出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服。门口玻璃上贴着：“开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件。”心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！ 于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：“干洗店！”

昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙和我借个火机。我转过头去和他说了一句：“我认识你吗？”结果那小伙塞了几十块钱就跑了。我正纳闷的追了出去还钱给他。谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说：“刚刚那个人说他认识我妈！”

今天一早，一妹子跟我说：我喜欢你。 这尼玛一看就是愚人节逗我呢。 我直接跟她说：回家拿户口簿去，下午去民政局。 结果，她拿着户口簿来我公司找我了。 我该怎么办？

不走你管饭啊。有次中午和朋友去鬼屋玩（营业那种）。当我们走到门口时，从后面爬出一个鬼，用很恐怖的声音说：“别走。。。 ” 这时，一朋友大声说道：“不走你TM管饭啊！” 然后就听见后面有好多鬼笑抽了。

“师傅，这个老太婆是白骨精变的。妖精，看打。” “哎呦，和尚打人了，四个和尚欺负一个穷苦弱小的老太婆。还有天理吗？” “悟空，你看，你还没动手就开始囔囔的，肯定是一个碰瓷的。这附近也没有摄像头，该如何是好？”

刚才去应聘一家公司。 面试官问我，会操作CAD吗，我擦，这不是我的强项吗？当然，我就给他说了半个小时的ADC补刀基础，兵线控制，团战站位。现在他让我等通知，想想就激动。

赢得就是智慧。下班后独自一人，抄近路步行回家。 不巧遇到了几个社会小混混，把我堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了。我无论怎样解释都不行。 忽然我脑筋一转，急中生智。我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更屌！想不想看？哥几个。” 他们说：“来，跑一个看看！” 我说：“你们后退10米，让开场子。” 妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回！ 他们真的就呆住了。

同车的师弟问教练：“师傅，我开得还可以吗？” 教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。” 隔了不久，师弟又问：“师傅，你刚刚睡着了。” 教练：“我刚才是被你吓昏过去了……”

妻子：“为什么每当我唱歌的时候，你就要到阳台上去？” 丈夫：“因为我想让邻居知道，我并没有打你。”

经理表扬漂亮的女秘书："好啊！你打字进步了，竟然只错了六个字！" 女秘书立即娇声娇气地说：“那你给我加薪吧！” 经理清了清喉咙，接着说：“现在我们看第二行。” 一位女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！” 儿子：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换新皮袄！” 爸爸：“嘘，小声点，你妈妈就在隔壁！” 一个富翁和一个老头在鱼塘钓鱼，过了一会儿，老头钓到了一条鱼，富翁却什么动静也没有。 他不解地问老头：“我用的钓具都是名牌货，为什么钓不到鱼？” 老头想了想说：“因为这鱼塘里没有名牌鱼。”

爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么？” 孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。” 爷爷乐了，问：“你有这方面的特长吗？” 孙子：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢！” 爷爷追问：“老师怎么夸你的？” 孙子认真地答道：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗。”

知道在太空舱怎么送快递吗？

宿舍突然来了一位大妈。 她扫视一圈，盯着我问：“小伙子，你谈恋爱了吗？” 我告诉她没谈。 大妈松了一口气。 我纳闷了，就问：“大妈，你几个意思啊？” 大妈说：“我女儿谈了个男朋友，说是就是这个宿舍的，我来看看。” 我看看其他5个哥们，问：“大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？” 大妈笑笑说：“只要不是你我就放心了！”

今天看到两个妹子吵架，一个说：“你们全家女性装一房子里，那就是怡红院！” 另一个妹子说：“你们全家男性站一排，那特么就是绿化带！” 绿化带，我TM笑尿了。

一个设计师、一个艺术家、一个电脑程序设计师讨论到底是妻子好还是情妇好。 设计师：“妻子好，未来可以建立在妻子的基础上。” 艺术家：“情妇的感情远比妻子所给予的要奔放。” 电脑程序设计师：“我想兼而有之，其中一个总会认为你与另外一个在一起，你就可以尽可能随心所欲地留在办公室里的计算机旁。”

其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的。就拿我来说，虽然我在外面经常骑小黄车，但谁又会知道其实我晚上睡觉电风扇都是开三挡。

上次我和朋友一起去小菜馆吃饭，在我们旁边有一桌十个人。重点开始了，里面只有一个人在吃饭，剩下的九个在看手机，没有动筷子。突然，九个人立马拿起手机拍照，是拍桌子上的菜。过了一小会儿才开始吃饭，都不说话……

昨晚吃完饭跟老公出去散步，路上一辆宝马在卖高跟凉鞋，足有一二百双。 拉着老公过去看，老板幽幽地说：“很便宜的，帮个忙吧！不卖完老婆不让回家啊。”

上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。 那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。 然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道。我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：“表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。”

“老板你这瓜甜不？” “......” “你这卖瓜的怎么回事，这样的服务态度？问你瓜甜不，别人家的都包甜，你这要是不甜我就去买别家的了！” “......” “你这卖瓜的怎么不说话？” “滚！你有见过苦瓜是甜的吗？”

睡得正香呢，就被一股香气惊醒，就看见妈妈拿着空气清新剂在我屋子里喷。我好奇地问：“妈，你干嘛啊？” 妈妈幽幽地说道：“没事，清新下空气，你没闻到满屋子的单身狗味。” 说完转身就走了，我彻底凌乱了！

本人日语专业，在小型进出口公司工作。 今天老板收到一个日语的传真订单，随手扔到我办公桌上，来了一句：“给我翻译成人话。”

我写好材料上报上级，让文员帮忙给打一下，慌忙对她说：打的时候避着点领导，别让他看见！ 文员纳闷：你是不是傻，人家干活都要在领导那表表功，你可好，偷偷摸摸的！ 我：擦！ 他细看材料，让返工你写啊？！！

女：“你爱我吗？” 男：“爱的恰恰好。” 女：“什么是爱得恰恰好？” 男：“就是不会爱得深得要和你结婚，也不会爱得浅得要跟你分手！”