小强最近在外地出差，妻子给他打电话的时候说：“老公，我最近在减肥。” 小强说：“减肥不能靠节食，要多锻炼。” 妻子不以为然地说：“嗯，我知道啊！所以上周我和闺蜜去吃自助餐、烤肉、火锅的时候，我都是跑步去的。”

老公脸伤了，陪我去单位。 同事问：“脸怎么伤的？” “车钥匙打的。” “嗯？啥车钥匙能打成这样？” “拖拉机嘛～” 苦逼一个月，好不容易休息一天，正在家上网。看到一个电话打来，不认识的号码，就没理会。过了一会又打过来，无奈就接了。那头是个女的，上来就说：“你刚才怎么不接电话啊亲……”当时我就兴奋了！一口流利的天津普通话脱口而出：“不好意思啊宝贝儿，刚才在想你想的出神，没注意……”那头接着说：“我是***保险公司……” 今早坐公交上班，几个老头老太太在旁边一直说，现在年轻人太没素质，我就不信要是他妈坐公交，他还能让座？ 可能一小年轻实在受不了了，就说了一句：“我没钱的时候，我妈给我，你能给我是咋滴？”老太太听后不支声了…

周日下午，杨过与小龙女两人出去游玩，正撞见金轮法王。 金轮法王神功已成，功力雄浑威猛，杨过几乎不敌。 小龙女急中生智，大喊一声：“过儿，你忘了明天还要上班吗？” 杨过一听，失魂落魄，随手使出黯然销魂掌，掌随意动，竟将法王打出几十丈远。

1、两2货聊天，A问：你是哪的! B：北京的! A：北京?几环呀! B：这么跟你说吧，如果把北京地图比作靶子的话，我家就在红点之上! A：你家在市中心呀! B：SB，是在十环!!!

蒙面大汉对手下说：“等下看我脸色行事。”

猜猜我是谁 　　今天不知道谁把我拉进了一个群， 　　里面人聊的欢的不得了， 　　因为太忙我也没注意， 　　闲下来一看有个人发了个： 　　猜猜我是谁！ 我就回了句： 　　你是猴子请来的逗逼吗？ 　　然后群里没人说话了， 　　接着我看到我被移出该群， 　　过了一会公司同事给我打了个电话， 　　告诉我那个是公司的新群， 　　问话的那个人是领导！

斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他说：“加把油！赢了我给你5毛钱。” 后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛钱。以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。 但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又问：“你果真能赢他吗？” “当然，百战百胜。”儿子自豪地说。 “那你用了什么技巧呢？” “这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”

上班忽然肚子痛，跑去厕所。刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，放个屁还要来厕所放。。。”

一学生，非常害怕考试。 这天，老师突然宣布要进行考试了。 他一听，登时吓得昏死过去。 周围的人连忙捶背的捶背、按摩的按摩，大呼小叫了一通，仍然没有反应。 这个时候，一个同学自告奋勇说：“我能救活他。” 他把嘴悄悄凑过去，在昏死者耳边说了一句话，那个人马上一激灵就坐了起来。 其它同学都惊讶道：“你给他说的什么啊？” 那同学说：“我告诉他，阴间也要举行考试啦。”

发个以前的，在网吧上班，晚上12点下班。有一次上班时搭上了一位妹子，她说朋友让她去唱歌，问我下了班干嘛。当时兜里没钱，忍着泪水跟她说困了，回去睡觉。现在想想，唉，都怪当初太纯洁，以致单身到现在啊。

其实用生日来当密码挺安全的，因为没人记得你的生日！

出门前，我问老公：“这件衣服好不好看？” 老公回：“好看！” 我再问：“这双鞋子适合我不？” 老公说：“非常适合！” …… 我无论换什么衣服，老公都认真打量一番，再美美称赞。 我随口问他：“怎么我穿什么你都觉得美呢？” 老公弱弱地说：“说不好看，你就会去买新的！”

