喜欢上了上上上学期的英语女老师，于是上上学期上学期和这学期只要是她的课我就去蹭课，风雨无阻（学校选课系统太坑爹，一直选不到她的课）偷偷加了她扣扣，从她空间状态推断她还是单身，于是情人节偷偷送过花和巧克力，身为工科生还坚持去外语学院办公室，只为看她一眼或者打个照面，昨天去外语学院办点事，看到她和一男的搂着，感觉天一下塌了，今天中午她发了一条状态：我们准备结婚了，祝福我们吧！ （爪机就不上真相了）我现在在她的课上蹭最后一节课，就刚刚想给她留个印象来着，于是哥主动举手回答问题，答道一半哥HLL的哭了，眼泪收都收不住的那种，现在好了，本来想给留个印象也好证明我爱过她，现在我估计她一辈子都忘不了在她自己的课上有个学生因为回答到问题激动的内牛满面。。

我有两个表哥，一个表姐，她们都结婚了。有一天，他们带我去山上烧烤，他们都是一对一对的，问我：“你怎么不带女朋友一起来？” “我女朋友你大爷。” 这不是gc。gc是我哥说去山上弄点木头来烤火，我嫂子说：“小心山上有蛇。” 我哥说：“没事，我们这里有童子尿。” 结果他们都转头问我：“你还是童子吗？” 我就不该跟你们出来…

生孩子时实在生不动，医生让老公进来鼓励我一下。 我老公进来就扯着嗓子嚎：“保大！我们保大！” 我和医生：“……”

妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。 妻子一看，是这么一张菜谱： “两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。” 妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。

1、“老板，你家的百货超市什么都有吗？” “应该是吧，看你要什么了” “那我要个男朋友” “.........” “哎老板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友卖吧！” “我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？” 2、女：“我喜欢上了一个人！” 男：“他一定很帅！” 女：“别那么自恋！” 3、“你喜欢水吗？” “当然喜欢。” “太好了，这样你就已经爱上72%的我了！” 4、女孩打电话给父亲：“爸，有男生跟我表白，他说他会一直爱我。” 爸爸：“傻孩子，感情这种事，最重要的是彼此相爱、尊重和理解，只要你喜欢他就行。至于一辈子，现实的事情没有定势的。说不准啊。” 女孩挂掉电话对男孩道：“我爸说不准。” 5、“你喜欢谁？” “反正不是你。” “你骗我下会死啊？” “我骗了啊，没死。”

我家楼下一小屁孩，最近老是在唱鲁冰花。 刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星……” 我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊！” 那小屁孩现在还没找回调。

什么是成功男人？ 3岁，不尿裤子； 5岁，能自己吃饭； 18岁，能自己开车； 20岁，有女朋友； 30岁，有钱； 40岁，有钱； 50岁，还有钱； 60岁，还有女朋友； 70岁，还能自己开车； 80岁，还能自己吃饭； 90岁，还不尿裤子； 100岁，还没有挂在墙上； 300岁，还在墙上挂着。 那你就是成功的男人！

昨天晚上，宿舍一MM去食堂打饭，指着一份菜问大师傅：“这是什么呀？” “茄子同学。” MM一听就不愿意了，心想：你怎么把茄子和同学连起来说啊。于是又问：“那个是什么啊？” “土豆同学。” “那内个呢？” “莴笋同学。” 于是MM生气了，把饭盆往窗台上一墩！“给我来份粉条师傅！” 就见那个大师傅把饭盆冲后面乘菜的师傅面前一递，说了声：“粉条哥们！”

熊大熊二参加娱乐节目，张铁林是主持人。到了钻火圈节目，熊大熊二怕火不敢钻。 张铁林笑话熊大熊二说：“你俩个的胆子就像你们俩个一样，真熊！”熊大熊二你看我我看你，不知道说什么好。 这个时候嘉宾郭德纲说：“主持人，你跟个动物玩文字游戏，那只能说你的心跟你的姓氏一样，真脏！”

教练员安慰自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。” “他也怕我？” “是啊，他以为把你打死了。”

