昨天下班骑车在马路上逆行被交警抓住,罚在繁华的十字路口穿红坎肩举小红旗宣教半小时。
遇小女同事经过,问我这是在干啥。
我随口回说:“献爱心,做义工,回馈社会。”
本来小女同事眼光已从惊讶转为崇拜之情;谁知旁边交警大哥突然插嘴说:“你不光不守交规,还吹牛逼啊~!加罚半小时。”
结果小女同事笑得花枝乱颤,口水都喷我脸上了。
有个五岁的小男孩问妈妈:“旅行结婚是什么意思?”
妈妈说:“就是男女刚结婚的时候一起出去度假。”
男孩:“那你和爸爸带我去了吗?”
妈妈:“带啦,去的时候你跟爸爸在一起,回来的时候你跟妈妈在一起。”
一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲地吹毁了草屋、木屋、砖屋。三只小猪们拼命地跑,但还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说:“你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。”
此时,大灰狼奸笑着,流着口水说:“那快告诉我小红帽在哪里?”
养老院里,三个老人在一起谈论谁的孩子更孝顺。
老张说:“我儿子可孝顺了,每天都会给我打电话!”
突然电话响了,老张炫耀地说:“看,电话来了!”
老张故意开了免提,喊道:“儿子啊,什么事啊?”
电话那头突然来了句:“哦,我打错了!”
同学趁我不注意,把一个王八的贴片贴在我衣服后面了,我一直没发现,一连贴了好几天都没有告诉我…
后来我终于发现了,就问我妈:“你洗衣服的时候没看到这个粘片吗?”
妈说:“看到了呀!”
我问:“那你怎么没给我摘下来啊!”
妈无辜地说:“我还以为是商标呢,怕洗坏了,特意摘下来洗的,等干了又给你粘上去了。”
去买电脑,售货员是个漂亮的妹子。
买完单,我忍不住问了她一句:“姑娘,你和你们老板是亲戚吗?”
妹子一边给我打包电脑,一边得意地跟我说:“老板是我爸!”
我默默点点头,转身就走。
其实,妹子啊,你算错账了,少收我150块。反正老板是你爸爸,想来是不会揍你的!
在人的一生中,人生就是一场经营,有的人经营感情,有的人经营利益,有的人经营幸福,而有的人经营阴谋。
哥们,你牛,你经营“吹牛”。
丈夫热衷于钓鱼,他把自己所钓到的大鱼、名鱼拍成相片,贴在床头墙上。并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓的地点,乐此不疲。
妻子见状,便将自己的照片挂在丈夫床间,并在旁边注明:美人鱼,49.5kg,钓于人民公园。
女人爱化妆,男人爱说谎。
女人化妆欺骗男人的眼,
男人说谎欺骗女人的心。
老公爱说梦话,都说梦话的时候问什么都说真话。
一日,老婆趁老公说梦话时,艰难地从睡梦中醒来,强挤出几个字:“你爱我吗?”
结果,在幽幽的光线下,老公的眼睛勉强睁开一条缝,看看老婆说:“你又套我话!”
1. 今天到驾校,我兴冲冲地跟师傅说:“我这两天没事总去开卡丁车找驾驶的感觉。”
师傅猛吸了一口烟,淡淡地说:“算你还有点脑子。以前有个女娃整天去拿碰碰车练手,我喊她打倒车档的时候,她直接把方向盘转了一圈。”
2. 姐姐学车四年了一直没过。
一天,粑粑带她去试驾场,粑粑偷偷给了教练2000块钱。
教练顿时紧张了,说:“我不收贿赂,考驾证要严格按要求来!”
粑粑叹了口气:“这是提前给你的修车费。”
邻村老王头是屠户,由于年老好几年没人请他了。
去年他的表哥请他杀年猪,当我们几个人七手八脚地把猪按到案板上的时候,发现老王头的杀猪刀(我们那俗称“点红刀”)竟然锈迹斑斑!
你能想象我们四个人把猪按了半个小时,等着老王头磨刀吗?
贾静雯怀孕了,你还在等什么呢?
有个孕妇快要临盆了,宝宝在肚子里动来动去,让她睡不踏实觉。这天晚上,她又翻来覆去,睡不着觉。
丈夫问:“你怎么还不睡觉?”
