官方说,新闻联播和春晚都是直播,我好奇地问一下,那字幕是怎么跟上节奏的? 如果春晚唱快歌的话,那字幕组的手速是不是太逆天了? (神评:就你特么多话)
下了晚自习,哥几个回到寝室闲来无事。 老大提议道:咱们来比比谁的脚臭? 众人纷纷响应。 老四立马拖下鞋,慢慢脱下袜子,一股浓郁的味道扑面而来。 老三看到不屑一笑,默默脱下袜子,只见特么的脚上热气徐徐飘起。 老二顿时看不下去了,迅速脱下袜子,卧槽脚上也冒着热气,不过这特么热气是往下沉的。 老大看到一撇嘴,默默脱下袜子。 这不,哥几个已经在来网吧通三宵了,没一个敢回去睡觉的。
希望下辈子开局是富二代, 家长忙管不了我 ,自己住大别墅, 每月十万零花钱, 然后在某音里发:我不需要很多钱, 我需要很多爱 。
下班收拾东西准备回家,我看见同事小李坐在那里发呆,于是就问小李:“咋了,兄弟?” “下班了还不回家!”小李苦笑了一下说,“我媳妇有强迫症,她昨天下班时捡到一小盒创可贴,她昨晚一晚都没睡好,一直在寻思着怎么把创可贴用了……我不敢回家!!”
讨债 街头看到一个年轻人,穿着名牌西装跪在地上跟我要钱。 我问他:“你这么有钱,为什么还要找我乞讨?” 年轻人说:“我TMD是在找你讨债。”
“控制不了自己身材的女人,一辈子都不会有出息。” “没啊,你看我想胖就胖,再想胖还能胖。”
小李幽默还爱闹腾,上医院体检时不好好填表,偷偷走到前台护士背后突然大声问喝道:你好! 护士吓一跳,转头不悦道:你干嘛? 小李笑嘻嘻的说:开玩笑呢,刺激不? 哈哈… 检查完了,叫到他名字拿检查结果时,前台护士面色凝重的问他:还有谁陪着你来的? 小李结巴的说:没,没有啊,就我自己。 护士一直盯着他,叹了口气摇摇头… 小李脸都绿了,擦着汗问:我,我到底怎么了? 护士笑道:你没事,开玩笑呢,刺激不?
小新在网上新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽。某日,小新看着女友的照片赞叹不已,直道:「真像仙女下凡……」 其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备“惊艳”一下;结果看完后只有一个问题:「你这个仙女下凡时……是脸先着地吗?」
我有个男性朋友开淘宝的,跟女顾客网恋了。 见面之后回来就痛哭流涕,说这个顾客长的挺好,但是太胖了,他妈妈都不同意。 待他平静之后,我无奈地说:“你是不是傻,你卖大码女装的,你瞎跟顾客搞什么对象?”
老刘刚刚和老婆吵完架,正要去上班,一出门,发现皮包和钥匙锁在屋里了。 他知道,此时想让老婆把门打开,简直比登天还难。 于是,他灵机一动,大声嚷嚷道:“看我把门锁上,让你出不来!” “你敢!!” 门猛地开了,老婆气势汹汹地闯了出来。
香港来的吧,火车上闻到一股脚臭,余光一瞟看见对面妹子脱了鞋…… 就听见我上铺喊了句:“大妹子啊。” 那女孩“啊”了一声。 听见上铺又说:“从城里来的吧?” 妹子说:“你怎么知道啊?” 上铺笑到:“一闻这味儿,怎么着也是香港的啊……”
堂弟结婚,十二辆奥迪A6婚车队。同一天结婚的新人有很多,一路上不停地超别人的车队。于是,到了酒店,我们的车队变成二十一辆奥迪了。
一个老爷爷牵着一只白狗,狗狗站在树下呆愣地瞪着一坨便便,喘着粗气发抖。 我说:“爷爷啊,它都冻得发抖啦,快带它回家吧。” 爷爷说:“它那是气的发抖,这棵树下是它的地盘,不知道哪只狗在这里拉屎了。”
我们班级有个怪人,听老师话时特别听话,不听时就往死了顶嘴。那次数学课,老师走到他身边说了一句:“这不好好学习以后咋整啊。” 这货低头说了一句:“你管我呢,我种地放羊去。” 数学老师回头瞪了他一眼,说:“冬天了,你上哪种地去?冬天没草,你咋那么坏呢?想让羊饿死啊?” 全班瞬间哗然!
上大学怎么什么都要抢啊,四六级考试名额要抢,选课要抢,来回车票还要抢,为什么我不去当抢劫犯啊!
妻子:“亲爱的,别再喝了,眼看你就要醉了!” 丈夫:“醉了才好,这次导演让我演酒鬼,我正想体验体验——。” 妻子:“好吧,那我走了!” 丈夫:“哎,你干吗要走呢?” 妻子:“剧本我看过了,那个酒鬼每次喝醉了酒,他的妻子都要出去躲几天。”
表妹刚拿驾照,陪她到郊外人少的地方练车。 开得超慢,被无数的电瓶车和自行车超过,甚至还被一位老大爷蹬的三轮车超越! 开了一会儿,让她靠边停车,休息一下。下车后,表妹擦了一下满头的汗,兴奋地对我说:“飙车实在是太刺激了!”
老妈晚上睡前总会把路由拔了说防辐射, 今晚一家人看电视的时候,说到了这事, 她说其实我知道你每晚都会 偷偷跑到我屋把它打开,我大吃一惊!!! 都做好了挨骂的准备!!! 结果她说, 我就是想看你蹑手蹑脚,跟个逗比一样的贼样~~ 特! 别! 好! 笑! 呵呵, 我就喜欢您老这特别的癖好!