大学毕业工作了几年后，辞职了，做点小生意。生意不景气，我就亲自去安装。 上周日，在一个客户家里安装时，他儿子上高三，有一个物理题不会，打电话问同学。我发扬了雷锋精神，帮他做出来了，还给他讲明白了。 他爸妈都凌乱了，说：“老弟，你这水平干安装工，白瞎了……” 我微微一笑，收拾工具，收钱，走人！ 大伙说我帅不？ 这帖干不过那些“过多少带走”的？

爸爸教孩子： 一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了。恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。 这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。

菜市场贴了张招聘广告，内容是： 工地招聘民工，包吃住，工资三千左右，等等。 有联系电话。 正当多人在看的时候，一位民工模样的大叔看了看，掐灭手中的烟头说：“三千块想请个民工，我看三千最多能请个大学生。” 当时我们在场的都凌乱了。

财主过生日，通知穷人送寿礼。 山精灵家穷，可他爹怕财主找麻烦，就让儿子把老母鸡拿去换酒当寿礼。 山精灵一盘算，用酒葫芦盛满水，在葫芦颈口处塞截木头，用蜡油封住，再倒一小杯酒在上面做样子。 送过寿礼，别的穷人都走了，山精灵吆喝着让摆寿酒。 财主怕失面子，只好端一杯酒和一只鸡蛋放桌上说：“美美地吃吧，这是未来的老母鸡。” 等过酒礼时，财主才发现上了当。 不久，山精灵的爹满60岁，仡家穷人都来祝贺，财主空着手也来喝寿酒。 山精灵端出大碗冷水和一根竹扁担放在桌上说：“这是过去的鲜笋子，朱大爷美美地吃吧。”

一男同学跟我说：昨夜里宿舍卧谈生理知识。 一男突然发问：你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！ 当时，四周沉寂了。 其余的人不敢做声，互发短信沟通：要不要告诉他真实状况？告诉他真实状况以后会不会从此改变他的人生观、价值观？ 这，是我听过的最悲剧的事了。

在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚地回到家里，衣履不周，筋疲力竭。 “你到哪里去了？”他妻子问。 “我到树林里去砍柴，一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑，终于摆脱了它。我从来没有跑过那样快！” “那是一星期以前的事，后来你去哪里了？” 村民倒在椅子上，说：“走回来！”

但丁在一次参加教学的仪式时，陷入了深深的沉思，以至在举起圣餐 时竟忘记跪下。 他的几个对头立刻跑到主教那里告状，说但丁有意亵渎神圣，要求予 以严惩。 在宗教统治的中世纪这一罪名可非同小可，何况他还是个反教皇 党人。 但丁被带到主教那里，他听过指控以后，辩解说：“主教大人，我想 他们是在诬篾。那些指挥我的人如果像我一样，把眼睛和心灵都朝着上帝 的话，他们就不会有心神东张西望，很显然，在整个仪式中，他们都心不 在焉的。”

我喜欢一个女神很久了，一直没敢给她告白。有一天10点多的时候，女神给我打电话：“喂，我好冷，能去你家睡吗？” “抱歉，我不喜欢两个人一起睡。”我立马回她，挂了电话。转念一想，我擦，是不是我做错了什么。

我：“这道题我用脚趾头想都能想明白。” 二货：“那你真是足智多谋啊！”

纯爱内年 老师突击检查手机 我把它藏在了隐秘的地方 探测仪一直在滴滴的响 我跟老师嘴硬说 我是金牛座！

豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？” 华华：“怎么没有！我妈妈就是！” 豆豆：“真的？” 华华：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”

在一家精神病院的一间病房里，一位躺在床上的人问护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有？” 护士不耐烦地说：“你还有。” 病人急切地问：“我还有什么呢？” 护士说：“你还有病！！！！！”

最新科学研究发现，00后孩子挑食现象愈发严重，不爱吃饭的原因，竟然是：80后家长做饭不好吃。 最新科学研究发现，00后孩子挑食现象愈发严重。不爱吃饭的原因，竟然是：80后家长做饭不好吃。

哥们在路上捡了条大狗，看它可怜就带回家了。 狗要占地盘，经常在家撒尿，屡教不改。 朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫这狗：“这是老子的地盘。” 从此，这狗再也没有在家撒过尿。