“为了让老公同意买个包，嘴皮子都磨破了。” “说了很久？” “不是。”

儿子在学校早恋了，爸爸愤怒地对儿子说：“我没你这样的儿子，以后别管我叫爸了。” 第二天放学回来，儿子看到爸爸就说道：“哥，我回来了。” 妈妈听到这话大惊失色，手里拿着的水杯都掉到地上，摔得粉碎。 坐在沙发上的爷爷却在叹息：“纸终究还是包不住火啊。”

大学里，舍友去面试学生会。 前面几道题答得都不错，最后一道题时，一位学长问：“你最喜欢的迪士尼动画人物是什么？为什么？” 舍友毫不犹豫地回答：“葫芦娃。” 然后，舍友又去面试另一个社团了。

办公室里有位大姐今天突发感慨说：“男人啊，都是臭男人，他们就像臭豆腐，闻着臭，吃着香！” 还没结婚的我，听着很迷糊。

妻子问丈夫： “当我快淹死的那阵，你看见那个前去救我的男人了吗？” “是的，他先到我这里打过招呼。”

老子不管你们黑谁，黑TFBOYS我就跟他没完。 我这条命算是TFBOYS给的。去年夏天的时候，我因车祸昏迷了好久，医生说我下辈子基本就是个植物人了。护士帮我打完点滴后就打开了收音机，收音机里正播着TFBOYS的歌。刹那间，我不知道哪来的力气爬起来就把收音机砸了。

一哥们晚上酒后驾车，遇到交警查车，哥们推开车门撒丫子就跑，交警没有追上。 这哥们边跑边给老婆打电话，让老婆马上报警，说家里车刚刚被盗。 第二天，车辆找到，带着锦旗及感谢信去交警队取车。现场气氛热烈祥和，哥们握着交警同志的手，激动万分。 交警同志说：“这都是我们应该做的，昨晚那小子跑太快，一看就知道是偷车贼。” 感悟：不创新只有死路一条！

女: 男人结婚需要什么!? 男: 勇气 男: 女人结婚需要什么!? 女: 运气

一个绅士看到家中的院子里有一堆垃圾，就责问仆人为什么没有清除掉。仆人说找不到车子。 主人的声音高了起来：“你为什么不在垃圾旁边挖个坑，把垃圾埋掉？” 仆人答道：“可是挖出来的土堆到什么地方去呢？” 主人大怒，骂道：“你这个傻瓜，你把坑儿挖得大一些，不就一齐都装下了？”

一位老师跟我们讲，他买菜的时候被小商贩欺负。 这时，有一个小混混出来替他打抱不平，把小商贩打了一顿，并且跟他说：“以后再遇到这样的情况，你就告诉他们，你是我的老师，就没人敢动你。” 问：这到底是教育的成功还是教育的失败！

1、晚上和儿子一起看《康熙王朝》，语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。 儿子：那是因为他爸爸死得早！ 2、每天我家门口的路上都会有洒水车。有一天，我侄女在我旁边，我问了句，这车车在干嘛，她很奶气地说了句，在撒尿尿。 3、刚刚下去楼下的潮汕老乡便利店买烟，一进门就看见他在打儿子。 我就问他怎么打小孩了，先拿包烟给我后再打吧！ 老板很生气地说：“这兔崽子，我的财神爷换成了奥特曼我也不知道，都拜了好几天了。” 4、送儿子上学，在学校门口，一个儿子的同学高兴地跑过来说：“我们家有别墅了。” 我儿子淡定地说：“有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。”

今天在网吧正在玩LOL，刚好遇到警察叔叔来查身份证。 警察站在我旁边，严肃地说：“麻烦出示身份证！” 我不得不放开鼠标和键盘。正在我从包里拿身份证的时候，游戏中的“我”在原地不动了。这时，旁边突然出现两个人来夹击我，只听见旁边的警察叔叔大喊一声：“快放大招啊！”