我们这有一个很严格的老师。 一次，一个考了58分的同学找老师求情，各种软磨硬泡下，老师说：“看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧...”

给亲爱的发短信祝福的时候居然发了"中秋节快乐" 之后才发现不对劲 立马重发"忘记了今天是元宵节, 都是月亮惹的祸." 谁老说那"十五的月亮十六圆"之类的话?! 真蛊惑人心!

昨晚在闺密家睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了。由于比较懒，就推推闺密让闺密去关掉。她去完以后问我还能听见吗？我说声音小多了。然后她破口大骂：“我就知道你有强迫症，我TM就去看了一眼就回来了…”

表姐带他女儿去北京玩。 在地铁口那里，有一个警察带着一只警犬，都穿着制服。表姐估摸着女儿没见过警犬，就对女儿说：“你看，狗也能当警察。”然后看到那个警察脸色一变。 然后姐姐带着女儿赶紧跑了…

姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要哪一个。弟弟想了想，要了绿的。姥爷问，为什么不要红的，红的看起来更好吃。弟弟说，绿色代表希望。姥爷笑着问，那你希望什么。弟弟说，我希望你把红的也给我！

大学时，有天室友找我。兴冲冲地说学校树林里有松鼠。我俩兴冲冲跑过去看。结果是学校弄的假松鼠。不是，哪家学校会放俩假松鼠趴树上啊！！

小强妻子最近身体不太舒服，到医院检查身体。 医生告诉她：“一切正常，只是平时要多呼吸新鲜空气，冬天要穿得暖和一点。” 回到家，小强问她怎么样。妻子说：“医生说了，夏天我必须到海边度假，冬天一定要穿貂皮大衣。”

又到了吃龙虾的季节了，在此提醒各位男同胞，吃完微辣级别的小龙虾，小便前一定记得找服务员要一只干净的手套，光洗手是绝对洗不尽那股子辣劲儿的。 这都二十分钟了，JJ还是隐隐的灼痛灼痛的…… 说多了都是泪啊……

1. 那天我去医院输液，结果护士正忙，给我找了个实习小妹。扎了一遍不行，又扎了一遍，三遍了，还没扎进去。实习小妹说：“姐姐，对不起，我不会。” 特么的，当时我一懵逼！ 2. 今天惹媳妇生气了，我摔门而出，还说：“我还治不了你！” 到商场买了一套护肤品和一条金项链回来，摆在她面前，说：“卧槽我还治不了你，赶紧给我做饭去。” 这个方法我感觉比怼一架有意义。 3. 记得那回，一对小年轻排在前面，一边办离婚一边狂舌吻。工作人员问他俩是诚心来离婚的吗？女方说：“离啊，当然离，明天就复婚，今天不是光棍节吗，领个离婚证多有意义。” 听完我暗忖，这种人是不是4月19日找路人打一炮，清明节进棺材。

早晨，老婆问：我胸小吗？ 老公：那得看和谁比了。 妻怒问：你还在哪儿见过别人胸？ 老公：男澡堂。

兄弟四人在地里干活。 老大说：“兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇。” 老二说：“还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了。” 老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人。” 老四说：“咋不能，咱爹没有娶咱娘？”

妹妹发现妈妈枕头底下有一张一百块，就拿去用了十块，还剩九十块拿回来重新放回枕头底下！这样妈妈当然发现啦！叫来我们问是谁拿了！这时我这聪明的妹妹说：“你把它放枕头底下老是压着它当然把它压碎了！”妈妈：“那你说，还有十块哪去了？”妹妹：“被你压死了！”

同事小菲把一头秀发剪了。 李姐替她可惜：“长发飘飘多美呀，怎么瞧都是淑女。” 我笑道：“短发也不错，俏皮。” 赵哥说道：“我听说女孩剪短发要经过激烈的思想斗争。小菲，你斗争了几天呀？” 小菲端着镜子照了照，说：“我没斗争。” 李姐喊道：“这么坚决？” 小菲笑道：“嗯，我跟我男友领完结婚证出来，我男友对我说：‘宝贝儿，咱把头发剪了吧。从今天起你拉直、烫发、染发就都要花家里的钱了，而不是花男友的钱。’我就同意了。”

宝二爷，林姑娘走了，下人来报。 啊！ 你们怎么没有追上她！ 下人忙解释：二爷，林姑娘坐的是马车，四轮驱动的，咱坐着人力车，二轮驱动的，哪追得上呀！

“你说你只有一个兄弟？” “对，只有一个！” “哎，不对吧，你妹妹说她有两个兄弟。”

男子回家路上，遇到了很久不见的老哥们。 男子忙问：“哥们，最近忙啥呢，好几天都没见到你了！” 哥们诉苦道：“哎呀！这几天太忙了，天天日理万机！” 男子听后，先是一惊，随后坏笑着问：“李万姬是谁啊？”

从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。 一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨得锋利也去了。 晚上，果然二儿子砍得最多。 富翁看了，对俩儿子说，家产给老大吧，反正老二那么能干！

昨天肚子疼，去医院检查发现得了阑尾炎。给我手术操刀的那个医生好好人哦，手术时还不时跟我介绍：这个是上皮组织，那个是肌肉组织。

逗一位女同事说道：“我叫你一声，你敢答应吗？” 女同事很气派地回道：“有什么不敢的，你叫啊！” 我：“老婆。” 女同事：…

初中暗恋我同桌一美女，我喜欢看她笑，看她读书，看她回答问题，无时无刻都关注着她。她喜欢穿裙子，有次她站起来回答问题，我看她裙子夹屁股里了，于是给她拉了出来。她却说：“别动我裙子，流氓。” 心想，完了，被讨厌了。于是我又给她塞了回去。

有一个女生，她第一次到公共浴室里去洗澡，由于方向感太差，走错了浴室。她推门一看，里面全是男的，而且还是裸的。她顿时尖叫，神志不清地指着那些裸男大吼道：“你们这些臭男人、色狼、流氓、混蛋，洗澡都不穿衣服的吗？”

今天用酷我听歌，小表弟看到问：“是酷狗吗？” 我说：“是酷我。” 表弟又问：“是酷狗吗？” 我说：“是酷我，是酷我啊！” 小表弟华丽丽地说了一句：“我知道酷狗就是酷你，狗就是你！”

：都这么多年了，你不结婚也去谈谈恋爱啊 ：妈，是时候跟你坦白了 ：怀孕了？ ：这几年我都在谈怕你不同意所以没跟你说 ：长得丑对吗 ：不是，是长得很美，跟我一样

之前我一个人打20个人没倒下， 因为我被他们绑在电线杆上面打。