跟女朋友上街,一转眼就不见人。抬眼一看,特么的跟着别人跑了…
气的我径直一个人就回家了。正在郁闷中,女友又回来了,进门就一顿胖骂:“你TM哪里去了,老娘追了三条街才把包包抢回来!”
A: 现在电视广告真有效。
B: 咋的?
A: 昨天中午播了我们招聘仓库保安的广告,
B: 晚上就有人应聘了?
A: 晚上仓库就被人盗了 QAQ
一个黑人女性是如何知道自己怀孕了?
她老公不见的时候。
舅妈:你们单位待遇好不好啊
我:挺好的,我们单位晴雯也挺好的
小朋友看电视,看到两人亲吻,便问奶奶:“奶奶,他们在做什么呢?”
奶奶语重心长地说:“娃,千万别学他们,那是旧社会,人吃人啊!”
根据一个人的车,我们就能看出这个人是什么样的。
比如:如果它在沟里,它就是女人的车。
当年,公司年终聚餐,我们几个女生不会喝酒,就提前约好互相照顾。喝的时候都是往酒杯里加水。有个环节就是,领导会给你敬酒,说些辛苦了之类的客气话。领导端着酒杯要过来的时候,一旁的同事眼疾手快的往我杯子里倒了半杯热水。当我端起酒杯的时候,领导看着冒起的白烟说:快喝吧,要不一会儿都凉了……
我:妈给我50块钱买个墨镜吧。
妈:买个墨镜干嘛?
我:遮掩我的丑!
我妈给了我100,我感动地说:“妈,你真好。”
妈:买个头盔吧,墨镜遮不住。
我:……是我亲妈吗?
手机骤然响起,我一看就知道是打错的。
仔细一听:“宝贝,睡了吗?我想你了!”
原来还真是有人打错电话了。本着雷锋的精神,我也只好好事做到底。
于是答道:“对不起,她刚睡着了!”
然后,再次响起的手机我就拒接了。
居然响了一晚,害得我也睡不着了,这一定是个醉鬼。
哎呀,我不是自讨苦吃吗。
足球赛中,小张的两个手指伤得不轻。
同学们扶他离开球场,并让医生为他医治、包扎了手指。
“医生,”小张焦急地问,“我的手好了以后,能够弹钢琴吗?”
“当然可以!”医生断言。
“你真是位高明的医生。”小张高兴地说,“我以前是不会弹钢琴的!”
收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝,上帝决定满足他们的要求:“你们要什么?”
收藏家说:“我想要世界名画!毕加索,梵高……”
上帝说:“好吧,你会得到的!你呢?”
商人说:“钱!美元,马克,法郎,英镑……”
上帝说:“好吧,你会得到的。你呢,孩子?”
小偷说:“我想要那两个人的地址!”
一个月前与年轻女老板签约减肥脸,28天了没有一点效果。昨天老板退回了签约款,还赔了我500元。我问原因,女老板委屈地说:“我们减的是脂肪,你的脸是皮太厚,我无能为力,请多多包涵。”
“Click here, you can enter it!”
——网虫家门铃下挂的牌子。
“请输入URL地址,我会以56K的速度进行链接。”
——身为的哥的网虫对乘客说。
“10060 Connection timed out”
——网虫在打电话时突然中断时说的话。
“11001 Host was not found”
——出去购物却把女友吩咐要买的东东给忘了,撒谎道。
父:“你们班谁学习最差呀?”
子(脸红):“不,不知道。”
父:“那么,在考试时,谁总是东张西望的呀?”
子(脸更红,忽然眼睛一亮):“是监考老师。”
随着社会的进步,人们的付账方式也在不断变化。我记得小时候是用现金付账,到后来是刷卡付账,到了现在是手机支付。所以,社会这么进步着,告诉我们一个道理:想捡个钱是越来越难喽…
猪八戒从大雷音寺出差回来,找到孙悟空:“猴哥,传闻你最近常去高老庄?”
悟空:“……”
八戒:“你可不能做对不起兄弟的事呀!”
悟空急道:“我什么都没有做,只是帮师父把风……”
该死的,自从有了微信支付还有支付宝,大家出门都不带现金了,好久都没有捡到过钱了。
在公园里,一位男士边欣赏如画的美景,边坐下来夸赞道:“多么美的季节,多么自然的色彩。”
他悄声对站在旁边的我说:“我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。”
“你会如愿以偿的。”我回答道,“这凳子油漆未干。”
今天一上班,新的组长就问我是不是基佬,还说组里有一个拉拉。得到我肯定地回答后,她脸上露出了一种终于儿女双全的幸福笑容。
昨天,14岁的侄女在QQ上哭诉,昨晚与交往三周的前任分手,痛不欲生。她劝诫我:“小姨,原来爱情这么伤!”
还感叹道:“问世间情为何物,直教人生死相许!”
然后接着说:“你23岁都没有谈恋爱,实在是明智的决定啊。”
老师:这儿有两只鸟,一只是麻雀。
谁能指出哪只是燕子,哪只是麻雀吗?
学生:我指不出,但我知道答案。
老师:请说说看。
学生:燕子旁边的就是麻雀,麻雀旁边的就是燕子。
天热里最痛苦的事是什么?
热得睡不着,喝了点冰镇啤酒清凉自己,可是刚睡着,被尿憋醒了。
“医生,我吃了这些药丸后会好些吗?”
“从来没有病人回来说过...”
1、男人:“你结婚了吗?”
小姐:“还没有。”
男人:“那你有孩子了吗?”
小姐大怒,拂袖而去。
男人寻思,下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人:“你有孩子了吗?”
妇人:“有两个。”
男人:“那你结婚了吗?”
2、有个女孩去看妇产科....
医生: 小姐, 恭喜你怀孕了, 也请你转告你丈夫, 恭喜他要当爸爸....
小姐: 医生, 我还没结婚耶... 我也没有男朋友耶....
医生: 啊! 那可能第二个耶稣要诞生了....
3、老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”
丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”
4、女外地家里房子要装修,向老板请了一周假。
一周后房子没有装修完,只好发电报续假。
老板接到电报后大吃一惊!
电报上写道:房&事未毕,续假一周。


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