期末考试成绩公布了，一学生气愤地找老师评理。 学生：“老师，我认为这门课我不应该得零分。” 老师：“是啊，我也这么认为，可学校规定，最低只能打零分。”

今天打雷了。 我站在树下大喊：“我要穿越！” 我果然穿越了，一睁眼就穿到了一个月后的医院！

一天，两个室友比脚臭。一个说：“我要是脱了鞋，你们都会跑出去。” 另一个笑着说：“那你还敢在这得瑟吗？我一脱鞋，你们一个也跑不出去。”

男：“有一天你醒来，发现自己在一个红房子里，没有门窗，四面都是墙，你知道你在哪里吗？” 女：“西瓜里？” 男：“错，是在我心里啊！”

这是来自一位昂贵心理学家免费的建议：如果你是一个焦虑的人 ，把每件事都当成是为了好玩 ，去面试是为了好玩 ，提交文件是为了好玩 ，开博客是为了好玩 ，焦虑靠重要性喂养 ，不要把每件事都当成生死攸关 。

邻居有事，把他的儿子放我这儿了，我正好出门去超市买东西，碰见我前女友和她老公，她看着我她怀孕好几个月了，问我还单身呢吧。这时候，邻居的儿子挺身而出，“爸爸，我要喝汽水。”突然，邻居出现了，“我早就怀疑你跟我老婆有一腿，擦，还真是。”

妻子：“你写文章怎么总抄袭人家的？” 丈夫：“我是想考一考责任编辑的阅历和敏感性。” 首尾呼应 观众甲：“怎么！电影刚开演，观众就快走尽了？” 观众乙：“咳！现在的电影，看了开头就知道结尾了！”

lz正在看麻花，在厨房忙活的老妈怒了，说道：“整天就知道看手机，现在不好好努力，就会像你爸那样，找不到好工作，娶不到好老婆。” 这时在一旁看电视的老爸特淡定地说道：“这么多年了，你终于承认了。”

初中上课时，老师叫我们拿课本出来。后来发现书包里没有书，全是拖鞋。然后老师问我的书呢，我不敢说我没有带。然后老师就翻我书包，老师就一只一只的把拖鞋拿出来，全班笑翻了。回家后发现那些拖鞋是我弟弟放进去的。

小丽陪男朋友参加同学聚会。 中间有同学给男朋友递烟，男朋友接过烟，拿起打火机，刚准备点上。 小丽突然说道：“干嘛呢？”然后给吹灭了。 大家齐刷刷地看向小丽，她才反应过来。 小丽接过男朋友手里的打火机，埋怨道：“点烟这种事一直以来不都是我干的吗？”

发个真事，有次和闺密去街里吃麻辣烫，正吃着。我看见她碗里有个苍蝇，指了指。她拿着筷子夹起就扔在了地上，还说了句：“草。”然后她又继续吃了起来，我也是看呆了。

昨天，地理老师上课抽查，问一屌丝：“四大洋是哪四大洋？” 谁知他居然说：“喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊！” 老师说：“你怎么这么笨？” 他说：“羊儿的聪明难以想象。” 老师说：“你一天到晚都干嘛去了？” 他说：“每天都追赶太阳。” …

平日不化妆，一日突然想画个浓妆。 画完以后，想先给我家猫看看。 它和我对视了两眼， 惊恐地躲起来了，还不小心撞到了门上。

大学年底文艺表演有一个跆拳道节目，其中一个项目是踢木板。当一个妹子跑起来，在空中做了一套华丽的踢腿动作后，木板却只是被擦过，并没有被踢破。拿木板的哥们一看傻眼了，愣了两秒，果断把木板掰断了。后来，他们在一起了。

有一天，大蛇跟小蛇一块出去游玩。 突然，小蛇就问大蛇：“咱们的牙到底有多毒啊？” 大蛇：“你干嘛？” 小蛇：“我刚才不小心咬到舌头了。”

同事一女汉子，总喜欢奴役一新来瘦小男同事。男同事一直敢怒不敢言。晚上加班，女汉子让他去给买两个汉堡。回来时，女汉子正巧不在。我看不过去了，偷偷把吃剩的半管芥末，挤在汉堡里。结果女汉子一边流着泪，一边暴打男同事。我默默地忏悔了…

今天问同事（男），你们为什么喜欢找吃货老婆？ 答：“因为她们比较容易勾搭！” “不可能！” “你不信？” “不信！” “好吧！不说这个了。晚饭我请你吃烧烤吧！” “真的？！” “嗯！下班我等你！” 虽然有人请吃烧烤，但是总觉得哪里不对。

说个真的，有一年夏天我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。 我说：“咱们这儿怎么跟太平间似的？”

今天早上，做公交车上来了一位不是特别老的奶奶，我把座位让给了她。谁知奶奶很是不情愿，不想坐，还一直说：“我不老。”这还不是高潮，又一站上来了一位年龄更大的老奶奶，满头的白发。谁知刚才坐我位置的奶奶起身让座，还说：“妹子，你来坐这，我身体比你强！” 那个白发老奶奶说：“我身体也好着呢！” 推让了半天，白发老奶奶坐下了。第一个老奶奶说：“我得好好活着，什么时候电视上报道日本人都掉到大峡谷里了我再死！我得亲眼看到再死！” 可能那个年代日本人带给她们的伤害是我们永远都体会不了的……

老板：小张，小李辞职啦，他的工作你也干了吧。 小张：加工资吗？ 老板：不加 小张：你以为我是立白啊，加量不加价！

山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了。可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。

女神和她男友分手了，打电话告诉我她男友现在在饭馆，让我过去当着她男友的面对她表白！ …… 我非常激动，于是以光速跑过去表白了。 没想到她只是淡淡地回了句：“滚！” 然后转身对她男友说：“看到了吧，已经第十个了，还有大把人喜欢我……”

女同桌对英语课不感兴趣，上课就偷偷绣十字绣… 好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成，英语老师走来：好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收… 同桌：老师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么没收了？ 老师：你以为我容易吗？为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课！

比比谁的媳妇是吃货！ 孩子在老家，周末想孩子了，和老婆开车回家。 车到了村口，我家娃老远就呼呼地向我们跑来，一边跑一边喊：“爸爸，爸爸……” 老婆在车里不高兴了，说：“孩子怎么光想你不想我？”说完就放下车窗户，伸出脑袋就跟娃打招呼。 我从车里就看见娃的脸瞬间就变了，转身就往家里跑，边跑边喊：“奶奶，奶奶……快把我的好吃的收起来，跟我抢东西吃的人来了……” 我都不敢看老婆的脸了，可是我憋着笑更难受！