一哥们喜欢上一个妹子，那妹子在学校食堂兼职。 为了接近她，哥们也去那里做兼职。 为了在妹子面前表现得好一点，每次脏活累活哥们都抢着干。 就这样几个星期过去了，哥们本以为能得到妹子的好感，谁知老板竟然把那妹子给辞了，还给哥们加了工资。

晚上，儿子在看动画片《大闹天宫》。边看边手舞足蹈地学着猴哥的样子。 我：傻孩子，你是孙悟空吗？ 儿子：正是你孙爷爷… 不说了，打到现在还在哭…

朋友在那摇手机，我问：摇啥呢？ 他亮出新手机：摇摇领先。

你说我跟范冰冰谁更漂亮？ 女：“亲爱的，你说我跟范冰冰谁更漂亮？” 男：“那还用说吗？你是我老婆，范冰冰是外人。” 女：“所以呢？” 男：“她漂亮，咱不能背后说外人不好。”

上高中的时候，几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被教导主任看见了。 都很紧张地看着教导主任，只见他从兜里拿出一根烟，说：“你们抽吧。” 他们说：“不抽了，老师。” 主任又说：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰谁就回家叫家长……”

第40位美国总统罗纳德·里根在一次外出中，他和随行人员突然遭到来自路边的枪击。好几个人受了伤，幸运的是里根没被击中要害。事后，他详细地了解了其他人的伤情，当得知他们都无生命危险时，他大声对身边的人说：“好消息！快给我们弄几个尿盆来，我们又可重聚在一起了。”

同学A：“你数学考了66分，你打算怎么向你当武术教练的爸爸交代呢？” 同学B：“我趁他练倒立的时候，再把卷子给他看。”

1、增加轮子气压，减少摩擦。 2、清理后备箱，减轻负重。 3、少穿衣服，鞋子要选轻薄短小的：光穿衬衫别穿背心。 4、上车前先上好厕所，最好连屁都给放了。 5、尽量不要在吃完饭就开车，特别是几个人都吃饱了坐你的车。 6、加油不要加满，减少负重。 7、不用点烟器，费电。 8、尽可能不开空调，开窗通风健康又节油。 9、加油要在早上或晚上加，越晚越好！气温低，油加得多。 10、跟车保持距离，找比自己大一号的车跟着，能减少气流阻力。 11、车灯能不开就不开，能晚开就晚开，能借别人的光就借。 12、开车的时候不要听CD和收音机。 13、把车卖了，买辆自行车！

挤牛奶大赛上，裁判提着一个大铁桶向参赛者说：“谁能在一分钟内挤满一桶的就是冠军，奖金500元！” 说完就“哔”的一声，比赛开始。 没到一分钟，就有一个彪形大汉气喘吁吁地提起奶桶喊：“报告，我挤满了一桶！” 大家都为大汉高兴。裁判看了一眼，指着后面道：“冠军应该发给后面那位小妹妹才对。” 众人一看，小妹妹才挤了半桶不到，就问裁判为什么把冠军给她。裁判说：“人家挤的是公牛！”

昨天出去，看见远处有一“黑色的狗狗”，对姐姐说：“姐，你看那只狗好可爱啊。” “哪里有狗？” “那不是吗，你看见没？” “……” 等我跟我姐走过去一看，那是个黑色塑料袋，剩我在风中凌乱。

父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。 小儿子问：“这是什么声音？” 父沉思后答道：“这是日语，长大后你就懂了！”

听我妈讲，她第一次去我爸爸家做客的时候，弄了八十年代那会刚刚流行的拉丝刘海。一进门，我奶奶就拉着我妈妈的手，差点哭了，心疼地跟我说：“孩子，这在家是受罪了？每天烧火吧？看看这头发，被火燎成啥样了！”

闺女一岁多时，刚会走路那会儿，闲不住，在客厅里到处乱逛。不小心撞到老公腿上摔倒了，自己正要摇摇晃晃地爬起来，立马又往地上一躺，哇哇大哭起来，哭得委屈死了。 我赶紧跑过去，怎么抱都不让，就是躺在地上…… 这时，一边的老公说到：“卧槽！碰瓷……”

哦呀，今天啊，去洗澡，回宿舍之前去水果店买香蕉，刚好看到有香香的玉米，我就对老板说： 我（指着玉米）: 我要一个香蕉，很软的。 老板: 什么样的香蕉？ 我: 黏糊糊的香蕉。 老板: (⊙o⊙)… 香蕉？ 我: 啊，对，香蕉。 啊？ 香蕉？ 哈哈玉米！！！ 老板: 哈～

老妹给老爸买了条大金链子，可能质量不好，三天两头断～ 今天老妹忍不住了: “老爸，你下次缺钱直接找我要，别再抠金豆子卖钱了，修补一次要400多呢…” 老爸: “啊？这链子是真金的？” “我没卖钱，我把它当钓鱼用的铅坠了，挺好使的，钓了好多鱼......”

快放学的时候，老师没在教室… 班长对同学们说："我昨晚想了想，当老师真不容易，我们等下下课时一起喊：老师您辛苦了！知道不。" 同学们听完都拍手称好，随后老师进来了，下课铃声也响起了，老师懒懒地说声："下课。" 这时坐在最后排的我高昂了一声："老师你昨晚辛苦了！" 然后… 然后我现在转学了..

哥前些日子做了包皮手术，就刚刚去医院换药。排队的过程中，在等待椅上看手机，突然旁边一熊孩子跟老爸争手机玩，一不留神打了我丁丁一下。那酸爽，眼泪都快出来了。要不是看你是小屁孩，老爸又那么彪悍，我早揍你了。

哪天遇到已经携妻带子的同窗故友，大声地告诉他，我还没堕落。 如果碰上和自己一样还在围城外漂泊的，就安慰他，我们都是无比坚强的好同志，坚持到底，全世界光棍联合起来，胜利一定是咱们的。

男：“我们相处这么长时间了，在感情上不但没有发展，而似乎越来越淡漠了。” 女：“难道你不知道吗？感情是需要有媒介的！”

还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。 大屏幕上跳出“V3手机” —词 老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的。 老公：… 老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的。 老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣” (倒霉的李咏又笑趴下了…）

老公感冒了，有事没事都往我这边蹭，有种不把我传染到不罢休的感觉！ 我白了他一眼说：“传染到我你良心过得去吗？” 他笑笑不说话。终于，在他的努力之下，我也感冒了！ 他一脸坏笑地凑过来说：“媳妇儿，我看了下有几盒感冒药快过期了，我一个人吃不完，现在你感冒了，估计就能吃完了，毕竟你的胃口比较大…” 我…

跟一哥们一起去通宵玩Dota，第二天一大早回学校。到了寝室楼门口，发现门还没开，哥们太累，趴楼下草坪就睡了。 我怕他着凉，就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上，只露出后脑勺，然后去操场溜达。回来时，发现围了很多人，我挤进去一看，尼玛，警戒线都拉起来了，好几个女生都吓哭了，这货居然还没醒…

朋友今天终于把欠了两年的3000块钱还给我了。本来就是我的钱，可我总感觉就像是白捡的一样高兴！

今天下午，班上同学因为早恋被教导主任抓到，通知家长。他老爸来了，老师问：“您是XXX他哥？” 他老爸笑着说：“我是他爸。” 老师说：“看不出来，这么年轻就当爸了。” 他老爸说：“哎！多大点事啊，我初三那年跟他妈就有了他。”