在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸随便乱丢，一定得找个石头压着。尤其是风大的时候，容易刮到脸上。切记切记，切记啊！

有段时间没联系的妹妹，今晚突然来电话。手头有事没及时接，响第三次时接通后就听到一声“哥”，后面边哭边说，我完全听不清楚。再接问，她啥不说就哭。心想一定是家里出变故了，自己也哽咽哭起来。就这样我们哭了5分钟左右，我妹慢慢吐字：“哥，好了咱不哭了，我就驾考没过而已。”

我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。 我轻手轻脚走到她身后十米的地方。 “惠芬，”我说，“你听得见我吗？” 她没有回答。 于是我移到她身后六米的地方。 “惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？” 她依然没有搭腔。 我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？” “听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”

一妇女在饭店洗碗，都叫她洗碗阿姨。她嫌不好听，给自己取了名字叫：瓷洗太后。 隔壁补车胎的师傅见了，也任性了一把，给自己取了个名字：拿破轮。 电焊工听说了，受到启发取名：焊武帝。 这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗。 不远处切糕店的老板跑出来指了指自己的店名：汉糕祖。 这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇......

儿子：“妈妈，我们来玩蒙眼写字儿的游戏吧。” 黄脸婆欣然同意。待她蒙上眼后，儿子竟然拿出一张不及格的考卷让她签名！ 真是岂有此理！！ 我大喊一声：“等等！！！” 跑回房找了份离婚协议书。

lz 女，智齿去拔牙。拔完之后，医生叮嘱这几天不要吃辛辣食物，注意休息。然后，他咳了一声，说：“晚上不要做剧烈运动！” 当时我就蒙了！

约翰爸爸给他买了一只花猫，他非常喜欢。 约翰也常抱着它到教室里，和同学们一起逗玩。 一天，动物课老师问他：“猫走路的时候，为什么不发出声音呢？” 约翰即刻回答：“这不明摆着吗？猫又没有穿木拖鞋。”

七个关系亲密的小伙子，要拜把兄弟，按年龄小明排行老四。 小明：“老大，我不要当老四，不好听！” 老大：“哈哈……兄弟，想不到你这么迷信，你是不是认为，四和死音相同？” 小明：“这不是主要的……” 老大：“哈哈……我的傻兄弟，老四有什么不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，还有道光皇帝，咸丰皇帝，都是排行老四，你看多好！” 小明：“可是……我姓赵，以后你们不得叫我赵四啊！” 老大：“……”

今天给老婆买胸罩，上公交（夹在大衣里）被人挤掉。 大妈：“小伙，你胸罩掉了！” 我捡起它，脸都不回就下车。这不是gc，gc是后面一大叔：“看到没？这车多挤，把那人胸罩都挤掉了！”

以前读初中的时候，宿舍八个人，同宿舍有三个堂兄弟，老欺负人。有次吵架了，他们三个推我骂我父母，我没说话也没反抗。晚上他们出去上网，我就去小店买三瓶啤酒，喝掉一些，再尿满，三瓶都一样。宿舍其他人都知道。等他们回来，我就把酒给他们喝，说以后别欺负我，我给你们买啤酒喝。他们三个一人一瓶就喝了，还说味道怪怪的。宿舍的人都笑了，没人跟他们说。后来学校好多人都知道他们三兄弟喝尿的事！

最近看弱智吧训练AI 看到好多弱智吧经典 搬运存一下，还没哇多多益善 天生的哑巴，是不是也可以叫初音未来？ 等红灯其实是等绿灯！ 两个字为什么是三个字？ 其实人才是饮水机，饮水机应该叫出水机。 开塞露其实是眼药水。 很多人看不到未来，其实是他们看到了未来。 太空有空间站，太挤没有空间站。 一个半小时其实是三个半小时。 你的年龄加上一再减一就是你的真实年龄。

陪小朋友在游乐场玩，听见边上一父亲这么鼓励胆小的孩子：“儿子！咱连动车、地铁都坐过了，还怕坐这过山车啊！上！”

