妻子:“你写文章怎么总抄袭人家的?” 丈夫:“我是想考一考责任编辑的阅历和敏感性。” 首尾呼应 观众甲:“怎么!电影刚开演,观众就快走尽了?” 观众乙:“咳!现在的电影,看了开头就知道结尾了!”
lz正在看麻花,在厨房忙活的老妈怒了,说道:“整天就知道看手机,现在不好好努力,就会像你爸那样,找不到好工作,娶不到好老婆。” 这时在一旁看电视的老爸特淡定地说道:“这么多年了,你终于承认了。”
初中上课时,老师叫我们拿课本出来。后来发现书包里没有书,全是拖鞋。然后老师问我的书呢,我不敢说我没有带。然后老师就翻我书包,老师就一只一只的把拖鞋拿出来,全班笑翻了。回家后发现那些拖鞋是我弟弟放进去的。
小丽陪男朋友参加同学聚会。 中间有同学给男朋友递烟,男朋友接过烟,拿起打火机,刚准备点上。 小丽突然说道:“干嘛呢?”然后给吹灭了。 大家齐刷刷地看向小丽,她才反应过来。 小丽接过男朋友手里的打火机,埋怨道:“点烟这种事一直以来不都是我干的吗?”
发个真事,有次和闺密去街里吃麻辣烫,正吃着。我看见她碗里有个苍蝇,指了指。她拿着筷子夹起就扔在了地上,还说了句:“草。”然后她又继续吃了起来,我也是看呆了。
昨天,地理老师上课抽查,问一屌丝:“四大洋是哪四大洋?” 谁知他居然说:“喜羊羊,美羊羊,懒羊羊,沸羊羊!” 老师说:“你怎么这么笨?” 他说:“羊儿的聪明难以想象。” 老师说:“你一天到晚都干嘛去了?” 他说:“每天都追赶太阳。” …
平日不化妆,一日突然想画个浓妆。 画完以后,想先给我家猫看看。 它和我对视了两眼, 惊恐地躲起来了,还不小心撞到了门上。
大学年底文艺表演有一个跆拳道节目,其中一个项目是踢木板。当一个妹子跑起来,在空中做了一套华丽的踢腿动作后,木板却只是被擦过,并没有被踢破。拿木板的哥们一看傻眼了,愣了两秒,果断把木板掰断了。后来,他们在一起了。
有一天,大蛇跟小蛇一块出去游玩。 突然,小蛇就问大蛇:“咱们的牙到底有多毒啊?” 大蛇:“你干嘛?” 小蛇:“我刚才不小心咬到舌头了。”
同事一女汉子,总喜欢奴役一新来瘦小男同事。男同事一直敢怒不敢言。晚上加班,女汉子让他去给买两个汉堡。回来时,女汉子正巧不在。我看不过去了,偷偷把吃剩的半管芥末,挤在汉堡里。结果女汉子一边流着泪,一边暴打男同事。我默默地忏悔了…
今天问同事(男),你们为什么喜欢找吃货老婆? 答:“因为她们比较容易勾搭!” “不可能!” “你不信?” “不信!” “好吧!不说这个了。晚饭我请你吃烧烤吧!” “真的?!” “嗯!下班我等你!” 虽然有人请吃烧烤,但是总觉得哪里不对。
说个真的,有一年夏天我们开会没空调,大家建议比赛说凉快话,看谁能让人凉快。 我说:“咱们这儿怎么跟太平间似的?”
今天早上,做公交车上来了一位不是特别老的奶奶,我把座位让给了她。谁知奶奶很是不情愿,不想坐,还一直说:“我不老。”这还不是高潮,又一站上来了一位年龄更大的老奶奶,满头的白发。谁知刚才坐我位置的奶奶起身让座,还说:“妹子,你来坐这,我身体比你强!” 那个白发老奶奶说:“我身体也好着呢!” 推让了半天,白发老奶奶坐下了。第一个老奶奶说:“我得好好活着,什么时候电视上报道日本人都掉到大峡谷里了我再死!我得亲眼看到再死!” 可能那个年代日本人带给她们的伤害是我们永远都体会不了的……
老板:小张,小李辞职啦,他的工作你也干了吧。 小张:加工资吗? 老板:不加 小张:你以为我是立白啊,加量不加价!
山羊把大象介绍给蚊子当对象,蚊子一口答应了。可蚊子的父母得知后劝到:儿啊,我们连订婚戒指都送不起啊。
女神和她男友分手了,打电话告诉我她男友现在在饭馆,让我过去当着她男友的面对她表白! …… 我非常激动,于是以光速跑过去表白了。 没想到她只是淡淡地回了句:“滚!” 然后转身对她男友说:“看到了吧,已经第十个了,还有大把人喜欢我……”
女同桌对英语课不感兴趣,上课就偷偷绣十字绣… 好不容易花了两个星期的英语课,一幅作品大功告成,英语老师走来:好啊,上课不好好听课竟然绣十字绣,没收… 同桌:老师,我容易吗?花了八节课才绣好的,你就这么没收了? 老师:你以为我容易吗?为了收到这成功的作品,我足足忍了你八节课!
比比谁的媳妇是吃货! 孩子在老家,周末想孩子了,和老婆开车回家。 车到了村口,我家娃老远就呼呼地向我们跑来,一边跑一边喊:“爸爸,爸爸……” 老婆在车里不高兴了,说:“孩子怎么光想你不想我?”说完就放下车窗户,伸出脑袋就跟娃打招呼。 我从车里就看见娃的脸瞬间就变了,转身就往家里跑,边跑边喊:“奶奶,奶奶……快把我的好吃的收起来,跟我抢东西吃的人来了……” 我都不敢看老婆的脸了,可是我憋着笑更难受!