房有车有存款很重要，可遇到你我就不这么认为了！” 那女的娇羞地问：“为什么？” 男的说：“因为这几样你一项都不配！” 说完，这男的拿起东西就走了！ 那女的脸都绿了！ ……这男的吃晚饭没付账就走了，这女的一分钱都没带！

顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味也没有！” 服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。” 顾客感到费解：“什么是幼儿时代的鸡？” 服务生说：“鸡蛋。”

为什么古龙小说中的人物爱以数字命名，尤以奇数最多？ 如：胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三、彭十三豆。 答：可能想给人一种很难除的感觉。

昨天跟同事聊天，她的内衣被偷了，发了朋友圈。她的胸很小，她说她有个朋友神回复，快把她给气死。话说是这样的：“你的内衣还有人偷，偷去当眼罩啊！” 哈哈我都笑喷了。

朋友们问我研究方向是什么？ 我说我研究湿地（师弟）。 每次这个答案都让姐我这个角色显得很猥琐， 当对方细问具体研究师弟什么时？ 我只能照实回答研究湿地的鸟。

朋友是个肌肉男，我是那种比较瘦的。他总是在我面前炫耀肌肉。 那天在健身馆里，他对我说：“看我这肌肉，来打我。” 我说：“不好吧。” 他说：“没事，打！我这体格能有问题吗？！” 我上去就是一个大嘴巴子。结果，他现在满大街找我呢！

甲和乙两人聊天！ 甲：“借我点钱吧哥们” 乙：“什么事？” 甲：“不方便告诉你。” 乙：“不说什么事，妈的借钱休想。” 甲：“就说借不借吧，要是借咱们还是朋友，不借咱们就是亲戚。” 乙：“……”

一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。 突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。 克林顿向四周看了看，告诉司机去不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。 一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。 “你发生什么事了？”克林顿奇怪地问道。 “啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。 “上帝，你到底是怎样向他们解释的？”克林顿无比惊奇。 司机嘟囔着：“我说我是克林顿的司机，我刚刚撞死了那头猪。”

中国灵魂六问： 配钥匙师傅：你配吗？ 算命先生：你算什么东西？ 食堂阿姨：你要饭吗？ 快递小哥：你是什么东西？ 上海垃圾分拣阿姨：你是什么垃圾？ 滴滴司机：你搞清楚自己的定位没有？

真不敢相信，19岁的儿子刚刚中了彩票大奖。我打电话过去祝贺他时，他却没好气地打断我，像是压根儿不想和我有任何关系。 我觉得这肯定得怪他的养父母，怎么教育出个这么抠门的孩子！

大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。 一哥们听话，去上课。结果可容纳100人的教室就去了他一个。 老师一感动，要给他画重点。结果这哥们来了一句：“老师，我没带书......”