孕妇气乎乎地说:“你儿子不睡觉呗!”
丈夫想了想说:“他应该是知道要出来了,在里面收拾行李呢…”
吃甜品的时候,旁边桌两女孩气愤地说:“打他电话也不接,发短信也不回!我明明在家他也不来!说好昨天来的,我在家等了他整整一天!气死我了。”
眼睛红红的,和哭过似的。
另一个说:“你别找他了,就是故意不接你电话!”
我想这男朋友咋这样呢,玩失踪不行啊。
最后她说:“今天再不送到投诉了,再也不找他们发快递了!”
老公: 老婆,你出去买5个包子,如果看到卖西瓜的了,就买一个。
老婆: 好勒噔噔噔…
老婆: 老公,我回来了,我看到卖西瓜的了,这是给你买的一个包子。
一天,我给外婆家买了一盒100抽的盒装纸巾,送去的时候,是外公接的。
第二天我又去外婆家的时候,发现纸巾被外公全部抽了出来。我就问外婆怎么回事,原来外公因为奇怪这盒东西怎么抽出一张还有一张,误认为是个聚宝盆,就一下将盒里的100张手纸全抽出来,以证明世上绝不会有聚宝盆这东西的!
一朋友问我:你抽烟凶吗?
我告诉他:现在抽得少了,以前抽得很猛!
他问我:有多猛?一天几包?
我深深地吐出一口浊气:一天两个打火机!
教官说,当初他们当兵的时候,训练的场地在一个偏僻的地方,有一堵墙,他们经常会去那里小解,顺便抽根烟。有次他跟一个战友去,他刚刚点好烟小解,战友就说:“借个火”,他就说:“那你帮我扶一下。”
瞬间,全部学员笑尿。
大姨妈期间,上厕所的时候被闺女看见了,关心地问我是不是受伤了,怎么流血了?
我只好说是大姨妈来了。
闺女一脸惊恐:她是带着刀来的吗?
嫂子买了几件衣服。
我哥小声说:“那么多衣服了,又买?”
……
嫂子瞪了我哥一眼说:“你敢再嘟囔,我翻脸了啊……”
我哥一听,腾地站起来……
要吵架?
吓得楼主刚要拦着我哥,就听我哥大声说:“脸小的人,翻起脸就是快,比如我媳妇。”
“我脸胖、脸大,翻脸就慢得多……”
噗……
哈哈哈……
和朋友在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结账,只好用掷骰子猜单双的方法决定。
好了,骰子盖在桌子上了,买定离手,我先来。
“我买双,你呢?”
“我买单!”
“去吧。”
三个高中生在食堂边吃饭,边聊天。
a:其实我喜欢文史。
b:你恶不恶心?
c:吃饭呢,知不知道?
真恶心!
a问:怎么了?
b:你不是说你喜欢闻屎吗?
一个男人站在一辆丰田车边上,然后走过来一个美女,他一手搭着车门,一边说:“美女,留个电话呗。”
那美女压根没看他,只见她掏出一遥控器按了一下,然后丰田车灯就亮了…
永远也忘不了那张脸!!
小明:舅舅,你看过西游记吗?
舅舅:舅舅都看了几十遍了,台词都能倒背如流了!
小明:你把唐僧的紧箍咒背我听听!他每次嗡嗡得太快,听不清!
一位男士和他的妻子走进一家牙科医院。
妻子对医生说:“我想要拔一颗牙,但因为我太忙了,所以不需要麻醉剂,只是请尽快将它拔出。”
牙医甚是惊奇,赞叹道:“您真是一位勇敢的女士,现在请告诉我您要把哪颗牙?”
妻子把身体转向丈夫:“亲爱的,张开嘴,告诉他你要拔哪颗牙!”
当时我自信心就爆棚了。
老婆:老公,还是你说的对,看看体育运动节目,还真能让人找回自信。
老公:是吗?
你也看体育节目了?
看的什么?
就自信了?
老婆:我看了相扑,看到那些运动员,我一下子感到自己是多么苗条啊。
老公:标签:霸气胖子夫妻老婆


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