从前有位老君主要选宰相！而资格须有才能，勇敢！最重要是不怕老婆！结果当国王说：“怕老婆者站右边，不怕者站左边！” 结果大多人马上往右边跑，只剩一位外观勇敢的阿猫大将军站左边！国王非常高兴地问阿猫原因… 阿猫说：“我老婆说叫我不要往人多的地方跑！”

丈夫是个球迷，与足球有关的他都不放过。 一次去饭店，见菜单上有一道菜叫“中国足球”，他执意要点。 端上来一看，原来是“臭豆腐炖猪蹄。”味道倒是不错，只是丈夫的脸色有点难看。

还能多到哪里去 我嫂子处于哺乳期，我伯母问我哥：你老婆奶多吗？ 两个哦，还能多到哪里去？ 我哥一本正经地回答道。

我想提醒下大家： 父母打来的电话千万不要秒接，因为在他们眼里，秒接电话就代表每分每秒都在玩手机！！！ 最好的办法是干脆不接或者挂掉，然后过一会儿再给他们回电话，说刚才在忙，这样父母会觉得你过得很充实，他们心里也会觉得很踏实！

有一个路标杆很邪门，经常出车祸！ 小明与其母路过此杆。 小明：“妈妈，你看，上面有两个人！” 妈妈：“别瞎说！” 次日又出了车祸，记者前来调查，问道小明：“那两个人现在还在吗？” 小明：“在，你看。” 顺着小明指的方向，只见8个大字：“保护安全，人人有责！”

司机笑话。 公交车上，一小伙子没投币，司机师傅说：“谁没投币，请投币。” 没人应声。 司机又说：“没投币那位，你东西掉车下了。” 小伙子嘴里说着：“哪儿啊？哪儿啊？”急匆匆地下车去找… 司机踩上油门开车走了…

国庆节这天，刘备带着四川口音在楼上高声唱歌：“今天是你的生日，我的祖国……” 不一会儿，诸葛亮咚咚跑上楼来，红着脸道：“主公别唱了好么，弟兄们听了都以为你唱的是诸葛呢~”

1932年，柏林。 在旧西区，马克斯·李勃曼家隔壁有一幢别墅，却成了一所冲锋队队员训练学校。 一天，一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看李勃曼作画。未了，那冲锋队员说：“教授先生，就一个犹太人而言，您画得真够像样的。” 李勃曼回敬道：“就一个冲锋队员而言，您竟然还有不小的艺术理解力。”

今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西（具体是偷什么就不清楚了），被发现后想逃跑！ 那顾客没喊“抓小偷”，他来了句：“抓住他，他还没买单！” …… 服务员一拥而上……

叫了个保洁来打扫屋子，阿姨踩着鞋套进了门。 我赶紧道：“不用不用，可以直接踩进来的。” 阿姨摇摇头，道：“不是，我怕我鞋弄脏了……”

朋友的爷爷干了几十年刑侦，现在八十好几了，身子还挺硬朗，就是有点健忘症。 昨晚去他们家做客，老爷子端起水杯正要喝水，突然停顿了一下，两眼如炬地盯着水杯，厉声说道：“水还热，罪犯肯定没走远！”

堂弟结婚，十二辆奥迪A6婚车队。同一天结婚的新人有很多，一路上不停地超别人的车队。于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了。

刚才去大润发地下商场买袜子，看到一双喜欢的就问老板：多少一双。 老板：两只一双。 我无语：怎么卖呢？ 老板：小姑娘，看你年纪轻轻的，怎么眼神不好使呢？ 这当然是摆着卖了，难道还拿在手上卖啊？

一天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！” 好像是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。 稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。” 满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。 我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。 那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。 我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。 这时突然听那男的大声说了一句话，众人听后，晕倒一片！ 要想知道男人说了什么吗？

办公室的美女正在大谈恋爱经，说总是被男友催婚… 唯一的一位剩女在旁边听后，她觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽。 “以前我也总是被人催婚。” “哦，你男友也催你吗？” “是我爸和我妈。”

在KTV遇到华少，看到他一个人坐着喝酒，歌曲都过了一半了，话筒都没拿起，他依然自斟自酌，好不悠闲。 我问他为什么不唱呢？ 他轻轻啜了杯酒，幽幽地说：“我让它三分钟……”

农夫挑担大粪，一日本人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，日本人用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了！

老公最近扭伤了腰，医生给开了七天的药，正好我也刚来姨妈。 我放话说：我们各自修养，七日后再一决上下！ 那货看都没看我，说：哪次不是我在上你在下。。

在图书馆，桌子上的手机响了。 舍友为了不影响同学，飞快地跑出室内。 过了会儿，他又进来说：不好意思！忘拿手机了。

一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。 到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。 先生：“你们这有什么东西吃？” 服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有……” 那位先生自言自语道：“怪不得湖里没有鱼呢！”

理发师是个年轻小伙子，问我有什么要求，我就告诉他：“没啥要求，剪得精神点，年轻点，帅气点就好！” 还别说，小伙手艺不错，剪得我挺满意的。 过了一个月再去他家理发时，我就直接点名让他帮我剪，却只有老板苦着脸迎上来：“大哥，您去别家吧！我最好的学徒上次就被您吓走了，他说压力太大，美容干成整容了，实在吃不消！”

某病情咨询网站留言一则： 问: 医生，我最近睡不着，心情抑郁，吃不下饭，我怎么了? 医生：你今年多大了? 答: 15 医生：你寒假作业没做完吧?

一对夫妻正在打电话。 妻子：“我现在很害怕，电话亭外面有三个人恶狠狠地盯着我！” 丈夫：“什么原因？” 妻子：“不知道。” 丈夫：“盯你多久了？” 妻子：“都快两个小时了！”

老板说今年年终奖每人一千万！ 这个“一千万”是：千万别想有年终奖？