记得住,就是想不起来了。
爸妈真的是一种很神奇的生物,
朋友圈的什么谣言都信,
但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
爸爸:儿子,长大你想娶谁啊?
儿子:我要娶奶奶,因为奶奶对我最好。
爸爸:滚犊子,那是我妈。
儿子:滚犊子,你还娶我妈了呢。
这天早晨,孩子问爸爸:“爸爸,怎么还是你做早餐呢?妈妈生病了吗?”
爸爸道:“宝贝,今天是母亲节呀!”
孩子疑惑地问道:“哦,那其他日子,都是父亲节吗?”
某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20公里,因为,有一次他试过真正的摩托车,一起动,就冲进人家的栅栏,撞断了好几根肋骨,住进了医院。当大夫给他看胸廓X光片的时候,老头大声喊道:“不错,不错,栅栏板看得很清楚,怎么看不到摩托车呢?”
妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来,丈夫认真地照办了。
妻子一看,是这么一张菜谱:
“两臂自然下垂,取面粉一杯,放在肩上,抬腿,脚趾向上;用半杯牛奶和匀,重复做六次;用力吸气,加半茶匙发酵粉,放下两腿,同时把两个鸡蛋打匀;自然呼气,过萝后放入盘内。注意,平躺在地板上,同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动,直到煮开为止。十分钟后起锅,用毛巾仔细擦身,均匀呼吸,然后穿上绒衣,与西红柿汤一同上桌。”
妻子想了半天,才弄明白原来是收音机窜台的结果。
医生对病人说:“把烟戒了!”
“我不吸烟。”
“那么,别再喝带酒精的饮料!”
“我从来不沾酒。”
“软饮料也不能喝!”
“我只喝水。”
“油炸食品也要全部戒掉!”
“我从来不碰那些玩意儿。”
“好吧,那你喜欢嚼口香糖吗?”
“是的,非常喜欢。”
“以后别再嚼了!”
医生很不耐烦地提高嗓门。
在公园里,小女孩对父亲说:“爸爸抱抱我。”
父亲笑着说:“都5岁了,还让爸爸抱,多没出息呀!”
小女孩一边用小手指着树下的一对恋人,一边说:“爸爸,你看阿姨那么大了,还让叔叔抱,我为什么不能让你抱?”
“啊……”
昨天空车回家,我开的是前四后八的东风重卡,上了二级路,一个丰田想超车,可是我偏不让,丰田一路喇叭打灯的跟了七八公里,估计是相当的怒了!
正好前面坡陡弯急,我就方向靠右,刹车减速!我知道丰田不会错过这千载难逢的机会,果然丰田像子弹一样冲了出去!
不过急弯的时候没拉过来,掉沟里了。
县城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛,县城的蜗牛打招呼:喂,你好,老兄。
上海的蜗牛白了一眼:套什么近乎!我跟你一样吗?
县城的蜗牛说:我们怎么不一样,我们都是软体爬行动物,身上都背着个壳。
上海的蜗牛答道:壳跟壳一样吗?上海的房价多少钱一平,你们县城的又是多少钱!
甲乙丙三人一起出游,甲感冒了。晚上,大家同睡一床,甲睡中间。半夜……
甲打了一个大喷嚏,乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙:下次要通知我们过了半个时辰,甲:注意了。
乙丙闻言赶紧钻入棉被中,并确定与外界没有连通……
结果,甲放了个屁。
我们工程队有队医,常被人喊作兽医。食堂管理员问其:“别人喊你兽医,你也不生气?”
队医理直气壮地回答:“别人喊你喂猪的,你生气什么?”
管理员沉默了一会儿,说:“也是……”
尼玛,两个二货。
大方的小朋友去朋友家里串门。
朋友两岁多的萌儿子正在吃饼干。
一把鼻涕伴着一把口水,饼干在嘴里含含吐吐。
突然想逗逗小家伙。
楼主于是弯下腰,张开嘴巴:小帅哥,来,给叔叔吃点呵!
话音未落,小家伙竟然立马掏出嘴巴里那半片湿漉漉的饼干,连同他那黑乎乎的小手,“嗖”地塞进了我口中!
早上,我在照镜子,觉得自己婀娜多姿,就问老公:“亲爱的,以我的身材能当车模吗?”
老公:“当然可以!”
我:“真的吗?你没有骗我吧?”
老公:“当然,拖拉机车模就缺身强力壮的。”
…
老婆正在给儿子喂母乳。
女儿说:“你知道吗?小弟弟吃的是二手的!”
我在边上逗她:“女儿,你吃的也是二手的!嘿嘿。”
老婆瞥了我一眼:“你吃的也是二手的!”
我:“……”
垃圾是放错地方的资源。
如果你经常收到垃圾短信、邮件,说明你可能是个资源。
老头子买了一个助听器,又怕老伴批评,于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。
他说:“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时,我几乎听不清别人说什么。可现在呢,连楼下的厨房里水开了都能听见,半里外的汽车发动声也能听清了。”
老伴一个劲地点头,问他:“什么价钱?”
老头子看了看手表说:“两点一刻。”
十字架和风油精的共同点是什么?
提神❤️
原来我很喜欢写小说。
直到它成为我的工作。
就跟把喜欢的歌当闹钟的效果是一样的……
朋友们,好消息,圣诞节前夕,我要脱单了!
她一直陪我聊天,情商特别高,还特漂亮,这回终于能体验到和异性交往的感觉了。
反正没事干,不如和我一起复制粘贴做白日梦~
突然发现90后看20后和60后看90后是一样的!
捡了个苹果5s,正在往巡警大队的路上,手机响了。我想是失主的,就问个清楚还给人家。手机刚接通,那边一个女人就吼到:“你是不是捡了我的手机?”
“赶紧还给我,不然我报警了!我手机有定位,要是被我找到,你老娘一定弄死你.........” 当时我就没多想,直接将手机丢河里了。
爸妈为了防止你早恋,给你做过哪些丧心病狂的事?
有人回:“不给钱。”
又有人回:“翻手机。”
最后一个绝了:“给了我这张脸。”
姐姐买了条裙子,老妈说:“拿过来,让我试试看能穿上不。”
结果腰太紧,费了半天劲才勉强穿上。
姐姐在边上心疼地说:“妈,你把我的新裙子都撑大了!”
老妈说:“不就是裙子嘛,当年你把我的肚子还撑大了呢。”


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