今天把床单被罩换洗了，老公竟然没发现。 于是我提醒他说：“老公，你没发现我们被罩换了吗？” 结果这二货满脸疑惑地看着我说：“啊？被谁召唤了？”

夏天跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的。玩大滑梯的时候，直接把裤头冲走了。蹲在水里不起来摸裤头，岸边救生员以为我溺水了，玩命地把我往外拉。不说了，说多了都是泪。

一群水分子排列得整整齐齐地走了过去， 散步的水分子们指指点点：“看，当冰的就是纪律性强。”

唐僧：八戒，你可知悟空头上的箍叫什么？ 八戒：猴头…箍？

暗恋一个人是什么感觉？ 回复：感觉她身上有WiFi。

单位里最大的恶就是，在任劳任怨的人身上挑毛病，在有背景和马屁精的人身上拼命找闪光点。

一个朋友高中的时候，他妈妈说她喜欢混血儿，要他找个洋妞做老婆。后来上大学了，他妈说：其实我不喜欢洋妞，当时那样说只是不想你早恋！

跟老婆吵架好几天了，今天去丈母娘家接老婆和女儿回家。 我发现一路上女儿低着头不愿意说话，我以为是我们生气让女儿难过了。 就问女儿：“宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？” 女儿低着头道：“妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了。”

A：有钱人真好，不像穷人天天争吵，多买一两猪肉老公就骂你浪费钱，多买一件衣服老公就骂你败家。 B：唉，家家有本难念的经，有钱人也天天争吵，偶尔一次不吃鲍鱼吃鱼翅老公就骂你吝啬，你买3000万的项链而不去买4000万的项链老公就骂你没品味。

班上有个妹子喜欢一个男生。上初中那会，班上有个妹子喜欢一个男生，每天早上给他送牛奶当早餐。 后来就这样过了一年多吧，那男生果断长到一米八多，追上了我们校的校花。

今天早晨开车上班途中，我看见一个女的一边开车一边用后视镜涂口红，而她当时的时速至少有80公里。我心想这女人一定是疯了。 更没想到的是，她突然强行超车斜切入我的车道，我大吃一惊，结果电动剃须刀掉在杯子里，咖啡溅了一身。

1、海带：好汉不提当年勇，海带不恋水中情。 2、韭菜：对“韭”当歌，千万别割。 3、椰子：我的外壳足够坚硬，跟我死磕可没你的好果子吃。 4、杏：别靠本姑娘太近，没见我正杏眼圆睁地瞪你吗？ 5、柿子：兄弟，就算我没补过钙，您也别总拣软的捏啊？ 6、卷心菜：我的心思你别猜，猜来猜去你也猜不明白。 7、辣椒：不怕不吃辣，就怕辣不怕。 8、大头菜：头大心不闷，谁见谁都亲。 9、山楂：别跟我玩连环撞，我可不想成为一串糖葫芦。 10、榴莲：你想跟我玩暧昧，我还不想和你臭味相投呢！

闺蜜新交了个男朋友，想试探试探他。让我给他发个消息问在干嘛，结果还没等我俩开始撩他呢，瞬间就上钩了，并有反客为主的意思！最后形势越来越不对，闺蜜脸色越来越难看。之后摊牌，俩人大吵一架，闹得沸沸扬扬，身边的人都替她打抱不平。 又过了一个月后，俩人奉子成婚。闺蜜成了前闺蜜，我成了传说中勾引人老公未遂的狐狸精。

我一哥们去相亲，女方是老手，侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。 哥们看了看她说：“我，我一般看到美女，也会紧张的，说不出话。” 她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。” “但，但看到特别丑不好看的，才会结巴。”

有一个人没有名字，被人入赘后，邻居都喊他姐夫。 一次，他跟人打官司，请人写状子。当问他名字时，他说：“我叫姐夫。” 状子递上去后，县官升堂：“传姐夫上堂！” 当差的齐声喊道：“请姑老爷上堂！” 县官听罢怒喝道：“馄帐，什么姑老爷！” 差人慌忙跪下道：“回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？”

上班时找内勤改文件，我随口说了一句：“真麻烦，天天改这个，我这改文件的能力越来越高了！” 这姑娘来了一句：“是啊，人都是逼出来的！” 沉默了几秒，另外一个男同事突然爆笑，然后说：“对对对！” “是从逼出来的吗？”顿时那姑娘也笑了，“我尼玛到现在才知道是啥意思！” 他俩隐藏得深啊，尤其是那女同事，深不可测！

今天去超市买东西，看到一和尚买了满满一推车东西，心想：我滴个神啊，该不会碰上土豪和尚了吧。 到收银台，妹子问和尚：“你好，请问刷卡还是现金？” 大师说了一句：“哦弥陀佛，贫僧是来化缘的。”

时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是 抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！” 客人明明看见那后院有群鸡 鸭在啄食。 于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。 主人问他：“您如何回去呢？” 客人答道：“你在鸡鸭中随便拣一只， 给我骑去就行了。”

和老婆吵架，一直冷战。今天中午吃饭时，老婆突然去厕所，我吃着菜有点淡，便把包里的盐拿出来撒在菜里，搅了搅。 儿子用大眼瞪着我。就在这时，老婆从厕所里走了出来，刚一坐下就拿着筷子准备夹菜。儿子一直盯着他妈，老婆快把菜夹到嘴里时，儿子急了：“妈，别吃……这菜有毒。”

记得上初中的时候，身为纪律委员的我。每次看到班级混乱不堪的时候，我都会说：“谁再说话就是我媳妇儿。” 之后就是死一般的一片寂静…

一民工大便不通，去医院作检查。医生检查后给此人开了一个药方。民工到取药处一看，是一卷手纸，不解。医生说：“以后不要再用水泥袋擦屁股了。”

题目: 果然 上课小朋友说：“昨天我吃了水果，然后又喝了凉水。” 老师：“这是词组，不能分开造句。” 小朋友又说：“老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！” 老师：“…”

我闺蜜两年前一个深夜问我：“你说非洲人会把黑色丝袜叫成肉色丝袜吗？”

丈夫：亲爱的！ 这个电话为什么才说了半个钟头就挂了？平时你总是要讲1个钟头以上的呀！ 妻子：哎，我打错电话了。