一个老道说：你有两个灾和一个凶兆！ 于是你便问如何可以破解。 道人说，这不难，你只要脱掉衣服，解下凶兆，就可以看见你自己的两个灾儿！

当代年轻人的矛盾生存哲学: 我可以不想结婚 但是我不能没有人要 我可以讨厌工作 但是我不能没有工作 我可以不生孩子 但是我不能不孕不育

你们揉的是右腿。 昨天运动会，小明跑的腿抽筋了，大家把他按在地上一顿猛揉。大概2分钟后，这哥们说话了：“兄弟们，哥是左腿抽筋了，你们揉的是右腿。”

我是重症监护室的护士，今天有个老太太做了全麻手术。 我看了下病例，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。 因为要确认患者是否清醒过来了，所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没。 老太太抓着我的手不放：“就是你撞的我！” 瞬间整个ICU安静了…

北京电影学院某大二美女的签名： 中指好酸啊，键盘都打不了了。 下面一个可爱的同学回复： 男朋友又出差了？

同事A：你得多喝水，这样有利于身体健康。 同事B：怎么突然说这个？ 你怎么知道我喝水少？ A：你看你一上午都没去洗手间。 B：你怎么知道我没去洗手间？ A：因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。

一哥们跟单位女同事表白了。 正好我在场，那哥们上来就问妹子，“听说你租房子住，一个月挺贵吧？” “是啊，一个月水电费都算上小3000呢。” 然后哥们来一句，“要么跟我住吧，一个月咱俩能省6000多。” 神奇的是，妹子居然懂了。懂了。

有没有在跑男剧组工作的？ 能不能帮我问问李晨或者邓超，缺不缺经纪人？ 或者问问黄晓明也行！ 我不挑！ 就是真心热爱这份职业！ 不给钱也行！

我喜欢你，能留个联系方式吗？ 一个男同学递纸条给我，说道：“我喜欢你，能留个联系方式吗？” 于是我就把电话号码写在纸条上，递给他。 结果第二天上课，他又递纸条给我，说道：“不愿意给就直说，用不着编个假的QQ号来骗我。”

昨晚帮女生修电脑，一直没修好。 女生说：“修不好就算了吧，歇会聊聊天。” 我顿时明白了，这不是老套路嘛。 真没想到，这么清纯的女生居然也…… 想到这儿，我站起身抱住她，没想到她惊叫一声，抬手给我一巴掌。 我捂着脸委屈地说：“你怎么不按套路出牌？”

不想谈就直说，说什么你属猴我属龙，在一起会喉咙痛。

小明对女神说：“我这么喜欢你，你为什么要这样对我？” 女神怒怼小明：“你喜欢的东西多了，你还喜欢人民币呢，人民币跟着你了吗？”

在媳妇家住，单元楼，隔音不是很好。 半夜听到咚咚咚咚的声音，睡的迷迷糊糊也没多想。 第二天早上吃饭，问了丈母娘一句：“楼下半夜装修呢？一直咚咚响。” 好大一会儿，丈母娘才说：“楼下一对夫妻刚结婚。

搞笑段子——我们离婚吧 老婆：“老公，对不起，我们离婚吧。” 老公：“为什么啊，老婆，难道我做错了什么吗？” 老婆：“不是，老公，你对我很好，送我的锦衣我也很喜欢，你在游戏里对我的照顾我也很开心，但是我现实里的媳妇要生了，我要去带孩子了。”

明政是一个顽皮的小孩子。 他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。 有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。 明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂地送了上去。 图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？” 明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”

收拾东西，翻出来个朋克骷髅头戒指… 蛤… 戴在手上正欣赏呢，姥姥看见了，瞅了瞅说：“现在顶针都做这么细致啦。” 我竟无言以对。

小张今年三十，仍然单身。 同事小李：“小张，你周末都干嘛了？” 小张：“哪都不去，呆家里。” 小李：“啊！多出去走走吧，待家里费纸。” 小张：“……”

网上A男问B女：聊聊？ B女：聊聊！ A男：多大？ B女：18。 A男：家是？ B女：东北。 A男：工作？ B女：饭店。 A男：名字？ B女：倪嫲。

最近刚剪了短发，以前长发飘飘。 昨晚跟男朋友吵架，不争气地哭了。 然后我男朋友说：“你知道吗，以前你长头发的时候，你每次一哭我特别心疼，因为哭起来梨花带雨的…… 现在你头发剪得这么短，看起来就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁……”

早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”。于是他就当作早餐吃了。 哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟：“你有没有看到我放在桌上的瓶子，里面有我攒的脚皮……”

记得去年和男朋友去旅游，来到一个庙里，里面有很多佛像。我走着走着，随手想牵住男友的手，谁知他竟然蹦出一句：“别这样，很多佛祖看着呢…”

记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。 他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。 那胖女生边笑边指着班长说：你后面有一只猪......

一只全身重度烧伤的老鹰刚刚从昏迷中醒来，大夫无奈地摇着头说：“救是救过来了，就是以后不能再生育了！您这是怎么弄成这样的？” 老鹰：俺捕猎的时候内急，可是飞行了好几百公里也没找到公共厕所，实在憋不住了，就图了个方便，直接在天上尿了… 大夫：那怎么会… 老鹰：俺没看见底下是高压电线！！！

上班时笔坏了，跟隔壁女同事说借笔用一下。女同事愣了一下，给我一巴掌。我说我借水笔用下，那边脸又给我一巴掌。 我TM招谁惹谁了！