法官：离婚理由是什么？ 新娘：他打呼噜。 法官：结婚多长时间了？ 新娘：三天。 法官：离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。

闺密昨天和男朋友出去约会，在街上偶遇大哥。闺密的哥哥突然跳过来，对闺蜜挑了挑眉毛说：“妞，去哪儿？” 话还没说完，被闺蜜男朋友“duang”一拳，鼻子都打歪了…

哥哥过年带女朋友回家，嫂子很漂亮。因为是第一次上门，家里准备好了饭菜，爸爸妈妈各准备了一千元红包。爸爸将一千元递给未来嫂子的时候，嫂子接过红包顺口说：“谢谢老板～” 尼玛什么状况。

今天派出所来反诈，所长介绍说近期全市小学生被网络诈骗43万元，小朋友都没反应。然后所长开始说，这些钱可以去上海迪士尼500多次，吃肯德基超级全家桶3000多桶，买泡泡玛特盲盒6000多盒，小朋友全都“哇～”正当我们觉得这个反诈宣讲有水平的时候，所长问大家，那么有人在网上要送你游戏装备或者皮肤你要不要，所有小朋友异口同声地说：“要！”

一个人带着一盆菊花上飞机，安检的时候被拦，说不能带菊花上飞机。乘客不解，工作人员回答：“菊花属于易爆品！”

毕业去找工作，企业总说要经验丰富的。 最后一次去面试，面试官是男的，同样要求要经验丰富的。 我学着别逗了，段子说：“那我祝你找个老婆也是经验丰富的。” 没想到我居然被录取了… 是的，你没猜错。 现在这货把我整得很惨…

我妈经常一大早起床， 然后把我叫醒，对我说： “XX，你继续睡吧！”

同学晚上聚会，吃得正高兴。一男同学老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手势，然后一本正经地开始接电话。这时，一女同学悄悄走到他后面，对着他电话说了一句：“你压着我头发了。”

老妈很爱臭美。 一天，老妈神秘兮兮地买了一双鞋子回来，藏在衣柜里，然后对我说别告诉老爸，她怕老爸骂。 吃饭时，老爸回来了，老妈就有点忍不住了。 对话如下： 妈：听说某某店进新货了，那鞋子还不错。 爸：你喜欢就买咯。 妈：太贵了，不买。 爸：你喜欢就买咯。 妈：我是看中一双，就是太贵了，还是不买吧。 爸：你喜欢就买。 （我爸已经很无奈了） 妈：要五百多喔。 爸：你喜欢就买。 妈：其实我已经买了。 爸：…… 老妈穿好鞋子，问：好看吗？ 爸：嗯，好看。 妈：其实是五百一只。 然后我看到了我爸极其无奈的表情。

刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生，买花吗？” “买花干什么啊？” “买花送女朋友啊。” “哦，买多少花能送个女朋友啊？” 然后老板默默把花收回去了。

丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。 于是用妻子的手机群发了一条短信——“我怀孕了！” 不一会，妻子的妈妈回信：“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？” 过了一会儿，姐夫回信：“你打算怎么处理？” 接着，老同学回信：“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。” 同事回信：“不是吧，这才两天呐！虽然上次用了伯来识忒做了很久，但是也不会这么快吧？！” 领导回信：“我给你一万，你休息一段时间吧！” 客户回信：“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！” 一陌生人回信：“你离婚，咱们就把这孩子要了。” 另一个陌生人回信：“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？” 还有一陌生人回信：“别开玩笑啊，我早结扎了！” 男子看完后，什么都不说了，全是眼泪。

等公交车。 看到一个超级漂亮的妹子，于是上去搭讪：“美女，都说前世的500次回眸才换来的今生一见，今天相遇，咱们是不是很有缘分？” 妹子看看我回了句：“老娘前世看了你500眼都没看上你，你以为今生看你一眼就能看上你？” 卧槽，好犀利得妹子…