记得住，就是想不起来了。

爸妈真的是一种很神奇的生物， 朋友圈的什么谣言都信， 但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

爸爸：儿子，长大你想娶谁啊？ 儿子：我要娶奶奶，因为奶奶对我最好。 爸爸：滚犊子，那是我妈。 儿子：滚犊子，你还娶我妈了呢。

这天早晨，孩子问爸爸：“爸爸，怎么还是你做早餐呢？妈妈生病了吗？” 爸爸道：“宝贝，今天是母亲节呀！” 孩子疑惑地问道：“哦，那其他日子，都是父亲节吗？”

某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20公里，因为，有一次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞断了好几根肋骨，住进了医院。当大夫给他看胸廓X光片的时候，老头大声喊道：“不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”

妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。 妻子一看，是这么一张菜谱： “两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。” 妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。

医生对病人说：“把烟戒了！” “我不吸烟。” “那么，别再喝带酒精的饮料！” “我从来不沾酒。” “软饮料也不能喝！” “我只喝水。” “油炸食品也要全部戒掉！” “我从来不碰那些玩意儿。” “好吧，那你喜欢嚼口香糖吗？” “是的，非常喜欢。” “以后别再嚼了！” 医生很不耐烦地提高嗓门。

在公园里，小女孩对父亲说：“爸爸抱抱我。” 父亲笑着说：“都5岁了，还让爸爸抱，多没出息呀！” 小女孩一边用小手指着树下的一对恋人，一边说：“爸爸，你看阿姨那么大了，还让叔叔抱，我为什么不能让你抱？” “啊……”

昨天空车回家，我开的是前四后八的东风重卡，上了二级路，一个丰田想超车，可是我偏不让，丰田一路喇叭打灯的跟了七八公里，估计是相当的怒了！ 正好前面坡陡弯急，我就方向靠右，刹车减速！我知道丰田不会错过这千载难逢的机会，果然丰田像子弹一样冲了出去！ 不过急弯的时候没拉过来，掉沟里了。

县城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛，县城的蜗牛打招呼：喂，你好，老兄。 上海的蜗牛白了一眼：套什么近乎！我跟你一样吗？ 县城的蜗牛说：我们怎么不一样，我们都是软体爬行动物，身上都背着个壳。 上海的蜗牛答道：壳跟壳一样吗？上海的房价多少钱一平，你们县城的又是多少钱！

甲乙丙三人一起出游，甲感冒了。晚上，大家同睡一床，甲睡中间。半夜…… 甲打了一个大喷嚏，乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙：下次要通知我们过了半个时辰，甲：注意了。 乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…… 结果，甲放了个屁。

我们工程队有队医，常被人喊作兽医。食堂管理员问其：“别人喊你兽医，你也不生气？” 队医理直气壮地回答：“别人喊你喂猪的，你生气什么？” 管理员沉默了一会儿，说：“也是……” 尼玛，两个二货。

大方的小朋友去朋友家里串门。 朋友两岁多的萌儿子正在吃饼干。 一把鼻涕伴着一把口水，饼干在嘴里含含吐吐。 突然想逗逗小家伙。 楼主于是弯下腰，张开嘴巴：小帅哥，来，给叔叔吃点呵！ 话音未落，小家伙竟然立马掏出嘴巴里那半片湿漉漉的饼干，连同他那黑乎乎的小手，“嗖”地塞进了我口中！

早上，我在照镜子，觉得自己婀娜多姿，就问老公：“亲爱的，以我的身材能当车模吗？” 老公：“当然可以！” 我：“真的吗？你没有骗我吧？” 老公：“当然，拖拉机车模就缺身强力壮的。” …

老婆正在给儿子喂母乳。 女儿说：“你知道吗？小弟弟吃的是二手的！” 我在边上逗她：“女儿，你吃的也是二手的！嘿嘿。” 老婆瞥了我一眼：“你吃的也是二手的！” 我：“……”

垃圾是放错地方的资源。 如果你经常收到垃圾短信、邮件，说明你可能是个资源。

老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。 他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见，半里外的汽车发动声也能听清了。” 老伴一个劲地点头，问他：“什么价钱？” 老头子看了看手表说：“两点一刻。”

十字架和风油精的共同点是什么？ 提神❤️

原来我很喜欢写小说。 直到它成为我的工作。 就跟把喜欢的歌当闹钟的效果是一样的……

朋友们，好消息，圣诞节前夕，我要脱单了！ 她一直陪我聊天，情商特别高，还特漂亮，这回终于能体验到和异性交往的感觉了。 反正没事干，不如和我一起复制粘贴做白日梦~

突然发现90后看20后和60后看90后是一样的！

捡了个苹果5s，正在往巡警大队的路上，手机响了。我想是失主的，就问个清楚还给人家。手机刚接通，那边一个女人就吼到：“你是不是捡了我的手机？” “赶紧还给我，不然我报警了！我手机有定位，要是被我找到，你老娘一定弄死你.........” 当时我就没多想，直接将手机丢河里了。

爸妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？ 有人回：“不给钱。” 又有人回：“翻手机。” 最后一个绝了：“给了我这张脸。”

姐姐买了条裙子，老妈说：“拿过来，让我试试看能穿上不。” 结果腰太紧，费了半天劲才勉强穿上。 姐姐在边上心疼地说：“妈，你把我的新裙子都撑大了！” 老妈说：“不就是裙子嘛，当年你把我的肚子还撑大了呢。”